Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«С моим терапевтом работаем над множеством вопрос и над этим тоже. Было интересно узнать другие мнения. Очень хочется просветления в этом аспекте.»;
Просветление - прекрасная вещь из категории необходимых, но недостаточных для перемен.
Полагаю, вы понимаете, о чем я.

Здравствуйте!

«Мне просто страшно однажды больше никогда не оказаться в сознании, мне жутко от мысли что я просто однажды прекращу делать что-то осознанно, и всё моё существование сведётся к автоматическим мыслям и действиям, и это уже просто буду не я, и с того момента я прекращу своё существование.»;
Как правило, этот страх не оправдывается. Обычно он проистекает из склонности человека к чрезмерной драматизации и катастрофизации событий. Плюс желание контролировать абсолютно все, что, как вы понимаете, и невозможно, да и не нужно.

«Смогу ли я вернуться к нормальному состоянию?»;
Отвечаю: к тому, что было, уже не сможете(!) Оно потому и было, что прошло и осталось в прошлом. Как в детство невозможно вернуться. Как во вчерашний день и т.д.
Я вам больше скажу - то, что было и обусловило реакцию деперсонализации!!!

Поэтому важно в работе со специалистом, вначале набравшись ресурса и поддержки, исследовать искажения в том, что было. Заметить их, осознать и поменять к ним отношение. Что неминуемо приведет к возможности выбора ВОСПРИНИМАТЬ, ДУМАТЬ и РЕАГИРОВАТЬ иначе, с большим уважением и заботой о себе. Тогда уйдут страхи и канет в небытие склонность избегать встречи с реальными переживаниями в реальных сложных ситуациях.

Відредаговано автором 30-04-2023 16:27:49

Доброго ранку!
«Майже весь час перебуваю в стані стресу через роботу, вона мені не подобається , але я не можу її покинути бо кращу всеодно не знайду в Україні, а за кордон їхати не хо»;
Ви позначили проблему. А що хочете з нею зробити?

«І ще є одна проблема , це мій колишній хлопець , ми зустрічаємся і розходимся на протязі 7 років , я не можу його забути і викреслити з свого життя»;
Здається, цю проблему вже вирішили, бо назвали хлопця "колишній."

«Це схоже на моє намагання все контролювати? Чи можливо це якесь "переслідування" з мого боку?»;
Це схоже на прояв вашого намагання задовольнити одразу кілька власних потреб, серед яких - приборкати власну тривогу, допомогти синові завдяки спрямуванню його зусиль на важливі для вас цілі, продемонструвати йому свою небайдужість і таке інше. Чого в тому більше, а чого менше - важко сказати.

«Хочу вернуть взаимоуважение, интерес друг к другу.»;
Думаю. Да, нет, уверен - вам одной это не под силу.
Как вы себе представляете возврат взаимоуважения? Во-первых, было ли оно по-настоящему, не декларируемое, а действительное, когда вы оба уважали чувства друг друга, уважали желания, мнения и ценности?
Во-вторых, хочет ли муж вернуть то самоуважение, о котором вы говорите?

Теперь об интересе. Вот скажите на милость - чем вам может быть интересен раздраженный мужчина, который, к тому же, не дает прохода - придирается, критикует и т.д.?
Я так понимаю, что вашему мужу крайне важно вернуть себе самоуважение. Поверить в себя. Восстановить душевное равновесие. И не ваша задача его "лечить." Максимум выразить свои чувства и понимание его состояния. Поддержать, но со своими проблемами он должен справляться сам(!)

Немаловажный аспект - сексуальная близость. Как у вас в паре с этим?

Здравствуйте!
Вы обозначили две проблемы, которые между собой явно связаны. Вот они:
«У меня есть хроническое тревожное расстройство.»;
«ПРОБЛЕМЫ С ПАРНЕМ»;
Однако вопрос к психологам не сформулировали. А как без этого? Ведь, кроме вас - ни психологи, ни другие люди вообще - ведать не ведают, в чем вы заинтересованы? к чему стремитесь? какой помощи ждете?

Вы можете ожидать от психологов помощи в решении проблемы - так поступают обычно люди. Однако помощь психолога в другом - он помогает ВАМ прийти в состояние, чтобы ВЫ смогли решить свои проблемы(!) Поможет открыть и осознать их причины, проработать их, чтобы вы могли делать выбор - жить в соответствии со своими желаниями, неся при этом осознаваемую ответственность за принимаемые решения и осознанные поступки!!!

А сейчас помогите уточнить, как давно страдаете тревожным хроническим расстройством? Кто поставил диагноз? Проходите ли вы соответствующее лечение? Как оно помогает вам поддерживать эмоциональное равновесие?

Относительно проблем с парнем. И сразу о главном. Если вы его такого ВЫБРАЛИ, то можете и прекратить отношения, коль он вас унижает и высмеивает. Это ведь так?
На сегодя вы ВЫБРАЛИ (вы, а не за вас кто-то сделал выбор) оставаться в отношениях. Но и выбор быть жертвой его нападок тоже, к сожалению, выбираете вы(!)

«На просьбы не делать так он говорит что это моя проблема и я должна в ней разобраться с врачом и пролечиться. Мне больно и обидно , что он игнорирует мои просьбы и эмоции»;
Вы ведете себя вежливо - выражаете просьбы больше так не делать. А он продолжает. Какой выбор в данном случае можете сделать вы, если парень не идет вам навстречу? Если продолжает причинять боль своими насмешками? Поделитесь несколькими возможными вариантами.

Відредаговано автором 29-04-2023 18:02:07

Ви ще про травичку запитайте))

Тоді що вас стримує?

«Чи варто обговорювати з ним це зараз?»;
Ви готові?
Будь-який варіант відповіді вас не зіб'є з ніг?
Як довго можете виносити невизначеність?

Здравствуйте, nikab0!
«Есть ли в Днепре специалист который может проверить наличие СДВГ у взрослого? Очень беспокоит раздражительность, неорганизованность, не могу настроится на важное дело, часто невнимательная. Сейчас нахожусь в декрете и все начало усугублятся.»;
Опитимально обратиться к психиатру или кличническому психологу (специалисту с медицинским образованием). Они смогут определить ваше состояние и назначить лечение.
Эти спецы могут быть из государственных медучрежедений и практикующие частным образом. Вам решать, к кому из них.

«Уже пару лет подозреваю этот диагноз, так как и в детстве были проблемы (помню, например, уроки учила под телевизор и слушая музыку одновременно).»;
Подозревать, конечно, можете, но не факт, что в итоге окажется именно он. Сейчас гадать не берусь, поскольку чрезвычайно мало информации от вас. И, к тому же, диагнозы ставят врачи. Это их парафия. Психологи же помогают людям разобарться в своей жизни, они не лечат болезни. Снова-таки, о болезни у вас пока не имеет смысла вести речь.

Здравствуйте, Иван!
«Как стоит вести себя и могу ли я ее как-то остановить?»;
По существу. Уверен, что лично вам ее не остановить. Это серьезная проблема, которая лечится психиатром с помощью медикаментов и терапией у психолога. Если она сама не остановится и не обратится за квалифицированной помощью, последствия могут быть весьма печальными.

Что можете вы? Выразить свои чувства по поводу ее состояния (психическое расстройство) и настоятельно рекомендовать обратиться к врачу. Чем быстрее, тем лучше, поскольку в более запущенном состоянии выход будет сложнее и дольше. Можете сопроводить ее в медучреждение.

«А коли дізналась, що він не сам, тим паче нетрадиційної орієнтації, було важко зупинитись. »;
Тобто російською "охота пуще неволи"? "Вижу цель - не вижу препятствий"?

«Я досить вперта людина.»;
Від обраної мети не відмовляєтесь ніколи і ні за яких обставин? Переглядати бажання, змінювати орієнтири - це не про вас?

«З одного боку, розум розумів, що нічого не вийде, але в душі були почуття і надія»;
Отакої. Якби так подружити розум із серцем. Хоча, якщо бісексуальна орієнтація хлопця для вас не перешкода, то чому б ні?!

«Якщо чесно, я втомилась від очікування, бо потратила на те, щоб добитись його уваги дуже багато часу і енергії, може, не варто гаяти свій час?»;
Ліно, коли витрачали час і енергію, то, певно, на щось сподівались. Поділіться, будь ласка, на що?
Знаєте, деякі люди йдуть манівцями до мети, реалізуючи своє бажання. А деякі здатні бачити реальність без викривлень і робити висновки, що потім втілюються в конкретні рішення, а далі - у вчинки. До якого полюсу цього континууму ви ближче? А, головно, чому і що це вам дає?

«Мені цікаво, чи можливо, що в нього справді виникли почуття до мене? Чи може він просто грається з моїми почуттями?»;
Навіть, якщо ви в нього запитаєте напряму, то не факт, що отримаєте достеменну відповідь. Він може сам бути заплутаним у своїх бажаннях, емоціях та сексуальних вподобаннях.
Так що тоді робити вам?!
Найкраще - робити власні висновки, спираючись на свої відчуття(!) Зважаючи на ваш вік, здається, що здатні це зробити, виходячи з турботи про себе. А не вийде, то можна звернутись до психолога, аби допоміг сформувати таку спроможність.

«Стоит ли мне встречаться с ним? »;
Анастасия, стоит встретиться с собой!!! Узнать себя и принять себя - такую, какая есть сейчас. Без этого все отношения с мужчинами в той или иной степени тяжести обречены на провал(!)

«Пытаться вернуть?»;
Не его вернуть, а себя ВСТРЕТИТЬ.

Мужчина ценит свое состояние рядом с девушкой. Ради этого он идет в отношения. Про озабоченных сексом, паталогических нарциссов и не дозревших до глубоких отношений я сейчас не говорю. Если он вас не разглядел, не оценил, не почувствовал тогда, то какие шансы на это сегодня? Вы изменились? Поверили в себя? Излучаете счастье и радость? Или он кардинально изменился? Научился хотя бы цивилизованно расставаться и выражать свои чувства?

«С парнем сейчас у меня не очень хорошие отношения. Часто ссоримся. Ему жалко на меня потратиться сильно, хотя возможность есть.»;
Зачем вы с этим парнем? Вот ради чего, пояснить по крайне мере себе можете?

Добрий ранок!
«Поки в мене виходить погано чи можливо зовсім не виходь. Все це мене сильно пригнічує. Як можна врятувати ситуацію?»;
Дуже відгукується ваша проблема. Ви намагаєтесь рятувати сина, але не виходить, в нього прогресу нема. І ви через це почуваєте себе слабкою, неспроможною швидко і потужно загасити вогонь. Тому спитаю, як себе підтримуєте? Які сенси знаходите в теперішньому періоді життя, адже не лише біда з молодшим може вас наповнювати?
Чи не дошкуляєте собі пошуком можливих помилок у вихованні?

Щодо залежності-ігроманії, то, мабуть, ви вже дослідили сутність цієї проблеми. Без бажання самої залежної людини зрушення в принципі неможливі. Також успіх терапії не завжди пов'язаний, так би мовити, з першим заходом в процес. Інколи потрібні і друга, а то і третя спроба, адже налагодження контакту між залежною людиною і терапевтом вельми делікатна річ. Потрібно відчути і досягти сумісності, бо від неї залежить подальший прогрес.

З боку близьких залежній людині може бути лише розуміння і підтримка. Сприяння у прагненні позбутись залежності. І ні в якому разі не потурання грошима.
Ще конче потрібна віра. Для віруючих молитва.