Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйтие, Nik!

«что бы понять ,как человек точно ко мне относится , хотя у него , ко мне их особо нет ,он просто строит отношения , а я постоянно ищу подтверждения …»;
Когда сам с собой не в ладу, не знаешь, кто ты, когда размыта идентичность, нет принятия себя - тревога обеспечена. Тогда человек ищет подтверждения себя во вне. Этим разрывом и питается тревога.
Давайте попробуем помочь Вам проявиться и в чем-то утвердиться. Вы можете написать в столбик 20 определений себя?
Например,
1. я - человек
2. я - труженица
3. я - ...
4 я - ....

Предлагаю Вам ознакомиться с видео на тему тревоги.
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Ответ отредактирован автором 10-12-2022 17:22:27

«ЧТО ЕСЛИ Я САМА СЕБЯ НЕНАВИЖУ И СЧИТАЮ НЕ ПОЛНОЦЕННОЙ?»;
Попробуйте ответить. То, что вы написали в заголовке темы причина или следствие «Так как я небогатая,одинокая,и не красивая»;?

«є якісь універсальні поради»;
По-перше, таких порад не існує, бо кожна родина і кожна ситуція має свої відмінності.
А, по-друге, вчинки на основі порад дають ефект, коли мають підгрунтя всередині людини. І це не лише про розуміння що до чого, а здатність, виходячи зі своїх цінностей, бажань і прагнень, по-іншому сприймати, інакше реагувати і діяти.
От Ви, наприклад, висловили своє бачення чоловікові. А він і вухом не повів. Спливає вже п'ятий чи шостий день. без змін. І що Ви робите? ЧЕКАЄТЕ. То скільки збираєтесь чекати, виснажуючи себе отим чеканням? Бути ще більш послідовною і рішучою заважають, напевно, страхи. Мабуть ще щось, що Ви і так добре знаєте. Тож, на які зміни можна розраховувати в такому разі?..

«1. Те, що вона не вважає за потрібне докладати зусиль заради дітей/сім'ї
2. Зверхнє ставлення
3. Відсутність взаєморозуміння/довіри»;
Виходить, дружина сдить у Вас на шиї, їй комфортно і вона ще поганяє. Ви, в свою чергу, люб'язно цю шию підставили. То чия відповідальність за результат?
Якщо шия от-от зламається, що буде далі?

Вона до Вас ставиться зверхньо. То, мабуть, Ви відчуваєте себе приниженим. І як довго у Вас вистачить терпіння?

Немає взаєморозуміння. Як гадаєте, що може вплинути на ситуацію, аби взаєморозуміння з'явилося, зважаючи на відсутність довіри? Звідки воно (взєморозуміння) може прийти?

Ответ отредактирован автором 09-12-2022 10:05:53

«Слова про то, что следует жить настоящим и будущим его не волнуют, он говорит что он живёт мной,»;
Этот "грех" молодого возраста - вполне частое явление. И опасное, между прочим. Означает он переоценку чувств и слишком восторженное восприятие обьекта любви.
Между тем люди со здоровой психикой не живут одним человеком, даже любимым.

«Он хочет что бы его девушка не пила, не курила, чем я в принципе и не страдаю, по поводу других мужчин, он ревнив, когда узнает , что я там допустим гуляла с подругой и к нам подошел ее друг, и мы все немного общались, то у него потом падает настроение, из-за того что я общалась с противоположным полом, он мне ничего не говорит за это, но я же вижу.»;
Вдобавок ко всему, у парня проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Он ревнив и склонен к диктату.
Словом, есть над чем задуматься...

А что у Вас?
Можете себя описать 20 прилагательными, разместив их в столбик по мере того, как приходят на ум?

«Так звичайно, я можу щось робити чи волонтерити, але це крапля в морі яка точно не призведе до того, що завтра війни вже не буде. »;
Людину зцілюють її власні зусилля щодо втілення в реальність своїх сенсів та прагненнь. Як Вольтера "дбати про свій сад", як у Івана Франка "лупати свою скелю."
Добре б було робити справу разом з однодумцями. Вони, до речі, є серед Вашого кола?

Зверніть увагу, як Ви сповзаєте з головного вектора свого ж запиту - я можу щось робити (а чи робите?), але завтра війна не припиниться. Де Ви бачили, щоби завдяки бажанню однієї пересічної люди війна спинилась в один день?! Війна спиниться у свій час, коли ми переможемо. І цей день обов'язково настане))Ответ отредактирован автором 08-12-2022 17:50:21

Ответ отредактирован автором 08-12-2022 17:50:50

«Як змиритися з такою реальністю і не з'їхати з глузду і просто прийняти для себе, що Світ він такий?»;
Аріна, прийняття - це буде результат певного процессу проживання і усвідомлення багатьох речей: краєугольних каменів Вашого світогляду, сформованих звичних способів і підходів щодо контакту з реальністю - як внутрішньою, так і зовнішньою. Це якщо стисло. При цьому універсального рецепту не існує. В кожному випадку буде індивідуально знайдений і напрацьований механізм.

«Мене просто бісить»;
Ось тут про невиправдані очікування. А хто запевняв, що життя буде завжди гуманним, мирним і не жорстоким?
Бісить - як саме проявляється на рівні поведінки?
За рахунок чого вдається не зірватись у прірву відчаю, люті або депресії?

«І чи можна якось заспокоїти себе?»;
Звісно, можна. Для цього потрібно вгамувати Вашу тривогу. А це передбачає співпрацю з психологом, яка призводить, зрештою, до корекції способу життя і прояву себе у світі. Хочу звернути увагу на те, що за цими простими словами криється плідна робота людини щодо усвідомлення своєї внутрішньої реальності - думок і їх спрямування, емоцій/почуттів та способів поводження з ними, а також поведінкових моделей.
До того ж, професійні фахівці позаочі не можуть людині ані висловити висновки і тим більше щось порадити. Потрібне індивідуальне спілкування, адже питання психологічного здоров'я вельми чутливі.

На цей момент пропоную переглянути відео "ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Ответ отредактирован автором 08-12-2022 14:01:23

«Я прекрасно знаю всі причини всіх своїх психологічних проблем. »;
Напевно знати не можете. Це, по-перше.
«Всі психологи кажуть, що виявлення причини - це 90% на шляху до успіху в подоланні проблем. Всі психоаналітики при індивідуальній терапії тільки й роблять, що шукають причини і далі не заходять.»;
Це яскравий прояв узагальнення, що ніщо інше, як помилка. Якщо не згодні - наведіть результати релевантного дослідження з посиланням на авторитетне джерело.

«Хто небудь може мені хоч натякнути: з чого складається решта 10% на шляху до їх подолання?»;
А в цьому випадку просите психологів тицьнути пальцем в небо.
Мені особисто здається, що Ви намагаєтесь продиратись крізь суцільну темряму з заплющеними очима. А мало б бути навпаки. Це "навпаки" забезпечується усвідомленням того, як Ви свою проблему створили, за яких обставин і чинників, за чією подачею. Тоді зрештою у Вас з'явиться вибір - продовжити дивитись на світ і робити те, що робили й раніше, або вчиняти по-іншому.

Ответ отредактирован автором 08-12-2022 13:51:16

Вирішуйте - Вам шашечки або їхати?
Поки що, на жаль, займаєте неконструктивну позицію, мовляв усі навкруги циніки і корисливі, а Ви жертва невідомо чого.

«Нужно к психологу обоим»;
Пожалуй. Но Вы, в отличие от парня, уже сделали первый шаг...

«а мне кажется я изменится не смогу.»;
Еще не пробовали, а палки в колеса торопитесь вставлять. Зачем? Какой в этом смысл?
Вот попробуете, тогда и выяснится - сможете измениться или нет.

«Ясно. Зараз, я так зрозумів, залишається тільки чекати закінчення війни, бо про якийсь графік і стабільний зв'язок для роботи з психологом не може бути й мови.»;
Звісно, треба виходити із реальних можливостей. Також можна не чікати, а шукати ці можливості - онлайн, якщо є умови, відпустка...

Здравствуйте!
«Это нездоровая штука)»;
Скорее, соглашусь с Вами. Эта особенность является на сегодня Вашей привычной моделью построения близости и переживания чувств. Другие пока недоступны.
Конечно, в сотрудничестве с психологом можно исследовать историю ее появления. Она явно уходит корнями в детство, в тот способ получения любви и поддержания привязанности, который был принят между Вами и близкими людьми.

«что мне делать»;
Осознавать этот механизм, вырастать из него, становясь взрослым в чувствах и способах обхождения с ними.

Здравствуйте!
«КАК ПОНЯТЬ ЕГО НАСТОЯЩИЕ НАМЕРЕНИЯ КО МНЕ?»;
Для этого Вам придется учиться разбираться в людях и доверять своим ощущениям, эмоциям, выводам относительно намерений других людей по отношению к Вам. А также учиться строить прямые и открытые отношения, вместо фантазий насчет мотивов окружающих.
Можете сказать, что Вам мешает все неясные вопросы обсудить с молодым человеком?

Доброго ранку, Олеже!
«Що робити з зацикленістю на повній невинності?»;
Вельми складне питання. Проста відповідь буде такою - досліджувати витоки цієї проблеми, а Ви саме проблемою її вважаєте, якщо я не помиляюсь. Судячи з усього, ця зацикленість стала стриженем вашого способу життя. Навколо неї майже усе крутиться.

На мою думку, вона здатна піддаватись осмисленню, пом'якшенню і нівелюванню гостроти спричинених нею наслідків. Про остаточне її подолання зараз упевнено сказати не берусь, бо я не знаю добре Вас, історії Вашого розвитку і становлення як особистості. Та й цей недолік можна з часом надолужити)

«Я ідеально нікчемна людина. Жити мені не потрібно, а помирати не хочу. Думав вб'ють на війні.»;
Ось бачите, до чого призводить надмірна фіксація на певній цінності?! Точніше, на безсиллі її реалізувати. Життя звужене до однієї крапки, втрачені усі сенси і цілі... От тільки нікчемною людиною Вас не вважаю, бодай Ви і пішли на війну за змінами через зустріч із смертю.

Отже, потрібно шукати, що ж ховається за Вашою залежністю від такого ставлення до незайманості і чистоти жінки. А там, упевнений, багато чого знаходиться... Буде Ваше бажання - розберемось.Ответ отредактирован автором 07-12-2022 10:12:50

Ответ отредактирован автором 07-12-2022 10:13:17