Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здраствуйте!
«БЕЗПОРЯДОК ВНУТРИ»;
Заметно, что Вам с этим беспорядком, мягко говоря, неуютно жить. Но Вы, к сожалению, не задали вопрос психологам. Чего хотите от форума? Чего ждете?

«у меня все только напоказ: работа, идеальное поведение везде, ответственное, мирный характер.»;
Как говорят, жить для чужих глаз, чтобы не отвергли, не осудили. Чтобы понравились другим и получили то, чего не достает внутри от себя... А хочется, наверное, быть СОБОЙ и жить СВОЕЙ жизнью. Я правильно Вас понимаю?

«У меня ужасная тревога из-за того, что я не знаю что я буду делать в будущем. Работать по специальности не лучший вариант, но вполне приемлемый. Постоянно мучают мысли о том что могу в будущем остаться ни с чем и не самореализоваться»;

Предлагаю видео на тему тревоги.
ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

Сотрудничая с психологом, сможете открыть для себя причины тревоги и научиться быть в настоящем, занимаясь тем, что актуально и важно на сейчас.

«Разве они не формируются сами по себе?»;
Сам по себе даже прыщ не вскочит(!)

«Да и с выбором не просто. Выбор - это когда есть хотя бы один удовлетворяющий вариант. А когда все что-попало - это не выбор.»;
Вначале Вы не можете знать и не можете быть уверенным на 100% в том, что тот или иной вариант принесет успех. Проба, тест, опыт открывают результат.

"Как-то слишком сложно и непонятно написано."
Объясняю на пальцах. У Вас внутри живет такая часть личности, которая все отвергает. На поверхности - жалобы, мол, судьба обделила. И отрицание любого предложения по выходу из кризиса.
Поэтому выбор очевиден: вариантов всего два - идти ко дну или всплывать на поверхность. Какой выбираете? Так понятно?

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 17:17:06

«Думаю, стоит всё обсудить с ним ещё раз в спокойствии.»;
Никогда не помешает.
«От него звучала фраза "я хочу с тобой семью»;
Может быть "наживкой" или поспешным заявлением. Хотя за 8 месяцев уже можно было почувствовать и понять как партнера, так и самого себя. Какие там у него тараканы, здесь гадать не имеет смысла.

Будут вопросы - обращайтесь!

«(если отбросить тему, из-за которой я написала сюда).»;
Нельзя быть наполовину беременной. Как это отбросить?!

«Первые отношения, в которых мужчина помогает мне, поддерживает, заботится и дарит мне подарки. »;
И при этом «"держать в голоде" - это его цитата и позиция. Он считает, что таким образом, давая друг другу соскучиться друг по другу, люди сохраняют отношения.»;
В целом полуправда и манипуляция, как по мне.

Если люди всего лишь пытаются сохранять отношения, это значит, что отношения уже умерли. Они (отношения) либо развиваются, либо угасают вплоть до разрыва.

«БОЮСЬ ТОГО, ЧТО БУДУ ЗАНИМАТЬ МНОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ»;
А вот это уже не про мужчину, это уже про Вас. И обозначенный Вами страх идет изнутри Вас, а не кого-то другого.

«Остальные были совершенно не такими.»;
Возможно, не такими. И что с того, если Вы боитесь? И перед Вами озвучено условие. Вы его принимаете или отвергаете.
Оптимально было бы разрешить себе прочувствовать динамику. На данном этапе мужчина может элементарно проявлять осторожность, учитывая его бэкграунд. А что проявляете Вы?

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 16:04:08

Уважаемая Сова!

БОЮСЬ ТОГО, ЧТО БУДУ ЗАНИМАТЬ МНОГО МЕСТА В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

Пока есть страх, о здоровых отношениях говорить не приходится.
Но у Вас, судя по всему, не просто одномерный страх, как Вы отметили, он скорее всего многослойный. Начиная со страха отношений как таковых. Страха поглощения, возможно. Страха несоответствия взглядам и принципам мужчины. Страха быть отвергнутой вследствие этого несоответствия. И других.

Помимо того, в тексте множество признаков Вашей малозначимости. Как будто не признаете свою ценность. И поэтому не даете себе права в этом мире занимать достойное место и не стесняться при этом того, что Вы его занимаете. Наверное, обычно садитесь на краешек стула и даже от этого испытываете неловкость.

Все остальное обсуждается.

«Просто я подгода мечтала о том,что он мне напишет и предложит встретиться,ибо мы с ним так и не гуляли ни разу в жизни,ибо он из области,но он обещал приехать,даже когда я спрашивала об этом после разрыва.»;
Реальность такова, что отношений не было(!)
И если и зависите от чего-то, то, вероятно, от множества вещей, главная из которых - привычный способ разрешать внутренний конфликт посредством воображения.

«У меня есть родители, живу на средства родителей, мне удается заработать на жизнь благодаря степендии и подработок, из за войны не могу найти нормальную работу»;
Батьки знають про Вашу проблему?
Які у Вас в цілому стосунки в родині?

«Бо він хоче, щоб я погоджувалася з ним, кожен раз, коли він щось про них каже. Хоче, щоб була на його стороні. А я взагалі не хочу ставати ні на чию сторону, взагалі щоб не виникало таких розмов. Бо він мій чоловік, якого я люблю, а вони мої батьки, яких я теж люблю. Мені нестерпно, коли я повинна, як наче робити вибір між його думкою і батьками. Коли йому про це сказала, то він теж образився і сказав, що добре, я тоді взагалі не буду їх згадувати і говорити ми не будемо про них, і в гості до них сама будеш їздити без мене, а свята вдома ми теж не будемо робити, щоб до нас ніхто не приходив. »;
Це такий прояв тихої сімейної тиранії. Або ти погоджуєшся зі мною, або пошкодуєш дуже сильно. Чомусь мені здається, що Ви опинилися в неволі, де у Вас відбирають шляхом ультиматуму право вибору(!), при цьому свідомо парзитуючи на Ваших почуттях. Чоловік насильницьким методом навертає Вас у свою викривлену віру. Таке багато разів траплялось в історії загалом і тепер реалізується у вашому конкретному випадку. Він огидним способом продавлює Вашу особистість, вимагає відріктись від переконань і уявлень. Ймовірно, якщо відступите, то можете втратит себе...
Там ще багато підміни понять. Мати свою думку не означає зраджувати чолоівка(!)

Тому потрібно розбиратись із Вашою схильністю до залежних стосунків, де, окрім почуттів, чимало страху перед втратою взаємовідносин.

Здравствуйте, Вероника!
«П.С. денег на психолога у меня нет. Война лишила меня всего (дома, работы и сбережений), но моя проблема была ещё до этого, так что не думаю, что проблема в этом.»;
Сожалею, что Вам приходится переживать подобное.
На мой взгляд, проблема во всем - и в том, что было до родов, и в послеродовой депрессии, и в войне, и в утратах, о которых написали. Ко всему отмеченному может присоединиться страх за будущее семьи, ведь терпение мужа не бесконечно, при всей любви и взаимности.

«Может медитация или таблетки какие успокоительные? »;
Медикаменты могут дать эффект на какое-то время, симптомы уйдут, но если не проходить психотерапию, они с большой вероятностью вернутся.

Поэтому оптимально искать возможности для полноценной терапии - искать бюджетных специалистов или находить средства на платных.

Здравствуйте!

«Я подозреваю что это социофобия, но все же хочу уточнить здесь что это может быть.»;
Может быть и социофобия. И что-то еще. При этом поймите простую вещь - психологи диагнозы не ставят, тем более ничего определенного не могут сказать, основываясь лишь на кратком описании для форума. Необходима личная встреча с Вами(!) Онлайн-формат тоже допускается.

« у меня нету столько денег что бы каждый раз бегать к одному и другому доктору и нету сил что бы выдержать этот поход к ним.»;
Есть ли у Вас родители? На какие средства Вы сейчас живете? Удается ли Вам самому зарабатывать на жизнь?
В любом случае терапия точно не будет сводиться к однократному посещению специалиста. На преодоление проблемы, по сути, на помощь Вам, чтобы Вы потом сами могли справляться с болезненными состояниями, потребуется время(!)

Доброе утро. Егор!
«Как найти причину для того, чтобы жить?»;
Причина обнаруживается сама по себе, когда человек открывает и осознает свой способ утраты смысла (!) Имею в виду процесс взаимодействия с Другим человеком, в нашем случае - с психологом. Как там у Мартина Бубера, чтобы понять себя, необходимо вначале понять другого. А чтобы понять другого, нужно, чтобы другой понял тебя. Собственно, так глубокомысленно Бубер подчеркивал важность подлинной встречи, ДИАЛОГА, поскольку сущность человека и формируется, и обнаруживается в процессе контакта.

«Как найти надежду и цель?»;
Они приходят в процессе поиска, в контакте с реальностью, а не бегстве от нее, как у Вас, и образующейся возможности выбора(!)

«Как найти какую-то внутреннюю определённость, за которую можно держаться в этой сложной ситуации?»;
Заглянуть внутрь себя. Изучить себя. Встретиться с теми частями личности, которые не признаются либо отвергаются. Принять себя целостного. Возродить свою самоценность.
Все мной написанное, ничуть не отвергает важности обращения к врачам - неврологу/психотерапевту/психиатру за медикаментозной поддержкой.

«Він каже, що вони могли б зробити для тебе і те, і те, але не роблять, бо не хочуть. І через це дуже дратується. Бо він їх порівнює з собою, і каже що він би на їхньому місці старався, а вони виходить не оправдовують його бажань.»;
А хіба повинні виправдовувати? Де це таке написане? Може, спробуєте в нього запитати?

«Мої батьки взагалі не вмішуються в наші відносини, я ніколи не обговорювала з ними ні свого чоловіка, ні наші відносини.»;
Здається, Ваші батьки вельми ввічливі і розумні люди. А чоловік їм "віддячує" докорами, висловленими Вам, бо слабкий характером. Не наважується щиро і відверто висловлюватись безпосередньо з ними. Думаю, боїться через те, що отримає гідну відповідь. Навалювати Вам йому безпечніше, адже від Вас точно не "прилетить."

Наразі спробуйте запитати в нього, з якою метою він звинувачує Ваших батьків?
І в себе запитайте, які емоції відчуваєте через його нарікання? Чого він, власне, хоче від Вас?

Здається мені, щось глибше сховано, ніж може здаватись на поверхні...

Ответ отредактирован автором 11-12-2022 10:09:28

«І дуже довго ображається потім, ігнор може тривати тиждень, не їсть те, що я готую, мовчить, тікає від розмови, навіть останнім часом помітила, що як тільки хочу нормально спокійно поговорити він відвертається і одягає капюшон на голову, або накривається ковдрою, холод, якась зневага в мою сторону. »;
Катю, так вийшло, що поряд з Вами чоловік, який перебуває далеко від стану психологично дорослої особистості(!) Він уникає прямого і відвертого контакту, уникає зустрічі з реальністю і перериває діалог з Вами.

Насправді здорові стосунки, це не тоді, коли партнери погоджуються і дотримуються однієї думки будь-якою ціною. Ви дійсно вважаєте, що батьки Вам щось винні? Якщо винні, то до якого Вашого віку?

«А я знаходжуся, як між двох вогнів.»;
Задумайтесь, адже можна жити без вогню взагалі. Це коли люди спокійно приймають відмінності, різні погляди і переконання, нехай і своїх рідних. А претензії до інших, як правило, йдуть від невдоволення своїим власним життям. От цим би і варто було зайнятись.

"ЧОЛОВІК ОБРАЖАЄТЬСЯ НА МОЇХ БАТЬКІВ"
І що він - більше ні на що не здатний - на діалог, наприклад? На вираження свого бачення без остраху засудження та критики у свій бік? На плідну співпрацю попри існуючі розбіжності? На цивілізоване співіснування, без образ і докорів?

Ответ отредактирован автором 10-12-2022 17:44:03

«Як мені правильно реагувати на їх відносини?»;
Правильно, це означає без супротиву - спокійно, толерантно, цивілізовано. Я правильну розумію?

«В нього є дитина від попереднього шлюбу, він бере у всьому участь в їі вихованні, спілкується по 5 разів на день , дуже активний тато. З попередньою дружиною вони друзі, товаришують.»;
Напевно ж, Ви якось уже реагуєте. І якщо виникло питання, то, вірогідно, його породжують сумніви. Поділіться, будь ласка, в чому вони полягають. Що саме спричиняє Ваше хвилювання і невпененістьу власних діях?