Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Муж ударил его, сказал что убьет. »;
Муж так поступил и тем самым закрепил связку с обнаруженным интересов через СТРАХ. Так ребенка покалечите психологически.
Соглашусь с коллегой - ребенку важна поддержка, направление, воспитание в другом ключе. И папина роль может совершенно в другом - приобщении сына к ценностям мира мужчин, здоровым ценностям...

Здравствуйте!

«У него очень критичное мышление и он всегда много об о всем думает и часто мысли его я бы сказала очень параноидального плана. »;
Печально.
Как давно Вы стали замечать ТАКУЮ особенность его мышления? И, собственно, чего касаются его навязчивые мысли, кроме ревности к Вам?

«Мы вместе около 8 лет.»;
Как Вам кажется, проблема усугубляется со временем?

«Я стараюсь ему объяснять что мне измена не интересна, иногда это обсуждение доходит до ссоры, мне трудно и обидно от его не доверия. »;
В этом случае лучше ничего не объяснять и не обсуждать. Это и со стороны воспринимается, и переживается как оправдание в том, чего не было. Реакция может быть лаконичной и твердой по сути, уважительной по форме, ЗАКРЫВАЮЩЕЙ тему сразу.
И обязательно делиться чувствами. Говорить о том, как отзываются у Вас его подозрения.

«Я не могу понять свои чувства, после этого разговора мне хочется развестись и больше с ним не видеться, но с другой стороны я его люблю или может мне страшно решиться на развод.»;
Думаю, что если ничего не менять, то ваш брак развалится сам собой. Поэтому целесообразно поставить вопрос принципиально. И чем быстрее, тем лучше - психологические проблемы мужа он должен решать на приеме у психолога. Кроме того, ваша пара может обратиться и к семейному психологу, поскольку, возможно, есть еще какие нюансы отношений, о которых Вы не написали или которые Вам пока незаметны.

Ответ отредактирован автором 14-06-2021 10:27:14

«Цель, скорее желание купить личную квартиру, для полного уединение опять таки.»;
Вы поделились своим желанием. Можете сказать, как это поможет прекратить беспричинные слезы и тягу причинить себе вред?

Мое мнение, что в одиночку с этой проблемой не справиться, поскольку в ее основе глубинное неприятие себя. Наказать себя - в этом намерении очень много ненависти к самой себе. И это чувство вытеснено из сознания. Оно прорывается наружу в те моменты, когда Вы ослаблены «Я не буду ні про що думати погане, про своє життя, просто плакати, десь за добу це проходить. Але коли почуття дуже сильне, хочеться ножа у живіт. »;
Так чем ТАК плоха Ваша жизнь? С чем Вы привычно миритесь и в то же время от этого страдаете?

«я вчера думала вечером об этом разговоре искала травмирующую ситуацию в детстве. И кажется я ее нашла.»;...
Знаете, сложно даже вообразить, через какие душевные муки Вам тогда пришлось пройти. И путь этот оставил после себя глубокий след, коварно ударив по психике, вклинившись в характер и способы жизни. И вместе с тем, я отдаю должное тому факту, что Вы не сломались, не ожесточились, не возненавидели всех вокруг(!)
Более того, уже можете относительно спокойно прикасаться к тем тяжелым переживаниям. Это хороший признак. Значит, можно пойти дальше. Завершить окончательно разбор завалов прошлого, чтобы лучше понять себя. Чтобы осознать, как прошлое влияет на настоящее и прекратить его влияние. Чтобы в итоге стать мудрой и сильной, способной прощать и других и себя. Чтобы ЖИТЬ своей жизнью(!)

Здравствуйте!

«Как стать менее высокомерной и обаятельной? Мне одиноко, хочеться здоровых отношений с людьми, внимания.»;

Предстоит пройти путь обретения идентичности - встретиться с собой настоящей, познакомиться, узнать себя, открыть в себе, все то, что отвергается рамкой "либо высокомерная, либо идиот." ПРИНЯТЬ себя. Учиться себя уважать, ценить, заботиться...И не за что-то, а просто от того, что Вы есть и Вы такая. Достигается это состояние в поддерживающем и заинтересованном контакте с другим человеком, чаще всего психологом.
На этом пути люди избавляются от искаженных представлений о себе. И, как следствие, искаженных способов взаимодействия с другими. Им больше не нужно удовлетворять не закрытые в детстве потребности - искать любви у родителя, который выставляет ребенку планку соответствия/несоответствия каким-то своим замороченным стандартам.
Так личность обретает психологическую зрелость. И живет в гармонии с собой и другими.
Рассматриваете ли возможность работы с психологом?

Здравствуйте!

«В общем, в первом случае эмоционально зависят от меня, во втором - я. И как со всем этим разбираться?
»;
Вы спросили, как со всем этим разбираться? Ответить на этот вопрос можно, вначале прояснив, - а для чего, собственно, разбираться? Чтобы ЧТО в итоге получилось?
Вы сознаете, к какому результату хотите придти в итоге разбирательства? Это будет касаться Вашего эмоционального состояния? каких-то действий или ...?

«Вроде всё соблюдаю, но всё равно она для меня больше чем просто руководитель. »;
Что значит "больше, чем руководитель"? В качестве кого Вы ее воспринимаете? Может быть как родительскую фигуру, в присутствии которой было запрещено проявлять свои чувства?

Доброго утра!
«Что Вы думаете о отношениях на расстоянии и не делаю ли я ошибку уезжая?»;
Отношения на расстоянии - это всегда испытание. Некая проверка на прочность отношений. Иногда такие отношения со временем заканчиваются, иногда, наоборот, приводят к созданию пары и семьи.
Какие у Вас сомнения возникли? Что рисует Вам воображение? Как смотрит на Ваш отъезд любимый человек?

Здравствуйте!

«У меня часто безпричинные слезы с резким желанием навредить себе, порой могу находиться в таком состоянии весь день.»;
Вы описываете ситуацию, когда появляется желание унять свою боль, которая кажется непереносимой, с помощью агрессии, которая направлена на саму себя. И слезы в данном случае не беспричинны. Для них есть основания, правда, эти основания Вами не осознаются.
А от других заслоняетесь по той причине, что воспринимаете их как свидетелей своей слабости и т.п.
В переписке на форуме проблемы, подобные Вашей. точно не решаются. Поэтому, как уже рекомендовали коллеги, Вам стоит обратиться за квалифицированной помощью очно. И не суть важно, кто это будет - психиатр или психотерапевт с медицинским образованием. Главное, Вам обязательно помогут.

«Обычно я пытаюсь посмотреть на окружающие меня ситуации с другой стороны. Принято те которые не в силах изменить, и поменять те которые поддаются изменениям. Часто начинаю спрашивать совета у близких людей, и думаю теперь что это было не правильно.Думаю, теперь, что перекладываю ответственность с себя. Я наверно не складываю пазл, походу я просто бегу от себя, потому что не знаю где этот пазл начинается.»;
Очень отзываются Ваши слова...про бегство от себя.

«Любовь родителей... теперь я взрослая и понимаю что они любят меня, я их дитя. Но в детстве я очень часто кричала маме « Ты меня не любишь» видимо тогда я думала именно так.»;
Не только думали, но еще и чувствовали. Наверное, не той любви, что они давали, Вы хотели от родителей.
«Я даже встречала мужчин и это было главным критерием « чтобы я чувствовала что меня любят» даже если я не любила. »;
В этом, как мне видится, проявлялись неудовлетворенные потребности ребенка. Психологически взрослая личность строит отношения по-другому, однако, к сожалению, до этого состояния необходимо дорасти, разрешить свои ранние эмоциональные проблемы. Оправдано это делать в терапии. И стоит понять, что ни один мужчина не даст того, что могли дать, но не дали родители своей дочери. Это всегда будет другое...

«А когда полюбила меня отвергли , это было огромной болью до сих пор осадок. Искала в себе причины почему меня тот человек не полюбил, винила себя и искала изъяны, старалась стать лучше в надежде что подарят любовь. Опять таки бегала и у всех вокруг спрашивала, как быть такой чтобы меня любили.»;
Увы, любовь бывает далеко не всегда взаимной. И в том нашей вины нет. А Вы, похоже, исходили из того же детского посыла, поскольку любви не чувствую к себе, значит, причина во мне, в каких-то моих изъянах. Уверяю Вас, что Вы здесь абсолютно не при чем(!)

Ответ отредактирован автором 10-06-2021 09:32:38

«Просто на это нет сил, я пытаюсь уже два года. »;
Я Вам верю. Вы пытаетесь, но у Вас ничего не выходит. Очевидно, без внимательного разбора того, ЧТО и КАК Вы делаете, не обойтись. Можете привести примеры, как Вы пытаетесь?

«Я не могу собрать себя в «пазл», «пазл» разваливается.»;
Очень емкая метафора получилась. Не удается найти точку сборки, как писал Кастанеда. Знать бы еще, где она эта точка. А он все-таки есть и ее предстоит отыскать. думаю, что в тесном взаимодействии с психологом.
Я еще хотел Вам предложить свести все видимые и кажущиеся Вам причины "не сборки" к одной короткой фразе или даже одному слово, которое вместило бы в себя ВСЕ. Попробуете... одним словом отразить свою СУЩНОСТЬ? Что там внутри?
« От меня требовали поведение и обучение, следили за тем чтобы не уволокло на темную сторону , но не мешали. Всегда хвалили что я правильная и выдающаяся. Хотя я такой не являюсь. Мама говорит у меня проблемы с самооценкой, низкая, из-за этого я выбирала не тех мужчин и боюсь отстоять за себя свое мнение.»;
Требовали, следили, не пускали...а ЛЮБИЛИ? Вы их любовь на себе чувствовали? Вам было дома ТЕПЛО?

«От того, что мне не хватает возможности себя реализовать в карьере и в любви -заедаю.»;
К сожалению, только еда остается доступной как средство справиться с не очень приятными переживаниями. А все почему? - нет действий. И есть БОЛЬШУЩИЙ страх ошибиться. В этом месте много зарыто от воспитания в семье.

«Из-за боязни воспитания ребёнка -убегаю от него, боюсь что плохо воспитаю поэтому доверяю саду, няням и т.д.»;
Давайте ребенку любовь...как умеете...без оглядки на то, как принято и как было в Вашем детстве.

Доброго дня!

«Я не можу піти на роботу останні 4 роки.»;
Обов*язково запитаю, чи розбирались Ви з психологом у природі Вашоі проблеми? Адже будь-яке просування далі неможливе без з*ясування причин та обставин того, що з Вами вібдуваеться.

«Нудить тижнями поки шукаю роботу а потім не витримую і здаюсь.»;
Як я зрозумів, нудота завершуеться якось здачею. Поясніть, що означае "здаюсь"?

«Батьки кажуть, що розчаровані в мені, чоловік каже що я дармоїдка. »;
А Ви себе вважаете дармоідкою? Якщо ні, то ким?«Світові не потрібні щирі, чесні але слабкі люди.»;
От чому Ви так вирішили? Адже світові потрібні, напевно, ті, які потрібні насамперед СОБІ (!)

«Посоветуйте, к кому мне лучше обратиться. И все ли плохо?...»;
Хорошо уже то, что Вы не прячетесь от проблемы. А обратиться, имхо, стоит к врачу-психотерапевту. После диагностики услышите его вывода и рекомендации. Не видя Вас вживую, сказать что-то определенно будет опрометчиво.

Здравствуйте!
«Все просто пущено на самотёк, хотя мне раньше это было свойственно. »;
«Я думаю у меня не только страх материнства. У меня паника во всем, я с наступлением беременности потерялась в жизни.»;
«Я и раньше много думала,и была в сомнении.»;
«Я правда очень боюсь своего ребёнка, я достаточно отстранена от него. Я переживаю за него и очень люблю , но так боюсь совершать ошибки в его развитии и воспитании, что боюсь порой принимать решения и пускаю все на самотёк. »;
Я здесь собрал несколько фрагментов из Ваших постов. Все они про Вас и Ваш стиль жизни. А еще живете без любви, ради сохранения семьи. Так спрашивается, где брать силы и энергию ЖИТЬ? Где брать уверенность в том, что можете справиться с вызовами и задачами? Как воспользоваться правом поступать без оглядки на мнение других? Как жить без страха и изматывающих сомнений?
Сложные вопросы. И ответить на них предстоит Вам. А психолог поможет разобраться в том, что происходит с Вами. Поможет восстановить доступ к чувствам и способности их выражать. Поддержит на пути перемен. И путь начинается с первого шага, которому предшествует РЕШЕНИЕ - ИДТИ(!)

Отдельный разговор о ВИНЕ. Это чувство угнетает, особенно, когда вина вымышленная, надуманная. А Вы может сказать, что сознательно причиняете вред ребенку?
Было ли такое в детстве, когда Вас стыдили и винили за промахи, несоответствие требованиям или взглядам родителей?

Ответ отредактирован автором 09-06-2021 10:40:16

Здравствуйте!

«На моем день рождение я увидела мой муж обнимал мою подружку, подруга сказала он предлагал секс.. У меня случился стресс, я перебила всю посуду ... Жизнь остановилась...до и после...»;
Чтобы жизнь пошла своим чередом дальше, необходимо раскрыть чувства, спрессованные в стрессе. Какие они? Наверное, там есть сильная обида, гнев ...

Что чувствуете к мужу?

Разговариваете ли с ним?

Что намерены предпринять?

Здравствуйте, Леся!
«я была в отношениях с парнем почти 7 лет и он меня бросил сказав что остыл ко мне. Последние 2 месяца до разрыва я чувствовала холод с его стороны и пыталась сделать всё возможное чтобы стать для него идеальной.»;
Грустная история получилась. Очень хочется Вас поддержать. И помочь сориентироваться в происходящем. Без этого просто невозможно пройти период расставания, подняться и двигаться по жизни дальше.
Как мне видится, Вы стремились быть идеальной для своего парня, чтобы получить от него любовь и принятие. Жертвовали собой, не ценили себя. При этом, не имея представлений о том, что такое здоровые отношения в паре.

«эмоциональные качели»;
Чтобы Вы понимали, эмоциональные качели - это про зависимость, источником которой служит нарушение привязанности в детстве. Именно там закладывается прочный фундамент личности, обеспечивающий прохождение кризисов без серьезных травм и последствий.

«Сейчас я ничего с собой поделать не могу. У меня полное отсутствие каких либо чувств к себе, отсутствие желания что либо делать и вставать с кровати, голод тоже ушёл на второй план. Мне кажется что я мёртвый человек в живом теле.»;
К большому сожалению, такое случается. Нет ни сил, ни желаний. Пустота... И эту пустоту нужно заполнить. Достать свои чувства и выразить их по адресу. Разобраться в них. Научиться себя поддерживать. Научиться себя ценить и уважать. Много чему еще предстоит научиться. На этом пути Вам поможет психолог. Ищите такую возможность. Возможно, Вам помогут в Центре социальных служб для молодежи.