Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«семья у меня хорошая наоборот, все оптимисты. А поссорилась я с ними потому что у меня было плохое настроение вечером и я решила его испортить всем остальным так сказать и все, и началось "шоу". Брат даже не ожидал что я могу быть такой, сегодня помирились но стыдно и боюсь что в чем то разочаровала свою семью. Вела по свински»;
Выходит, пока настроение Вами управляет, а не наоборот. Как думаете, в чем причина?
Когда читал, как Вы решили испортить настроение близким, то вспомнили слова из басни: "Уж виноват ты тем, что хочется мне кушать."

«Как бы вы посоветовали справиться с обидой?»;
По большому счету ВЫРАЗИТЬ. Сначала в кабинете психолога - ОБРАЗУ отца. Достать все-все обиды и выразить. Прожить их и освободиться от напряжения, которые они создают, накопившись за многие годы.
Развивать уверенность в себе, поднимать самооценку, растить собственную самоценность. Сознавать себя и сложный мир отношений.
Возможно. со временем у Вас получится не простой, но очень важный разговор с отцом.
Рекомендую посмотреть видео - "Дети - родители. Кто кому должен?" (https://www.youtube.com/watch?v=H1mjXIkwNHk).
и еще одно "Обида - друг или враг?" (https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=2s).
Потом можем обсудить Ваши впечатления и выводы.

«Как стать оптимистичнее?»;
Очень просто. Для начала выяснить - какие люди и обстоятельства "помогли" сформироваться Вашему пессимизму. Там явно было много нездорового.

«с семьей поссорилась»;
ЗАЧЕМ поссорились? Этот вопрос - своего рода тест. Крайне важно сознавать мотивы и цели своих действий, а не столько и не сколько причины.

Здравствуйте!
«и на след день у нас из отношений все переросло уже в серьёзную такую рутину»;
Очень удивился Вашему подбору слов для описания реальности. РУТИНА - это про что для Вас?

«Я знаю, чувствую что этот человек хороший, и мы друг другу подходим.»;
По-вашему, многократное вранье - это свойство хорошего человека? Мне кажется, здравый смысл Вам немного изменяет. Очевидно, под влиянием сильных чувств. И еще предстоит прояснить, что это за чувства. Не исключено, что рождаются они из эмоциональной зависимости. Не утверждаю(!)

«Нас свела как будто бы судьба.»;
Вы, наверное, удивитесь, но ,судя по описанию истории, свели Вас бессознательные потребности и мотивы, что в обиходе принято называть судьбой. В этом смысле ее влияние (влияние бессознательного) заключается в том, чтобы встретить в жизни ТАКОГО человека, в отношениях с которым мы можем пройти очень важные уроки. Например, обнаружить в себе недопустимую для здоровых отношений привычку лгать или вестись на ложь. Верить словам, а не поступкам. И т.д.

« Помогите мне, нам, я хочу быть с этим человеком но если я не смогу снова ему доверять, этим отношениям будет конец=(а мы оба этого не хотим »;
Поймите, доверие рождается как производная от чувства безопасности. А это очень сложный аспект, поскольку безопасность многоуровневое явление - психологическая, физическая, пространственная, материальная...
Вам бы поработать с психологом индивидуально.
А вашей паре - с
семейным психологом. Готовы?
Порекомендую видео "Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).
Можем потом обсудить Ваши впечатления и ответить на вопросы.

«В итоге, какие вы сделали выводы, если вернуться и моему изначальному вопросу?
Какие бы вы дали советы?»;
Никаких выводов. Тем более, что по переписке это и опасно, и не этично с профессиональной точки зрения.
Рекомендация одна - сотрудничать с психологом в индивидуальном формате (очно или онлайн). Прежде всего, Вас нужно видеть наяву, видеть в реальности, замечать Ваши реакции, эмоции, мимику, позы, внешний вид. Исследовать природу Вашей сексуальности, раскрывать бессознательные мотивы и схемы самовыражения, разбираться с потребностями и предпочтениями. Чем, например, привлекательны для Вас люди старше возрастом? Какие чувства они вызывают? Какие фантазии рисует в этом случае Ваше воображение?..

вообще держится ваЗдравствуйте, Иван!

«и теперь жена мне пишет что ко мне ни чего не чувствует и хочет ребёнка забрать , как мне быть ??»;
Хотелось понять и Вам помочь разобраться - на чем вообще держится ваша семья? Нормально ли для Вас с женой находиться долгое время в разлуке?
Почему жена не вернулась вместе с Вами домой?
Понимаете, можно жить в семье, беречь семью, строить и развивать, а можно делать вид, что мы - семья. Это же разные вещи, согласитесь!

«Скажите, будет ли он о себе еще напоминать?Или вобще на него забить?»;
Просьба к Вам - не опускайте себя сами ниже плинтуса!

Как так получилось, что Вы соглашаетесь быть с мужчиной, который по всем признакам пытался Вас использовать?
Сами Вы себя цените? Какого мнения о себе?

«Даже если и так, то все равно это странно вяжется со стеснительностью, немногословностью и некоторой замкнутостью.
»;
Ничего странного, двойственность природы никто не отменял. Одни черты проявляются автоматически, другие идут от частичного осознания себя.

«Не думаю, что кто-то занимался моим именно сексуальным воспитанием. Когда я была ребёнком, то никто об этом не говорил, потому что с детьми все это не обсуждают, зачем им это?»;
А Вы сейчас так думаете или это был отсыл к периоду детства?

« А когда стала подростком, то и обсуждать уже не было смысла, потому что и так все известно благодаря телевизору.»;
Любопытно - что хорошего дает телевизор (какие-то незнакомые люди в ящике)? И может ли телевизор заменить открытый, бережный, тактичный диалог родителей с ребенком? А еще больше заменить собою живую модель отношений мужчины и женщины (папы и мамы), которая способствует не только конкретным знаниям, но, прежде всего, усвоению психологии взаимодействия полов?

«Помню, что могла ассоциироваться себя с персонажами разных полов, если они мне были близки по духу. Припоминаю, был какой-то мультфильм про Папая, кажется. Не помню, как точно его звали. Он там ел шпинат, у него сразу росли мускулы и он всех мочил. Я была совсем маленькая, когда его смотрела, и потом просила у мамы купить много шпината:) »;
Всех мочить...Как думаете, не на пустом же месте рождалось это желание?

«Розговарили не однократно, о своїх чуствах я тоже говорила. Он говорит что просто посмотрел и все...что не будет больше смотреть. Но продолжаєт делать ето, болие того сохраняєт(скачиваєт из сети)на флешки. Я не понимаю етого вопще ми вместе уже 10лет. Перший раз я застала его за простором порно гдето 2 года назад. С тех пор постояно нахожу порно ролики у него в телефоне и на флешках дуже рядом с детскими фото. Почему он может єто делать зная как я к єтому отношусь?»;
Вы заметили, что вопрос сформулирован относительно мужа, а задаете его психологам? Вот откуда они могут знать?!
Когда муж не реагирует на Ваши просьбы, когда Вам его привычка скачивать и смотреть порно про измены не нравится, то этот вопрос напрямую задевает Вас и Ваши чувства. Стало быть, и находить решение Вам. В этой связи какие у Вам могут быть варианты - подумайте.
Поскольку задаете вопрос психологам, то, очевидно, на данный момент беспомощны на что-либо решиться. Может быть, боитесь последствий, если начнете действовать категорично. В любом случае Вы своего мужа знаете лучше, чем кто-либо другой. У Вас с ним целая история отношений. Поэтому, думаю, что стоит пробовать разные подходы. Один из них смириться. Крайний - расстаться. А между ними есть поле для эксперимента.

«ответьте пожалуста на первий вопрос что мне делать? Как вести себя?Меня оскарбляєт то что он смотрит.»;
Вы сознаете, что требуете невозможного. Как это посторонний человек возьмет на себя смелость и ответственность советовать Вам, как поступить?! Это же Ваша жизнь. Затронуты Ваши чувства, интересы, желания...
Другое дело, помочь Вам разобраться в собственных чувствах. Открыть для себя сценарий отношений в паре. В этом психологи могут помочь.
Вот Вы пишите, что Вас оскорбляет просмотр мужем порно. А Вы ему об этом говорите? Как пытаетесь донести свои чувства и свои представления о том, что приемлемо или не приемлемо для Вас?
Каким видите продолжение в том случае, если он и дальше будет делать то, что делает?

«Я думаю єсли он смотрит про измену, возможно потом пойдет на лево....»;
Ваша с ним сексуальная жизнь устраивает? Всем довольны?
А в остальных сферах что хотели бы изменить?

Здравствуйте, Ирис!

«Во мне ростет ненависть ко всем и ко вся.устала с этим бороться.нужна помощь.ростет недоверие,подозрительнось,раздражение.это меня гложет.я замыкаюсь в себе(мне это не было свойственно).перестала доверять»;
Такое ощущение, что Вы испытываете тотальное недоверие. А себе доверяете? Сами не совершаете чего-то такого, после чего мнение о Вас других людей меняется на отрицательное?
Психологам доверяете? На каком основании, интересно?

Здравствуйте!

«Просто как камень на груди ...»;
С учетом Вашего запроса "КАК СМИРИТЬСЯ С НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬЮ", перспектива видится отнюдь не радостная. Как бы этот символический камень не превратился в надгробный. И я не шучу. Муж срывается, поднимает руку на Вас, причем без всяких причин и оснований. Да хоть бы они и были, насилие в семье неприемлемо от слова совсем.
А Вы терпите, боитесь, сами себя замораживаете, превращаясь в камень, чтобы не чувствовать обиды и боли. Откуда у Вас сложилась такая модель женщины в семье? Каких черт характера Вам не хватает для того, чтобы не терпеть агрессии в свой адрес?

«Скажите - у меня мазохистическое расстройство или это просто мои особенности личности? »;
Для подобного вывода необходимо Вас узнать поближе, с Вами общаться, рассмотреть больше примеров. И потом, какой смысл в поиске ярлыка.
Другое дело«это действительно мешает жить.»;
Могу предположить, что эта Ваша особеность приводит к напряжениям в отношениях. Да, Вы и сами об этом пишите «Таким образом я часто отталкиваю близких мне людей, поскольку мне совершенно противны забота, ласковое поведение и романтика. »;
Если хотите перемен, то стоит сотрудничать с психологом индивидуально. И то с согласия родителей, учитывая Ваш возраст.

«Может мне пора взрослеть, принимать и радоваться тому что есть»;
Так Вы же пытались полюбить эти условия, но не выходит. Оказывается, условия - пункт необходимый, но не достаточный для жизни в согласии.