Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Недавно мы поссорились и расстались. »;
Так все-таки - расстались или сделали паузу в отношениях?

«Все годы говорил, что он безумно верный, клялся, что даже если расстанемся, несколько месяцев, а то и год не посмотрит на другую даже. »;
Судя по всему, и в силу возраста у Вас мало жизненного опыта. Отсюда, очевидно, стремление верить красивым словам.

«У меня были большие проблемы с самооценкой год, недавно стало уже лучше. »;
А что было с Вашей самооценкой? За счет чего стало лучше?

«мне в это же время говорил, что знать меня не хочет, достала и прочее, хотя я ничего не сделала вообще.»;
Какие чувства в этом момент испытывали?

« А на душе другое .»;
Можно только представить, что у Вас на душе. Наверное, вините себя, считаете какой-то не такой. Можно предположить, что ориентируетесь на оценку МЧ, а не на собственный взгляд на себя.

Здравствуйте, Алина!

«Каждый день просыпаюсь и не понимаю зачем, пол года назад закрыла бизнес, и не могу себя найти, 6 лет назад развелась с мужем, остался общий ребёнок но никак не можем начать нормально общаться даже по вопросам ребёнка, и за это время никак не получается построить отношения, »;
По моему мнению, Вы переживаете жизненный кризис. Что означает, что те представления о себе и людях вокруг, те принципы и правила, те ценности и способы их поддержания, которыми пользовались, оказались ошибочными, искаженными, не способствующими полноценной и гармоничной жизни. И не Ваша в том вина. Многое надломилось еще в детстве, о котором Вы написали. К сожалению, не удалось тогда маме сформировать прочный фундамент чувства безопасности, служащий основой для всей последующей жизни.
Очевидно, пришло время не просто перевернуть страницу, а разобраться в сути Вашей модели жизни. Найти искажения, прожить все разочарования, что естественно. И открыть для себя новые подходы, изменив главным образом взгляд на саму себя. Поверить в себя. Научиться слушать и слышать себя. Идти за своими осознанными желаниями, развиваясь и ценя то, что на самом деле стоит ценить.

Здравствуйте, Asya!
«Я всегда свистала почему бы не забить на них и жить спокойно и нормально? Из-за того что они так постоянно обсуждают их, мама сильно нервничает и орет на папу. »;
Сложная у Вас ситуация в семье. И Вам сложно жить в непрекращающемся давлении со стороны мамы. Хочется переехать от родителей и жить отдельно. Но есть ограничения. А насколько критической выглядит сила этих ограничений: что, например, запрещает Вам религия?
Есть ли возможность самой зарабатывать на жизнь?

Здравствуйте, Алина!
«Парень, с которым общаемся, который предлагает серьёзные отношения, хотя сексуального взаимодействия у нас не было, по моим наблюдениям то пассивно-агрессивно шутит, то слегка задевает самооценку мою легким стебом, то унижает тоже слегка.»;
Прежде, чем ответить на Ваш вопрос в старттопике, хочу кое-что уточнить.
Какие у Вас чувства к парню? Он Вам нравится или нравится«он как бы меня при этом боготворит.»;?

Не в последнюю очередь важно обратиться к Вашим эмоциям, когда МЧ агрессивно шутит, слегка унижает и т.д. Какие они?

«У меня сейчас своя выгода - мы разговариваем на темы психологии, сейчас мне при переходе не хватает людей для этого взаимодействия,»;
Можно ли сказать, что Вы терпите его выходки и в целом своеобразную манеру поведения ради собственной выгоды?

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 09:48:31

«я хочу оставить это все позади»;
Прекрасное желание. Я аплодирую. Но КАК Вы это осуществляете?

«на данный момент я выздоровел от прошлого и живу полноценной жизнью.»;
Очень может быть, что и так. А, может, только кажется... Как результат самовнушения?

«но хорошо зная человека, понимаю что ее новый роман может быть недолговечен.»;
По теории вероятности два исхода - либо/либо.

«и вся моя стабильность разрушится в новых конфликтах, когда я скажу ей "нет".»;
Суровая правда про Вас заключается в том, что мало зависите от СЕБЯ и в большей степени от жены, которая...

Здравствуйте!
«с чем это может быть связано и как это исправить?»;
Вот так за глаза сказать, что это - не представляется возможным. Потребуется некоторые вещи прояснить. Например, как давно встречаетесь? насколько близки? была ли интимная близость?

«и бывают такие моменты, что я совсем ничего не чувствую. »;
В смысле к нему ничего не чувствуете?
А когда смотрите по сторонам как другие девушки живут с парнями, гуляют, развлекаются - о чем думаете? Какие эмоции появляются?

«но когда такой период проходит, то всё снова хорошо.»;
Удается ли Вам замечать, в связи с чем такие периоды начинаются и заканчиваются?

« как это исправить?»;
Вы написали "исправить", как будто сломались вроде поломки механизма. Может, Вам кажется, что человек устроен по тому же типу, что и машина?

«знаю, что молодой человек чувствует холод от меня в это время, и ему тоже обидно»;
Откуда Вам это известно?

«Запихнул в спорт)))»;
Почему-то было у меня такое предположение. Спорт - социально-одобряемый способ выплеснуть негатив. В отличие, скажем, от употребления ПАВ (алкоголь, наркотики). От "разрядки" на посторонних людях. От подавления гнева внутри себя, что неминуемо ведет к психосоматике.
Но и спорт не решает проблему по сути. Мысли-то остаются, энергия негатива снова поднимается вместе с ними из глубин. И как ей не появляться снова, если сама ситуация не разрешается приемлемым образом?!

«А затем ковид отвлек от садомазохизма.»;
Именно, что "отвлек"... На долго ли?
«Умом я понимаю, что могу наступить на старые грабли и я не хочу этого.»;
В смысле соединиться с женой, простить ее и жить вместе дальше?

«хорошо изучив ее я уверен, что у нее ничего не выйдет. страсть пройдет.»;
Не выйдет с новым мужчиной или не выйдет вернуться к Вам?

«я предлагал ей, что ребенок будет с нею, а я уеду. но она - против этого. »;
Замечаете ли Вы, как строите предложение, выражая свои желания, мысли и степень свободы воли? "Я предлагал - она против." Как докладную шефу подавали, а он не одобрил...

«Что ожидать дальше?»;
Мне кажется, этот вопрос из старттопика стоило бы развернуть на себя - ЧЕГО я хочу в сложившихся условиях?

«Зараз в мене немає нізким конфліктів.»;
Мав на увазі внутрішній конфлікт. Та побоювання, що під час зустрічі булінг може повторитися.

«Подскажите как поступить ? Я чувствую что нужно как то заступица, но незнаю как это правельно сделать.»;
У Вас у самого какие мысли и варианты на этот счет?

Свой первый импульс, когда жену обидел ее отец, наверное, подавили. А как отреагировали на самом деле? С женой о той ситуации говорили?

Доброго дня!
«Згодом я стала такою собі не урівноваженою особою, але яка ніколи не мовчить.»;
Звернув увагу на те, як Ви провели зв*язок між шкільним булінгом і його наслідками. Скажіть, Ви і дотепер поводитесь як неврівноважена людина, яка ніколи не мовчить?«Після закінчення школи пройшло 10 років, зараз організовоють зустріч однокласників, і в мене почалась не зрозуміла паніка. Мені здається що там будуть обговорювати тільки мене, сміятися тільки з мене. Я жахливо себе почуваю. Що це?»;
Мені здається, що з наближенням зустрічі випускників Ваша уява намалювала зовсім не реалістичну картину. Отже, напевно, вона обслуговує наявний внутрішній конфлікт між образом себе шкільного віку и теперішнім - самостійноі дорослоі жінки. А гору бере страх. Ви здаєтесь, уникаючи важливого прояснюючого моменту - того, як буде насправді. Виходить, захищаєтесь від болісних переживань минулого...

«По жизни я - человек, который не позволяет с собой играть. Никому.»;
Похвально. А сами играли с другими в свою игру?

«Но в этом случае признаю, что проявляю слабость и слабохарактерность. »;
Наверное, случай особый, замешанный на чувствах к жене и образе себя как благородного и порядочного мужчины.

«Ну не люблю я и избегаю семейных конфликтов.»;
Спрошу напрямик - в какое место запихнули свой гнев после измены жены?

«Потому и чувствую себя хорошо в одиночестве.»;
На период зализывания ран, возможно, такой подход и оправдан...

«Чувствуешь себя пешкой в чужой игре. »;
Уверен, что другие относятся к нас ровно так, как мы позволяем...

«Может он научит быть более осторожным и избирательным?»;
Интересно, это каким образом, предполагается, должно произойти?

« не комментирует конфликт. »;
Полагаете, сыну не важно знать от Вас, что же произошло между родителями? И если не сейчас. то непременно позже вопросы будут...

«Папа никогда ничего плохого не говорит о маме, не осуждает»;
В этом я Вас поддерживаю?

«Мне кажется, что на него оказал негативное влияние развод и наврядли он захочет увидеть в доме новую женщину.»;
В Ваших словах читается склонность приносить себя в жертву на алтарь сомнительного, имхо, благополучия сына. Как мне кажется, по возрасту Вы еще не глубокий старик, решивший отказаться от личного счастья в отношениях с женщиной.

«Созидетельное: жизнь и будущее ребенка, работа, путешествия.»;
Думаете для ребенка пример папы, который «противник новых отношений, как и старых))»; будет вдохновляющим?

Здравствуйте!
«И так это длится бесконечно. »;
То есть происходящее Вас уже более трех лет не устраивает. Правильно? И поэтому Вы чувствуете беспомощность «У меня такое чувство что жизнь закончилась и я не могу ничего поменять. »;
А что, собственно, Вы хотите поменять? Насколько я понимаю, поменять Вы хотите мужчину. А это вообще возможно без его желания?! Я уверен, пока человек сам осознанно не примет решение, нечего ждать каких-то позитивных перемен. И часто женщины переоценивают свое влияние, ошибочно возомнив себя всесильными МАМКАМИ своим мужьям. Потом весьма разочаровываются, терпя провал всех своих потуг.
Справедливости ради стоит заметить, что в паре, где жена командир, а муж в роли подкаблучника такой вариант срабатывает. Но симпатичен ли Вам такой сценарий? Будете ли Вы испытывать уважение к мужчине, которого необходимо пинать и подталкивать?