Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте, Александр!
«подскажите какие антидепрессанты можно принимать самому,насколько они эффективны и какие можно купить без рецепта.»;
По существу вопроса - медикаменты, а тем более такие, как антидепрессанты, выписывает врач-психиатр и то на основе обследования человека. То есть не заочно, а после личного знакомства и диагностики состояния.
Вы сами можете купить в аптеке витамины группы B и какие-то безрецептурные препараты на травах.
Теперь о главном. Описанная Вами ситуация скорее говорит о жизненном кризисе и Вашей реакции на него, нежели депрессии. Утверждать и настаивать не стану снова-таки по той же причине - доступны только Ваши слова в тексте, а не Вы сами.
Выход, как я его вижу, состоит в том, чтобы не побыстрее выскочить из текущего состояния, а исследовать Ваш способ жизни как таковой - Ваши представления и установки, цели и приоритеты, желания и потребности, навыки и умения встречаться с проблемами и т.д. Конечно, еще и то, как Вы относитесь сами к себе, какой личностью являетесь... И с помощью психолога открыть и выстроить более адаптивные механизмы проживания своей жизни. Это возможно!!!

Ответ отредактирован автором 23-07-2021 10:40:31

«ЖЕЛАНИЕ:жить со своим ребенком, работать, перестать быть участником Санта-Барбары.»;
Очевидно, на данном этапе такое желать вполне оправдано. И про новые отношения говорить преждевременно.

«перестать быть участником Санта-Барбары. Хочу, чтобы меня не втягивали ни в какие треугольники. Не хочу быть запасным аэродромом.»;
Знаете, психика устроена таким образом - когда мы чему-то сопротивляется и с чем-то боремся, это что-то только усиливается, поскольку мы все время о нем думаем и держим в фокусе внимания.
Что если ориентироваться на что-то созидательное?

Здравствуйте, Елена!
«Я в распутии, это связано с тем, что кредит у него либо просто парень эгоист и лучше прекратить отношения пока не появилась привязанность? Помогите дельным советом.»;
Совет самый простой - постарайтесь посмотреть на ситуацию с высоты. И увидеть не эгоизм молодого человека, не кредит, и не свою растерянность, а в целом - ЧТО вообще между вами? Кто Вы для друг друга? Чего хотите? Что между вами общего? Что пытаетесь создать - семью или просто перекантоваться, пока не встретите свою любовь?..

Здравствуйте, Алина!

«Прошу мне помочь , смириться и жить дальше , или ждать пока сам мч захочет вернутся или что-то предпринять ???»;
Ваше желание понятно. При этом стоит различать - психологи не родители и не друзья, которые могут что-то советовать и подсказывать. Психологи помогают человеку осознать то, как он создает свою реальность. И если человек решил измениться, то помогают ему и поддерживают на пути перемен.

«смириться и жить дальше »;
Вы и так будете жить дальше, поддерживать отношения с родными и близкими, друзьями и знакомыми. Будете в любом случае каким-то образом искать свое место в жизни - в деятельности, в увлечениях и т.д. А вот с ним или без - это уже время покажет. Не исключен вариант, когда вернуть молодого человека Вам не удастся.

«или ждать пока сам мч захочет вернутся »;
Вот скажите на милость, с чего бы это ему захотелось вернуться?
Попросили ли Вы у него прощения за обман и предательство? Поставьте себя на его место, Вы бы смогли такое простить?..

«Все свои ошибки признала и хочу все исправить»;
И в чем же Ваши ошибки? Вы их в себе исправили?

«Разводиться не хочет она. До сих носит обручалку.»;
Она может уходить по внезапно вспыхнувшей любви, может возвращаться, потом снова уходить, не разводиться или вдруг подать на развод... А чего хотите Вы? какие Ваши желания и намерения? Не зависеть же Вам единственно от ее желаний. Как тогда быть со своими?

«"Раздела" нет по бизнес-соображениям. Есть нюансы(((»;
Есть примеры - Безос развелся, Гейтс тоже. Не побоялись. Выходит, смогли убрать дамоклов меч над головой...

Ответ отредактирован автором 22-07-2021 18:17:56

«Я пытаюсь вести диалог искать компромиссы ,у человека один ответ ,,Не выноси мозг,»;
Он Вам делал предложение. А Вы решили не торопиться. Для себя можете ответить, чем руководствовались? Чего ждете вот уже 7 лет?

«У некоторых в отношениях мужчина берет на себя большую часть расходах,а меня упрекают ни за что ..»;
Тех некоторых мужчин выбрали другие женщины, а Вы выбрали этого мужчину. Отсюда и все вытекающие и сопутствующие последствия. Поэтому оправдано не смотреть по сторонам и сравнивать, а учиться создавать отношения с тем, кого выбрали сами. И если понимания нет и знаний не хватает, то уместно обратиться индивидуально к психологу и разобраться в том сценарии, который Вы реализуете. Или же при согласии и желании мужа обратиться к семейному психологу, чтобы увидеть свой вклад в отношения и возможные ошибки...

Здравствуйте!

«Что ожидать дальше?»;
Дальше будет ЖИЗНЬ. А вот какая - решать Вам. Или Вашим сомнениям, избеганиям, скрытым желаниям и всему тому, что как правило находится на уровнях ниже поверхности.

Как мне видится, до сих пор Вы джентльменски подыгрываете жене. Конечно, я не предлагаю Вам играть в свою игру. На языке психологии (и символическом также) игра представляет собой последовательность ходов по реализации сценария, не имеющего ничего общего с прямыми и открытыми отношениями. Цель - получить выгоду, переиграв соперника.
И любопытный вопрос - что же Вами движет на самом деле? Отчего не устраиваете свою жизнь в соответствии с новыми реалиями - не выставляете своих границ в отношениях с женой, не оформляете официально развод, не решаете вопрос так, чтобы у вас были раздельные территории? Все это наталкивает на мысль, что Вы "держите двери открытыми."
А коль так, то ничего нового в Вашу жизнь не придет. Попросту нет места.

Здравствуйте!

«как мне дальше с ним общаться, меня смущает его пожилой возраст, но как человек он не плохой.женат он или нет я не знаю,знаю что есть дети и внуки.»;
При всем уважении к Вам, у меня сложилось впечатление, будто Вы только начинаете взрослую жизнь. У Вас действительно нет опыта отношений? Вы плохо ориентируетесь в своих потребностях и желаниях?

Здравствуйте!
«Договоренностей нет,в бушующим будем брать ипотеку ,тогда конечно бюджет будет общий ,сейчас я не вижу в этом смысла . Особенно обидно ,когда он ничего не дарит ,не покупает ,а ещё и попрекает меня за то что я трачу свои же деньги ..»;
Можно было с порога спросить, ЗАЧЕМ ВЫ вместе? Думаю, ответить Вам будет затруднительно.
Написали, что в случае ипотеки. будет общий бюджет и будете договариваться, а сейчас разве договариваться не надо?! Причем договариваться по тем аспектам, где ваши точки зрения и желания не совпадают. А их, насколько можно понять, предостаточно. В этом Вы видите смысл?

Я так понимаю, одна из проблем вашей пары - это обоюдное желание избегать прямого контакта и открытого диалога. Вы у молодого человека можете спросить, почему он не дарит подарки и т.д.?
Его не устраивает Ваша неспособность разумно распоряжаться деньгами, а Вам его упреки и шантаж, пятидневная молчанка. Как же в этом случае придти к согласию?

«..а я сама зарабатываю и не могу тратить свои же деньги ..»;
Да, Вы зарабатываете. Это верно. А общее что-то у вас есть? Или каждый сам по себе?

Здравствуйте!
«Нужно, как-то выбираться из этого всего....»;
Грустная история получается...пока грустная.
И я Вас поддерживаю в первом шаге - обращении на форум психологов.
Сейчас Вам очень нужны ресурсы - вера в Вас, помощь и искренняя поддержка от людей, которые Вас любят и ценят. Кстати, есть такие в Вашей жизни?
Не в последнюю очередь, а, честно сказать, в первую - нужна поддержка от самой себя в том объеме, на который сегодня способны. Судя по всему, Вы человек настойчивый и самостоятельный, привыкли добиваться всего своими усилиями и трудом. Это, бесспорно, Вам поможет пройти кризисный период.
Уверен. что, прежде всего, Вам понадобится наладить хорошие отношения с самой собой. Это основа, фундамент, на котором строятся отношения с другими людьми.
Что я имею в виду? Услышать себя. Обнаружить свои чувства и желания. Найти свои ошибки и искаженные представления, а они заметны уже в описании сложившейся ситуации, но не о них сейчас...
«Хочу пойти к психиатру, понимаю, что мою нервную систему очень расшатали.»;
Расшатали... можно и так сказать.А вернее будет - позволили расшатать. Вовремя не прекратили негативные процессы, не заявили о своих предпочтениях и границах, о том, что недопустимо по отношению к Вам...
Полагаю, что обращение к врачу - психиатру или психотерапевту будет оправданным. Пройдя обследование, возможно, понадобиться принимать лекарства для стабилизации эмоционального состояния, что позволит продолжить лечение в разговорной терапии.
Я предложу Вам видео для начала "Самый эффективный антидепрессант" (https://www.youtube.com/watch?v=-rt9GKK5-GA).

«Как я ее могу ещё поддержать? »;
Таня, мне кажется, Вы сделали в сложившихся условиях все, что могли. Выразили соболезнование, проявили участие и дали почувствовать подруге, что поддерживаете ее в обрушившемся горе.
Когда вернетесь домой, сможете навестить подругу и провести с ней время, наполнив его общением и сочувствием.

«Я очень беспокоюсь,»;
В Вашем беспокойстве может выражаться некая беспомощность и даже сомнение в том, насколько Вы надежная подруга. Как будто слишком высокие у Вас требования к самой себе... Делайте ровно то, что в Ваших силах, на что откликается Ваше сердце.

Здравствуйте!
«Мне на душе так будет спокойнее.»;
На один день, возможно, и будет спокойнее. А дальше?
Идя путем избегания встречи с реальностью, с позицией брата - такой, какая она сегодня - можно зайти чрезвычайно далеко - вплоть до разрыва отношений. Не думали в таком ключе?
Я сторонник выстраивания прямых и открытых отношений, в которых нет надобности прятаться и что-то скрывать. Зато есть уважение к своим правам и взглядам. И одновременно признание права за другими быть такими, какие они есть, без попытки их изменить или переделать под себя.
А в поведении брата Вы усматриваете такую перспективу - давить на Вас и склонять к принятию его точки зрения. При этом Вы делаете ошибку, подставляя вместо фактов плоды своего воображения. Вот эти плоды «А если бы ещё ехали, то брат дальше доказывал бы, что нужно родителей на море возить...»;
«то он просто так не прекратит, будет словесно язвить, доказывать, что я не правильно поступаю»;
Всего этого НЕ БЫЛО (!), а Вы уже накрутили в своей голове негативный сценарий. И тем самым защищаете себя от встречи с неприятными для Вас чувствами - переживания своей неуспешности и т.д. Доказательством чего являются эти слова «Не приятны мне эти разговоры. Возможно даже из-за того, что понимаю, что в свои 47 не добился финансового благополучия, что мог бы организовать поездку родителям на море (даже разместить их в соседнем отдельном домике на море), но нет такой возможности.»;
Так что, получается, вопрос гораздо шире, чем просто уловка не ехать с близким человеком.
Предложу Вам познакомиться с перечнем прав психологически зрелой личности и подумать о сотрудничестве с психологом.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

Ответ отредактирован автором 21-07-2021 09:33:15

Здравствуйте!

«Большинство работ были мне названы и ни одна не нравилась (включая те, что я сама находила).»;
Сложно представить, как на практике решался вопрос поиска дела для себя. Это Вы знаете. Мало того, как-то свой выбор все же делали. Интересно - КАК? По каким критериям выбирали? На что ориентировались?
Потом приходили в выводу или ощущению (это разные уровни психики человека и не всегда они работают согласованно) "не нравится." Так Вы умом понимали и через чувства?

«Перфекционизм - мое второе я.»;
Второе Я, похоже, знакомое и привычное для себя заметили. Остается выяснить, в каких оно отношениях с первым Я.
То, что в результате их взаимодействия появляется страх, понятно. Единственный ли это вариант?
Если первое Я - маленькая девочка, боящаяся поражения, то разрешение противоречия будет состоять в том, чтобы повзрослеть и встретиться с реальностью.
Если боится Взрослое Я - то это будет, имхо, означать претензии на идеальность или на соответствие тому, чего на самом деле не знаете. В частности, уровень коллег. У них же не одинаковый уровень - кто-то будет более успешен, кто-то менее... Это один из многих ориентиров.
Может быть и другой - оценка работодателя.
Может быть третий - собственно, Ваша личная оценка.
Может быть и четвертый - сухие цифры и показатели Вашей деятельности.
А Вы, насколько я понял, не столько на признание ориентированы, сколько на избегание эмоций, связанных с ощущением "Я хуже других."
Предложу Вам видео "Уверенность в себе. Как ее повысить." (https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw).

«Для чего мужчины показывают открыто недоверие к женщине, которую называют любимой? Причиняют боль и ухудшают отношения.»;
Начнем с того, что не все мужчины планеты Земля так себя ведут.
Очевидно, Вы подразумеваете тех мужчин, которые по отношению к Вам открыто показывают недоверие. И тогда это уже про Ваш способ выбора таких мужчин и про то, КАК Вы проявляетесь в отношениях.
Можете ли Вы сказать - я гордая, уважающая себя личность? У меня все в порядке с самооценкой? Я разбираюсь в людях? С мужчинами я умею создавать отношения на равных, партнерские, взаимоуважительные?