Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Леся!
«я была в отношениях с парнем почти 7 лет и он меня бросил сказав что остыл ко мне. Последние 2 месяца до разрыва я чувствовала холод с его стороны и пыталась сделать всё возможное чтобы стать для него идеальной.»;
Грустная история получилась. Очень хочется Вас поддержать. И помочь сориентироваться в происходящем. Без этого просто невозможно пройти период расставания, подняться и двигаться по жизни дальше.
Как мне видится, Вы стремились быть идеальной для своего парня, чтобы получить от него любовь и принятие. Жертвовали собой, не ценили себя. При этом, не имея представлений о том, что такое здоровые отношения в паре.

«эмоциональные качели»;
Чтобы Вы понимали, эмоциональные качели - это про зависимость, источником которой служит нарушение привязанности в детстве. Именно там закладывается прочный фундамент личности, обеспечивающий прохождение кризисов без серьезных травм и последствий.

«Сейчас я ничего с собой поделать не могу. У меня полное отсутствие каких либо чувств к себе, отсутствие желания что либо делать и вставать с кровати, голод тоже ушёл на второй план. Мне кажется что я мёртвый человек в живом теле.»;
К большому сожалению, такое случается. Нет ни сил, ни желаний. Пустота... И эту пустоту нужно заполнить. Достать свои чувства и выразить их по адресу. Разобраться в них. Научиться себя поддерживать. Научиться себя ценить и уважать. Много чему еще предстоит научиться. На этом пути Вам поможет психолог. Ищите такую возможность. Возможно, Вам помогут в Центре социальных служб для молодежи.

«Какой тогда путь выбрать сейчас? Для меня эти отношния как чемодан без ручки. Выбросить жалко нести тяжело.»;
Реально вариантов несколько, как я вижу. Первый - продолжая терапию, передоговариваться с женихом о правилах отношений. Открываться, учиться ценить себя, доносить ему свои желания без давления на жалость или давления сверху гневом, требованием и т.п. Изживать старые (актуальные на сегодня) способы построения привязанности: «Он часто выгоняет меня из дома если я начинаю отказывать ему в чем то, или отстаивать свои права, ну или когда позволяю себе вщорваться и начать кричать и драматизировать. Но потом вспоминает что я ему еще и для секса нужна и просит вернуться обратно. И я возвращаюсь.»;

«Ведь у нас было много путишествий и хороших моментов. Мы много смеемся, хорошо смотримся вместе и танцуем. Мне будет стыдно признаться особенно в танцевальной школе что я рассталась с ним изза денег.»;
Посмотрите внимательно, ЧТО Вас останавливает от разрыва отношений - воспоминания о ярко проведенных отпусках и воображаемое чувства стыда перед коллективом танцевальной школы.
Заметьте, при этом речь идет о Вашем счастье, благополучии, удовлетворенности жизнью в целом. И не на краткий миг увлечения, а на долгие годы!!!!!!!!!!

Второй вариант - терапия пар при условии обоюдного желания ее проходить.

Третий вариант - разъехаться и не разрывать отношений. Учиться быть в паре, исходя из новых условий. Учиться слышать друг друга, идти навстречу, не размывая при этом свои границы и права...

Здравствуйте!
Вы написали: ОЖИДАЮ ЧТО ЖЕНИХ ПОМОЖЕТ С ПОКУПКОЙ МАШИНЫ. ОН ОПРАВДЫВАЕТЬСЯ ЧТО У НЕГО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Почему Вы решили, что он оправдывается? А, если у него, действительно, нет средств для финансирования Вашего желания? Тогда это уже не оправдание, а констатация факта. При этом, конечно, у него, наверное, есть две почки... ситуация напомнила мне анекдот.

ОЖИДАЮ ЧТО ЖЕНИХ ПОМОЖЕТ С ПОКУПКОЙ МАШИНЫ. ОН ОПРАВДЫВАЕТЬСЯ ЧТО У НЕГО НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ.
Зачем Вам поиск этих ярлыков, будто они решают что-то принципиально? Не лучше ли разобраться, как вы оба смотрите на возможность жизни в паре, какие для этого нужны договоренности? Какие роли отводятся мужчине, а какие женщине? Что допустимо, а что нет в отношениях? Как поступать с финансами, бюджетом и т.д.?
Опыт совместного проживания очень многое проявляет для Вас и Вашего понимания - про Ваш способ получить желаемое (предложение молодого человека) ценой собственной жертвы (желания, интересы, финансы...). Это явно не про партнерство. А про что, как думаете?

«Мы лежали рядом и на его телефон пришло сообщение "привет, помнишь меня? Давай продолжим общаться" я сказала, что мне это не приятно и попросила обнять меня. На что муж ответил "счас я ей сообщение допишу и обниму". »;
В этот момент любого бы Остапа понесло. Там же явная глухота к Вашим чувствам, пренебрежение ими...и предпочтение то ли вежливости, то ли еще чему-то, чему трудно найти подходящее слово. И при этом «Но, вообще, я готова работать над собой, чтобы быть счастливой именно с этим мужчиной.»;
От себя добавлю, не только Вам индивидуально, но и вам вместе с мужем разбираться в том, какие отношения Вы строите и какие хотите построить. В одиночку общий дом, в котором живет любовь и гармония, не построить(!)

Спасибо за дополнение. Некоторые детали помогают точнее представить себе вашу ситуацию.

Такое ощущение возникает, что у вас разные ценности и приоритеты «но практически все мои предложения сходить куда-то отвергаются, всегда. »;
Интересовались ли Вы, к чему стремится молодой человек? Что ему нравится? Чем хотел бы увлекаться? Как проводить свободное время?

«Хочется заметить, что когда он меня упрекает тем, что я почти не приносила дохода, мне обидно ещё из-за того, что у меня был автомобиль и я его продала, чтобы хоть как-то облегчить ему наше содержание, так же согласилась переехать в другой город с ним, оставив учебу в своём городе.»;
Получается, он не оценил Ваши вклады в отношения? И продолжает упрекать?
Уместно спросить, каким Вы видите будущее с этим парнем?

«Не структурирован в поддержке - это значит не всегда следует оговоренному плану. Когда в меня вселяется Отелло,мне нужно доказательства своей важности (обнимашки,поцелуи комплементы, счастливые воспоминания). Я не играю в угадайку, я говорю: " Муж, на меня накатило, помоги". Он старается помочь мне в этом. Но бывает и такое, что он не в ресурсе и вместо слов поддержки я в последний раз услышала "как надоела, сама себе проблему придумала". Это взорвало меня.»;
Картина просматривается такая. Он взвалил на себя (с Вашим активным участием) ношу, которую не в состоянии нести. В психологии это называется игрой в сверхответственность, которая неминуемо превращается в другую - игру в самоистязание. Он в принципе не может в полной мере обслужить Ваши страхи и закрыть собою Ваши дыры в личности. Это задача Ваша(!) Она решаема и решается в кабинете психолога.
А, играя в эти игры Спасателя и Жертвы, вы смешиваете во вред отношениям роли мужчины и женщины в паре. Там есть завышенные ожидания. Нереалистичные ожидания которые, разумеется, никогда не будут оправданы. С Вашей стороны будет гора претензий, мол, слабак, непоследователен, а еще и груб...С его стороны - усталость и раздражение, гнев и обиды...вроде стараюсь как могу, а толку все равно нет.
Чем быстрее, тем лучше - выходите из этой деструктивной модели. Разбирайтесь со своим Отелло на приеме у психолога.

Спасибо за развернутый ответ.
При этом кое-что все же нуждается в уточнении. Например, «Он немного не структурирован в своей поддержки, хотя я чётко описала, что в моменты паранойи нужно делать, но старается.»;
Как Вас понять: что значит "он немного не структурирован в своей поддержки...?
«В нашу последнюю ссору у него не хватило ресурсов на поддержку - мы наговорил друг другу гадостей.»;
Гадости - это же не сближает партнеров, наоборот разводит по углам ринга. И никак не способствует пониманию сути подходов обеих сторон.

«Я не знаю что думать,и как действовать.Мне кажется у меня уже депрессия,нечего не хочется делать,подавленное настроение.Понимаю что должна дочь как-то поддержать,но чувствую что мне самой будет нужна помощь.»;
В основе депрессии, пожалуй, находится Ваш внутренний конфликт. Желание разрешить ситуацию и снять напряжение, с одной стороны. А с другой - страх перед действием и возможной ответственностью за последствия. Увы, получается, что Вы сами себя посадили на растяжку. В этом состоянии вся энергия сгорает впустую.
И помощь со стороны в этом случае, действительно, нужна и оправдана.

Здравствуйте!

«мне 21, моему парню 22, живем год вместе, полгода до этого были на расстоянии, съехались почти сразу как начались отношения. »;
Как мне кажется, Вы поспешили соединяться. Для такого шага стоит прежде узнать будущего партнера, почувствовать, подходят ли оба друг другу, что общего, помимо влечения и т.д.
Теперь у Вас открываются глаза на то, мимо чего проскочили ранее.

«Кроме этого года, долгое время вместо того что бы отлаживать деньги на автомобиль, он тратил их на наше жильё и нас,»;
Да, он мог собирать деньги на покупку авто, а на каком в таком случае лежала бы ответственность вас обоих содержать? Я так понимаю из текста, что он и сейчас продолжает обеспечивать Ваше совместное проживание. Это так?

«Начинались соры из-за того что он разрешал себе обращаться ко мне матерными словами, недоверие, вечное не принятие моего прошлого(он знаком с моим бывшим женихом), всегда говорит обо мне так, будто бы в прошлом я была содержанкой, вечно с мужчинами крутила и не работала сама, привыкла жить в розовых очках и тд. »;
Для Вас приемлемо, когда к Вам обращаются с помощью мата? Почему сразу не ушли от него?

Здравствуйте!
«Нет сын не знает .Хочу сказать ему чтоб он сам с ней пообщался.Подать заявление,разве это выход из этой ситуации?»;
Дочь предлагает свой выход, какой видится ей. И этот шаг может быть отрезвляющим участников ситуации. И, может быть, даже останавливающим от подобных вещей в будущем. Может и рассориться вся семья. Точно предсказать невозможно.

А какой выход предлагаете Вы? Ведь ничего не предлагая и не действуя, Вы самоустраняетесь от разрешения конфликта, который протекает на разных уровнях. И этим бездействием подталкиваете дочь поступать более решительно. Думали об этом?

Здравствуйте!
«Сейчас я очень хочу ему верить. Ведь на самом деле он отказался от прошлого (я в этом убеждаюсь мониторы его переписки, тк очень паранойю). Но ревность к прошлому и обида за обман съедает меня и мы заговорили о разрыве... Хочу выбраться из этого»;
Грустная история получается. Пока грустная. И она может быть иной. Для этого Вы уже делаете правильные шаги - ищите помощи и поддержки.
Хочу несколькими вопросами помочь Вам направить свое внимание на важные моменты. Первый - что принесет Вам разрыв отношений, если выйдя из них, Вы останетесь прежней - с теми же тараканами ревности, недоверия и пр.?
Кто заговорил первым о разрыве отношений? С какой целью - разрыв ради разрыва? Это уход от переживаний... в новые переживания и сожаления?
Вы говорили мужу о своих чувствах по поводу его прежнего вранья?
Как он отреагировал?

Здравствуйте, Надежда!
«Наши отношения с Сергеем длились полгода на расстоянии, и ещё год мы жили вместе, вот буквально сегодня он настаивает, чтобы я собрала вещи и уехала. По случайности или нет, в этот же день ушел из семьи навсегда мой папа 19 лет назад.»;
Грустная история. Да еще совпадение с днем утраты отца. Сочувствую Вам...«Помогите советом как жить дальше без него? »;
«Смысла жить дальше нет. Я не могу с ним расстаться, я не могу это принять. »;
От этих Ваших слов не менее грустно. Вы провались на самое дно отчаяния и боли, когда кажется, что нет и не будет никакой возможности поднять голову, радоваться, жить со смыслом... Ключевое здесь слово "кажется." Сильные переживания застилают глаза, обескровливают. НО ЭТО НЕ КОНЕЦ СВЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В это нужно поверить. И пусть не сразу, для начала просто допустить возможность, что может быть другая жизнь, в которой Вы, пережив расставание, будете себя ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ, а не жертвовать собою как сейчас.
Поверьте, все проходит, включая боль и страдания. Главное, себя не утратить. Вернуться к себе. Перестать верить обещаниям. Верить фактам реальности и своим чувствам. Перестать служить другому в ущерб своим интересам и гордости.
Сейчас ищите и идите за поддержкой к родным и близким людям. Пишите им, встречайтесь лично, делитесь. Сумейте принять помощь, поблагодарите за нее. И обратитесь к психологу, причем не важно - очно или онлайн. Вам обязательно помогут))

Ответ отредактирован автором 06-06-2021 12:17:56

Здравствуйте!

«Стоит ли идти на свидание,подскажите пожалуйста.Дело в том,что мужчине нравятся стройные девушки,и на фото он видел меня такой.Очень понравился.Но я понимаю,что не могу идти,так как сильно поправилась или все же идти,но может быть любое продолжение,он может ударить по самолюбию.Стоит ли подвергать себя такому?»;
В Вашем посте есть такое, что я хочу Вам сказать - для Вашей же пользы. И это будет не совсем приятно. К сожалению, Вы еще не смогли научиться доверять себе и своим собственным суждениям. Вместо этого ищите подсказки и опоры вовне. Но ведь этот путь слабости. Он никогда не выведет на твердую почву.
Как я понимаю, Вам мешают сомнения, возможно, опасения, что все пойдет не так. А правда в том, что не бывает ни "ТАК" ни "НЕ ТАК". Есть событие как факт реальности. И человек обычно окрашивает в своей фантазии эмоциями это событие. А чаще, даже не само событие, а образ, который ему рисует его воображение еще до события.
Уверен, что окрепнуть сможете, когда будет идти к жизни, а не от нее. Совершать действия, встречаться с ошибками, делать выводы и устраивать свою жизнь.
Психолог может в этом деле помочь. Помочь не равно подстелить Вам соломки(!)

Здравствуйте!
« Я чувствую любовь к себе, мне с ним хорошо, комфортно, он слышит меня, плюсов больше, чем минусов. Но я понимаю, что все равно обращаю внимание на других парней, хотя по идеи должно быть не так. »;
Поделитесь здесь, какой у Вас образ как должно быть? Возможно, на отличии между тем, что сейчас и чего хотелось бы, Вы сможете обнаружить свои дефициты в текущих отношениях. И далее разобраться, насколько реалистичны Ваши представления и, главное, ожидания.

«Периодически чувствую желание расстаться, потому что понимаю, что пугают серьёзные отношения.»;
А разве сейчас ваши отношения не серьезные? И потом, что значит серьезные? Чем они должны быть наполнены?

Можете поделиться образом вашего совместного будущего, например, лет этак через 5 или 10? Каким оно Вам видится?

Здравствуйте!

«Как себя оживить, наполнить?»;
Это будет не просто, но ВОЗМОЖНО(!)
Для этого предстоит открыть для себя правду про себя. Про свои заблуждения. Про устоявшееся мнение, мол, я все смогу пережить легко, всего добиться на порыве...
Отдельный предмет для осознания, как мне видится, Ваша наивность и переоценка чувств в ущерб здравому смыслу и здоровой заботе о себе. Здесь я про Ваши отношения с женатым и красиво ухаживающим молодым человеком...
Кроме того, чувства. Что Вы с ними делаете? Скорее всего, как следует из старттопика, Вы привычным образом пробегаете мимо неприятных чувств - тех, что принято считать негативными: раздражение, гнев, обида, разочарование, неудовлетворенность и т.д. Не знаю точно, возможно, Вы их избегаете, подавляете, загоняете внутрь, не давая им возможности вовремя выйти наружу. Отсюда описанное Вами апатичное и, может быть, даже депрессивное состояние.

«Хочу это изменить,...но нет сил....»;
Для перемен, мне кажется, достаточно на данном этапе и одного желания. А силы придут, как говорил Эмерсон, начинайте действовать и силы появятся. Своего рода фокус. Удивительно, работающий фокус.
Уверен, что Вам необходимо идти в терапию. Находите того специалиста, который вызовет доверие и поддержит Вас на пути от«заката»; к новому ВОСХОДУ))