Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Да, возможно. Тут вы правы, во мне такое есть. Но встречались люди и с большей неуверенностью в себе, чем моя. »;
Что нам другие? Своя судьба волнует. Не правда ли?

«Смысл таков, что большая часть парней вряд ли видят во мне девушку из-за особенностей поведения и унисекс одежды и мужской одежды(не люблю женскую).»;
Похоже, что в Вашем образе мыслей, поведения, характере и в целом образе преобладают черты маскулинности. Так уж получилось. Могло повлиять положение в семье, отсутствие отца и властная мама. Находясь с ней рядом, испытывая на себе ее властное влияние и, возможно, давление, у Вас формировался контрманипулятивный аппарат. Более детально с этим вопросом можно разобраться в индивидуальном сотрудничестве. Сейчас гадать не буду, просто нет смысла.

«То есть когда речь заходит о чем-то жёстком и сложном, все знают, что надо обращаться ко мне.»;
Загляните внутрь и ответьте, какие особенности личности способствуют ТАКОМУ восприятию Вас?

«Да и чего уж : видно же, что 90 процентов парней выбирают себе девушек, которые совсем на меня не похожи. Да и эти парни как раз не в моем вкусе. И они от девушек в основном ожидают того, чего во мне совсем нет.»;
Чувствуется в этом моменте какое-то скрытое соперничество. И чувства, еще не вышедшие наружу, но уже влияющие на Вашу реальность, вкусы и предпочтения.

«Хоть и близких эмоциональных отношений у нас нет, но она всегда хотела для меня лучшего, и я испытываю благодарность и уважение, хоть мы и не сходились никогда характерами(говорят, что я больше похожа на отца), и она довольно вспыльчивая. »;
Сделаю одно сырое предположение, но Вы за него сильно не хватайтесь. Образ властной и вспыльчивой мамы мог восприниматься Вами в детстве как антипример женской модели поведения поведения. И борясь с ним, отвергая его в своем сознании, Вы невольно могли им заражаться. Он проникал в Ваши кровь и плоть незаметно, поскольку реального образа классической женской модели не было...

«Насчёт сексуальности : в 13 и 14 лет меня на полном серьёзе путали с мальчиком, да и я принципиальной разницы не видела между полами. »;
Можете рассказать, кто занимался Вашим сексуальным воспитанием?
Были ли у Вас идеалы в тот период? А чуть раньше. в детстве. какие сказки Вам читала мама? Какие Вы любили?

Алексей, тема, имхо, далеко не форумная. Это если Вы хотите на самом деле разобраться и решить проблему. А если просто поговорить, то и форум подойдет.
Для первого варианта целесообразно обратиться к сексологу и психологу. Эти специалисты, уверен, обязательно Вам смогут помочь.
Как Вы понимаете, обратиться стоит очно. Удачи!

«Пробовала прекратить отношения, сто раз приходит без стыда и совести! Официально разведены. две дочки его любят, вроде есть и хорошая его сторона подарил духи на ДР и так далее любит детей. но вот есть такая черта не доверять не уважать жену раньше хуже было ,сейчас казалось бы изменился но все равно периодически бывает у него раз в месяц тупые глупые ревности которые меня бесят просто. »;
Своим попустительством Вы поощряете его ревность и сами создаете реальность, в которой живете. Это Вы можете осознать?
И стоило бы разобраться с Вашими мотивами - ЗАЧЕМ вы вместе после всего и на фоне того, что происходит. Думаю, Вам самой предстоит разрешить свою собственную дилемму: чего же Вы хотите на самом деле? И что для Вас ценно, важно?

Здравствуйте, Алиса!
Ваши желания понятны и естественны. И кое в чем еще предстоит разобраться...
Прежде всего «Да и я в целом стеснительный человек. Что бы вы посоветовали?»;
Стеснительность, как я ее понимаю, проистекает из неуверенности в себе. В ней есть чуть-чуть от самопредательства, человек как бы отказывается БЫТЬ СОБОЙ. Ему неловко за себя, за то, что он такой. И это проблема. Она решается в сотрудничестве с психологом, в работе по укреплению своей самоценности, присвоению ПРАВА себя выражать в этом мире присущим Вам способом. Порекомендую в этой связи видео - "Уверенность в себе. Как ее повысить." (https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw).

Второй момент. Какой смысл Вы вкладываете в такую оценку себя ?«Да и я, пожалуй, на любителя, раз уж на то пошло. »;


Обратил внимание на этот фрагмент Вашего поста.
«А если даже мне кто-то и бывает симпатичен, то чаще всего это или человек прилично старше меня возрастом,лет на 15-20(преподаватель в университете, к примеру, как бывало пару раз) ,либо же кто-то невероятно странный.»;
В нем можно заметить какой-то след от модели отношений в родительской семье. Поэтому спрошу, каким было Ваше детство? Что там было с чувствами, проявлением сексуальности, которые Вы могли замечать?

Здравствуйте, Светлана!

«Как быть? Привыкать, терпеть? Уговаривать мужа?»;
Перед сложным выбором стоите. И вряд ли с таким подходом сделаете свой выбор. Вначале с собой стоит разобраться: как строите отношения, на чем основываясь и чем руководствуясь.

«Он еще любил меня.Я подумала что хочу жить в селе, быть все время с детьми, на природе.»;
Обратите внимание, как Вы смотрите на вещи и распоряжаетесь собой. О том мужчине пишите про чувства, а про себя - я подумала... Где здесь чувства? Быть с мужчиной только потому, что вздумалось пожить в селе и потому, что он свободен, да еще и говорит, что любит?
Да, он пошел на то, чтобы создать с Вами и Вашими детьми семью. Это тоже не простой шаг с его стороны. Однако, что же имеем теперь? «.Муж не поддерживает, не хвалит, спрашивает от чего же я устаю, ведь я в тепле, добре Может придраться почему посуда не помыта, почему ужин не готов, почему на огород у меня нет времени выйти.»;
А Вы, к тому же далеко не в восторге от сельских условий «мне тут не хорошо, моя психика не выдерживает, были пару истерик»;
«Я стираю руками, таскаю воду,грею,выношу грязную ведрами... »;
Вот что я Вам хочу сказать. В селе можно и удобства устроить - воду провести в дом, стиралку купить и многое другое. Было бы желание. Но не это ведь главное в семье. Насколько я понимаю, главное, любовь и согласие между супругами.

Ответ отредактирован автором 29-06-2021 17:58:43

Здравствуйте, Ксения!

«И мы в шоке с такого отдыха. Как объяснить?»;
Вопрос сложный и не такой простой. Ваши затруднения обусловлены чувствами к маме и некой, пока не разрешенной эмоциональной зависимостью от нее.
Стоит понять, что у Вас теперь своя семья. И мама точно не является ее частью. Поэтому жить на троих, спасая маму - такой себе вариант.
Пока Вы соглашаетесь на ее призывы, она не решает свои проблемы отношений с мужем. Она прячется от этого за Вашей спиной. Это суровая правда, на которую опасно и вредно закрывать глаза.
А Вы имеете право распоряжаться собой так, как ХОТИТЕ Вы, чтобы проживать свою жизнь. Радоваться, отдыхать, проводить время без оглядки на то, как навязчиво предлагает Вам мама.
Это сложно. Любя ее, быть честной и последовательной с ней в реализации своей позиции.
Думаю, стоило бы Вам взять несколько консультаций психолога, чтобы разобраться с Вашими внутренними убеждениями и установками относительно долга взрослой дочери перед мамой.

Здравствуйте, Анна!«у меня есть муж,у нас ребенок,и есть любовник
От мужа я получаю что хочу и от любовника
Ни стем ни с другим портить отношения и расходиться я не хочу,что же выбрать,оставить любовника и быть с мужем ?или выбрать любовника ?
Хотя я понимаю что с любого жить не буду,но получаю от него то внимание и заботу которую хочу,с мужем у нас тоже все хорошо,он обеспечивает семью,любит меня сильно,но вот видемо чего то мне все таки не хватает,раз я завела любовника
Измена была одни раз,и ещё до брака,сейчас мы с любовником общаемся,встречаемся,секса нет
С мужем быть хочу,он мне даёт то,что мне хочется получать от него,и как человек он меня устраивает»;
Уж больно Ваша тема похожа, да что там похожа, один в один с темой Вики, 25 лет. Название ее "Сложно". И обрывается та тема на моменте - а вопроса-то к психологам и не задано. Вижу: теперь вопрос созрел.

«Форма вопроса такая - "Я бы хотела услышать от тебя честный ответ - ...?"»;
Замечаете ли Вы, что в такой постановке вопроса уже содержится намек на нечестность мужа в настоящем? Наверное, у Вас есть какие-то основание, замечаете, что муж закрывается, своих чувств не показывает, говорит неопределенно. Все так. Но вот подозревать в нечестности - это уже серьезно. По сути, Вы требуете, чтобы он признался в обмане.

«Или "В *данном вопросе* я вижу так, что твои слова не совпадают с действиями. Почему ты говоришь одно, а делаешь другое?"»;
Вопросы с использование ПОЧЕМУ являются допросом, а не предложением к диалогу. Обычно человек в таких случаях закрывается. Спрашивать ПОЧЕМУ - это родительская позиция по отношению к зависимому ребенку. Взрослая - задавать вопрос с позиции ЗАЧЕМ?
Попробуйте внести коррективы в свою манеру общения.

«Или "Я задаю этот вопрос не чтобы поругаться, а чтобы все выяснить и быть счастливыми, даже если мы не будем вместе"
»;
А это, на мой взгляд, прозрачный намек на вполне реальную и даже очевидную перспективу развода. Вы это замечаете?

«Когда муж настроен на интимную близость,то я и не всегда хочу,чаще он инициатором является.»;
То есть секс с мужем у Вас есть. Другое дело, что Вы соглашаетесь на секс неохотно, через НЕ ХОЧУ. Это так?

«А продолжаю общение с любовником,так сказать,потому что мне нравится,нравится его внимание,его прикосновения ко мне,мне просто хорошо рядом с ним,и общаться приятно.»;
К мужу чувств не осталось, их вытеснили чувства к другому мужчине. Что же тут СЛОЖНОГО?
Когда Вы открывали тему, то не сформулировали вопрос. В таком случае какую цель преследовали?

Здравствуйте, Вика!
«В общем мне кажется что у меня пропало сексуальное влечение к мужу,как мужчина он меня не притягивает,в постели вроде все хорошо было всегда,а сейчас даже не хочется»;
Вам кажется или пропало напрочь?
Когда муж настроен на интимную близость, как Вы реагируете? А как он?

«думала подобного не будет,но все же так вышло»;
Быть в подобных делах уверенной на перед на 100% - большая ошибка. Может случиться и случается всякое - огонь желания, затишье, безразличие, холодность, отвращение...
Сексуальная жизнь - это же не статичное явление, как например, дерево за окном. А сам секс начинается далеко от постели - он во взгляде, в прикосновениях, в ухаживании, в способности замечать новое в партнере, в эмоциональности обоих, в интересе, в желании общаться и радовать друг друга, заботиться друг о друге... Кстати, как у вас с этим?

«Возможно это из-за того что у меня был Роман на стороне( до замужества),и мы с этим человеком по сей день продолжаем общение»;
Ответьте себе искренне = зачем продолжаете общение?

«потому что у меня с тем человеком было один раз и больше не повторялось ,а от мужа отдоляюсь»;
Какой смысл вкладываете в это предложение? Пропишите его по-другому, чтобы и Вам и нам было понятно. Сможете?

Доброго вечора!
«Мій родич тероризує свою дружину, її сина та свою доньку після того, як вип'є.
Сьогодні його знервована дружина прийшла до мене і поділилася своєю бідою зі сльозами на очах. Чоловік прийшов у стані сп'яніння під ранок і вчинив розправу: хапав її за волосся, давив за шию, розбивав та кидав в неї речі, наставив синців на тілі і т. д. Вона змушена була тікати з квартири. »;
Дуже жахлива ситуація. Вона вирішується в площині юридичній та психологічній. І рішення приймати дружині чоловіка, що п*є та знущається над родиною. Відповідальне рішення. Якщо не припинити насильство зараз, воно може згодом призвести до непоправних наслідків. А діти ростуть наляканими, в небезпеці, без гарного прикладу сім*і перед очима.
Отже, звертатись до поліціі, шукати захист та вирішувати питання кардинально і принципово.
Тій жінці буде доречно також звернутись до психолога, аби пропрацювати свою схильність до залежних відносин. Адже будь-яка людина, яка поважає себе і має добру самооцінку ніколи і нікому не дозволить іншому наругу над собою.
Можна також пошукати там, де ви живете, соціальний центр критичноі допомоги жінкам, які зазнають знущання в сім*і.

Здравствуйте, Наталья!

«Последнее время все время вижу что то сбоку или сзади себя. То кто то пробежит то кто то стоит. Это какая то фобия? Или психическое расстройство? »;
Скажите, это появившееся свойство мешает Вам жить?

Может быть, у Вас открылся необычный дар.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ?
Инна, пишу для Вас по буквам - В ТЕРАПИИ(!)
Это же не какой-то старый хлам в дамской сумочке...

«Постоянная неудовлетворенность жизнью, сценаристика как наркотик. Было полно консультаций с клиническим психологом, не помогли.»;
А клиника в чем? С каким запросом работали?

«я пренебрегаю интересами других. »;
Может быть. это лишь общие слова, продиктованные чрезмерной самокритикой. Во всяком случае для выяснения "что и как" нужны примеры.
«Например, я не умею нормально общаться »;
Замечайте как я интерпретирую Ваши слова.
Я учусь общаться осознанно, понимая смысл и цель общения.

«Не так давно своего отца ударила, вместо того, чтобы разрешить конфликт цивилизованным путем. »;
Снова-таки мы ничего не знаем о той ситуации и почему выбрали именно такой способ поведения в конфликте.

«Одним словом, я какой-то недочеловек.»;
По-моему, Вы пытаетесь поставить себя к стенке. Пригвоздить ярлыками. Зачем?

«В прелестности детей разочаровалась, когда родилась сестра. Минусов увидела больше, чем плюсов. Но ладно тогда (12 лет мне было), но сейчас-то уже пора стать менее эгоистичной.»;
Замечаю, как Вы скоры на поспешные выводы. Историю детства и отношения к детям, как я уже писал, стоило бы исследовать. Бросаться негативными эпитетами всегда успеете.

«Сценаристкой мечтаю быть с 12 лет. Просто в театральные вузы бесплатно не прошла бы, да и вообще профессия преподавателя английского надежнее. Но сейчас возможность есть, я ее постепенно реализовываю. Не хочу все испортить.»;
А если это призвание. то почему им и не гореть?!

«Да, пусть я люблю парня, но это из-за личной выгоды. И из жалости тоже. »;
Любовь, вообще, сложное чувство. И оно претерпевает изменения.

«Все равно эгоизма во мне немерено»;
Вы меня хотите убедить или себя?

«в России просто не выжить.»;
И в России будут перемены, надеюсь. В том числе и благодаря Вам))

Здравствуйте, Инна!

«КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ?»;
Что-то я не особо заметил из Вашего текста признаки потребительского отношения.

«Моя проблема в том, что я всегда ищу для себя выгоду»;
Можно употреблять "выгода". В нем как будто есть что-то осуждаемое приличными людьми. А можно говорить о том, что человек ставит свои интересы на первое место. А кто не ставит?! Даже люди-жертвы так поступают исходя из своих потребностей, пусть и бессознательных.

«Понимаю, что это признак инфантильности, но ничего не получается с собой поделать.»;
Вот тут я с Вами не соглашусь. Инфантильные хотят получать, ничего при этом не делая условно своими руками. А Вы делаете, насколько я могу судить.

«Из-за своей проблемы не хочу иметь детей. Вместо этого жажду прославиться как сценаристка, писательница и поэтесса. Нет гарантии, что ребенок поможет мне исполнить мою мечту.»;
Мне кажется, Вы грешите утрированием и редукцией. Не стоит, имхо, упрощать столь сложные явления и понятия. Сводить все к линейно зависимости. Вопрос гораздо сложнее и объемнее. Его стоило бы исследовать - истоки, примеры перед глазами. личную историю, эмоциональную сферу... А потом уж делать выводы.

«Вместо этого жажду прославиться как сценаристка, писательница и поэтесса. »;
В данном случае это всего лишь вопрос приоритета на данное время, при данном уровне сознания и т.д.

«Но мне достаточно моей любви к себе.»;
От других достаточно и хорошего отношения. «Сказала ему, что каждый человек рождается самодостаточным.»;
Полагаю, что становится.

«Он настолько хороший и понимающий, »; и
«я его очень люблю. »;
Как Вам такой вариант?