Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Они мне очень помогли в осознании! Поговорила с мамой в своей голове, она сказала делай что хочешь! Иду творить и вытворять ))))»;
Удачи Вам))

Здравствуйте!
«Чаще всего говорю ему что мне не хватает его поддержки и внимания, что хочу видеть что я всё еще интересна ему. В большенстве своем говорю это после ссоры, вернее после примирения, как бы оправдывая свои срывы.»;
Из описания похоже, что ситуация закольцована. Вам не хватает ощущения важности и ценности от мужа, его заинтересованности в Вас. Не получаете чего-то, в чем очень заинтересованы - внимания, любви, поддержки...то есть ресурса. Отсюда недовольство и раздражение. Затем ссоры, поскольку равновесие утрачено. И после признания.
Выходом может быть развитие способности открыто и напрямую выражать свои чувства и желания, не доводя до ссор и конфликтов. Учиться в диалоге понимать договариваться, приходить к соглашению, не додумывать, не фантазировать. Как думаете, сможете?

Доброго дня!
«ми зустрічаємося три роки, і ставиться він добре до мене, але от ця моя привязаність через що ми сваримося, мені важко відпустити його самого з друзями хоть він пояснює що він деколи хоче просто побути в чоловічій компанії я не ревную до дівчат а до того шо йому буде весело без мене, а я завжди хочу бути зним, в мене тоді сум можу плакати , гнів на нього
я розумію шо не права але не можу себе в ті моменти контролювати»;
«як позбутися цього?»;
Ваше питання і скаладне, і просте водночас. бо його розв*язувало багато людей до Вас. Причому успішно. Вони пройшли шляхом внутрішніх змін. Позбавились залежності через те, що зрештою усвідомили: залежність - це слабкість власного Я. Отже потрібно краще впізнати себе, своі бажання, потреби та почутття. Також способи, за допомогою яких будуються стосунки. Повірити в себе. Почати себе поважати. Відчути себе автономною особистістю, а не додатком до когось...
Звійсно, самостійно пройти цей шлях малоймовірно. Потрібна взаемодія з психологом. Тоді зможете будувати рівноцінні стосунки з коханою людиною.

Здравствуйте, Алиса!
«я ощущаю себя очень неуверенно в жизни, Я не могу самовыразиться, жить как хочу, мне что то мешает. У меня все не как у всех. Характер сложный очень, внешность так себе, в общем во мне все ужасно и это обьективная оценка. Все люди как люди но только не я. »;

Сколько же непринятия себя в Ваших словах!!!! Увы, с таким настроем крайне сложно просто жить, а не то, чтобы чувствовать себя счастливой.
Вы написали "это объективная оценка." Не соглашусь. Это Ваша оценка, субъективная. Как будто Вы впитали в себя весь негатив, не замечая того, что наверняка достойно уважения и признания. Это такой способ поддерживать образ себя не ценной - ни для себя, ни для других людей.
Но хорошая новость для Вас есть. Вы в начале жизненного пути и многое можете изменить. Не в одиночку, конечно. Вам предстоит выйти действительно на объективное видение себя в пространстве отношений - с родителями и другими значимыми фигурами. Открыть причины ТАКОГО восприятия себя, с которым, к сожалению, срослись. Понять, что Вы не обречены, что у Вас есть шанс ПОВЕРИТЬ в себя, принять себя, научиться уважать и ценить себя...Все это можно осуществить во взаимодействии с психологом + Ваши личные усилия.

«Если у меня получится и я стану успешной, мама никогда меня не похвалит и найдет повод обесценить меня. Нет смысла стараться. Наверное мама сидит в моей голове. Как это изменить ?»;
Изменить - работая с психологом. Внутри сидит образ мамы, угнетающий Вас и Ваши инициативы. Проблема решается в символическом диалоге с этим образом. В осознании того, когда, как и зачем он был внедрен в Вашу психику - как способ контроля и воспитания послушной дочери. В ответ были Ваши интуитивно найденные способы выживать, испытывая мамино давление. В целом выжили, а способ укрепился и сохранился до сих пор. Теперь же пришла пора с ним расстаться и открыть для себя более здоровые и жизнеутверждающие способы обходиться со своими желаниями и чувствами. Задача - освободиться от собственного обесценивания, поверить в себя и свои силы, в право ДЕРЗАТЬ без оглядки на чьи-либо попытки подорвать Вашу веру в себя(!)

«Есть мысли, что страх связан с тем, а вдруг у меня получится. У меня! Есть ощущение, что я не достойна успеха.»;
Это же про собственную не ценность. Другие достойны, а я - нет.
И соглашусь с коллегой, в Вашей позиции улавливается тема стыда. Стыдно реализоваться. Стыдно быть успешной. Возможно, стыдно пойти дальше родителей.
Рекомендую посмотреть видео на тему стыда в моем профиле, в разделе Медиа.

Здравствуйте!

«Не знаю, горько думать, но может не стоит продолжать отношения? Может это звонок к тому что он мне не пара? Как Вы считаете?»;
Знаете, такая постановка вопроса - как у Вас - не редкость. Удивляет лишь то, что столь важный вопрос пытаетесь решить с совершенно незнакомыми людьми. У Вас появились сомнения. Так почему бы их не прояснить самостоятельно или с людьми, которых Вы знаете и которым доверяете?! И главное - в отношениях с молодым человеком. Вы обсудили с ним этот случай? Свои чувства открыли? Его реакцию услышали?..

И потом, похоже, что Вы склонны к поспешным решениям. По одному эпизоду можете делать глобальные выводы. Хотя возможно, этот случай поднял на поверхность какие-то другие ситуации и поступки молодого человека, которым раньше не придавали значения...

Здравствуйте!
«Эта проблема почему то появилась несколько месяцев назад после ФГДС с седацией. Как будто бы там пока я спал что-то произошло такое, после чего я стал бояться засыпать или типа того…»;
И что там могло произойти - есть предположения? О чем Ваши страхи? Кстати, какие результаты показала процедура?
А если ничего негативного не произошло и об этом Вам скажет доктор медицинских наук, академик и такое прочее?

«так же в то время где то с неделю у меня была нервная неделька »;
в связи с чем нервничали? Как себе помогали в тот период? Удавалось ли выражать эмоции наружу?

Здравствуйте!
«Я чувствую что мне нужна помощь. Я уволилась с работы и есть желание начать свое дело онлайн. И вместе с тем не использую свои умственные возможности в полную силу. Могу больше, но что-то мешает внутри. Страх, сомнения, неуверенность, все это есть. Как сделать так, чтобы активировать свой потенциал? »;
Вы говорите "есть желание", с одной стороны. А с другой - не используете свой потенциал в полную силу. И этому мешают страх, сомнения, неуверенность. Так?
Так как же активировать свой потенциал? Наверное, поможет для начала разбор того, что мешает. То есть выяснение: о чем Ваш страх?
В чем сомневаетесь?
Чего касается Ваша неуверенность?
Не в последнюю очередь придется обратить внимание на самооценку.
Словом, важно выходить из головы в реальность. Учиться решать практические вопросы по сути. Это вместо прокручивания в голове всевозможных вариантов развития событий по негативному сценарию. Действовать, получать новый опыт, совершать ошибки, разбирать их и идти дальше.

«по вопросу чье внимания обращаю, это ребенка. ему говорю есть мама, иди к маме, но он еще больше нервничает и плачет бабушка.»;
Возможно, Ваш ребенок воспринимает такие слова как угрозу контакту с бабушкой.
В поведении молодых мам нередко случается. что они начинают ревновать своих детей к бабушкам. Иногда безосновательно. Иногда вполне обоснованно, так как наблюдают и чувствуют некое соперничество бабушек собой за право быть более любящей и более заботливой.
Думаю, выход в том, чтобы откровенно поговорить с бабушкой, поделиться чувствами, а не претензиями. Договориться в конце концов, что стоит делать, а чего не стоит делать в отношении ребенка. то есть решить проблему на уровне ВЗРОСЛЫХ личностей.
И не втягивать в отношения между Вами ребенка, делая его тем самым яблоком раздора.

Ответ отредактирован автором 01-06-2021 16:54:45

Доброго дня!
«вибачаюсь і підлаштовуюсь тільки в цих відносинах.»;
Просте запитання - навіщо? Чого боітеся? Якщо не будете вибачатись без вини та підлаштовуватись, що трапиться з вашою сім*ею?
Ці питання мають на меті розкрити Ваші страхи, потреби та способи бути у відносинах. Здаеться, це Вам вдаеться робити ціною зради своіх цінностей. Чи навпаки - ціною справжніх цінностей, які поки що не усвідомлюються.

«стала нитічкою, яку все не влаштовує»;
Ось у цих Ваших діях проявляеться пасивна агресія до чоловіка. Ви боітеся і разом з тим, мабуть, не вміете провляти почуття та бажання відкрито, адресуючи іх напряму.

«Щоб ви розуміли, мені навіть шуткувати не можна, бо він каже, що не розуміє шутки.»;
Ну, скажіть мені заради бога, хто може заборонити ДОРОСЛІЙ людині шуткувати і взагалі поводити себе так, як вона вважае за потрібне?????

«А зараз незадоволений тим, якою я стала і каже, я хочу адекватну.»;
Як Ви тлумачите такі його слова? Що це означае "хочу адекватну"?

«А підходило все того, що вибір був між "ми розходимось" і "я беру сина на місяць", "ми розходимось" і "я не буду казати будь-здорова". І так з усіх дрібниць отаке стало»;
Тобто Ви завжди перед складним вибором - або з ним, або розлучення?

Ответ отредактирован автором 01-06-2021 16:46:45

Здравствуйте!
«После неудачного похода к косметологу начала бояться аллергических реакций, отека горла!»;
Как в народе говорят, пуганый воробей каждого куста боится. Увы, какие-то неожиданные неприятности способны нас выбивать из колеи и на долгое время омрачать жизнь. Скажите, а тот неудачный поход привел к реальному отеку горла или вызвал сильный испуг от мысли о нем?

«Сейчас приходится принимать достаточно много препаратов для улучшения функций ЖКТ, и каждый раз я боюсь пить таблетки, все время присматриваюсь к своему горлу! Также это перенеслось и на еду... много что боюсь пробовать(»;
Я так понимаю, что после лечения аллергической реакции восстанавливаете ЖКТ. Это так?
В этом случае, кроме обследования, как рекомендовала коллега, стоит внимательно изучать аннотации препаратов, раздел "побочные явления." И в отношении продуктов быть разумно осмотрительной - все ранее неизвестные Вам испытывать малыми дозами.

Здравствуйте, Кристина!

«Такое впечатление чем больше я обращаю внимание что есть мама тем больше он тянется к ней. »;
Позвольте уточнить: чье внимание Вы обращаете, что есть мама - ребенка или бабушки? В любом случае, как Вы это делаете?

«когда я обратила на это внимание мама на меня обиделась и дошло до скандала»;
А что сейчас между Вами? Состояние напряженности не ослабевает?

«Они помогают с ребенком. Однако с недавнего времени ребенок стал слишком привязан к ним, особенно к бабушке. Ко мне не хочет идти, когда я беру на руки или убираю от нее начинается истерика. постоянно говорит бабушка. »;
Замечаете ли Вы со стороны, что такое делает бабушка, отчего ребенок так к ней привязывается?

Здравствуйте!
«мой муж сказал в глаза моей маме, что она вредная. »;
Вы с мужем говорили на эту тему? Спрашивали, почему он так себя повел?

«Как мне поступить в данной ситуации, что мне сказать мужу. мама позвонила расстроенная и плакала»;
А как Вам самой хочется поступить?
Наверное, у Вас есть чувства к маме в ответ на ее слезы.
И, наверное, к мужу тоже есть чувства.
Наши отношения это же преимущественно выражение чувств. Почему бы их не выразить, исходя из Я-позиции?

«Владимир, ну это одно и тоже так то...»;
Это вряд ли. Скорее, составные части чего-то большего...