Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Если люди в моем окружении тяжелее прощают меня, чем я их, значит ли, что я привлекаю манипуляторов?»;
На том уровне, что Вы написали, скорее всего не значит. Хотя бы потому, что уровень обидчивости и способности прощать у людей развит неодинаково. И это обстоятельство не имеет отношения к манипуляциям.

«Значит ли, со всем цинизмом, что мне надо бьіть мильім с теми, от кого я зависим»;
Прежде всего, несколько прямых вопросов:
Зачем Вам быть с теми, от кого Вы зависимы?
Зачем быть с ними милым?
Допускаете ли Вы, что личность может быть свободной от зависимостей? Имею в виду от нездоровых, патологических зависимостей.

«Это я про не доверие к мужу , может его как то этим принижаю, что он хочет как лучше , а я тут со своей финансовой безопасностью , не знаю как быть.»;
Важно правильно расставить акценты. Вы имеете право заботиться о своей безопасности (финансовой в том числе) или нет?
Чтобы сформировалось "МЫ", мы-пара, мы-семья, должно пройти время и развитие отношений.
А на данный момент Ваши сомнения больше касаются эмоционального благополучия мужа, а не Вас самой. То есть его ставите на первое место. Думаете, а вдруг обидится, изменит отношение. Если обидится, то это будет его незрелая реакция.

В том, что заявили мужу о своей позиции насчет финбезопасности, я Вас поддерживаю. Это разумный и оправданный шаг. В отношениях всегда важна открытость и искренность. А как иначе?
Отказываться от своих взглядов и быстро становиться на позицию партнера - это, имхо, про зависимость, про слабость своего Я, про желание ценой уступок, а часто и предательства своих интересов, добиться благосклонности или ее сохранить. В общем, и то, и другое - путь в никуда.

Здравствуйте!

«По чему-то я думаю что я как будто делаю что то не 🙈»;
И что же Вы делаете "НЕ ТАК"? Этим стоит поделиться. У Вас мало жизненного опыта. Наверное, и слова мужа подливают масла в огонь...

«Я прошу помощи в следующих вопросах.
1. Как действовать мне, я правда искренне хочу ему помочь.»;
Текст будет обширным. Зато сможете выбрать то, что откликается у Вас.

Поддержка близких людей, даже когда больной не выражает заинтересованности в ней, очень важна для преодоления депрессии.
В связи с этим можно дать следующие советы родственникам больных:
Помните, что депрессия - это болезнь, при которой нужно сочувствие, но ни в коeм случае нельзя погружаться в болезнь вместе с больным, разделяя его пессимизм и отчаяние. Нужно уметь сохранять определенную эмоциональную дистанцию, все время напоминая себе и больному, что депрессия - это преходящее эмоциональное состояние.
Исследования показали, что депрессия особенно неблагоприятно протекает в тех семьях, где делается много критических замечаний в адрес больного. Старайтесь дать понять больному, что его состояние - это не его вина, а беда, что он нуждается в помощи и лечении. Старайтесь не концентрироваться на болезни близкого человека и привносить положительные эмоции в свою жизнь и в жизнь семьи. По возможности старайтесь вовлечь больного в какую-то полезную активность, а не отстранять его от дел.

«2. Как не впасть в депрессию рядом с ним. Потому что иногда на меня так накатывает, мне так плохо и грустно, кажется, что это я виновата во всем, что я недостаточно стараюсь и если бы я вела себя правильно, то это бы уже прошло.»;
Рекомендациями здесь мало чем можно помочь. Хотя если вы сможете придерживаться их, максимально заботиться о себе, это может облегчить ваше состояние, дать сил проживать эмоции. Потому что если сейчас они на вас навалятся, что с вами будет, как будете справляться?

А восстанавливаться можно простыми вещами:
•делать то, что любите (можно прямо список составить),
•стараться не делать того, что не нравится.
•Если это возможно, высыпаться.
•Питаться сытно - поменьше углеводов, побольше жиров, клетчатки, белка.
•Общаться с добрыми поддерживающими людьми, гулять, двигаться.
•Можно травами простыми поддержать надпочечники (ромашка, пустырник), магний принимать.
•В общем, окружить себя заботой, как самого близкого и родного человека.
•И дать себе время, это не быстрый процесс.

Лучше всего, конечно, индивидуально обратиться к психологу.

Здравствуйте, Виктория!«Этот год начался очень тяжело,узнала об изменах мужа,простила,но не забыла...»;
Вы простили, а муж просил прощения?
Скажите, бога ради, какая прелесть в том, чтобы чувствовать себя обманутой и ПОЗВОЛЯТЬ «он даже поднял на меня руку.Скандалы частые, оскорбления, унижения меня и т.д.»;???????
Вы себя хоть сколько-нибудь уважаете? Хотя бы на ноготок?

«Так вот,при всем этом наборе я продолжаю быть в этих отношениях, зачем, почему сама не знаю.»;
Что же тут непонятного? Ведете себя как жертва. Себя не цените. Гордость, видимо, подавлена была еще в детстве. В этих зависимых отношениях реализуете привычный способ привязанности. Он, разумеется, искаженный - через покорность и безропотность (то есть отказ от себя) выпрашивать внимание и любовь. Только ничего этого Вы не получаете. И напрасно себя обманывать дальше.
Не можете оплатить услуги психолога, поищите специалиста в поликлинике или того, кто согласится работать с Вами за символические деньги.

«Пожалеть боюсь о том, что дочери будет хуже без папы, чем с ним.»;
Ваши страхи понятны. А поведение идет от склонности приносить себя в жертву: сначала пьющему мужу, потом во имя благополучия дочери.
Вы себя не выбираете. В этом проблема. Свою жизнь профукиваете. А будет ли другая? - вопрос, разумеется, риторический.

В свое время дочь вырастет и создаст свою семью. Будет жить отдельно.
А Вы чьи локти кусать будете тогда?

Ответ отредактирован автором 14-07-2021 13:39:59

Здравствуйте, Леся!

«А вопрос к психологам следующий: действительно ли в такой ситуации нужно прекратить общение с таким человеком, как бы больно ни было.»;
Поймите, не психологам решать. стоит ли Вам прекратить общение. В этом случае самому человеку надо обратиться к своим чувствам и включить голову. Вам ведь больно? Вас, похоже, использовали?

«Или же причины могут быть разными, и, может, человеку просто нужно дать время?»;
Время на что ему нужно дать? Еще больше подвязать Вас крючок ожидания и надежды? Время на его покаяние? Время. чтобы он изменился?
Не кажется ли Вам это наивным?
Вот с чем психолог может Вам помочь, так это разобраться с Вашими взглядами на создание и развитие отношений, с самооценкой, со способностью доверять реальным фактам и событиям, а не придавать им какой-то вымышленный смысл.

«10 из которых я жила, зная об измене - мы то мирились, то ссорились, но жили вместе.»;
И с этим тоже, поскольку в описанном примере проявились черты Вашего характера и особенности личности в целом, что отчасти просматривается и в новом знакомстве. И в той боли, которую сейчас испытываете.

«ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА , КАК С НИМ ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ...»;
Важно понять, что не бывает шаблона ПРАВИЛЬНО и не правильно. Бывает так, как человек умеет, понимает, способен!!!!!!
Главное, чтобы Вы были уверены в себе и своем выборе. А слова найдутся.
Скорее всего, при тех характеристиках мужа, что Вы привели, тихо-мирно расстаться не получится. Это всегда стресс, даже если мирно и без драки. Выдержать моральное напряжение и возможное давление со стороны мужа надо быть готовой, понимая РАДИ ЧЕГО. ВЫ понимаете, ради чего?
Рекомендую еще заранее получить консультацию юриста на предмет своих имущественных прав и вариантов раздела имущества.

Здравствуйте!

«Может это последствие депрессии, которая была на протяжении 2х лет (вот уже пол года все в порядке).»;
Скажите, Вы сами определили, что у Вас была депрессия или такой диагноз поставил врач? Это важный вопрос, поскольку от ответа на него зависят дальнейшие действия.

«Подскажите, как бороться с такими приступами и что это вообще такое.»;
Помогают людям преодолеть ПА психологи. Для этого нужно, чтобы Вы обратились к специалисту и прошли с ним путь, проведя 5-7 встреч - либо очно, либо онлайн.
Для общего понимания предложу Вам видео "Панические атаки. Как приручить "дракона"" (https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k).

Доброго дня!

«Не понимаю, как сделать правильно и не вижу себя со стороны, качает очень.»;
Правильно будет тогда, когда сможете понять. отчего Вас качает. Несколько вопросов для прояснения этого момента. Согласны?

«Пил всегда ежедневно. Сначала было некритично, потом стало хуже, несколько раз поднимал руку,»;
Что у Вас с самоуважением? Допустимо ли, чтобы муж пьянствовал, бил жену, да еще ее же обвинял в своих "художествах"?

Зачем терпели? На что надеялись?

Вы хотите, чтобы дочь унаследовала Вашу модель пары?

«Несколько раз уходила к маме, но возвращалась, мирились. »;
Зачем возвращались? было бы оправдано, если бы один раз вернулись на фоне того, что муж пролечился от алкоголизма и в корне изменил свое отношение к Вам, а так ...

«Он говорит,что любит меня.»;
И любовь выражается в побоях, так надо понимать его слова?

«Боюсь уйти и пожалеть»;
Пожалеть о ЧЕМ?

«Я думаю, что извлекла. И я стараюсь эти страхи не перекладывать на нынешние отношения, но подсознательно не могу до конца расслабиться.
Видимо, у меня и чувство собственичества и страх измены влились в одно, я страдаю сама и мучаю своего человека.
Я понаблюдаю, да. Но если опять меня не устроит это, то как быть? Стараться отпустить все свои травмы и наладить все, либо же расстаться и уже заниматься индивидуальным лечением?»;

Полностью разделяю мнение Валентины Михайловны. Банальное ожидание и наблюдение за процессом ничего не меняет по сути. Скорее наоборот. Страхи могут только усиливаться, поскольку Вы будете ориентированы на определенный результат, а его отсутствие без проживания травм, без обретения опор внутри личности неминуемо ухудшит ситуацию.
И просто наладить все, как Вы пишите, не представляется возможным. Могли бы, понимали бы как, умели бы - давно бы уже наладили. Прежде важно завалы расчистить, найти неработающие установки, представления, взгляды, которыми пользуетесь и за которые пока держитесь. Открыть для себя жизнеутверждающие подходы, опробовать их... И все это в сопровождении и с помощью специалиста.
В результате окрепнете, в себя поверите и на мир сможете смотреть иначе. Конечно, потребуется некоторое время и Ваши усилия.

«У меня как ультиматум уже. Не могу принять это общение, потому что это задевает мои чувства. »;
Понимаете, принять не значит смириться. Принять - это значит измениться самой, расширить поле своего восприятия, перестать видеть в отличиях между вами враждебность.

«Я не понимаю, о чем можно постоянно общаться. Я уже и спрашивала у него: тебе не хватает общения со мной? говорит, что все хватает.»;
В Вашей позиции звучит несколько оттенков. МЧ делит свое внимание на Вас и на друзей. А Вам бы хотелось, чтобы только на Вас. И здесь может проявляться чувство собственности, желание обладать другим человеком безраздельно - только Вы и только Он. Скажите, модель Вашей родительской семьи какая? Что между папой и мамой?
Второй аспект - непосредственно страх измены, страх того, что повториться прежняя ситуация. А можете ли Вы сказать, что разобрались в том, что тогда произошло? Все ли причины для себя открыли? Все ли уроки извлекли?

«И он просто будет меньше с ними общаться, раз это меня задевает.»;
Посмотрите на динамику, насколько сократиться объем общения МЧ с его друзьями?

Здравствуйте, Эн!

«Как мне быть в данной ситуации? Принять все это? Или просто прекратить общение с ним?»;
Обратите внимание, как категорично Вы ставите вопрос - либо, либо.
Думаю, если могли бы принять, то уже бы приняли ситуацию. Однако у Вас самой это не получается. Что мешает? Почему не получается?

«Я говорила уже об этом, он сказал, что услышал меня и понял, но это его друзья и для него нет различия по полу. »;
Похоже, что парень Вас не услышал. У него есть свои привычные представления с кем дружить. Но что это значит для Вас? Имею в виду его непреклонность.

В Вашем случае важно суметь отличать поводы и причины для ревности и надуманные причины. Вот скажите, парень уже Вас предавал, изменял? Или вероятность такого живет только у Вас в голове?

КАК ПРИГЛУШИТЬ РЕВНОСТЬ?
Полагаю, ревность приглушить невозможно. Можно только с ней разобраться, исследовав ее корни. Они как правило в искаженной самооценке ревнующего. Если же причины явные, а человек про это знает и не уходит из отношений, то он зависим.
В любом случае, мне кажется, несколько консультаций психолога помогут Вам все прояснить.

Ответ отредактирован автором 13-07-2021 10:49:30

«Вы говорите о внутреннем конфликте,это может мне как то навредить ?»;
А Вы не чувствуете, не замечаете, как это влияет на качество Вашей жизни?
Вот возьмите и спросите себя - Я счастлива? Я удовлетворена тем, как складывается моя жизнь? И получите ответы. Заметьте, свои, не чужие со стороны.

«а поменять я ничего не могу - от меня это просто не зависит ,поэтому в фантазиях жить интересней , раз реальность не красочная ,ну и принципе я сама по себе такая мечтательная и немного в своём мирке живу .»;
Не стану спрашивать, что и как от Вас зависит/не зависит. Это уже вопрос индивидуальной консультации с Вами. Одно ясно, что называется с порога: Вы живете в стиле избегания. Избегания много чего. Например, встречи с собой реальной. Встречи с эмоциями собственной беспомощности, которая скорее всего относится к разряду выученных.
Хотите изменений - идите в терапию. Мечтаниями можно изменить только реальность в собственной голове, но ни никак не в реальном мире(!)

«Как меньше думать о негативе ,перестать надумывать когда что то заболит ,успокоиться ?»;
Я так понимаю, что самостоятельно справиться у Вас не получается. В этом случае людям помогают психологи.
Обращает на себя внимание Ваша особенность не жить в реальности «З другой стороны мои страхи оправданы ,так как я ужасаюсь с той жёсткости ,которая происходит в мире ,особенно к девушкам ,так как те часто не могут за себя постоять физически ,значит над ними можно надругаться .»;
В реальности же к Вам проявляли жестокость? Сколько раз? Как Вы отреагировали? Смогли себя защитить?
В целом же видно. что Вы преимущественно живете у себя в голове, там оперируете информацией, делаете прогнозы и выводы, опасаетесь, разочаровываетесь и т.д.
Задача - открыть, какой внутренний конфликт Вы таким способом решаете. И вернуться в реальность))