Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА , КАК С НИМ ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ...»;
Важно понять, что не бывает шаблона ПРАВИЛЬНО и не правильно. Бывает так, как человек умеет, понимает, способен!!!!!!
Главное, чтобы Вы были уверены в себе и своем выборе. А слова найдутся.
Скорее всего, при тех характеристиках мужа, что Вы привели, тихо-мирно расстаться не получится. Это всегда стресс, даже если мирно и без драки. Выдержать моральное напряжение и возможное давление со стороны мужа надо быть готовой, понимая РАДИ ЧЕГО. ВЫ понимаете, ради чего?
Рекомендую еще заранее получить консультацию юриста на предмет своих имущественных прав и вариантов раздела имущества.

Здравствуйте!

«Может это последствие депрессии, которая была на протяжении 2х лет (вот уже пол года все в порядке).»;
Скажите, Вы сами определили, что у Вас была депрессия или такой диагноз поставил врач? Это важный вопрос, поскольку от ответа на него зависят дальнейшие действия.

«Подскажите, как бороться с такими приступами и что это вообще такое.»;
Помогают людям преодолеть ПА психологи. Для этого нужно, чтобы Вы обратились к специалисту и прошли с ним путь, проведя 5-7 встреч - либо очно, либо онлайн.
Для общего понимания предложу Вам видео "Панические атаки. Как приручить "дракона"" (https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k).

Доброго дня!

«Не понимаю, как сделать правильно и не вижу себя со стороны, качает очень.»;
Правильно будет тогда, когда сможете понять. отчего Вас качает. Несколько вопросов для прояснения этого момента. Согласны?

«Пил всегда ежедневно. Сначала было некритично, потом стало хуже, несколько раз поднимал руку,»;
Что у Вас с самоуважением? Допустимо ли, чтобы муж пьянствовал, бил жену, да еще ее же обвинял в своих "художествах"?

Зачем терпели? На что надеялись?

Вы хотите, чтобы дочь унаследовала Вашу модель пары?

«Несколько раз уходила к маме, но возвращалась, мирились. »;
Зачем возвращались? было бы оправдано, если бы один раз вернулись на фоне того, что муж пролечился от алкоголизма и в корне изменил свое отношение к Вам, а так ...

«Он говорит,что любит меня.»;
И любовь выражается в побоях, так надо понимать его слова?

«Боюсь уйти и пожалеть»;
Пожалеть о ЧЕМ?

«Я думаю, что извлекла. И я стараюсь эти страхи не перекладывать на нынешние отношения, но подсознательно не могу до конца расслабиться.
Видимо, у меня и чувство собственичества и страх измены влились в одно, я страдаю сама и мучаю своего человека.
Я понаблюдаю, да. Но если опять меня не устроит это, то как быть? Стараться отпустить все свои травмы и наладить все, либо же расстаться и уже заниматься индивидуальным лечением?»;

Полностью разделяю мнение Валентины Михайловны. Банальное ожидание и наблюдение за процессом ничего не меняет по сути. Скорее наоборот. Страхи могут только усиливаться, поскольку Вы будете ориентированы на определенный результат, а его отсутствие без проживания травм, без обретения опор внутри личности неминуемо ухудшит ситуацию.
И просто наладить все, как Вы пишите, не представляется возможным. Могли бы, понимали бы как, умели бы - давно бы уже наладили. Прежде важно завалы расчистить, найти неработающие установки, представления, взгляды, которыми пользуетесь и за которые пока держитесь. Открыть для себя жизнеутверждающие подходы, опробовать их... И все это в сопровождении и с помощью специалиста.
В результате окрепнете, в себя поверите и на мир сможете смотреть иначе. Конечно, потребуется некоторое время и Ваши усилия.

«У меня как ультиматум уже. Не могу принять это общение, потому что это задевает мои чувства. »;
Понимаете, принять не значит смириться. Принять - это значит измениться самой, расширить поле своего восприятия, перестать видеть в отличиях между вами враждебность.

«Я не понимаю, о чем можно постоянно общаться. Я уже и спрашивала у него: тебе не хватает общения со мной? говорит, что все хватает.»;
В Вашей позиции звучит несколько оттенков. МЧ делит свое внимание на Вас и на друзей. А Вам бы хотелось, чтобы только на Вас. И здесь может проявляться чувство собственности, желание обладать другим человеком безраздельно - только Вы и только Он. Скажите, модель Вашей родительской семьи какая? Что между папой и мамой?
Второй аспект - непосредственно страх измены, страх того, что повториться прежняя ситуация. А можете ли Вы сказать, что разобрались в том, что тогда произошло? Все ли причины для себя открыли? Все ли уроки извлекли?

«И он просто будет меньше с ними общаться, раз это меня задевает.»;
Посмотрите на динамику, насколько сократиться объем общения МЧ с его друзьями?

Здравствуйте, Эн!

«Как мне быть в данной ситуации? Принять все это? Или просто прекратить общение с ним?»;
Обратите внимание, как категорично Вы ставите вопрос - либо, либо.
Думаю, если могли бы принять, то уже бы приняли ситуацию. Однако у Вас самой это не получается. Что мешает? Почему не получается?

«Я говорила уже об этом, он сказал, что услышал меня и понял, но это его друзья и для него нет различия по полу. »;
Похоже, что парень Вас не услышал. У него есть свои привычные представления с кем дружить. Но что это значит для Вас? Имею в виду его непреклонность.

В Вашем случае важно суметь отличать поводы и причины для ревности и надуманные причины. Вот скажите, парень уже Вас предавал, изменял? Или вероятность такого живет только у Вас в голове?

КАК ПРИГЛУШИТЬ РЕВНОСТЬ?
Полагаю, ревность приглушить невозможно. Можно только с ней разобраться, исследовав ее корни. Они как правило в искаженной самооценке ревнующего. Если же причины явные, а человек про это знает и не уходит из отношений, то он зависим.
В любом случае, мне кажется, несколько консультаций психолога помогут Вам все прояснить.

Ответ отредактирован автором 13-07-2021 10:49:30

«Вы говорите о внутреннем конфликте,это может мне как то навредить ?»;
А Вы не чувствуете, не замечаете, как это влияет на качество Вашей жизни?
Вот возьмите и спросите себя - Я счастлива? Я удовлетворена тем, как складывается моя жизнь? И получите ответы. Заметьте, свои, не чужие со стороны.

«а поменять я ничего не могу - от меня это просто не зависит ,поэтому в фантазиях жить интересней , раз реальность не красочная ,ну и принципе я сама по себе такая мечтательная и немного в своём мирке живу .»;
Не стану спрашивать, что и как от Вас зависит/не зависит. Это уже вопрос индивидуальной консультации с Вами. Одно ясно, что называется с порога: Вы живете в стиле избегания. Избегания много чего. Например, встречи с собой реальной. Встречи с эмоциями собственной беспомощности, которая скорее всего относится к разряду выученных.
Хотите изменений - идите в терапию. Мечтаниями можно изменить только реальность в собственной голове, но ни никак не в реальном мире(!)

«Как меньше думать о негативе ,перестать надумывать когда что то заболит ,успокоиться ?»;
Я так понимаю, что самостоятельно справиться у Вас не получается. В этом случае людям помогают психологи.
Обращает на себя внимание Ваша особенность не жить в реальности «З другой стороны мои страхи оправданы ,так как я ужасаюсь с той жёсткости ,которая происходит в мире ,особенно к девушкам ,так как те часто не могут за себя постоять физически ,значит над ними можно надругаться .»;
В реальности же к Вам проявляли жестокость? Сколько раз? Как Вы отреагировали? Смогли себя защитить?
В целом же видно. что Вы преимущественно живете у себя в голове, там оперируете информацией, делаете прогнозы и выводы, опасаетесь, разочаровываетесь и т.д.
Задача - открыть, какой внутренний конфликт Вы таким способом решаете. И вернуться в реальность))

« С 1 стороны сама хочу интим с ним, с другой стороны не хочу влюбляться и быть в невзаимной любви. »;
Вот с этим и разбираться, Арина. Чего же Вы хотите на самом деле. И вопрос не такой простой. Сами себе рисуете негативную перспективу - не хочу влюбляться и жить без взаимной любви. Так Вас ведь и не заставляет никто влюбляться - мужчине нужен только секс. Я так понял. что о чувствах своих он не говорит, никак их не выражает. О планах на будущее даже не заикается. Вам этого мало, чтобы понять, КАКИЕ у него НАМЕРЕНИЯ?????????

«возник конфликт на фоне того ,что мама сказала что он не может обеспечить меня и ТД ..»;
Мама так считает. А Вы как считаете - может он ли не может?

«А нет гарантии того что он уедит с концами ?..»;
В теории может быть все что угодно.

«Помогает алиментами разве что ,но я туда не лезу вообще..»;
А по каким причинам распалась та его семья - знаете?

Здравствуйте, Анна!
«Сейчас едим к ним в гости , но внутри чувство что опять меня будут ,, штормить,,»;
Что значит "штормить"? Вымогать деньги, подарки?
Ситуация, имхо, явно нездоровая. Обычно дети едут к родителям в гости, чтобы порадоваться встрече, общению и т.д. А Вы зачем едите?

«Даже когда была у них ( родителей) с маленьким ребёнком 4 месяца , мама взяла с меня плату 200€ ! Муж об этом всём на знает .»;
Давайте на эту ситуацию посмотрим с разных сторон. Во-первых, на период Вашего пребывания у мамы муж мог Вас обеспечить финансами, чтобы чувствовали себя спокойно. Если родители не богаты и живут скромно, а Ваша семья состоятельна, то почему бы и не взять на себя расходы на Ваше содержание? Но этого не произошло. Как думаете по какой причине?
Во-вторых, о той ситуации Вы могли рассказать мужу - либо сразу, либо уже по возвращению домой. Но Вы не рассказали. Что помешало? Стесняетесь своих родителей? Нет открытости между Вами и мужем? Нет доверия ему?

«И меня мучает это очень.»;
Мучает, собственно, ЧТО?
Есть Ваши чувства к мужу - они какие?
Есть чувства к маме - они какие?
Есть чувства к себе - они какие?
Есть Ваши представления об отношениях с родителями - они какие?

Предложу Вам видео на эту тему "Дети - родители. Кто кому должен?" (https://www.youtube.com/watch?v=H1mjXIkwNHk).

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 10:48:23

Здравствуйте, Ира!
«А я так не могу, мне сложно. Я боюсь пойти на собеседование, боюсь что я не справлюсь и что не смогу подружиться с коллективом. Это заставляет чувствовать меня жалкой.
Я не знаю что мне делать»;
Получается, что Вы сами стоите преградой у себя на пути. Пишите "мне сложно." А разбирались, в чем состоит Ваша сложность: не верите в себе, нет навыков, одолевают сомнения, воображение рисует негативные картины и т.д.? Эти вопросы разбираются вместе с психологом. И человек при поддержке специалиста изживает отрицательные шаблоны своего существования, параллельно нарабатывая более успешные и адаптивные механизмы. Вы хотите пойти этим путем?
Вы боитесь себя проявить, боитесь встретиться с отказом... Природа этого феномена все та же - искаженные представления о себе. Схема "завидовать и ничего не делать" - провальная в своей основе.
Когда начнете с помощью психолога выравниваться и проявлять активность, поверьте, на зависть к подругам и жалость к себе не останется ни времени, ни места.
А на пока посмотрите видео "Страхи. Как преодолеть..." (https://www.youtube.com/watch?v=fVQmz9ktjXc).

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 10:09:39

Здравствуйте, Rina!

«Посоветуйте, что мне делать?»;
Принять решение в пользу себя. Себя выбирайте!!!

«Ко мне уже самой начинают приходить мысли о том чтобы сделать что то с собой, я так устала от этого всего.»;
С этим разбираться к психологу. Вопрос ведь не только про текущее, хотя оно болит и на первом месте. Вопрос еще и в том, как получилось так, что Вы приблизили к себе ловкого манипулятора, который пользуется Вами без стеснения, да еще и давит на слабые места? Ответы на эти вопросы у Вас внутри - в Вашем характере, умении разбираться в людях, доверчивости и прочем.
Работая с психологом сможете взрастить собственную личностную зрелость, умение за себя постоять, не позволять другим втягивать Вас в зависимые отношения и т.д.
У Вас впереди большая и красивая жизнь. Вот освоить навыки, как ее создавать и строить, призвано сотрудничество с психологом.
В этой связи предложу Вам видео "Самый эффективный антидепрессант" (https://www.youtube.com/watch?v=-rt9GKK5-GA).

"Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).

Здравствуйте, Настя!

«Я два года ждала мужа с тюрьмы »;
Вы мужа любите? У Вас дети есть?

«именно ждала прошло месяц после освобождения и у меня шок оскорбления упрёки постоянно чем то не доволен,сексом не занимаемся,с роботы приезжает два раза в неделю.»;
Я так понимаю, что спокойно поговорить о том, что происходит, у Вас не получается. А Вы пробовали? Говорили о своих чувствах?

«Он ни когда не обзывал а сейчас что нож в сердце я ему отдала всё а взамен равнодушен пустота и депрессия »;
Конечно, Вы ожидали совсем другого. Можете сказать, каким был был муж до тюрьмы?
В любом случае, то, что происходит, печально и недопустимо в нормальных семьях. Мне кажется, разобраться в своих чувствах и в целом в происходящем поможет индивидуальная работа с психологом.

Здравствуйте, Маргарет!

«Подскажите как реагировать на решение мужа.»;
Мне кажется, Вы ожидаете невозможного. Подсказать, как Вам реагировать, это почти реагировать вместо Вас. Никто из психологов здесь не знает лично ни Вас, ни Вашего мужа, а всю ситуацию - только с Ваших слов.
Другое дело - помочь Вам самой разобраться в происходящем.

Ваши опасения и желания понятны. Но несколько моментов стоило бы прояснить. Первый - получается, у Вашего мужа есть дети от предыдущего брака. Так? Он о них заботится? Материально помогает? Видится с ними охотно? Суда по Вашим словам, это не так. Его дети папу не знают. Коль так, то о каких качествах мужчины говорит этот факт?
Второй момент. В настоящее время за чей счет живет Ваша семья? Есть ли возможность съехать на съемную квартиру?

«дала добро а потом ссора и сказала ключи на стол ..»;
Насколько непреклонна позиция Вашей мамы? Наверное, и ссора возникла не на пустом месте - из-за чего?

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 09:31:51