Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!
«Частые ссоры с мужем»;
О своей правде рассказать можете? По поводу чего ссоритесь? Кто, по-вашему, является их инициатором?

«как два упертых барана не видим своих ошибок в отношениях, каждый прав»;
Признаете ли Вы возможность собственных ошибок? Чего они могут касаться?

«В данный момент на грани развода...»;
А Вы хотите расставаться?

Здравствуйте!

«Хочу, чтобы у меня была девушка. Когда пытаюсь на улице познакомится желание пропадает. Оставить попытки познакомиться или же нужно что-то делать?»;
Если учесть, что на пути к знакомству с девушками стоит страх, а есть желание секса, то можно предположить, что в итоге страх блокирует непосредственно реализацию интимной близости.
Можете рассказать о своем первом сексуальном опыте? И в целом о реализации своей сексуальности? Ответы и подсказки, как справиться со страхом, могут содержаться там.

Здравствуйте!
«Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права»;
Не буду повторять то, что уже коллеги Вам написали.
Как ему помочь? Казалось бы, так очевидно - ослабить свою хватку на его горле... А сможете ли? Готовы ли? Способны ли быть принимающей его растерянность и его слабости, быть тактично поддерживающей, быть теплой рядом с ним?..
Все это может помочь вернуть ему желание к жизни. Но снова-таки - КАКОЙ жизни? Той, что была до кризиса со всеми Вашими - делай, давай, почему не делаешь? и т.д и т.п.
Получилось, к сожалению, так, что Вы продавили его личностные границы. И ради близости с Вами он пошел на уступки, тем самым отчасти предавая себя. Что неминуемо вогнало его в воронку сомнений в собственной состоятельности. А потом неминуемо привело на порог сопротивления предстоящему браку, полагаю, что бессознательно. Но от этого не легче.

Если сами пришли к осознанию, что были не правы, то, наверное, стоит сделать то, что делают нормальные люди в подобных случаях.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:28:18

Здравствуйте!

«В нынешнем парне я уверенна на все 100%, что здесь такого не будет, но все же в общем по поводу отношений тревога есть, так как хочется, чтоб они были длительными. »;
Я искренне удивлен Вашей уверенности в молодом человеке(!) Честно, говоря, для меня такая позиция выглядит как идеалистическая. Что говорит о том, что ее Автор, то есть Вы, мало знает реальную жизнь. Конечно, можно, можно с помощью этой установки пытаться себя успокаивать, но, как мы видим, это средство не помогает унять тревогу. И Ваши слова как раз об этом свидетельствуют «в общем по поводу отношений тревога есть»;
Я ни в коем случае не хочу Вас разубеждать или что-то навязывать. Скорее другое - пытаюсь обратить Ваше внимание на тот способ, с помощью которого Вы строите отношения. Насколько он приемлем для Вас? Очевидно, приемлем, иначе бы Вы им не пользовались. А вот насколько он реалистичен и оправдан? - это еще предстоит выяснить.

Разумеется «хочется, чтоб они были длительными»;. Это нормально и естественно. Но вот в привязке со 100% уверенностью в парне, данное желание выглядит, имхо, подвешенным в воздухе. Полагаю, Вы уже строите планы на будущее, возможно, предвкушаете все прекрасное впереди и тем самым создаете высокий уровень ОЖИДАНИЙ(!) Если я не прав, уточните, пжл.
Мне кажется, в искусстве создавать близость, творить отношения уместно отталкиваться от реальности. Что это значит? ЗНАТЬ партнера. Его характер и наклонности, его цели и планы, его степень совместимости с Вами, его способность уважать Ваши чувства и многое другое, что, естественно, можно узнать (и не только узнать, но и почувствовать) в период общения, личного общения, в разных ситуациях...
Да, Вы написали про конфетно-букетный период. Многое на данном этапе не узнаешь. Однако, у Вас уже есть некий опыт. И он, по всей видимости, мог Вас многому научить и на многое открыть глаза. Например, сближаться постепенно, не впадая в эйфорию от собственных фантазий и завышенных ожиданий, а также идеализации человека, которого толком не знаете.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:12:43

Здравствуйте!

« С ним больше так жить не могу, уже сил нет никаких, но и без него не могу и не хочется ребенка оставлять без отца. »;
Сейчас Вы описали внутренний конфликт. И он пока не разрешен. Поэтому Вы в таком состоянии, как бы между ХОЧУ и БОЮСЬ.
Хочу уйти, НО боюсь остаться одной (что читается между строк). И боюсь оставить ребенка без отца.
Вот и задумайтесь - что хорошего будет в Вашей жизни с мужем-пьяницей? Что хорошего увидит от отца-алкоголика Ваш ребенок?

«Он только обещает, что не будет так больше, но все повторяется. Я его словам больше не верю»;
Ваш муж - зависимый человек. Вы это осознаете? Он не держит слово. Лечиться, наверное, тоже не собирается. И, пожалуй. Вам хорошо известно. что алкоголизм - это страшная болезнь. От нее страдает и сам пьющий и еще больше его семья. Она живет в искривленной реальности, где много-много боли, страдания, страха и совсем нет любви и уважения.
Из этих соображений и стоит относиться к решению изменить ситуацию.
Есть ли у Вас родные и близкие люди. кто мог бы поддержать и помочь пройти сложный путь без особых потерь?

«Вечером начала разговор с мамой, закончилось все криками и упрёками, что она во мне ошибалась и я не благодарная и т. д. И так как то место где я живу когда то принадлежало ей, она будет делать как хочет,ей нравится та улица где я живу и матери у меня больше нет. Если честно, то я такого не ожидала, у меня сильно трусятся руки и дрожит голос.Даже предположить не могу как мы будем и будем ли вообще общаться.»;
Очень хочется Вас поддержать. Видимо, Вы впервые столкнулись с таким коварством мамы. И поэтому, естественно, не ожидали, что события примут такой оборот. Вы сейчас, наверное, пребываете в шоке. Но он пройдет. Главное, не утратить реалистичное восприятие ситуации. И понять, что мамой движет нечто болезненное. Она применяет диктат и шантаж, манипулирование и нежелание воспринимать всерьез как мама Ваши желания. Это печально. Это больно. Думаю, что она далека от того, чтобы отдавать отчет своим словам и действиям.
При этом, заметьте, что она применяет эти недопустимые для здоровых отношений приемы РАДИ БЛИЗОСТИ с ВАМИ(!) И Вы-то, наверняка, понимаете, что при таком ее отношении вряд ли ей стоит рассчитывать на Вашу благосклонность, искреннюю заботу и внимание. Эти соображения можно высказать вслух. И оставаться на своей позиции. Потребуется, конечно, твердость характера, настойчивость и здравомыслие. Безусловно, перед Вами очень ответственный выбор. И он, мне кажется, может быть тем моментом истины, который переживает однажды каждый из нас, - Быть собой или сливать свои интересы и желания, сами знаете куда...

Здравствуйте, Елена!
«Как ей ещё объяснить что жить я хочу с дочкой вдвоём? Как окончательно не разругаться с ней? Нужно ли уступать или как мне наладить с ней общение?»;
Отреагирую по порядку Ваших вопросов.
Как можно объяснить человеку, пусть даже маме, о том, что ХОТИТЕ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ? - словами и поступками. Словами о том, что маму любите и не собираетесь забывать. Будете встречаться, общаться, интересоваться и поддерживать... на ее территории(!) Это принципиально. Будете приглашать в гости к себе, без ночевок(!) Это не менее важно.
Когда слова не доходят, а они, судя по всему, до мамы не доходят, в ход идут поступки. Мягкие по форме и твердые по сути. Здесь должна проявиться Ваша непреклонная позиция...если Вы. действительно, хотите жить с дочкой вдвоем и в последующем встретить достойного мужчину. Кстати, о будущем когда-то мужчине маме говорите?
Если же склонны позволять маме продавливать свои личностные границы (границы своих интересов, желаний, целей...) под влиянием НЕ МАМЫ, а чувства вины или искаженного чувства долга перед ней, то СВОЕЙ жизнью жить не получится. Будете страдать, испытывать неудовлетворенность и прочие неприятные эмоции. Зачем Вам такая жизнь? В этой связи, кстати, я бы рекомендовал Вам взять пару-тройку консультаций психолога - проработать эти нюансы и освободиться от того, что мешает Вам находиться в равновесии, принимая важные решения.
Как окончательно не разругаться? без конфронтации, без того, чтобы проявить твердость и несогласие с маминым замыслом НЕ ОБОЙТИСЬ. Будьте готовы выдержать мамин натиск, сохранить любовь к ней и остаться при своем интересе. Это очень не просто. Однако другого пути нет.

Нужно ли уступать? Вы уже уступили. Теперь придется отматывать назад. Находить средства и способы так поддерживать маму в ее трудной ситуации, чтобы она смогла вернуться к полноценной жизни. Возможно, порекомендовать ей обратиться за помощью к психологу для выравнивания психо-эмоционального состояния. Возможно, познакомиться и посещать клубы для возрастных людей. Насколько я знаю (моя мама с удовольствием посещала такой районный клуб), такие есть в наших городах. Люди там увлекательно проводят время, забываются от одиночества, занимаются творчеством, отмечают памятные даты и много всего прочего. Так что переключайтесь на позитивный лад и действуйте. Вы не жертва и не должны ею стать(!)

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 17:05:40

Здравствуйте, Оксана!
« моя проблема начинается так, чуть больше года на зад я начала жить с молодым человеком, очень полюбились друг другу, живем у его матери в доме, с нами живет также отчим, иногда приезжает его сестра с семьей, проблема такова что мы живем с ними но мой мужчина платит за всех, за коммунальные услуги он все оплачивает, продукты на нем, порошки и даже туалетная бумага…»;
Да, проблема серьезная. И, похоже, что, к сожалению, озабочены ею только Вы. А молодой человек думает и поступает не так, как хотелось бы Вам «мой молодой человек отдал своей матери деньги на хранение, говорю забери и отдадим за квартиру а он мне говорит что нет и тема закрыта… я сказала что нам нужнее , но он так и продолжает вкладывать деньги в свою мать…»;
Но давайте зададимся вместе вопросом - какие у Вас права что-то от него требовать? Ваши отношения разве оформлены? Вы "на берегу", то есть до соединения с ним, обо всем договорились? Взгляды и намерения прояснили?
Это не просто вопросы ради любопытства. В зависимости от ответа на них находится ваше общее благополучие.
И еще. Я хочу Вам сказать. Есть такой неписаный закон жизни - МЫ несем персональную ответственность за тех, кого приблизили и впустили в свою жизнь!!!!!!!!
Если это делали слепо, неосознанно, руководствуясь одним желанием - лишь бы поскорее с кем-то связать свою судьбу - то приходится потом пожинать плоды такой поспешности и неосмотрительности.

И, я так понимаю , Вы находитесь в состоянии растерянности - как поступить, если молодой человек Вас не хочет слышать, настаивает на своем, а то, что происходит, Вам в корне не нравится.
К чему сами склоняетесь? Каким видите продолжение ваших отношений?

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 16:34:34

Доброго ранку, Вікторе!

«Просто терпіти себе не можу. Дні проходять нічого не міняється. »;
Сутність депресіі полягає в тому, що людина сама себе пригнічує. Ба більше - направляє агресію в середину, тобто на себе. Разом з тим Ви пишите, що«Я намагався брати приклад із героїв фільмів, старатися бути похожим до них, я загубив свою особистість, я не до кінця розумію свою роль у цьом світі.»;
Для розвитку особистості, в якоі не біло того, що було з Вами, це спрацьовує, мотивує, надихає. На жаль, Ваше дитинство, наскільки я розумію з Вашого тексту, було іншим. Ви росли без батька, отже без його підтримки, без спілкування, зрештою без моделі чоловічоі поведінки перед очима. Напевно, були й інші чинники, що спричинили депресію.
Не можу не спитати, які у Вас стосунки з мамою?

До речі, хто поставив Вам діагноз депресія у віці 13 років? До лікарів тоді звертались? Які поради іх виконували?

Загалом, я згоден з думкою Анастасіі Козаковоі. Необхідно пройти обстеження у лікарів - або психіатра, або психотерапевта. Відповідно до результатів, вони можуть призначити для підтримки психіки певні препарати. Далі Ви зможете продовжити з психологом. Вирівнювати свій ємоційний стан, усвідомлювати власні механізми та способи обходитись з почуттями, образом себе та навколишнього світу, шукати більш прийнятні адаптаційні форми поведінки та реалізаціі власних потреб і бажань. Саме в такому порядку.
Я впевнений, на сьогодні добрих фахівців достатньо. І Вам обов*язково допоможуть))

Доброго ранку, Юліє!

«В лютому перехворіла на covid від тоді постійне головокружіння, виснаження. Втома навіть зранку, після сну важко встати(
2 дітей постійне роздратування, немає можливості відпочити ніодного дня(
Чи можуть ці симтоми проявлятись на психологічному рівні?
»;
Співчуваю Вам. І постковідний стан, і емоційне виснаження одночасно переживаються вкрай важко. Однак, все рівно життя продовжується і треба шукати вихід із складного становища.
По-перше, повірити в те, що Ви подалаєте сьогоднішні проблеми.
Для цього важливо робити правильні кроки. Розібратись, що саме впливає негативно на Ваш ємоційний стан. Це про стосунки з чоловіком, чи допомагає він Вам, чи підтримує і т.ін.
З*ясувати, від кого ще може надходити допомога?
Пошукати психолога, який зголоситься працювати з Вами безоплатно чи за невеликі гроші.
Є варіант звернутись до психолога на інших сайтах, де можливо відкрити безкоштовно демо-консультацію.
Отже, як бачите, вихід є. Потрібно, незважаючи на усі перешкоди, робити кроки задля власного результату))

Ответ отредактирован автором 17-06-2021 09:49:35

«Но даже когда оценивал себя выше - это не помогало, по этому в то, что лбди экстрасенсы и могу что-то где-то считать склонен не верить, извините)»;
Вы можете верить или не верить, но девушки все равно чувствуют все то, что от Вас исходит - энергетику, характер и его проявления, эмоциональность, наличие или отсутствие влечения и пр. и пр. и пр.
Другое дело, что, видимо, у Вас эта способность развита недостаточно по отношению к девушкам. А в том случае, когда себя обесценили, она и вовсе угасла. К сожалению.

Здравствуйте!

«Проблема с взаимоотношениями с девушками, а именно уже полтора года мне отказываю сотни девушек»;
Как же так? Почему - как думаете?
Знаете, когда читаю или слышу о подобных неудачах парней, невольно возникают естественные и важные вопросы:
- для чего Вам девушки?
- что Вами движет в этом безудержном желании попытаться завязать отношения с сотнями девушек в течение полутора лет?

«и никакие советы пикап-тренеров у меня не работают, критерии на выбор девушек уже на самом дне, не брезгую уже и наркоманками, инвалидами и девушками легкого поведения, но даже с ними ничего не получается. »;
Это говорит о том, что Вы склонны себя обесценивать. И не просто склонны, а уже занимаетесь своим обнулением...Неужели себя ни в грош не цените?

Хотелось бы задать Вам еще такой вопрос. Он связан с тем, каким Вас видят и воспринимают девушки. Вот представьте - Вы знакомитесь, продолжаете предлагать общение и отношения и как-то при этом себя ведете, какой-то посыл от Вас исходит, который девушками считывается, но Вы себя со стороны не видите. А они видят. Так вот, представьте, что видят девушки? Какой образ они "считывают"?

«Ногти не трогаю, потому что они плотные у меня, да и противно, ведь там и грязь и частички разные могут скрываться.»;
Ага, какие-то отличия все же делаете. Ногти грызть и обдирать неприятно и даже противно. А кожа вокруг ногтей беззащитна. Как и Вы сами, наверное. А беззащитной Вы были в детстве для кого?

«А делаю это всегда и везде, абсолютно. »;
Хотите сказать, что Ваша привычка никак не связана с моментами повышенных переживаний - экзамен, трудный разговор, угрызения совести по каким-либо причинам?

«Я ничего не испытываю не до, не после, лишь могу сказать, что более агрессивно этим занимаюсь когда хочу есть (звучит как каннибализм какой-то),»;
Да, похоже на поедание самой себя, если в аспекте слова каннибализм. В таком случае за что? Чтобы не быть ТАКОЙ как сейчас?

«обычно всегда этим занимаюсь, не делаю этого лишь тогда, когда руки заняты»;
И чем же Ваши руки преимущественно заняты?

Доброго дня, Юліє!

«Поділіться будь ласка своїм досвідом, дайте рекомендації, якщо можете. »;
Шлях кожного психолога до практичноі діяльності індивідуальний(!) Проте є й певні закономірності. На мою думку, доречно починати з того, щоби знайти психолога на кшталт наставника. Спілкуючись з ним, дотиримуючись його порад, зможете не тільки орієнтуватись в безмежних просторах сучасноі психологіі, а ще й робити перші самостійні кроки, звіряючи результати з його коментарями та баченням в цілому.

Щодо сумнівів та страху, то, вважаю, іх цілком нормальним явищем на старті практичноі роботи будь-кого. Обов*язково будуть помилки. Та йх не слід боятись, а тим більше уникати, адже саме через них ми набуваеємо досвіду та впененості. Ми робимо висновки, аналізуємо як доречно вчиняти, а як не потрібно...

Ответ отредактирован автором 15-06-2021 10:06:05

Здравствуйте!

«Поругались с парнем из за пустяка но все переросло в сильную ссору и расставание.»;
Сожалею, что такое с Вами случилось.
И, очевидно, предпосылки для конфликта возникли не сейчас, иначе бы вы оба вели себя иначе. Просто некоторые важные вещи сознательно или бессознательно не замечались...

«Я не хотела терпеть его доводы и тоже дала отпор. »;
Выходит, он на Вас напирал. пытался в чем-то переубедить, возможно упрекал...И Вы не выдержали - дали отпор. То есть защитили себя как могли. Это так?

«В итоге он сильно разозлился и мы расстались. »;
Это было его решение. А Вы расставаться не собирались, всего лишь хотели себя защитить?

«Из-за сильного стресса я разревелась но он не обращал внимания на слёзы и игнорировал меня.»;
Какие чувства испытывали в этот момент - к нему? к себе?

«И даже после моих долгих извинений никак не отреагировал. »;
Так в чем была Ваша вина или ошибка? За что извинялись?

«Сделал виноватым себя а меня бессердечной тварью.»;
Неужели с его уст слетали подобные оскорбления?

Ответ отредактирован автором 15-06-2021 09:52:27