Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго утра, Лера!
При отсутствии возможности встретиться с психологом очно, можно работать со специалистом в режиме скайп. И да, Вам действительно, судя по описанию ситуации, нужна профессиональная помощь и поддержка. Поддержка, прежде всего, со стороны родных и близких. Как они, кстати, относятся к Вам? Какие между вами отношения?
В плане понимания того, что с Вами происходит, рекомендую посмотреть видео "Стыд и вина, Как совладать..." https://www.youtube.com/watch?v=pyVwJX4m5Y8&t=91s

Навязчивость отпускает, когда человек находит в себе ресурсы разобраться с тем, что в нем самом эту навязчивость формирует - это про потребности, про особенности обхождения с эмоциями, умение их выразить открыто и по адресу. А пока не нашли своего психолога попробуйте на бумаге выразить все-все чувства к мч. Должно стать чуточку легче. Ну, а потом, стоит идти на реальный контакт и прояснять отношения., понимая себя, что и для чего Вы делаете.
думаю, что со временем навязчивость уйдет, уступив место актуальным событиям, Вашим желаниям, текущим эмоциям, делам и поступкам. Удачи Вам))

"Я чувствую внутреннее недоумение и не знаю что говорить, когда человек в открытую мне говорит "почему ты была тогда такая, а сейчас другая". Я хочу в этот момент не слышать это и мне не понятно зачем человек в открытую говорит о смене моего настроения."

А если бы знали, что ответить, то каким бы он был Ваш ответ?

Вы не хотите слышать подобные комментарии. Каким образом выражаете свое нежелание? А если не выражаете, то как реагируете в реальности?

Зачем человек так говорит? Можно же его спросить, какую цель он преследует, заявляя о своем видении изменившегося Вашего настроения.

Здравствуйте!

"Раньше и характер у меня был и мнение свое выражала.А сейчас прогнулась под него,а он делает то,что считает нужным."
Такие вопросы советом не решаются. Вы совместно с мужем создали семью, которая функционирует на искаженных правилах - Ваши мнения и желания не учитываются (к тому же, Вы оказались в сильной зависимости от него), а его принципы реализуются несмотря ни на что.
Ну, что хорошего вас ждет впереди при таком подходе?
Вариантов, собственно, не много. Либо продолжаете и дальше подавлять свои желания и чувства, либо пытаетесь ситуацию менять. А это уже предполагает работу с психологом. Сначала, может быть, индивидуально. Со временем - в составе пары.

Напишите еще, какой бы вариант выхода из замкнутого круга Вас бы устроил?

Доброго утра!
Перемены настроения - вещь довольно обычная. У кого-то настроение меняется часто и быстро. У кого-то относительно устойчиво, но все равно меняется под воздействием всевозможных факторов.

Что происходит с Вами, когда собеседники видят перемены Вашего настроения? О дискомфорте Вы упомянули. А что еще - что чувствуете? О чем думаете в этом момент? Чего хотите?
Только исследовав типические ситуации и особенности Вашей личности можно будет говорить о каких-то рекомендациях. Чтобы что-то изменить, необходимо иметь представление о целостной картине проблемы, с которой обратился человек. Разве нет?

Спасибо, я знаю у меня занижена самооценка, еще муж говорит мне что-то во мне не так:(
А книги какие можно почитать.
P.S. пока не могу решится на психолога, потому что был плохой опыт с психологом:(
Мало ли что говорит муж. А как считаете Вы? В чем Ваша самооценка занижена? Как это проявляется?
Насчет психолога. Что означает "плохой опыт"? к чему он привел или не привел? Чего Вы ожидали от взаимодействия с психологом и что получили по факту?

"Хочу научится вести себя с такими людьми,стать сильнее. Хочу что бы форум помог какими фразами себя остановить что бы не идти на поводу, или что бы навели пример что делать Если он говорит что уйдет как себя могу себя успокоить в тот момент."
Теперь более понятно. Вы хотите обрести уверенность в себе, взвешивать реально ситуацию и делать СВОЙ выбор, не вестись наманипуляции.
Для этого потребуется с некоторыми вещами разобраться. Например, с Вашей самооценкой. С белыми пятнами (теми особенностями Вашей личности, которые использует муж в своихманипуляциях). Научиться отличать прямые послания от шантажа и попытки добиться своего путем нагнетания у Вас страха, сомнений и других аспектов, которые сдерживают Вас проявлять открыто свои чувства. Просто советами или примерами, думаю, не обойтись. нужна работа с психологом в течение некоторого времени - очно или в скайпе. Еще читать соответствующую литературу. Вести дневник наблюдений, формировать навыки уверенного поведения.
Хочу предложить Вам видео на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=48s
и https://www.youtube.com/watch?v=ira9Mt47Sk0&t=12s

Здравствуйте!
Много сочувствия к Вам. Сложно это и тяжело, порой кажется невыносимо пережить вызовы юного возраста. Кажется, не хватит сил, не справишься. Однако, думаю, редко кому удается по-легкому проскочить этот период. В основном молодые люди сталкиваются со своими ограничениями, им кажется, что их не понимают, они переоценивают важность чувств, склонны многое утрировать и относиться максималистки...
Дайте себе немного времени. Поделитесь переживаниями с теми, к кому есть доверие. Кстати, должны быть и у Вас Центры социальных служб для молодежи, где абсолютно бесплатно принимают психологи. Там же круглосуточно открыт телефон доверия, куда можно обратиться с любым вопросом. Действуйте и Вам обязательно помогут:))

"сказал больше не хочет быть со мной."
А высказал ли он какие-то обоснования, почему не хочет?

"Нет не первые"
Как воспринимали расставание прежде? Каким образом удавалось прийти в норму? Кто был инициатором разрыва отношений?
Может быть, замечаете теперь что-то общее между всеми этими историями. Что это может быть?

Доброго утра, Настя!
Вы описали сложную ситуацию в семье, мужа манипулятора, свои переживания по этому поводу и даже два варианта поведения - остаться или уйти. Скажите, чего Вы хотите от общения на форуме? Каких результатов? Какой помощи и в чем?

Алиса! Важно впустить в себя одну крайне полезную мысль. С проблемой суицида в одиночку не справиться. Внутри Вас скопилось большое количество энергии в виде сложных эмоций - обиды, гнева, мести, стыда и т.д. :((
А невозможность их выразить наружу, создает внутри напряжение высокой степени. И сил уже, кажется, мало это напряжение выдерживать дальше. И специалист, и близкие со временем могут разделить то тяжелое бремя, которое пока несете сами. Вам обязательно станет легче, давление постепенно спадет. Вы сможете научиться открыто выражать свои чувства. Свободно строить отношения, общаться с разными людьми, дарить и получать радость взаимно. Пожалуйста, воспользуйтесь шансом на ДРУГУЮ жизнь:))

Рекомендую не шутить с этим. Мысли о суициде могут настигать и преследовать человека. А ему в одиночку справиться с ними бывает крайне сложно. Поэтому стоит обязательно обратиться за профессиональной помощью к врачу-психиатру или психотерапевту.
Уверен, Вам помогут. И через время сможете вернуться к полноценной жизни.

"После того как парень расстался со мной".
Расстались-то по каким причинам?
Это были Ваши первые отношения?

Доброго утра!

"Как перестать спорить?"
Пожалуй, стоит выяснить, зачем спорите? Цель, мотив? Возможно, тогда удастся найти другой способ выразить свое желание и удовлетворить свою потребность.

"Из-за этого у меня не получается построить отношения."
Так, может, цель и состоит в том, чтобы отношений не было, поскольку Вы или не готовы, или боитесь отношений или ...? Ваш вариант какой?

"Где то год назад не раньше,у меня большая нагрузка,я будучим студентом сама себе на жизнь зарабатываю,не то что подрабатываю а именно зарабатываю себе на все,здесь главное не это. "

Ваши усилия достойны уважения и похвалы. А сами Вы собой гордитесь? Своей самостоятельностью, настойчивостью?

"Главное то что родители даже не интересуються,родные не звонят,не пишут, у меня нет общения котигорически."

По каким причинам такое происходит?

"Если я обижусь на кого то я не смогу кому то сказать,чувствую себя беззащитной."
А как Ваш молодой человек? Ему Вы разве не можете сказать о своих чувствах?

Олег, доброго дня!
Вы оказались в очень сложной ситуации. И, конечно, Вам не легко. Но как помочь маме?!
Помните, что забота о близком человеке не должна привести к большим проблемам у Вас. Это про жертвенность. Ваши возможности в помощи ограничены. Как сын можете быть рядом, заботиться, успокаивать, отвлекать, не более...Остальное нужно доверить врачам. Мама переживает депрессию, а это может быть расстройством, способным перерасти в болезнь. Поэтому больному показано профессиональное лечение. Ищите специалиста, работающего с депрессией, убеждайте маму обратиться за помощью и принять ее.