Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Маргарита!

«Мне хочется быть его другом, поддержкой, чтобы ему и со мной было легко и непринужденно.»;
Как Вы думаете, можно ли заставить близкого человека открыться без давления и психологического насилия?

«Мы встречаемся больше трёх лет. Он никогда не был балтуном, но что-то рассказывал.»;
Попробуйте задать себе вопросы: чем ценны для Вас эти отношения? что Вы в них испытываете? Кем себя чувствуете, когда парень пропадает, и что чувствуете, когда он в закрытой позиции?

Вас можно понять. Лично у Вас есть свои устоявшиеся представления о том, как приемлемо строить отношения, как себя проявлять... Там же о доверии, об уважении чувств любимого человека. Думаю, уместно и оправдано эти моменты обсуждать в спокойной обстановке, слышать партнера... И делать выводы, насколько согласуется ваше и его видение. Без открытого, искреннего диалога будут домыслы, подозрения, недовольство и испорченное время.

Здравствуйте!
«Что почитать, что прекратить или начать делать?»;
Я так понял, что Вы сознаете у себя эту склонность - тянутся к контрзависмым. И она Вас не радует. Не могли бы Вы рассказать, чем это оборачивается для Вас? Как часто проявляется эта особенность в реальных отношениях? Понимаете, общие разговоры не работают и не помогают. Нужны примеры, детали. Тогда можно что-то рекомендовать определенно.

Здравствуйте, Кира!

«Уверенна, что если всё оставить как есть, будет только хуже. »;
Ситуация, как Вы ее описали, довольно сложная. И учитывая все нюансы, пожалуй, вряд ли кто-то из психологом отважиться давать буквальные советы как Вам поступить. Решать однозначно Вам, а вот на при этом будете опираться, что брать во внимание - с этим психологи могут помочь.
Например, Вы уверены, что, оставив все как есть, будет только хуже. В перспективу открыться мужу и честно поговорить о Ваших "открытиях" и своих чувствах Вы не верите, зная его характер. Но может быть, стоит попробовать? Быть искренней, изложить все, что накопилось, о чем думаете, какие варианты рассматриваете? И уже после его реакции принимать решение?

Здравствуйте!
«Меня саму никогда в жизни не били, а я ужасно эмоциональная и когда срываюсь просто все кипит, моему ребёнку 4мес я так устала от неё что сегодня когда в очередной раз не могла уложить спать сначала резко ее брала, кричала а потом и вовсе ударила. Конечно не в полную силу, но ударила. Сначала по попе, потом по щеке.Хочется просто повешаться»;
Вас можно понять. Иногда нет сил выдержать эмоциональное и физическое напряжение мамам с грудными детками. Очевидно, стоит исследовать эту Вашу особенность срываться. Выяснить, какие не осознаваемые потребности так бурно прорываются наружу? Какие желания не могут быть удовлетворены привычным для Вас способом?
И, конечно, важно отнестись к этому эпизоду с максимальной серьезностью и ответственностью. Прочувствовать, что ребенок беспомощен и очень нуждается в заботливом и бережном отношении, в любви и устойчивости мамы, прежде всего. А потом уж и других близких людей.
Со временем Вы себя простите. Это важно, чтобы смогли придти в равновесие. И смогли извлечь для себя уроки из случившегося эпизода.
Не в последнюю очередь важны поддержка и забота о Вас со стороны мужа. Как в вашей семьи обстоят дела с этим?

«Я об этом и писала - о смелости признаться. Дело в том, что я не считаю этот поступок за смелость. Это смелость разве? В чëм она? В том, что человек знает, что будет больно, но всë равно преодолевает себя и сознательно идëт в боль?

Правильно Вы про меня подметили: я в контакте не с реальными чувствами, а со своими фантазиями. Ещё ничего не произошло, а я уже проживаю последствия признания. Просто мне страшно. Я хочу хоть немного подготовиться.
»;
Страх преодолевается не бегством от него, а движением навстречу. Вы не разрушитесь и не рассыпетесь. И подготовиться в Вашем понимании не получится - соломки не хватит. ДЕЛАТЬ, ПРИЗНАВАТЬСЯ, ПРОЖИВАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ЧУВСТВА. Хорошо бы с поддержкой теплого человека))

«Вы пишете: что вы выбираете: будете уважать себя за смелость или стыдить за прежнее вранье? Конечно, конечно, мне бы хотелось первого, но внутренне Я не чувствую, что это смелость. Разве это смелость? Я врала, хвасталась, мне было важно превосходить других, чтобы меня хвалили. Смелость - если бы могла спокойно всем говорить, что я не особо-то успешная, семьи нет, никакой такой карьеры я не сделала. Вот это смелость. А у меня трусость.»;
Речь шла о смелости ПРИЗНАТЬСЯ и ОТКРЫТЬСЯ.

«Про соцсети. Люди узнают, что я врала, и будут насмехаться над моим прежним хвастовством, над моей "счастливой и удачной жизнью". А поскольку я хочу писать в Интернете о важном для меня, то мне больно такое недоверие, такие насмешки. Хотя я понимаю, что сама виновата.»;
Пишите в Ин-те о чем хотите и сколько хотите. У Вас есть право - неверно представлять факты, врать, не врать, писать о том, что есть...Другое дело, что Вы будете при этом чувствовать.
У меня такое ощущение, что Вы застряли на том, что было. А Вам бы стоило сделать шаг вперед и встретиться с реальными актуальными чувствами, а не быть в контакте со своими фантазиями.

«Как её отшить, сынок полностью её слушает, а меня нет. Хочет чтобы маме было хорошо, и считает что у меня жизнь в шоколаде, а у мамы всё тяжело.»;
Наверное, Вы сами понимаете, что ключ к разрешению этой ситуации лежит в отношениях между вами и мужем. Из того, что Вы написали, видно, что муж ни в чем не может маме отказать, ее "жалеет", а Ваши чувства и просьбы не воспринимает всерьез. Да еще и «не находит время на своих 3 маленьких детей. »;
И как же тут быть? Начнете правдами и неправдами свекровь выгонять и не пускать в дом, нарветесь на конфликт с мужем. Так ведь?
Остается одно средство - в диалоге с мужем более уверенно и твердо выражать свое мнение, отстаивать свои границы. Имеет же право или нет?

Здравствуйте!

«Мы подали завление в загс, а через месяц жених звонил бывшей девушке, и она ему скидывала интим фото.»;
Мягко говоря, приятного мало получить такой сюрприз на пути в ЗАГС. Но как Вам стало известно об этом факте?

«Несколько раз они созванивались, говорит что не изменял. Что не хочет быть сней, просто захотелось посмотреть. »;
Стоит себе задать вопрос - я ему верю? От этого вопроса зависит Ваше настоящее и будущее. Начинать семейную жизнь с таким багажом, как Вам кажется - приемлемо?
На своих весах ценностей как бы Вы определили поведение молодого человека?
А что почувствовали?
Вот отсюда и будет вытекать Ваше решение.
Да, кстати, а он прощения просил?

Ответ отредактирован автором 14-05-2021 10:17:39

"К сожалению остаться в стране без него не могу. Да я сама зашла на такое перепутье и осознанно. Когда летела в Россию на отдых, уже хотела найти себе другого мужчину. Так и получилось."
Остается проверить, ТОТ ли это мужчина, которого искали. И честно себе ответить, с какой целью искали? Поскольку целей могло быть несколько. И некоторые из них могли быть не такие очевидные.

«Самореализация.. я хотела здесь поступить в университет и жить в дальнейшем. Мне очень нравится качество жизни тут и хотела бы, чтобы мои дети выросли в Европе.»;
Так Вы, получается, еще не поступили?
А что касается Европы, то ее можно строить у себя дома. Правда, на это, имхо, уйдет много веков.
Выбор, как я понимаю, все равно придется делать. И он явно не простой - между чувствами и комфортом. Словом, оказались на перепутье. Точнее, не оказались - в этом слове заложена некая Ваша беспомощность, как бы по воле случая. А на самом деле на перепутье САМИ зашли, не осознавая последствий своих решений.
И Ваш случай, так мне кажется, не поддается арифметическому американскому способу выбора - минусы в левой колонке, плюсики - в правой. Здесь посложнее будет, поскольку речь пойдет о Ваших ценностях и приоритетах, чувствах и желаниях...

«мне нравится одна девушка,она работает в банке,нет возможности к ней даже подойти(всегда очередь и пр.) может,лучше её забыть? спасибо»;
Виталий, как Вам такой вариант. Вы высылаете сюда на форум ее электронный адрес, а мы постараемся ей написать о Вас и Вашем желании с ней познакомиться?!

Здравствуйте!

«Живу в Европе с мужем, в браке стабильность, но чувства счастья не испытываю. Он постоянно экономит на всем и это мне не нравится, плюс еще часто критикует.»;
Когда выходили замуж, мужа любили?

«Недавно познакомилась в России с мч, была с ним 4 месяца и безумно счастлива, снова почувствовала себя женщиной. »;
То есть для вашей пары нормально так долго быть в разлуке?

«Сейчас прилетела к мужу, не подпускаю его к себе, не хочу с ним никакого физ контакта»;
И как муж реагирует на такое отношение к себе?

«и мечтаю улететь обратно, ну в таком случае я потеряю всю мою самореализацию и документы на проживание тут. »;
Документы на проживание, скорее всего, - да, потеряете. А как возможный возврат в Россию отразится на самореализации? И что она значит для Вас по сути?

Здравствуйте!
«И вот теперь думаю, как же избавится от этих мыслей (особенно наедине с самим собой). Может что подскажите?»;
Избавиться просто так точно не получится, поэтому и не стоит стараться. Чем больше пытаетесь избавиться, прилагая усилия, тем больше энергии загоняете в эти мысли.
А что, собственно, можно предпринять? - исследовать свой способ поиска партнеров для интимных потребностей. Отчего стихия захватывает и не дает включиться ответственному решению? Что мешает упорядочить свою сексуальную жизнь? И т.д. Это будет полезно - и на сейчас, и на будущее. Это я про взаимодействие с психологом.
Второе - разрешить этим мыслям и опасениям быть(!) Они постепенно займут свое место в ряду других забот, интересов, задач. И сойдут на нет, даже не заметите.
Третье - займитесь своей актуальной жизнью, будучи открытым к источникам радости - общение, спорт, парилка, йога, природа, искусство, литература и т.п.

Здравствуйте!
«Подскажите пожалуйста как мне поступить.»;
Этого Вам точно никто не скажет. Во всяком случае здесь, на сайте психологов. А если и скажет, то это будет не этично.
Этично с точки зрения психологии и профессии психолога помочь Вам самой найти ответ. Например, увидеть ситуацию как бы со стороны.
Что мы имеем? Две точки зрения и, соответственно, два подхода - Ваш и мужа. Они не совпадают. Отсюда варианты: 1. ломать другого под свое мнение; 2. отказаться от своего мнения в пользу другого; 3. искать компромисс.
Думаю, что без диалога, который поможет услышать обе стороны, без прояснения желаний и выражения эмоций, компромисс вряд ли возможен.
Как по мне, идея переехать (разъехаться) и делать ремонт в будни после работы - ну, такая, сомнительная.

Здравствуйте!
Думаю, буквальных советов как Вам поступить от психологов не стоит ждать.
А что стоит, так это обратить внимание на свои чувства. Мне кажется, именно они создают растерянность и неопределенность.
«Как мне признаться, что всë это выдумки, какими словами сказать? Я уверена, что никто за это не будет надо мной смеяться, ехидничать, но мне больно оттого, что мне не будут»; «не будут теперь верить и что наверняка будут шепотки.»;
Смотрите, что Вы с собой делаете - еще не признались, а уже заявляете, что Вам больно. На самом деле Вы не знаете, как оно будет. А волю фантазии уже дали. Зачем?
И даже если пойдут шепотки (что тоже из области Вашего воображения), что будете испытывать? Понимаю. что вопрос прогностический, однако давайте представим варианты выбора: 1) Вы уважаете себя за смелость; 2) начинаете себя стыдить за прежнее вранье. Что выбираете?

«Публичное исповедание я устраивать не собираюсь, но в текстах будет ведь мелькать то, что ни семьи у меня, ни карьеры, ни многое из того, о чем я вдохновенно врала. Люди это прочитают... »;
Люди прочитают и что?