Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Ногти не трогаю, потому что они плотные у меня, да и противно, ведь там и грязь и частички разные могут скрываться.»;
Ага, какие-то отличия все же делаете. Ногти грызть и обдирать неприятно и даже противно. А кожа вокруг ногтей беззащитна. Как и Вы сами, наверное. А беззащитной Вы были в детстве для кого?

«А делаю это всегда и везде, абсолютно. »;
Хотите сказать, что Ваша привычка никак не связана с моментами повышенных переживаний - экзамен, трудный разговор, угрызения совести по каким-либо причинам?

«Я ничего не испытываю не до, не после, лишь могу сказать, что более агрессивно этим занимаюсь когда хочу есть (звучит как каннибализм какой-то),»;
Да, похоже на поедание самой себя, если в аспекте слова каннибализм. В таком случае за что? Чтобы не быть ТАКОЙ как сейчас?

«обычно всегда этим занимаюсь, не делаю этого лишь тогда, когда руки заняты»;
И чем же Ваши руки преимущественно заняты?

Доброго дня, Юліє!

«Поділіться будь ласка своїм досвідом, дайте рекомендації, якщо можете. »;
Шлях кожного психолога до практичноі діяльності індивідуальний(!) Проте є й певні закономірності. На мою думку, доречно починати з того, щоби знайти психолога на кшталт наставника. Спілкуючись з ним, дотиримуючись його порад, зможете не тільки орієнтуватись в безмежних просторах сучасноі психологіі, а ще й робити перші самостійні кроки, звіряючи результати з його коментарями та баченням в цілому.

Щодо сумнівів та страху, то, вважаю, іх цілком нормальним явищем на старті практичноі роботи будь-кого. Обов*язково будуть помилки. Та йх не слід боятись, а тим більше уникати, адже саме через них ми набуваеємо досвіду та впененості. Ми робимо висновки, аналізуємо як доречно вчиняти, а як не потрібно...

Ответ отредактирован автором 15-06-2021 10:06:05

Здравствуйте!

«Поругались с парнем из за пустяка но все переросло в сильную ссору и расставание.»;
Сожалею, что такое с Вами случилось.
И, очевидно, предпосылки для конфликта возникли не сейчас, иначе бы вы оба вели себя иначе. Просто некоторые важные вещи сознательно или бессознательно не замечались...

«Я не хотела терпеть его доводы и тоже дала отпор. »;
Выходит, он на Вас напирал. пытался в чем-то переубедить, возможно упрекал...И Вы не выдержали - дали отпор. То есть защитили себя как могли. Это так?

«В итоге он сильно разозлился и мы расстались. »;
Это было его решение. А Вы расставаться не собирались, всего лишь хотели себя защитить?

«Из-за сильного стресса я разревелась но он не обращал внимания на слёзы и игнорировал меня.»;
Какие чувства испытывали в этот момент - к нему? к себе?

«И даже после моих долгих извинений никак не отреагировал. »;
Так в чем была Ваша вина или ошибка? За что извинялись?

«Сделал виноватым себя а меня бессердечной тварью.»;
Неужели с его уст слетали подобные оскорбления?

Ответ отредактирован автором 15-06-2021 09:52:27

Здравствуйте!

«Сами ногти никогда не трогаю, но кожу постоянно отрываю.»;
Удивило, что пытаясь справиться с волнением, возможно, тревогой, обрываете кожу, а ногти не трогаете. Это почему так?
Как будто ногти находятся в привилегированном положении...

«Постоянно обдираю кожу вокруг пальцев, сколько себя помню. Иногда я делаю это прямо до крови. »;
Как я понял, обдиранием кожи на пальцах занимаетесь давно и часто. Можете сказать, Вы это делаете дома? Тогда, когда никто не видит? В каких-то конкретных ситуациях?

Наверное, сам процесс - его начало и конец - не очень замечаются Вашим вниманием. Тогда вопрос, на чем оно фокусируется в это время?
Очень важно разобраться с Вашими эмоциями. Что Вы испытываете до того, как начинаете обрывать кожу? После?..

Доброго дня, Софія!

«Я тепер можу прийти спокійно додому, їсти йому зварити, шось за свою маму запитати але я неможу забути як він погано зі мною поступляв..»;
Чесно кажучи, сумно читати Вашу історію. На жаль, в дитинстві Ви залишись без мами, а батько так погано до Вас ставився. І тепер, коли пройшло багато років, Ви не можете забути його ганебні вчинки і байдужість до Вас...
Я розумію, що спогади про дитинство і поведінка батька не йдуть у Вас з голови. Ви намагетесь забути минуле, але не вдаеться. Отже, питання - що тут можно зробити.
По-перше, звернутись до психолога і разом з ним пропрацювати ті почуття до батька, які переживали в своему дитинстві. Іх треба вінести на поверхню з середини й висловити хоча б образу на батька, щоби полегшити свій ємоційни стан. Зняти напругу накопичених почуттів. Це відчутно допомагае.
Зрештою, прийде розуміння, що батько навряд чи зміниться і визнае свою провину. Тому Вам буде доречно зосередитись на тому, щоби влаштувати свое особисте життя, налагодити стосунки, будувати свое щастя. І вкладати в цей процес своі сили, час та єнергію.

Здравствуйте, Олеся!
«я не люблю себя но знаю что это необходимо,это даёт уверенность, мотивацию к жизни, положительному общению с людьми и прочее.»;
Хочу Вам предложить несколько иначе посмотреть на вещи. "Любить себя" - выражение растиражированное, но плохо понимаемое. Особенно в части реализации и конкретных проявлений.
Для меня ближе другие понятия и слова - ценить себя. Знать себя. Заботиться о себе. Уважать себя. Уметь поддерживать себя. И т.д.

«Но я не понимаю как можно любить себя когда есть люди намного лучше тебя во всем и жизнь которых намного ярче и насыщеннее твоей.»;
Очень просто. Во-первых, перестав себя с кем-то сравнивать. Во-вторых, уяснив такую истину - каждый проживает свою ЖИЗНЬ (!)
И когда проживает свою, то есть является собой, а не карикатурой или копией кого-то, то эта жизнь как правило складывается удачно и счастливо.

«Кто умнее, кто то красивее , у кого то есть просто гармоничный характер который помогает им по жизни. У некоторых богатая жизнь, богатые родители и ты комплексуешь что ты такой бедный и не можешь тратить много денег, и каждые выходные летать в Париж.»;
Согласен, у всех нас разные стартовые условия, что вообще не определяет кардинально будущий путь. Кто-то спускает наследство в унитаз, а кто-то совершает прорыв в науке, спорте, творчестве...
Вам самой что ближе - потреблять или создавать?

Ответ отредактирован автором 14-06-2021 11:52:51

Здравствуйте!
«Последние полгода попала в незнакомую среду «взрослого человека» - пошла на работу, съехались с мч, обустраиваем быт. В итоге, не хватает времени и энергетического ресурса на уход за собой, саморазвитие, поддержание старых увлечений и привычек.»;
Давайте пробуем вместе с помощью наводящих вопросов хотя бы чуть-чуть снизить напряжение.
Что из всего перечня ваших забот можете на время отложить, отставить в сторону?
Когда слышу "хочу все успевать, контролировать", во мне отзывается формулой - хочет быть идеальной, хорошей, безупречной. Вы замечали за собой подобные намерения?
Как понял, Вы сейчас находитесь в отношениях, стали жить вместе с молодым человеком. А уже договорились о разумном распределении обязанностей? Ему говорите о своих чувствах, сомнениях? Получаете от него понимание, заботу и поддержку?

Еще Вы написали "среда взрослого человека." Очевидно, незнакомая среда. А какой была Ваша жизнь до этих перемен, полугодичной давности?

Здравствуйте!
«Находился в отношениях с девушкой всё было хорошо Но со временем она сказала что не хочет отношений что ещё не до конца отошла от бывших отношений и что сейчас ей это вообще не нужно сейчас мы общаемся как друзья есть ли смысл такого общения есть вероятность того что он отойдет от бывших отношений и мы снова будем вместе? »;
Ответьте вначале на вопрос, Вы чувства девушки уважаете? Признаете за ней право поступать так, как хочет она, не испытывая при этом негативных/враждебных чувств к ней?

«Если да то как мне нужно правильно общаться чтобы у неё со временем снова появились чувства заранее спасибо»;
Здесь снова обращусь к Вашим представлениям и Вашему опыту. Вы эту девушку уже знаете. Поэтому можете предположить, что для нее ценно - когда молодой человек навязывает ей свое общение? когда зависим от ее настроения? когда уважает и свои и ее чувства, тактичен, внимателен...?

«Муж ударил его, сказал что убьет. »;
Муж так поступил и тем самым закрепил связку с обнаруженным интересов через СТРАХ. Так ребенка покалечите психологически.
Соглашусь с коллегой - ребенку важна поддержка, направление, воспитание в другом ключе. И папина роль может совершенно в другом - приобщении сына к ценностям мира мужчин, здоровым ценностям...

Здравствуйте!

«У него очень критичное мышление и он всегда много об о всем думает и часто мысли его я бы сказала очень параноидального плана. »;
Печально.
Как давно Вы стали замечать ТАКУЮ особенность его мышления? И, собственно, чего касаются его навязчивые мысли, кроме ревности к Вам?

«Мы вместе около 8 лет.»;
Как Вам кажется, проблема усугубляется со временем?

«Я стараюсь ему объяснять что мне измена не интересна, иногда это обсуждение доходит до ссоры, мне трудно и обидно от его не доверия. »;
В этом случае лучше ничего не объяснять и не обсуждать. Это и со стороны воспринимается, и переживается как оправдание в том, чего не было. Реакция может быть лаконичной и твердой по сути, уважительной по форме, ЗАКРЫВАЮЩЕЙ тему сразу.
И обязательно делиться чувствами. Говорить о том, как отзываются у Вас его подозрения.

«Я не могу понять свои чувства, после этого разговора мне хочется развестись и больше с ним не видеться, но с другой стороны я его люблю или может мне страшно решиться на развод.»;
Думаю, что если ничего не менять, то ваш брак развалится сам собой. Поэтому целесообразно поставить вопрос принципиально. И чем быстрее, тем лучше - психологические проблемы мужа он должен решать на приеме у психолога. Кроме того, ваша пара может обратиться и к семейному психологу, поскольку, возможно, есть еще какие нюансы отношений, о которых Вы не написали или которые Вам пока незаметны.

Ответ отредактирован автором 14-06-2021 10:27:14

«Цель, скорее желание купить личную квартиру, для полного уединение опять таки.»;
Вы поделились своим желанием. Можете сказать, как это поможет прекратить беспричинные слезы и тягу причинить себе вред?

Мое мнение, что в одиночку с этой проблемой не справиться, поскольку в ее основе глубинное неприятие себя. Наказать себя - в этом намерении очень много ненависти к самой себе. И это чувство вытеснено из сознания. Оно прорывается наружу в те моменты, когда Вы ослаблены «Я не буду ні про що думати погане, про своє життя, просто плакати, десь за добу це проходить. Але коли почуття дуже сильне, хочеться ножа у живіт. »;
Так чем ТАК плоха Ваша жизнь? С чем Вы привычно миритесь и в то же время от этого страдаете?

«я вчера думала вечером об этом разговоре искала травмирующую ситуацию в детстве. И кажется я ее нашла.»;...
Знаете, сложно даже вообразить, через какие душевные муки Вам тогда пришлось пройти. И путь этот оставил после себя глубокий след, коварно ударив по психике, вклинившись в характер и способы жизни. И вместе с тем, я отдаю должное тому факту, что Вы не сломались, не ожесточились, не возненавидели всех вокруг(!)
Более того, уже можете относительно спокойно прикасаться к тем тяжелым переживаниям. Это хороший признак. Значит, можно пойти дальше. Завершить окончательно разбор завалов прошлого, чтобы лучше понять себя. Чтобы осознать, как прошлое влияет на настоящее и прекратить его влияние. Чтобы в итоге стать мудрой и сильной, способной прощать и других и себя. Чтобы ЖИТЬ своей жизнью(!)

Здравствуйте!

«Как стать менее высокомерной и обаятельной? Мне одиноко, хочеться здоровых отношений с людьми, внимания.»;

Предстоит пройти путь обретения идентичности - встретиться с собой настоящей, познакомиться, узнать себя, открыть в себе, все то, что отвергается рамкой "либо высокомерная, либо идиот." ПРИНЯТЬ себя. Учиться себя уважать, ценить, заботиться...И не за что-то, а просто от того, что Вы есть и Вы такая. Достигается это состояние в поддерживающем и заинтересованном контакте с другим человеком, чаще всего психологом.
На этом пути люди избавляются от искаженных представлений о себе. И, как следствие, искаженных способов взаимодействия с другими. Им больше не нужно удовлетворять не закрытые в детстве потребности - искать любви у родителя, который выставляет ребенку планку соответствия/несоответствия каким-то своим замороченным стандартам.
Так личность обретает психологическую зрелость. И живет в гармонии с собой и другими.
Рассматриваете ли возможность работы с психологом?

Здравствуйте!

«В общем, в первом случае эмоционально зависят от меня, во втором - я. И как со всем этим разбираться?
»;
Вы спросили, как со всем этим разбираться? Ответить на этот вопрос можно, вначале прояснив, - а для чего, собственно, разбираться? Чтобы ЧТО в итоге получилось?
Вы сознаете, к какому результату хотите придти в итоге разбирательства? Это будет касаться Вашего эмоционального состояния? каких-то действий или ...?

«Вроде всё соблюдаю, но всё равно она для меня больше чем просто руководитель. »;
Что значит "больше, чем руководитель"? В качестве кого Вы ее воспринимаете? Может быть как родительскую фигуру, в присутствии которой было запрещено проявлять свои чувства?

Доброго утра!
«Что Вы думаете о отношениях на расстоянии и не делаю ли я ошибку уезжая?»;
Отношения на расстоянии - это всегда испытание. Некая проверка на прочность отношений. Иногда такие отношения со временем заканчиваются, иногда, наоборот, приводят к созданию пары и семьи.
Какие у Вас сомнения возникли? Что рисует Вам воображение? Как смотрит на Ваш отъезд любимый человек?