Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте!

«как смириться.
как родить эмоционально здорового ребенка.как не получить послеродовую депресию.помогите мне.
я одна уже не справляюсь»;
Интуитивно нашли адрес, куда можно обратиться со своей болью. Вы близки к отчаянию. И Вам реально можно помочь. Только другой человек, только в открытом контакте с ним Вы сможете ОБНАРУЖИТЬ в себе что-то еще, кроме привычных схем и желаний, которые Вам хорошо знакомы.
Мне кажется, Вы гораздо больше, чем «я хочу денег, путешествий, массажей, отдыха, карьерного роста »;
По всей видимости, Вы себя явно недооцениваете. К тому же привыкли воспринимать мир как-то слишком статично, будто в нем есть только одна, родившая в Вашей голове перспектива: типа - ребенок это приговор, обязательно будет послеродовая депрессия и тому подобное. Это все не более, чем заблуждение, а также искаженный взгляд на саму себя.
Сейчас я не стану Вам говорить о счастье материнства. Будет неуместно. Зато уместно будет в терапии разобраться с тем, в какой среде ценностей, идеалов, моделей отношений Вы выросли и сформировались как личность. Предполагаю, там обнаружится благодатная пища для размышлений, чувств и новых решений про себя.
Иного разрешения, увы, не вижу. Его просто не существует. Никакие гипнозы и прочие чудеса не принесут сказочного спасения от того, что называется реальность. Поэтому выбирайте психолога и начинайте заботиться о себе по-настоящему. Онлайн формат вполне подойдет.

Ответ отредактирован автором 30-07-2021 10:16:42

Здравствуйте, Мария!

Вы названии темы задали вопрос - МУЖ НЕ ЛЮБИТ? То есть сомневаетесь, любит ли он Вас.

А по этой оценке мужа «тварь просто извините)»;можно сделать вывод, любите ли Вы его?

Похоже, что любовь испарилась из ваших отношений. И уважение. И желание слышать и понимать желания и просьбы друг друга.
При этом ответственны Вы оба за то, что происходит сейчас, поскольку это плоды ваших искаженных и неправильных подходов к созиданию семьи. Ошибочно думать, что во всем виновата одна сторона. И самонадеянно, сложив руки, ждать что другой изменится. Он "вытворяет" - Вы прощаете... Куда приведет такое развитие событий - не трудно догадаться. Хотите другой жизни, Вам самой предстоит многое для себя открыть про себя и про отношения. Психолог может помочь на этом пути .

Ответ отредактирован автором 30-07-2021 10:04:25

«Муж вчера сказал,что пол года ничего ко мне не чувствует и живёт ради ребенка ,что охладели чувства,что делать?»;
Мой ответ достаточно прогнозируемым и простым, внешне. Правда, довольно сложным в исполнении - "Продолжать быть женой и матерью."
Сложность в том, что в сложившихся условиях образовался перекос, мужу кажется, что Вы обделяете его теплом и вниманием. Вы хоть в чем-то, хоть на долю секунду с ним согласны? Замечаете ли, что сыну больше достается заботы? Знаете, чем вызван этот перекос?
Наверное, знаете себя лучше других. И живете в семье. С чувствами своими в контакте. Какие они - Ваши чувства: к себе? к мужу?

Здравствуйте!
«Мало того, что при каждой встрече я веду себя по хамски, так ещё и всё что они советуют делаю наоборот специально, что бы не делать так как они сказали. В большинстве случаев они оказываются правы, а у меня прибавляется проблем, решение которых я скидываю на родителей и опять злюсь. Получается замкнутый круг»;
Мне показалось, Вы в состоянии беспомощности, хотите найти выход, прекратить войну, но у Вас не получается? Это так?

Для выхода из замкнутого круга, предстоит понять, для чего и чем Вы его замыкаете? И, судя по всему. замыкаете Вы его тем, что не выключаете сложившийся когда-то шаблон реагирования/поведения. Вот он «Их помощь я воспринимаю как способ контролировать меня. Это тянется ещё с детства, все что они не делали для меня я воспринимала как контроль и способ вмешиваться в мою личную жизнь. »;
Он похож на подростковую позицию - "куплю билет и назло кондуктору пойду пешком!!!!" То есть, иррациональный протест без всякой связи с реальностью.
Думаю, что уместно вместе с психологом разобраться, как конкретно проявляется вмешательство мамы и бабушки в личную жизнь? Какими словами, какими действиями, какими взглядами, придыханиями, ужимками и т.д. ?И "отделить котлеты от мух", то есть от того, что подбрасывает Вам чувство протеста и воображение.
И учиться строить прямые и открытые отношения, в которых есть уважение, благодарность, осознанный выбор в том, как проявить себе в тот или иной момент общения.
Проблема решаема))

Доброго дня. Valia!
«Декілька днів тому дізналася про зраду чоловіка, я була в розпачі»;
Жахливо дізнаватись про зраду, адже зраджує близька людина. Одразу земля йде з-під ніг. І розпач, здається, природній спосіб реагування на такі речі...
Між тим, мимоволі звертають на себе увагу деякі Ваші зізнання про очікування зради чоловіка, про його обіцянки... Це я до чого? Щоби допомогти Вам знайти відповідь на ці питання«Я в розпачі не знаю що мені робити далі, як жити?»;
Отже, здається, варто було б проживати усі почуття до чоловіка, усі, які є - можливо, образа, гнів й т.ін. Не переривати іх в собі, не заганяти в тіло. Розрізняти іх та виражати на зовні. Згодом прийде можливість ставитись більш спокійно до новоі реальності. Це, по-перше.
А, по-друге, варто відшукати в собі власну самоцінність. Не схилятись до думки, що ніби це винні в тому, що чоловік зрадив. Напевно, не всі чоловіки можуть бути вірними своім дружинам, не усі можуть цінувати те, що потрібно цінувати.
Вважаю, буде доречно розібратись із своім способом бути у відносинах, будувати стосунки. І не тільки будувати, а й розвивати. Не проходити повз брехливість та пусті обіцянки, повз натяки щодо порядності чоловіка. Згадані аспекти цілковито лежать в площині взаємодіі з психологом.
Ну, і, звісно, піклуйтесь про себе, про своє здоров*я та здоров*я діточок, що носите в собі.
До речі, до кого можете звернутись за підтримкою - родичі, друзі...

Доброго дня!

«Я просто хочу побути Сама , невідомо на який термін.»;
Написали "хочу побути сама". Це взагалі нормально. Інколи людині вкрай важливо усамітнитися, побути наодинці зі своіми думками.
А Вам для чого це? На що сподіваєтесь? Від яких почуттів йдете?

Здравствуйте, Анна!

«Потерянная не знаю что делать:(»;
Ответ напрашивается сам собой - найти себя, лучше узнать себя, принять себя...
Тот парень помог Вам "потерять" себя. Но, по правде говоря, мне кажется, что Вы и сами себя не очень-то хорошо знали. Что-то воспринимали наивно, мало ценили себя, пользовались моделями построения отношений, которые оказались провальными. Обслуживали потребности молодого человека, предавая забвению собственные...
И, слава богу, теперь понимаете, что важно в любых отношениях выбирать себя, говорить сразу о том, что для Вас неприемлемо и т.д.
Не сомневаюсь, что на Ваши выборы и поведение сыграли роль унаследованные в родительской семье механизмы. Их стоит исследовать. Увидеть искажения, если есть. Найти адекватную замену, чтобы строить партнерские, взаимно уважительные отношения.
Этот путь лучше пройти вместе с психологом. А дальше самостоятельно.

Ответ отредактирован автором 28-07-2021 13:52:06

Здравствуйте!
«Есть ли какие-то рекомендации»;
Рекомендация одна - в терапии восстановить контакт с собой. Пока же заметна отчужденность, недоверие себе, слабость собственного Я в утверждении законного права БЫТЬ - чувствовать, ошибаться, прощать себя, делать выбор, нести за него ответственность, не пытаться быть как другие или нравиться всем вокруг, идти своим путем...
Думаю, что Ваши нынешние затруднения являются следствием отсутствия ответа на вопрос - КТО Вы? Знающий ответ, знает и Куда идти?

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 16:07:04

Здравствуйте, Кира!
«Я сама себя убедила, что теперь не смогу держаться себя в руках »;
Было ли такое прежде, когда кто-то из близких, значимых людей упрекал Вас в неспособности держать себя в руках?

«Успешно похудела на достаточно большое количество кг, заметно себя ограничивая, но не уходя в крайности.»;
Позвольте несколько вопросов для лучшего понимания ситуации.
Что подвигло Вас к похудению? Что в итоге хотели получить, для чего? И как себя остановили?

Здравствуйте!
«Даже если не думаю об завтрашнем дне, сна нет. »;
Прежде, чем ответить на Ваш вопрос «Что делать?»;, необходимо кое-что уточнить. Например, о чем думаете, когда не спите? Как давно стали замечать эту особенность? В связи с чем она проявилась впервые?

«Но если мне сегодня позвонят и предложат, к примеру, прийти завтра на собеседование на перспективную работу, я вряд-ли засну.»;
Подобные новости, вероятно, запускают процессы (воображение, переживания, мб, воспоминания), в основе которых высокий уровень возбуждения. А силы торможения психики с наступлением времени сна оказываются слабы.
Поэтому, вначале задача - прояснить, какие механизмы включаются в связи с предстоящими важными событиями.

«мне почему-то кажется, что Ваш стёб - очень поверхностный, ненастоящий.. Вы будто пытаетесь так донести мысль понятнее/ярче.»;
В точку. В связи с этим чувствую себя разоблаченным))

«На одном уровне для меня - это приблизительно одинаковые у нас реакции внутри и на мир, приблизительно одинаковая внутренняя и внешняя сила (не физическая).»;
Получается, потенциал для совместного созидания замечаете.

«Т.е. если я в состоянии приобрести квартиру, то мне сложно взаимодействовать с человеком (мужчиной), который не в состоянии сделать этого честным путём. Я его попросту не могу уважать толком спустя время взаимодействия»;
Уважать или ценить не сможете?
Предположим, он честным путем квартиру не смог приобрести, зато авто смог. Или квартира досталась в наследство. Что тогда будет с Вашим уважением? А при всем при том Вам с ним комфортно, чувствуется родство душ, есть интерес, есть пространство для развития, есть любовь и поддержка, и нет претензий на соответствие Вас идеалу...
«хотя влюбиться - запросто.»;
А не слишком ли Вы легковесны в подобных заявлениях? Взять, к примеру, ЭТОГО парня. Что-то цепляет Вас, не в голове?

«Влюбиться в тепло, заботу, душевность, доброту, отважность, честность, чувство юмора, ум, понимание, зрение глубже, чем есть на поверхности, вкус, подобный моему.. »;
Это про Ваши мечты и ожидания? И в этом перечне нет про безопасность, о которой ниже.

«Влюбиться в холод, за которым я считаю, что скрывается глыба души.»;
Боже упаси Вас! Что-то вроде влюбиться в холодильник. А, если серьезно, то это может быть опасная фантазия, подпитываемая своеобразным типом привязанности, сформированным в детстве. Любви родителей Вы как добивались?

«Я не чувствую, что за этим мужчиной я могу идти и чувствовать себя в безопасности. Там скорее я поведу)»;
Очень ценю в людях качество доверять своим чувствам. Однако и с выводами поостерегся бы торопиться - знакомы ведь всего пару недель. А так по Вашей фразе можно предположить, что безопасность для Вас - это когда мужчина ведет. И наоборот - небезопасно, когда ведете Вы. Так что же означает для Вас безопасность?

«Каким нюхом я находила мужчин, которые зарабатывают меньше меня.. Это вопрос. Тогда мне казалось, что я последний человек, который будет смотреть на финансы. Любовь превыше всего. Никогда ничего не требовала, даже элементарных конфетно/букетных мелочей. Сейчас чувствую себя очень глупо из-за этого. Использованной. Взяли ресурс и наивность, и улетучились, когда было удобно.»;
В итоге, получается, шли в ТАКИЕ отношения, чтобы, получив опыт, расстаться с иллюзиями о себе и о любви? Нет ли здесь следа родительской модели отношений между собой, которую непроизвольно впитали?

«Спасибо.. Поплакала)»;
Слезы дают облегчение, если не ими все ограничивается. Жизнь продолжается. И встают новые, более сложные вопросы. Вы становитесь другой, в смысле больше понимающей и себя и других людей, глубже чувствующей...

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 09:19:16

«Владимир, в моем понимании, если люди один не на одном уровне, то и любовь у них не слишком получится.»;
Да, бытует такое мнение среди обывателей. Этим замечанием я Вас не сильно задел? Им же, обывателям, что важно - чтоб не хуже других. Заметьте, про любовь там ни слова, ни звука.
Ну, и, собственно, мы с Вами в точности не выяснили, о каких уровнях идет речь - гениальности, способности любить, размере дохода и активов, одаренности в творчестве, склонности к страданиям или состраданию... Прояснить бы.
О своих любовях, кстати, рассказать рискнете, не преминув упомянуть уровни?

« Все что я вижу за это время - то, что я описала выше плюс выслушиваю о его преблемах, но в нем есть редкое качество - доброта..»;
Обращаю внимание на то, как складываете слова в предложение. Как передаете мысль. Вы поставили разделительную частицу "НО" в середине по смыслу и тем самым опрокинули всю первую часть, где про его проблемы. И мне кажется, все Ваши неудобства и возможное недовольство перекрывает, а, лучше сказать, закрывает собой такое редкое качество, как доброта. Там даже была попытка завершить троеточием, правда, одна точка где-то затерялась. Должно быть, доброта Вас греет, притягивает - как все настоящее и не покупное.

«У меня были отношения с мужчинами, которые зарабатывали меньше меня и это всегда в итоге отталкивало. Их самооценка от этого страдала, говорили, что я их брошу из-за финансов, а я включалась как мамочка, не знала, где сыскать средств для жизни, но выруливалась.. Я знала, как делать, что делать. Я же начну отыгрывать это снова и здесь. А не хочу.»;
Понимаю. Парень добрый, но не на том уровне, как хотелось бы. А он перспективный? Допускаете, что может быть надежным? Деятельным? Настойчивым? Через годик начнет зарабатывать прилично, и вот тогда чувства как накатят, ну, просто мегалюбовь? А Вы влюбиться опасаетесь, вероятно.

Задумывались ли над вопросом, почему вступали в отношения с теми мужчинами, кто зарабатывал меньше? Каким нюхом Вы их находили, сканировав всю окружающую мужскую популяцию? Тем самым какую потребность пытались реализовать?

Резануло мое восприятие парочка слов из старттопика - "сексуальное взаимодействие". Это что-то вроде производственного процесса?

«Стебете Вы с любовью)»;
Все, что без любви, - грех))

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 22:22:52

«Мне было комфортно рядом с ним (что бывает не часто у меня), если бы его показатели в личностной и социальной реализации были выше - вполне вероятно, что могла бы и влюбиться.»;
Вот оно как - показатели...Как в советское время - передовик, кандидат на вышестоящую должность, скоро квартиру дадут и все такое прочее...
Это же не про ЛЮБОВЬ. Тут другое - расчет. Почти по-американски, где плюсики преобладают над минусами. Стебусь? да, немного.

«Я о другом думаю еще. Что возможно это мое раздутое эго придумывает, что он как-то пассивно-агрессивно нападает, что на самом деле это я вижу то, чего нет?»;
Как же проверить? Где объективность сыскать? Кому или чему верить - своим чувствам? привычным шаблонам восприятия и оценки? Молодому человеку?
Да, и еще. Кто раздул Ваше эго? И, главное, для ЧЕГО?

Здравствуйте!

«Но я теперь не хочу продолжать учебу.хочу на курс (хиджама и гирудотерапия)и там работать.»;
Не будет ли поспешным такое решение? Не жаль ли Вам затраченного времени, ведь осталось совсем немного до окончания учебы и вступления в профессию врача? Тем более, что Ваша капитализация как специалиста с получением диплома медицинского вуза только вырастет, чем бы Вы после не занимались.

«Маме сказала что не хочу дальше учиться,хочу работать ,а она против .»;
И маму можно понять. Это же естественно - уберечь Вас от ошибочных решений.
Я предлагаю Вам взглянуть на ситуацию под таким углом: посмотреть на продолжение учебы не как на уступку маме, а на осознанный личный выбор с своих будущих интересах и целях.

«Недавно мы поссорились и расстались. »;
Так все-таки - расстались или сделали паузу в отношениях?

«Все годы говорил, что он безумно верный, клялся, что даже если расстанемся, несколько месяцев, а то и год не посмотрит на другую даже. »;
Судя по всему, и в силу возраста у Вас мало жизненного опыта. Отсюда, очевидно, стремление верить красивым словам.

«У меня были большие проблемы с самооценкой год, недавно стало уже лучше. »;
А что было с Вашей самооценкой? За счет чего стало лучше?

«мне в это же время говорил, что знать меня не хочет, достала и прочее, хотя я ничего не сделала вообще.»;
Какие чувства в этом момент испытывали?

« А на душе другое .»;
Можно только представить, что у Вас на душе. Наверное, вините себя, считаете какой-то не такой. Можно предположить, что ориентируетесь на оценку МЧ, а не на собственный взгляд на себя.