Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я себя уважаю и он знает что без него я не пропаду, скорее он без меня.»;
Себя уважаете - это здорово. И то, что не намерены терпеть такую ситуацию в семье, тоже о Вашей сильной позиции.

«Квартира в которой живём моей мамы.И в любой момент я могу уехать к своим родителям домой.»;
Зачем Вам переезжать, если это квартира Вашей мамы?

«Вот думаю что сделать и с кем посоветоваться чтобы он все осознал и вернулся адекватным человеком.»;
Вернулся ОТКУДА? Он же никуда и не уходил...

«Боюсь что если выгоню ,то больше не вернётся и отношения лучше не станут,ведь это зацепит его "Его".»;
А сейчас где его Эго, как думаете? Где Ваше?
Все равно любые Ваши действия с целью изменить сценарий жизни семьи будут касаться и задевать его Эго. А как иначе? Перемены не происходят безболезненно, особенно в подобных случаях.

А выгонять зачем торопиться? Вы можете сами в уважительном разговоре выразить свое видение развития событий, выразить свои чувства, четко обозначить свои границы, прояснить ему те моменты, с которыми Вы не намерены дальше мириться. И предложить ему поддержку.
Согласитесь, это для него шанс сделать для себя выбор.

Ответ отредактирован автором 28-06-2021 09:39:06

Здравствуйте!
«Из за постоянного вранья и из за невозможности сказать правду, так как меня или посадят или уничтожат морально, я чувствую себя подавленно, внутри постоянный страх, я закрываюсь от окружающих, а последние несколько дней снится как я решу себе вены из за безысходности и с каждым днём всё больше хочется взять в руки лезвие. Помогите пожалуйста разобраться.»;
У Вас в части наверняка есть психолог, к которому Вы можете обратиться.

«мне всю жизнь говорили что я русский и я всегда себя ним и считал. »;
Что значит быть русским? Вы же не ассоциируете себя с путинским режимом, напавшим на Украину и продолжающим ей угрожать и убивать граждан этой страны?
Где живут Ваши родители? В какой школе Вы учились? Кто были Вашими друзья? Какое значение имеет признак национальности для цивилизованного человека? Значат ли что-то для Вас ПРАВА ЛИЧНОСТИ, которые не имеют национальной окраски?

Здравствуйте!

«я говорила ему и с ним об этом не раз, он соглашается и обещал что такого не произойдет ,но через месяц ситуация повторяется .»;
Ситуация сложная. Вы зависите от мужа материально. А по сути, чтобы что-то решить, уже нужны не сова, а решительность и действия. Когда уговоры и разговоры по-хорошему, по душам не помогают, остается проявить свою непреклонность, вплоть до расставания. Это, конечно, крайняя мера.
Все другое только поощряет человека, который не держит слово, продолжать вести себя разрушающим отношения и семью образом.
Если хотите перемен, Вам придется искать пути и способы обретения самостоятельности и независимости. И мужья и жены уважают тех супругов, кто уважает, прежде всего себя сам, и готов отстоять свое Я.

Здравствуйте, Сергей!
Давайте разбираться. В заглавии темы Вы указали "ОДИНОЧЕСТВО, ДЕПРЕССИЯ ,НИЗКАЯ САМООЦЕНКА."
А в начале поста отметили«Мне 33 года я не женат и детей нет. Последние отношения были лет 7 назад.»;
Как думаете, одиночество, депрессия, низкая самооценка - это ПРИЧИНА или СЛЕДСТВИЕ того, что не можете найти вторую половинку после расставания семилетней давности?
Кстати, расскажите, что было ценного в тех отношениях? Почему они прекратились, на Ваш взгляд?

«Пожалуйста помогите мне.»;
Вам стоит услышать психологов и понять, то есть впустить в себя мысль - одной перепиской на форуме, какой бы содержательной и поддерживающей она ни была, Вашу проблему не решить. Очень многое предстоит узнать, уяснить, уточнить, раскрыть, найти, чтобы, во-первых, стабилизировать Ваше эмоциональное состояние. С таким, как оно сейчас, вообще неуместно говорить о поиске партнерши для отношений. Вы попросту не в ресурсе. Отсюда восприятие реальности не совсем объективное.
Итак, путь выхода из тупика следующий. Вы находите психолога для индивидуальной работы (очно или онлайн - не суть важно) и начинаете с ним сотрудничать.
А пока я предложу Вам видео, которое поможет понять главное на данный момент "Самый эффективный антидепрессант" (https://www.youtube.com/watch?v=-rt9GKK5-GA).
Приятного и полезного просмотра))

Здравствуйте, Лия!

«Когда я расстраиваюсь или обижена, я закрываюсь в себе. Мне нужно время переварить обиду, успокоиться. Иногда это занимает длительное время, и весь этот восстановительный период я замыкаюсь и не общаюсь с обидчиком. Мне очень тяжело из-за такой моей реакции, т.к. мой мужчина не знает, как расценивать мое молчание и холод. »;
Могу Вам сказать определенно - обижаться свойственно для человека. Однако все обижаются по-разному. Один обижается на пару минут, а потом выходит на диалог с обидевшим и говорит ему о своих чувствах, связывая их возникновение с конкретными действиями второй стороны. И предлагает или просит так больше не делать.
Другой замыкается на длительное время, переваривая обиду внутри себя, съедая при этом мысленно свою самооценку, мол, так мне и надо, значит, заслужил и тому подобное. В диалог не идет в чувствах не открывается. В результате ситуация не улучшается, причины для обид остаются, а отношения постепенно разрушаются.

«Осознаю, что такую модель я переняла у отца, который меня в детстве наказывал тем, что мог со мной днями напролет не разговаривать. Также он вел себя и с другими членами семьи. Я не хочу своими реакциями делать больно любимым людям.»;
У обиды есть и еще одна сторона. Своей отстраненностью обиженный как бы наказывает обидчика, всем своим видам показывая, что он страдает, и поэтому хочет, чтобы обидчик терзался укорами совести. Вот такой замысловатый механизм. Очевидно, Ваш папа был его ярым сторонником. А Вы бессознательно унаследовали этот не лучший для отношений инструмент.

«Как справиться? Буду благодарна вашим советам»;
В идеале было бы хорошо взять пару консультаций психолога (очно или онлайн - не суть важно). И проработать этот детский механизм эмоционального реагирования. Укрепить уверенность в себе. Развить способность вести диалог на уровне ВЗРОСЛОГО, то есть открыто, не пряча чувства внутри. Научиться сознавать себя в контакте с другим и отчетливо понимать, какие причины лежат в основе обиды.
Кстати, насчет уверенности в себе и насчет обиды рекомендую видео в моем профиле этого сайта. Уверен, Вам будет полезно и интересно. "Обида - друг или враг?" (https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=2s).
"Уверенность в себе. Как ее повысить." (https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw).
Позже сможем обсудить Ваши впечатления.

Ответ отредактирован автором 27-06-2021 18:14:29

Здравствуйте, Роман!

«Хочу найти девушку для секса. В интернете поиски не дают результата. »;
Как думаете, почему не получается, ведь этому вопросу посвящены целые сайты с множеством предложений?

«Пытаюсь знакомиться в живую: на улице, в кафе, но боюсь »;
Важно понять, чего же Вы на самом деле боитесь? Может быть, самой близости с девушкой? Или чего-то другого?

«и вообще после этого ловлю себя на мысли, что не сильно то я и хочу секса. Слышал, что это проявление апатии.»;
Похоже, таким образом Ваша психика оправдывает Вашу слабость и Ваши страхи. Оправдывает с помощью рационализации, мол, не столько боюсь, сколько не хочу. Логично же выгладит, правда?

Не думаю, что термин "апатия" уместно применять в Вашем случае, хотя со стороны все может и выглядеть как проявление апатии.

«Если это так то нужно ли с ней бороться?»;
Вот бороться, имхо, однозначно ни с чем не нужно. Для начала стоит понять, что с Вами происходит. Определить препятствия на пути Вашего желания (их может быть гораздо больше одного). Среди них могут быть установки и своеобразные представления о сексе и интимной близости, особенности Вашего характера, те же страхи, о которых Вы упомянули, Ваш личный опыт и т.д.
А потом уже искать приемлемые способы реализации желания. Готовы для этого сотрудничать с психологом?

«Порвать не можем, и сблизиться что-то мешает. Наверное, какие-то обиды в прошлом, я их переварила, а он зациклился и думает, что опять будем ссориться. Поэтому мы в "идеальной" без ссор-обид и лишнего тепла телефонной жизни, которая напрочь сносит мою психику. Вы были точны в определении моего состояния - это ломка.»;
Именно что ломка. Это про зависимость, эмоциональную, конечно. Есть желание и есть надежда где-то очень глубоко И вместе с тем есть страх начать новую жизнь. Та, прежняя жизнь, которую растягиваете и пытаетесь продлевать, выматывает и вгоняет в апатию и даже депрессию. Кстати, Депрессия определяется как самоподавление, агрессия направленная на себя, блокировка чувств. Эти бы чувства раскрыть! Заодно пересмотреть искаженные установки и представления, которыми привыкли пользоваться и объяснять ими свою, далеко не благополучную реальность.

Здравствуйте, Анастасия!
«Как избавиться от этих мыслей что у меня голос детский, что не выгляжу на свои годы..?»;
Есть вариант разобраться с Вашими мыслями. Также с отношением к самой себе. Ведь почему-то Вас задевают слова «но иногда кажется что этим хочут сказать что я недостаточно взрослая, что не выгляжу на свои годы..»;
Сами Вы себя считаете взрослой?
Знаете, другие люди могут говорить все что угодно и по каким-то своим мотивам, но Вы реагируете особенным образом. Вам не нравится то, что они говорят. Выходит, что придаете их словам слишком большое значение, в какой-то мере зависите от мнения других людей, а, по идее, должны ориентироваться на собственное мнение. Иметь его устоявшимся, прочным.
Как я вижу, Вам предстоит укреплять свое Я, доращивать его до состояния психологически Взрослого. И второе направление - освоить инструменты психологического айкидо. Например, в случае описанных комментариев в Ваш адрес говорить - возможно, я кажусь младше своих лет, но это не дает повода считать меня слабее Вас.
По айкидо есть хорошая книга Михаила Литвака. Найдете ее в Ин-те.
А с психологом поработать было бы все равно уместно. Пока предложу Вам свое видео на тему уверенности в себе (в моем профиле этого сайта). Приятного просмотра))

Здравствуйте, Лилу!
«Очень устала от эмоциональных качелей. »;
Понимаю Вас. Находиться в таком состоянии крайне изматывающая практика, вытягивающая силы и энергию.

«Мы отдаляемся с любимым человеком (отношения на расстоянии).»;
Предположу, что собственную иллюзию Вам выгодно называть любовью. Было бы иначе, была другой реальность. Наверное, предприняли бы попытки изменить положение вещей. Но, очевидно, лично от Вас мало что зависит.

«Любим, привыкли, и не можем отпустить. »;
Какой страх мешает принять ответственное для своей жизни и благополучия РЕШЕНИЕ?

«Возможно ли в нашем случае, не обрывая полностью контакт, выйти на дружеское общение? И как сбалансировать качели?»;
Предлагаю еще раз перечитать свои вопросы. И ответить на такие: какой смысл выходить на дружеские отношения с этим человеком? Что значит сбалансировать качели? Неужели - смириться с тем, что вы застряли в какой-то точке пространства и не страдать в моменты отдаления/охлаждения? Как это изменит качество жизни? Что принципиально нового и хорошего может при таком раскладе придти в Вашу жизнь? Может быть, любовь, признание, принятие, забота, близость во всех ее проявлениях?..

«И да, последние месяцы у меня депрессия из-за этого, сопровождающаяся апатией, полным отсутствием аппетита, рвотой и т.д. По сути, нормально живу, когда мы хорошо общаемся - в перерывах - полный туман во всем.»;
Мне кажется, Вы платите слишком высокую цену за иллюзию любви. С этим предстоит разбираться в очной работе с психологом. Хотите ли? Готовы ли пойти дальше или намерены прирасти к статичной точке?

Ответ отредактирован автором 26-06-2021 10:21:01

«2)Причина все-таки есть
Да, есть. Наверное, я начала замечать это после очень критического момента - мы были на грани разрыва (где-то год назад), все вопросы решились, было плохо первые пару месяцев, еще сомневались, но потом все стало на свои места. Но есть то, что меня смущает. Еще до этого момента он как-то больше проводил со мной времени, сам много предлагал, как-то ярче реагировал и все такое. После этого у него 2 состояния: полное спокойствие-бытовой тон и страсть-радость. Я могу предположить, что это из-за карантина. Там выше написали, что "странно, вы же больше времени проводите друг с другом" - нет, это же непродуктивное общение совсем, наоборот, мы просто ходим в одной квартире, мелькаем перед друг другом, а вечером ему уже хочется "поменять обстановку".»;
Это все о нем. А где Вы? Где Ваши желание и попытка заглянуть внутрь себя? Ведь все ответы там.

Здравствуйте!

«Не понимаю в чем дело, мне кажется, что я боюсь разрыва, измены, потери интереса.»;
Уже хорошо то, что догадываетесь о причинах своего поведения.
И, наверное, убедились неоднократно, что контроль не самое лучшее средство защититься от собственных страхов. Они гнездятся внутри Вашей личности и связаны с неуверенностью в себе. Вот только неоправданное влезание на "территорию" Вашего мужчины имеет обратный эффект - он сопротивляется, вы ссоритесь...чувства охлаждаются, поскольку в отношениях начинает преобладать дискомфорт и неудовлетворенность.
Какой же выход? Идти в терапию и разбираться с причинами Ваших страхов, доращивать самоценность, выходить из зависимого состояния.

Здравствуйте, Вероника!
«Меня зовут Вероника. У меня есть дочь 15 лет. Недавно я стала замечать у неё странные изменения. Например она стала закрытой для общения, часто закрывается в комнате, отказывается кушать. И ето продолжается уже на протяжении 3 дней. Я её спрашиваю что случилось, но она говорит что все хорошо. Её отказ от пищи она аргументируеет тем, что хочешь похудеть. Я не знаю как ей объяснить что ето не хороший способ. Она вообще не слушает, только пьёт воду. Понятно что я не могу заставлять её есть насильно. Помогите пожалуйста разобраться что делать
»;
Вы заметили изменившееся поведение дочери. И это уже хороший признак того, что ситуация еще не запущена и многое можно исправить. А главное здесь, имхо, Ваш контакт с ребенком. Как его наладить? Как сделать так, чтобы восстановилось или появилось доверие между вами?
Важно сохранять спокойствие, хоть это и довольно сложно в этих условиях. Важно не наседать и тем более не запугивать дочь какими-то ужасными последствиями. Быть рядом, быть готовой к диалогу, ведь пока же в точности неизвестно, какими мотивами она руководствуется, пусть и говорит, что хочет похудеть.
Думаю, что можно делиться с ней рекомендациями специалистов, где присутствует взвешенный подход и нет ущерба здоровью.
Наверное, можно включиться в помощь ей по реализации цели, обсуждая и перестраивая систему питания в семье.
Многое можно попробовать.
И уместно посетить психолога Вам, чтобы в личной встрече прояснить детали атмосферы в семье, особенностей, традиций и привычек и на этой основе рассмотреть реальные варианты поведения родителей.

Ответ отредактирован автором 25-06-2021 10:22:51

Здравствуйте!
«Она думала что как я тут окажусь, я буду обеспечена. Я симпатичная девушка, и думает что я смогу это сделать. Отправляет мне номера мужчин, с которыми чтобы я встретилась. А мне на душе плохо, я не знаю что делать.»;
Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, по сути, игрушкой в руках своей мамы. Из описания можно понять, что мама Вас отправила в Эмираты зарабатывать своим телом, дает телефоны мужчин. Это так?
А у Вас страх, сопротивление этому замыслу. Плюс сложные чувства от не прожитой потери родных мужчин. К тому же, гложет одиночество и вина перед мамой, мол, не высылаете ей денег.Отсюда «Я хочу просто спрыгнуть»;
Что это значит? Может, вернуться домой? Отказаться от идеи зарабатывать на мужчинах? Найти приемлемый для Вас способ, соответствующий Вашим ценностям и убеждениям?
Может. найти выход в работе с психологом, чтобы осознать, как Вы стали исполнительницей воли мамы, на своих желаний?

Здравствуйте, Алина!

«У меня пунктик - ярая целеустремленность. Не важно, это покупка квартиры, погашение кредита, съёмка видео, победа в споре, мне нужно выходить из ситуации с максимальным балом. Мне нужно добиться всего в максимально короткие сроки и чтоб это было идеально.»;
Наверное, что важное Вы испытываете в процессе достижения цели и после него. Интересно узнать, ЧТО?
И, пожалуй, что внутри себя говорите, обращаясь к себе же. Что-то типа "ты должна, ты должна быть лучшей, достигай всего быстро, и чтобы результат был идеальный, а НЕ ТО ..." Вставьте вместо троеточия свой вариант.

«И это доводит до изнеможения, головных и сердечных болей. Но я все равно зубами вгрызаюсь в идею быстрого и качественного исполнения, придаю задаче чрезмерного значения.»;
Сознаете ли Вы, что сами себя насилуете? Что внутри сидят и внутренний идеалист, и внутренний тиран, и естественно, жертва?

«Как быть, уважаемые психологи?»;
В сотрудничестве с психологом исследовать потребность проявляться в мире так, как Вы проявляетесь. Найти "отцов" Вашего перфекционизма. Ослабить хватку и учиться жить в удовольствие, причем не важно, чем бы Вы не занимались.

Здравствуйте, Диана!
«И когда я вижу как мой парень хорошо общается со своей семьей, как тепло они вспоминают то время как они ездили и путешествовали где-то, мне становиться грустно, так как у меня не было такого времени с родителями, не было такого времени с друзьями из-за нехватки денежных средств. Это обижает меня и я не знаю как с этим бороться.»;
Хочу Вам сказать: то, что Вы переживаете обиду на родителей, вполне естественно. И, слава богу, Вы эти чувства не прячете внутри себя, не подавляете. Поэтому есть шанс вырасти из детских обид, принять ситуацию, окрепнуть душой и со временем простить родителей, отпустив свои обиды. Пожалуй, в это трудно поверить прямо сейчас, когда такие примеры у Вас перед глазами.

Справедливости ради стоит отметить, что родителей было двое - и мама и папа. И мы не знаем, каким было их детство? Не знаем, как так получилось, что не хватило им любви для Вас. Да, и, наверное, на самих себя...
Но это не значит, что обида на них должна подтачивать Ваши жизненные силы. Что Вы должны застревать на чувстве обиды и претензиях к родителям. Ваша собственная судьба может многому Вас научить, на многие важные вещи сориентировать. Например, как не стоит относиться к детям. Равно и на то, КАК СТОИТ их любить, беречь, заботиться...

Ответ отредактирован автором 23-06-2021 10:04:02