Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Оля!
«Но, увы, эти мысли не дают мне спокойно прожить и дня. »;
Мне кажется, что Вы переживаете период повышенной тревожности. Конечно, находиться в таком стрессе. который создаете Вы сами, довольно сложно. Более того, тягостно, изматывающе...
А создаете Вы его своими мыслями. Вот одна из них «Я считаю, что человек должен быть либо хорошим врачом, либо же полностью уходить из профессии, потому, что ошибки врачей могут слишком дорого обходиться людям. »;
А реальность между тем отличается от той, что у Вас в голове. Примите мысль - хорошими врачами СТАНОВЯТСЯ по мере накопления опыта, в том числе и опыта ошибок (от этого никуда и никому не удалось спрятаться, даже великим врачам и целителям). А не с первого курса института (!)
Но не это даже главное, имхо, в Вашей проблеме. Думаю, что влияет много причин. Среди них завышенные (нереалистичные) требования к себе на фоне искаженной самооценки. По сути, это конфликт, который разрешается с помощью воображения, преимущественно негативной окраски - я сделаю пациенту больно, совершу непоправимую ошибку, буду сама себя осуждать за это и т.д.
Выход есть - выберите специалиста и поработайте с ним над разрешением своих затруднений. Вначале важно разобраться, откуда ноги растут у этой проблемы.
А на сейчас предложу Вам видео на тему тревоги - "Тревога как прерванное возбуждение." (https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM).

Доброго дня!

«Скажіть, будь ласка -що це? Це мій чоловік дбає про свій комфорт і своєї мами за рахунок мого комфорту чи що це таке???»;
От Ви питаєте психологів про чоловіка, очікуєте оцінку його поведінці. А хіба Ви самі не знаєте відповіді? Чому не цікавитесь власними мотивами, бажаннями, труднощами у стосунках?

Написали, що попереджали чоловіка про розлучення, а все залишилось як було. Чому зупинились? Чому не послідовні? - це ж Ваша сфера відповідальності.

Тепер стосовно «ЧИ Є В НАС ШАНСИ ОБІЙТИСЬ БЕЗ ПСИХОТЕРАПЕВТА?»;
Вважаю, що перед тим необхідно собі чесно відповісти, з якою конкретною метою звертатись до психолога? от навіщо?..

Звертатись разом або лише Вам? А чи захоче чоловік?

«Когда не выхожу из зоны комфорта, не накатывает, и кажется что уже вроде и не беспокоит. Но вот уже накануне путешествия, начинает разбирать.»;
Часть ответа насчет причин ПА уже содержится в Ваших словах. Вас пугают перемены, пугает неопределенность...с их приближением активируются фантазии негативного содержания и окраски. Боитесь довериться естественному ходу событий, привыкли все контролировать на узкой территории своей зону комфорта...
Нет специалистов в Вашем городе, обращайтесь к психологу в онлайн-формате. Это же выход(!)

Здравствуйте!
«Ведь путь к морю 7-8 часов на автомобиле. И все 8 часов мучаться от тревоги и ПА будет просто не выносимо((»;
Справедливый и уместный вопрос задаете. И Вас, конечно, можно понять. При этом ведь как-то прежде справлялись. Может, вспомните. с помощью чего или кого?
Я Вам порекомендую лечебное видео на тему ПА. Посмотрите, а позже сможем обсудить Ваши впечатления и выводы.
"Панические атаки. Как приручить "дракона"" (https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k).

Здравствуйте!

«И по поводу событий, ничего не происходило, была рутинная робота, продавец консультант в ювелирной салоне, каждый день проходил как предыдущий, то есть всё стабильно и ничего не менялось, меня это устраивало,»;
Вы описали очень важный момент, но как-то мимоходом, вскользь. А между тем, причины происходящего с Вами сейчас, по всей видимости, находятся там - собственно, в Вашем способе жизни и отношении к миру.
Поэтому важно рассказать о себе.
Есть ли у Вас родители и какие с ними отношения?
Нравится ли Вам то, что Вы делаете?
Друзья, девушка, отношения в целом?
Чем увлекаетесь?
Каким человеком себя считаете и считали до ПА?

Здравствуйте, Алина!
«Это можно объяснить как-то со стороны психологии? Я просто не раз замечаю такое у себя, у подруг, у родных
»;
Со стороны психологии будет предложение привести хотя бы один конкретный пример. Без этого никак, будут только общие фразы.

Здравствуйте!
«Нам 11 месяцев. »;
Это как понимать? Вы же не сиамские близнецы. Или психологически уже срослись? Предполагаю. что срослись только в Вашем восприятии.
Жизнь подсказывает, что такое явление крайне опасно. Человек теряет себя, не различает своих желаний, своей ответственности, не "видит" другого. И потому ведет себя искаженно. Он все время боится утратить вымышленное единство. Постоянно в тревоге.
Моя рекомендация проста - выбирайте психолога и начинайте с ним работать индивидуально. Так будет больше шансов на выход из кризиса.

Здравствуйте, Даша!

«Что мне делать?»;
Вопрос как у классика. Очень важный вопрос. И, слава богу, не стоит второй вопрос, кто виноват?
А делать, мне кажется очевидным вот что: обратиться на индивидуальную работу с психологом. Форум, конечно, это хорошо. Он помогает для приближения к общему пониманию проблемы, может сориентировать шаги в правильном направлении. Не более.
Видите ли, я исхожу из личного опыта, согласно которому один реальный психолог лучше коллективного. С ним можно пройти путь до полного РАЗРЕШЕНИЯ проблемы(!)
А разбираться на самом деле есть с чем. И в первую очередь с конфликтом инстинктивных потребностей с Вашими внутренними установками и ценностями. Стоит заглянуть, что означает для Вас сохранение непорочности до замужества? Возможно, есть ожидание, что будущий муж будет на седьмом небе от такого счастья. И, соответственно, оценит по достоинству Вашу чистоту со всеми вытекающими последствиями... Возможно, Вы настроены на один брак на всю жизнь. И такое бывает.
Как бывает и нечто противоположное. Например, мужчина до женитьбы приобрел чрезвычайно богатый сексуальный опыт и имел множество неразборчивых связей. А такое понятие как верность он считает анахронизмом.
Как смотрите на такую перспективу?

«Вроде мелочи какие-то, но потом превращаются в слона. И переживаю не помелочовски потом. Сильно.»;
Думаю, что не мелочи, хотя с виду - да, но за ними кроется что-то более серьезное. Тем более Вы очень переживаете.
Хочу Вам помочь и прояснить, из чего скроены Ваши переживания? Из каких эмоций? Каких мыслей?
И разобрать на примере один эпизод. Согласны?

«Ну например, он приходит с работы и начинает злорадствовать по поводу своих пациентов (речь про бомжей). »;
Вы уловили, на поверхностном уровне, что жених злорадствует. Однако есть ведь у послания, кроме явного (содержательного), и другой уровень - внутренний. Он про отношения, про обмен эмоциями. Так вот, как Вам кажется, с какой целью он злорадствовал перед Вами, чтобы Вы слышали и чувствовали его состояние?

«И громко возмущается, возмущается, с шутками, но громко. Может нож в это время в раковину кинуть или ещё что-то, и это затягивается всё, он громко жестикулирует руками, вещи вокруг гремят и падают.»;
Что он хочет тем самым продемонстрировать Вам? Может, какой он крутой? Чтобы Вы знали на всякий случай?.. И тогда это про что говорит в его характере?

«Я начинаю задавать какие-то вопросы, чтобы понять ситуацию со всех сторон.»;
Здесь Вы его крутизны не оценили. Вместо этого кинулись для себя прояснять детали.
И приписали реакции жениха следующий смысл «Он думает я хочу оправдать этих злополучных бомжей. »;

«И постоянно повторяет фразу «Ты не понимаешь, ты не понимаешь» уже очень громким голосом.»;
Что на самом деле переводится на понятный язык - "Ты не со мной! Ты не оценила высоты моей крутости!"

Далее он садится на своего ранее спрятанного конька. Обобщает и, по сути, ведет себя как неуравновешенный подросток«В итоге меня он совсем уже не хочет слушать и делает вердикт, что невеста его не поддерживает, и никогда не поддерживала, и вообще против него. »; Это, по всей видимости, плата с его стороны Вам за то, что символически Вы не с ним. Имхо, психологическая незрелость мужчины в чистом виде.


«Иногда могу сказать, что, действительно, не поддерживаю злорадство по отношению к чужим болячкам, пусть даже и бомжей. Для него это значит, я его не поддерживаю. Вообщем все заканчивается общими обидами.»;
По-моему, он уже свято уверовал в ваше общее МЫ, абсолютно не признавая, что есть Я и Я, что есть отличия, что Ваши взгляды могут не совпадать и т.д. И это не значит, что вы враги. Видимо, в его семье приняты такие негласные правила - один ВОЖДЬ, остальные его верные подданные. Не личности, а подданные.

Поэтому ответ на Ваш вопрос КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ГРУБОСТЬ МУЖА? будет следующим - осознавать происходящее в реальности, стиль и жанр уже формирующихся отношений. И для себя делать вывод, а затем и выбор, подходит Вам это или нет. В любом случае важно выбирать себя. Находясь в паре, не утрачивать своей уникальности, индивидуальности. Быть открытой и прямо доносить партнеру свои чувства и желания. Будет он в состоянии Вас услышать, пойти навстречу - будет шанс для развития здоровых отношений. А нет, значит, ...

Ответ отредактирован автором 06-07-2021 16:45:26

Здравствуйте, Valerarand!
«Как думаете, с чем связана ситуация? С тем, что сьехались недавно, и притираемся? Или просто человек такой. »;
На мой взгляд, со всем Вами перечисленным. Плюс «месяц назад я перенесла выкидыш, и мы оба болезненно переживали эту ситуацию, у меня сейчас у самой перепады настроения, то слёзы, то смех.»;
И, наверное, еще с чем-то, чего все, кто за пределами вашей пары, в принципе знать не могут.

«Скажите, пожалуйста, как решать подобные конфликты? Как реагировать в процессе? »;
На мой взгляд, стоит смотреть на ситуацию шире. Дело же не в конфликтах. А в конфликтном на сегодня способе жизни. В вылезающем наружу грубом поведении, в неуважении, в нежелании идти в диалог, слышать партнера, ценить его.

Сами по себе конфликты не страшны. Они являются видимым. наружным проявлением противоречий. И благо, когда они разрешаются конструктивно. После этого семейная система выходит на более высокий уровень функционирования. Супруги лучше друг друга понимают, учитывают взгляды, просьбы и пожелания друг друга.

А Ваши конфликты - они вообще о чем? В чем у Вас разногласия? В чем Вы не совпадаете? Какую модель отношений пытаетесь реализовать?

Из того, что Вы написали, понятно. Муж стал раздраженным, выражает недовольство другими людьми. А Вы пытаетесь ему помочь своими уточнениями и вопросами. Его же это еще больше заводит, он гневается и т.д. В итоге Вы отдаляетесь.
То есть, он ищет в Вашем лице понимания и поддержки, возможно, согласия. А Вам вообще не нравится сам факт перемены его состояния и фиксированность на негативе.
Как же быть? Учиться сознавать все поле реальности - и замечать, и понимать, и чувствовать все одновременно. И выбирать приемлемый способ поведения, допуская гибкость в соответствии с изменяющимся контекстом.
Я бы предложил Вам сотрудничество с психологом пар. Так Вы сможете услышать со стороны, как вы оба создаете напряжение. После появится возможность выбора, хотите чтобы это повторялось или было как-то иначе.
Можно очно. Можно онлайн.
И предложу Вам видео "Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).
Потом можем обсудить Ваши впечатления.

«Что я могу сделать, чтобы стать вновь жизнерадостной»;
Для начала разобраться в том, КАК Вы эту жизнерадостность утрачиваете? Ведь, согласитесь, человек несет персональную ответственность за то, что происходит с ним.

«На протяжении последних трёх месяцев стала более подавленной, тревожной, неуверенной. »;
Вы так написали фразу, что можно по ее построению предположить, что и раньше были подавленной, тревожной...
А три месяца назад состояние усугубилось. Это так?

«Разочаровываюсь легко в жизни.»;
Какие реальные события, люди (чем?) вызывают разочарование?

«Что я могу сделать, чтобы стать вновь жизнерадостной»;
Расскажите о том, что происходило с Вами прежде? Что приносило Вам радость, удовольствие? От чего Вам было хорошо?

«Пожалуйста помогите мне , я даже не могу ни с кем этим поделится, прошу вас»;
Всегда выбирайте себя(!)
Это сложно, когда вырос в другой системе ценностей. Вот и на Вас давят сидящие внутри искаженные установки, традиции и представления. Их предстоит пересматривать. Заменять на другие, жизнеутверждающие.
Понимаю Ваше состояние. Как будто загнали в угол и нет выхода. Однако выход все равно есть. Он в том, чтобы не задуть свечу, что горит внутри. Он также в том, чтобы найти опоры внутри себя. И найти выход. А боль и разочарование пройдут. Вернутся силы. И радость обязательно придет.
Нет Вашей вины в том, когда уходили из родительского дома под венец. И в том, что у Вашего мужа не сформировалось такое качество как верность.
И от родителей не стоит ничего скрывать. Дайте им возможность проявить любовь и заботу о Вас.

Ответ отредактирован автором 06-07-2021 10:17:02

Здравствуйте!
« Мне очень сложно в этой ситуации… я уже взрослая девушка, живущая своими интересами и планами и родители, которые не могут меня отпустить и понять, что их дело- это не мой выбор. »;
Да, это не Ваш выбор, но Ваша проблема. И дело не столько в родителях, сколько в Ваших чувствах к ним, в нежелании обидеть, в том, что у Вас нет решимости быть любящей родителей и твердой в своем праве жить по-своему.
Стоит понять, что без конфронтации Вам не обойтись. Ваш отказ они могут воспринимать не только охлаждением к ним, но даже ипредательством. И Вы ничего не сможете с этим поделать. Им придется не на словах, а на опыте проживания сложных чувств принять Вашу отдельность. Сепарации без этого не происходят.

И Вам предстоит пройти сквозь такое напряжение. Не сломаться, не разувериться в себе и своей правоте.

Здравствуйте!
«Я думаю причина в моей неопределённости в жизни»;
Думаю, определенность приходит, когда люди задают себе вопросы
и ищут ответы на них: Кто Я? Куда я иду? Кем хочу быт.ь? Чем заниматься? Что я умею? Чему мне предстоит научиться? и т.д.
Вот и Вы о том же написали
«Я не знаю как буду жить, что мне надо, вообще ничего не понимаю в этой жизни. »;
Видимо, пришло время брать ответственность на себя, не ждать от кого-то готовых рецептов...
А так получается, ссоритесь с родными по той причине, что они не ПОДГОТОВИЛИ Вам путь, не дали знаний и понимания, не подстелили соломки ...

«Посоветуйте, как с этим справиться? Что мне делать?»;
Первое - понять, что второй жизни у Вас не будет!!!!!!!!!!!!!!
Второе - искать ответ, что внутри Вас так сильно привязывает к мужу и не дает жить свободной от искривленной привязанности? Вероятно, ответы кроются в нарушении детской привязанности к родителям и низкой самооценке. Вы, скорее всего, себя не цените, не любите, не уважаете. Уважали бы - было бы все по-другому.
Третье- выяснить в чем Ваши страхи перед принятием ответственного выбора и решения?
Четвертое - вместе с психологом (пункты выше тоже предполагают его участие) выяснить, какой сценарий Вы реализуете.

Как быть дальше? - понимание придет вследствие разрешения первых четырех пунктов.
Обязательно позаботьтесь о себе. На шпагате и так уже засиделись, кстати, себе во вред.