Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Какие чувства испытываете?

Никаких.»;

Наверное, в этом загвоздка. Чувств никаких, зато желание секса превалирует. При таком подходе об отношениях, наполненных любовью, заботой и уважением, говорить не приходится.

«Я осознаю свой страх: так, как меня боготворил мой мужчина, меня никто уже не сможет любить.»;
Как я понимаю, страх - самый большой Ваш враг. Это он уложил Вас лопатки. А рождает и подпитывает его иллюзорная установка - никто уже не сможет меня любить ТАК(!) Как Вы можете воспринимать эту мысль за истину, если не пробовали?????????????
С другой стороны, обожествление тем мужчиной и Ваша эйфория в ответ - тоже разрушающие психику и отбирающие Вашу самодостаточность явления.
Все это вместе привело к застреванию на стрессе, не давая возможности прожить разочарование и боль вследствие участившихся ссор и отчуждения. Но и это еще не все. Полагаю, Вас также гложет утрата той кажущейся идиллии в отношениях, которая как наркотик позволяет отрицать реальность.
Я больше, чем уверен, что происходящее сейчас неминуемо должно было наступить. Это закон жизни. Больше нет ресурса поддерживать эйфорию. Земное берет свое. И это дает шанс излечиться. Воспользуетесь ли?

«Страх что она узнает что я до сих пор была в терапии? (Это то что в голову пришло)»;
Предположим, страх. И что же страшного в том, что может узнать? Наверное, воображение рисует какие-то картинки насчет того, что она подумает о Вас, как оценит?
А это разве важно? Вы же взрослая самостоятельная личность.

Здравствуйте!

«И так было несколько раз. Я считаю это неуважением. Он меня не понимает.
Не знаю как поступить правильно. »;
Парень Вас не понимает. Не слышит Ваших просьб. Больше того, подшучивает над Вами. И Вы не знаете, как поступить?
Себя Вы слышите? Себя уважаете? И хотите дальше уважать? Или будете играть по НЕ СВОИМ правилам? Но ради чего?

Здравствуйте!

«Из-за неопределенного положения в личной жизни упал аппетит, обхожусь чаем-кофе, и то, если вспомню. Вчера на этой почве трижды была рвота. Налицо апатия; необходимость вести быт, работать вызывают раздражение, даже дети не радуют. Хочется максимально ограничить контакты. Суицидальных мыслей нет, но хочется лежать вечно, уставившись в потолок. »;
Ваше состояние не такое простое и легкое, что можно обойтись советом чего-то нейтрального, отчего сразу станет легче... Коллеги уже высказали своем мнение. И я его разделяю.
По сути, в терапии Вам предстоит вытащить "гвоздь", стержень проблемы, на которую Вы ТАК реагируете. То есть, разобраться и придти к ОПРЕДЕЛЕННОСТИ. Сделать в итоге выбор и следовать избранным путем. Но подозреваю, Вас терзают сомнения и страхи. С ними тоже разбираться и прорабатывать.
Так в чем же заключается Ваша неопределенность? Обойти ее или как-то игнорировать не получится.

«Нет.»;
Не сожалеете. Я это понял. Тогда давайте посмотрим, что же подпитывает Ваш внутренний навязчивый диалог? Какое желание или потребность?

Здравствуйте!

«Меня начали посещать мысли,что я живу не своей жизнью , полное разочарование в стране , я себя не смогла здесь найти за этот прожитий год , не смогла адаптироваться … »;
В Ваших словах столько разных чувств и ощущений, которые в целом говорят о том, что переживаете серьезный кризис. Ваши ожидания по поводу новой жизни НЕ ОПРАВДАЛИСЬ(!) Отсюда разочарование и даже упреки самой себе, мол, не смогла себя найти, адаптироваться... Как будто была ОБЯЗАНА, поскольку такой себя всегда считала. Грустно, правда?
И в этом кризисе можно пережить некий условный момент истины. Например, ПРИЗНАТЬ, что в Вас есть склонность жертвовать(!) своими интересами ради любви. А более всего - поддаваться бессознательному желанию - ПОЛУЧИТЬ ЗАБОТУ и ПОДДЕРЖКУ от другого, что уходит своими корнями в Ваше детство. Вот этот момент, точнее его раскрытие и проработка могут лечь в основу запроса для психолога.

«Мне здесь все не нравится , тоска по дому и по своей прежней жизни … »;
Ностальгия и сожаление - это Ваши постоянные спутники сегодня. С такими друзьями и правда, далеко не уйти.

«Мужа жалко мне тоже , он очень хороший человек , и вроде как старается , эмоционально очень от меня зависит , а я больше не могу так жить . Я предлагала ему поехать в другую страну или ко мне , но он ни в какую , даже слушать не хочет . Я в растерянности ….»;
Из очевидного и доступного перед Вами всего два варианта развития событий: переехать/уехать/вернуться домой или продолжать страдать в Италии. Думаю, что вариантов гораздо больше. Но их еще предстоит увидеть... Готовы?

Здравствуйте, Алена!

«Закончила работу с психологом»;
Давайте я Вам помогу разобраться. И для этого нам потребуется восстановить картину реальности, того, что с Вами происходит. С помощью вопросов. Согласны?
С каким запросом обращались к психологу? Результатом удовлетворены?

«Выйдя с консультации 😴, я была под эмоциями (разными) под впечатлениями. »;
Какие эмоции испытывали? Просто назовите их, насколько сможете определить?..

«Лучше я б это не говорила. »;
То есть, Вы сожалеете о сказанном?

«Первый сексуальный опыт был в 22 года. Ей было 18. Или она не поняла, что у меня был первый раз или виду не подала. Вроде бы было всё нормально.»;
Очевидно, каким-то образом Вы с девушкой познакомились. Как это было? Какие внутренние препятствия (смущение, страх, волнение...) удалось тогда и как удалось обойти?
А что было после - Вы предлагали отношения? Или только одноразовый секс?

«После первой девушки были только проститутки.»;
Что послужило толчком к удовлетворению сексуального влечения с помощью проституток? Это от невозможности приблизиться к другим девушкам?
Я еще спрошу о Ваших отношениях с мамой и в целом Вашем отношении к женщинам. Какими Вы их видите? Какие чувства испытываете?

Здравствуйте!
«У меня заниженная самооценка из-за лишнего веса, приобретённого вследствие болезни. »;
Заниженная самооценка - имхо, ключевая проблема. А, значит, и задача, над которой предстоит поработать, если, конечно, сделаете такой выбор.
Как думаете, каким образом у Вас сформировалась заниженная самооценка? Кто тому способствовал? Каким было Ваше детство?
В этой связи рекомендую для начала посмотреть видео на тему уверенности в себе в моем профиле этого сайта.

«Хорошо проявила себя на работе . Повысили , перевели в головной офис в мегаполис. »;
Очевидно, у Вас талант - ответственно и эффективно выполнять поставленные задачи. То есть, в этом плане самооценка как раз Вам помогает, а не снижает Вашей активности.

«А тут и начальница-тиран, которая очень сильно давит, и общество , которое требует быть красивой . »;
Как именно проявляется тирания начальницы?
Относительно требований общества, то здесь чувствуется Ваша склонность обобщать и проецировать на окружающих собственные мысли и подозрения. На самом деле нет никакого общества. Есть конкретные люди - из плоти и крови - и у каждого свои взгляды и предпочтения. Поэтому стоит говорить об индивидуальном восприятии каждого отдельно взятого человека.

«Да и родители требуют, чтобы я молча терпела и работала (((»;
А они имеют такое право?

«Терпеть ради должности, терзая себя каждый день, или уволиться и быть счастливой,но без работы? »;
Мне показалось, Вы слишком узко смотрите на вещи. Парадигму "или/или" стоит расширить. Например, принять реальность и работать с психологом, утверждаясь в способности изменять обстоятельства под себя. Можно найти применение своим талантам в другой компании. Можно искать себе возможности для реализации в творчестве. Словом, многое можно, не загоняя себя в рамки обедненного выбора. Что готовы выбрать Вы?

Здравствуйте!
«Частые ссоры с мужем»;
О своей правде рассказать можете? По поводу чего ссоритесь? Кто, по-вашему, является их инициатором?

«как два упертых барана не видим своих ошибок в отношениях, каждый прав»;
Признаете ли Вы возможность собственных ошибок? Чего они могут касаться?

«В данный момент на грани развода...»;
А Вы хотите расставаться?

Здравствуйте!

«Хочу, чтобы у меня была девушка. Когда пытаюсь на улице познакомится желание пропадает. Оставить попытки познакомиться или же нужно что-то делать?»;
Если учесть, что на пути к знакомству с девушками стоит страх, а есть желание секса, то можно предположить, что в итоге страх блокирует непосредственно реализацию интимной близости.
Можете рассказать о своем первом сексуальном опыте? И в целом о реализации своей сексуальности? Ответы и подсказки, как справиться со страхом, могут содержаться там.

Здравствуйте!
«Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права»;
Не буду повторять то, что уже коллеги Вам написали.
Как ему помочь? Казалось бы, так очевидно - ослабить свою хватку на его горле... А сможете ли? Готовы ли? Способны ли быть принимающей его растерянность и его слабости, быть тактично поддерживающей, быть теплой рядом с ним?..
Все это может помочь вернуть ему желание к жизни. Но снова-таки - КАКОЙ жизни? Той, что была до кризиса со всеми Вашими - делай, давай, почему не делаешь? и т.д и т.п.
Получилось, к сожалению, так, что Вы продавили его личностные границы. И ради близости с Вами он пошел на уступки, тем самым отчасти предавая себя. Что неминуемо вогнало его в воронку сомнений в собственной состоятельности. А потом неминуемо привело на порог сопротивления предстоящему браку, полагаю, что бессознательно. Но от этого не легче.

Если сами пришли к осознанию, что были не правы, то, наверное, стоит сделать то, что делают нормальные люди в подобных случаях.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:28:18

Здравствуйте!

«В нынешнем парне я уверенна на все 100%, что здесь такого не будет, но все же в общем по поводу отношений тревога есть, так как хочется, чтоб они были длительными. »;
Я искренне удивлен Вашей уверенности в молодом человеке(!) Честно, говоря, для меня такая позиция выглядит как идеалистическая. Что говорит о том, что ее Автор, то есть Вы, мало знает реальную жизнь. Конечно, можно, можно с помощью этой установки пытаться себя успокаивать, но, как мы видим, это средство не помогает унять тревогу. И Ваши слова как раз об этом свидетельствуют «в общем по поводу отношений тревога есть»;
Я ни в коем случае не хочу Вас разубеждать или что-то навязывать. Скорее другое - пытаюсь обратить Ваше внимание на тот способ, с помощью которого Вы строите отношения. Насколько он приемлем для Вас? Очевидно, приемлем, иначе бы Вы им не пользовались. А вот насколько он реалистичен и оправдан? - это еще предстоит выяснить.

Разумеется «хочется, чтоб они были длительными»;. Это нормально и естественно. Но вот в привязке со 100% уверенностью в парне, данное желание выглядит, имхо, подвешенным в воздухе. Полагаю, Вы уже строите планы на будущее, возможно, предвкушаете все прекрасное впереди и тем самым создаете высокий уровень ОЖИДАНИЙ(!) Если я не прав, уточните, пжл.
Мне кажется, в искусстве создавать близость, творить отношения уместно отталкиваться от реальности. Что это значит? ЗНАТЬ партнера. Его характер и наклонности, его цели и планы, его степень совместимости с Вами, его способность уважать Ваши чувства и многое другое, что, естественно, можно узнать (и не только узнать, но и почувствовать) в период общения, личного общения, в разных ситуациях...
Да, Вы написали про конфетно-букетный период. Многое на данном этапе не узнаешь. Однако, у Вас уже есть некий опыт. И он, по всей видимости, мог Вас многому научить и на многое открыть глаза. Например, сближаться постепенно, не впадая в эйфорию от собственных фантазий и завышенных ожиданий, а также идеализации человека, которого толком не знаете.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:12:43

Здравствуйте!

« С ним больше так жить не могу, уже сил нет никаких, но и без него не могу и не хочется ребенка оставлять без отца. »;
Сейчас Вы описали внутренний конфликт. И он пока не разрешен. Поэтому Вы в таком состоянии, как бы между ХОЧУ и БОЮСЬ.
Хочу уйти, НО боюсь остаться одной (что читается между строк). И боюсь оставить ребенка без отца.
Вот и задумайтесь - что хорошего будет в Вашей жизни с мужем-пьяницей? Что хорошего увидит от отца-алкоголика Ваш ребенок?

«Он только обещает, что не будет так больше, но все повторяется. Я его словам больше не верю»;
Ваш муж - зависимый человек. Вы это осознаете? Он не держит слово. Лечиться, наверное, тоже не собирается. И, пожалуй. Вам хорошо известно. что алкоголизм - это страшная болезнь. От нее страдает и сам пьющий и еще больше его семья. Она живет в искривленной реальности, где много-много боли, страдания, страха и совсем нет любви и уважения.
Из этих соображений и стоит относиться к решению изменить ситуацию.
Есть ли у Вас родные и близкие люди. кто мог бы поддержать и помочь пройти сложный путь без особых потерь?