Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня, Елена!
Вас можно понять и выразить сочувствие. Вам действительно сейчас не легко.
А между тем пытались
«Скажем так я пытаясь сделать жизнь комфортной мужу и старшим детям, заботы о малыше полностью взяла на себя. »;
что привело к
«Тем самым вымотала себя за год так, что иногда возникает желение исчезнуть. Все раздрожает, на детей кричу, мужа вообще иногда видить не хочу, с малышом иногда общаюсь через силу. »;
Выходит, что эта модель, встроенная в Вас, оказалась ошибочной. И от нее не так просто избавиться. Но возможно. И начать стоит с признания факта - Ваши ошибочные взгляды завели в тупик, из которого предстоит найти выход. Он будет комплексный - перестройка отношений в семье, обсуждение и перераспределение обязанностей, возможности для отдыха и накопления сил Вами, работа с психологом. Конечно, потребуется время. И одно Вам предстоит усвоить заново - для себя Ваши интересы, забота о своем личном благополучии должны быть в центре внимания. Будет с Вами все хорошо и благополучно, будет больше шансов у семьи в целом чувствовать себя в порядке:))

« Стоит ли ждать или надежды, что он уйдёт от жены нет?»;
На это вопрос можете ответить только Вы.
Скажите, это Ваши первые отношения? Или были прежде, которые ни к чему не привели?
И еще - попробуйте сами нарисовать образ того, каким может быть Ваше будущее рядом с мужчиной, который не властен над собой, старше Вас - последовательно: что и как будет происходить, как развиваться, что Вы будете получать в этих отношениях, дети и т.д. вплоть до преклонного возраста.
А потом ощутите свою реакцию на такую картинку.

"Хочу уйти, но не знаю как..."

Кто действительно хочет уйти, тот уходит. Обычно ногами. На такси. На общественном транспорте...
Решение должно вызреть.
Сцены ухода их отношений, наверное, видели не один раз в кино и сериалах. Разве там не модель уходя показана. Но Вы почему-то остаетесь? Ради чего? Неужели надеетесь, что кто возьмет за руку и отведет туда, где Вам будет хорошо?
И уходить есть куда?

Здравствуйте, Мария!
Мало ли что на уме у Вашего коллеги. Вам зачем это знать? Да, и сможете ли узнать достоверно... Это лишняя головная боль, трата времени и энергии. Почему бы Вам не оставить все как есть? Этот мужчина изменил свое поведение. Но такое случается и в отношениях между влюбленными - после ссор, недомолвок, конфликтов и просто когда чувства остыли. Живите своей жизнью, дружите и общайтесь с разными людьми. А вот близость - другое дело.

"Я считаю что у меня психические отклонения потому что мое поведение отличается от остальных. Я в кругу людей веду себя отстраненно, малоразговорчива."

Наверное, у Вас есть причины ТАК себя вести - отстраненно и молоразговорчиво. Вообще-то это может быть способом прерывания контакта с другими людьми, когда Вам, например, с ними неинтересно или как-то еще...В Вашем случае, что означает такое поведение? Что хотите выразить таким способом?

"Мне о смене настроения говорил любимый мужчина, я отмалчивалась потому что не хотелось на тот момент разбирать детально этот вопрос(мою особенность). Я даже не знала что ответить тогда ему..."
А сейчас что бы ответили ему?

"Мой ответ был бы, что моя смена настроения связана с психическим отклонением."
С чего Вы взяли, что у Вас отклонения?

"Я никак не выражаю нежелание слышать полобные комментарии. Когда мне говорят о смене настроения я отмалчиваюсь"
Что Вас сдерживает? Почему уклоняетесь от контакта, который предполагает открытость и свободное выражение чувств, без чего не может быть полноценных отношений?

Доброго утра, Валентин!
Отзываются Ваши слова. Понимаю, как Вам трудно сейчас, наедине с тех ворохом проблем, что Вас окружили. Но знайте, всегда есть шанс изменить жизнь. Для этого важно одно стартовое условие - желание человека. А оно у Вас есть. Значит, есть перспектива.
А вот какая - скажу несколько слов. Первое - Вы можете найти специалиста психолога в бюджетной организации, в центре социальных служб для молодежи - поищите, наведите справки. Там Вам обязательно помогут.
Второе. Многое можете сделать сами, помогая себе же. Читайте литературу по самооценке, уверенному поведению и т.д. Ведите дневник - свои наблюдения, мысли, чувства, выводы.
Третье - занимайтесь телом и образом жизни. Физическая активность с утра, контрастный душ, пешие прогулки, велосипед, плавание и где бы ни были, старайтесь заводить знакомства, подружиться с разными людьми.
Как Вы знаете, под лежачий камень, вода не течет.
Еще предлагаю посмотреть видео на Ваши темы: "Уверенность в себе..." https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=2s
и "Как найти своего психолога" https://www.youtube.com/watch?v=5oBRtV5zciE&t=13s
Удачи Вам:))

Доброго утра, Лера!
При отсутствии возможности встретиться с психологом очно, можно работать со специалистом в режиме скайп. И да, Вам действительно, судя по описанию ситуации, нужна профессиональная помощь и поддержка. Поддержка, прежде всего, со стороны родных и близких. Как они, кстати, относятся к Вам? Какие между вами отношения?
В плане понимания того, что с Вами происходит, рекомендую посмотреть видео "Стыд и вина, Как совладать..." https://www.youtube.com/watch?v=pyVwJX4m5Y8&t=91s

Навязчивость отпускает, когда человек находит в себе ресурсы разобраться с тем, что в нем самом эту навязчивость формирует - это про потребности, про особенности обхождения с эмоциями, умение их выразить открыто и по адресу. А пока не нашли своего психолога попробуйте на бумаге выразить все-все чувства к мч. Должно стать чуточку легче. Ну, а потом, стоит идти на реальный контакт и прояснять отношения., понимая себя, что и для чего Вы делаете.
думаю, что со временем навязчивость уйдет, уступив место актуальным событиям, Вашим желаниям, текущим эмоциям, делам и поступкам. Удачи Вам))

"Я чувствую внутреннее недоумение и не знаю что говорить, когда человек в открытую мне говорит "почему ты была тогда такая, а сейчас другая". Я хочу в этот момент не слышать это и мне не понятно зачем человек в открытую говорит о смене моего настроения."

А если бы знали, что ответить, то каким бы он был Ваш ответ?

Вы не хотите слышать подобные комментарии. Каким образом выражаете свое нежелание? А если не выражаете, то как реагируете в реальности?

Зачем человек так говорит? Можно же его спросить, какую цель он преследует, заявляя о своем видении изменившегося Вашего настроения.

Здравствуйте!

"Раньше и характер у меня был и мнение свое выражала.А сейчас прогнулась под него,а он делает то,что считает нужным."
Такие вопросы советом не решаются. Вы совместно с мужем создали семью, которая функционирует на искаженных правилах - Ваши мнения и желания не учитываются (к тому же, Вы оказались в сильной зависимости от него), а его принципы реализуются несмотря ни на что.
Ну, что хорошего вас ждет впереди при таком подходе?
Вариантов, собственно, не много. Либо продолжаете и дальше подавлять свои желания и чувства, либо пытаетесь ситуацию менять. А это уже предполагает работу с психологом. Сначала, может быть, индивидуально. Со временем - в составе пары.

Напишите еще, какой бы вариант выхода из замкнутого круга Вас бы устроил?

Доброго утра!
Перемены настроения - вещь довольно обычная. У кого-то настроение меняется часто и быстро. У кого-то относительно устойчиво, но все равно меняется под воздействием всевозможных факторов.

Что происходит с Вами, когда собеседники видят перемены Вашего настроения? О дискомфорте Вы упомянули. А что еще - что чувствуете? О чем думаете в этом момент? Чего хотите?
Только исследовав типические ситуации и особенности Вашей личности можно будет говорить о каких-то рекомендациях. Чтобы что-то изменить, необходимо иметь представление о целостной картине проблемы, с которой обратился человек. Разве нет?

Спасибо, я знаю у меня занижена самооценка, еще муж говорит мне что-то во мне не так:(
А книги какие можно почитать.
P.S. пока не могу решится на психолога, потому что был плохой опыт с психологом:(
Мало ли что говорит муж. А как считаете Вы? В чем Ваша самооценка занижена? Как это проявляется?
Насчет психолога. Что означает "плохой опыт"? к чему он привел или не привел? Чего Вы ожидали от взаимодействия с психологом и что получили по факту?

"Хочу научится вести себя с такими людьми,стать сильнее. Хочу что бы форум помог какими фразами себя остановить что бы не идти на поводу, или что бы навели пример что делать Если он говорит что уйдет как себя могу себя успокоить в тот момент."
Теперь более понятно. Вы хотите обрести уверенность в себе, взвешивать реально ситуацию и делать СВОЙ выбор, не вестись наманипуляции.
Для этого потребуется с некоторыми вещами разобраться. Например, с Вашей самооценкой. С белыми пятнами (теми особенностями Вашей личности, которые использует муж в своихманипуляциях). Научиться отличать прямые послания от шантажа и попытки добиться своего путем нагнетания у Вас страха, сомнений и других аспектов, которые сдерживают Вас проявлять открыто свои чувства. Просто советами или примерами, думаю, не обойтись. нужна работа с психологом в течение некоторого времени - очно или в скайпе. Еще читать соответствующую литературу. Вести дневник наблюдений, формировать навыки уверенного поведения.
Хочу предложить Вам видео на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=48s
и https://www.youtube.com/watch?v=ira9Mt47Sk0&t=12s

Здравствуйте!
Много сочувствия к Вам. Сложно это и тяжело, порой кажется невыносимо пережить вызовы юного возраста. Кажется, не хватит сил, не справишься. Однако, думаю, редко кому удается по-легкому проскочить этот период. В основном молодые люди сталкиваются со своими ограничениями, им кажется, что их не понимают, они переоценивают важность чувств, склонны многое утрировать и относиться максималистки...
Дайте себе немного времени. Поделитесь переживаниями с теми, к кому есть доверие. Кстати, должны быть и у Вас Центры социальных служб для молодежи, где абсолютно бесплатно принимают психологи. Там же круглосуточно открыт телефон доверия, куда можно обратиться с любым вопросом. Действуйте и Вам обязательно помогут:))

"сказал больше не хочет быть со мной."
А высказал ли он какие-то обоснования, почему не хочет?

"Нет не первые"
Как воспринимали расставание прежде? Каким образом удавалось прийти в норму? Кто был инициатором разрыва отношений?
Может быть, замечаете теперь что-то общее между всеми этими историями. Что это может быть?