Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Здравствуйте, Маргарита!

«После очередной жизненной неудачи нет целей, планов, сил на что-либо.»;
Получается, Вы к чему-то важному стремились, вкладывались, но у Вас не получилось. Более того, рухнуло. И Вы провалились. Упали на дно. Выходит, что-то не знали, чего-то не учли... Например, не рассчитали свои силы или доверились не тем людям. Или не смогли объективно оценить ситуацию. Много разных причин бывает. Но не это главное.

Главное, то, что Вы пока слабы справляться с переживаниями по поводу жизненных неудач. Ваше Я еще не окрепло. Не на что внутри себя опереться - на свою самооценку, самоуважение, способность верить в лучший исход, способность работать над ошибками.

Однако многое поправимо. Стоит для себя решить - ХОЧУ ли я другой жизни? И после утвердительного решения искать ответы на свои вопросы, а также искать людей, способных поддержать, помочь и в чем-то научить. Кстати, таким человеком может быть психолог. которого выберите для индивидуального взаимодействия.

«А вообще всегда ли то,что нас задевает является правдой?»;
Мне кажется, в такой постановке этот вопрос не имеет шансов на сколь-нибудь вразумительный ответ.
Думаю, что нужно брать факты и рассматривать их объективно и пристально. В Вашем случае конкретизировать, что ИМЕННО задевает? Как это проявляется? Что означает для Вас "правда"?

И отдельно внимание обобщению "всегда."

«Конечно же я не хочу насилия.»;
Скажите себе, глядя на свое отражение в зеркале, - ЧЕГО Вы хотите на самом деле?

Есть ли у Вас воля прекратить насилие?

Какое развитие ситуации будет для Вас приемлемым?

«До него у меня были отношения, даже законный брак. Возможно я и считаю его "светом в окошке".»;
Он как надежда на спасение. А спасение ли это? Мужчина в реальности не ВАШ(!) Не с Вами(!) А то, что появляется на глаза, говорит лишь об игре, которую он ведет, пытаясь усидеть сразу на двух стульях.

«А справляюсь с этим.. ломаю себя в замкнутом круге. »;
Расскажите, пжл, как Вы это делаете? И подумайте, возможно, полезнее будет не ломать себя, а разбираться в том, что Вас притягивает в отношения, где нет перспективы... И на деле, пойти Вы этим путем, определенно что-то важное вскроется в Вашем характере и личности в целом. Что-то от самооценки и обязательно от того способа, с помощью которого Вы пытаетесь получить любовь.

Здравствуйте, Дарина!

«Как оставить такого человека возле себя , лишиться не осмелюсь своими руками, как быть..»;
Мне показалось, что Вы его воспринимаете как свет в окошке.
Скажите, до него у Вас были отношения? Такое ощущение складывается, что Вас обманывает мужчина. И Вы сами легко обманываетесь, переоценивая свои чувства и его "душевные метания."
Стоит понять и принять мысль - никого Вы не сможете оставить возле себя, пока сам человек не примет решение быть с Вами. А вот в каком качестве - это уже другой разговор.

«Смотрите какой у меня вариант, не знаю сработает он или нет, как то найти такого мужчину бои ориентации и устроить встречу
1) не могу точно сказать как отреагирует
2) проще наверное найти женщину , так как про мужчин полное отрицание
3) либо оба варианта провальны»;
То есть Вы его хотите взять на живца. И думаете, что после он станет с Вами делиться своим сокровенным?!
Ваш вариант скорее похож на разоблачение тайного агента.
Мне кажется, Вам будет уместно задуматься над тем, какие вообще отношения между Вами и супругом.

Здравствуйте!

«Мало того,что она обесценила свою же собственную терапию,ибо уже по другому толкует тоже самое и меня отчитывает.»;
Позволю себе задать несколько вопросов по тем аспектам, которые мне показались чрезвычайно важными. Порой вопросы помогают прояснить происходящее (для осознания целостной картины) больше любых комментариев.
Так вот:
Она Вас отчитывает, а Вы позволяете. Ради чего? Кто дал ее такое право, если не Вы?..

«Она говорит,что б я похоронила детство,вообщем занимаемся моим спасением.»;
Вы просили ее об этом? Насколько я понял, терапия закончилась.

«Я уже наметила план (свой),как буду решать свои проблемы.»;
Какие реально шаги Вы уже предприняли?

«Так вот после неё у меня портится настроение,я уже начала плакать просто.»;
Плачете от психологического давления или от собственной беспомощности принять удовлетворяющее Вас решение, которое кардинально изменит положение вещей?

«либо остановить эти занятия,ибо плохо мне и придти такой как есть,но пожалеть здоровье своё.»;
Если я правильно понимаю, Вы пытаетесь эту дилемму разрешить.
Для меня она переводится так: либо мне выбрать себя, то есть уйти от навязчивого внимания и вмешательства преподавателя, либо задавить самой свои чувства и продолжать подвергать себя насилию, приходя на занятия?
К чему склоняетесь Вы?

Здравствуйте!
«меня это тревожило пока однажды ребенок не сказал что бабушка сказала нашей общей знакомой что мама сука и грязнуля и мне то есть ребенку сказала что мама просто не любит тебя.»;
Можете пояснить, при каких обстоятельствах ребенок Вас рассказал? Может, Вы спрашивали, задавали уточняющие вопросы? Или он по своей воле открылся перед Вами?..

« как наладить доверие с ребенком»;
Вы говорите об отсутствии доверия. Его действительно между вами нет?
Думаю, что доверие возникает между родителем, любящим, заботливым, искренним с ребенком. Рядом с ним ребенку безопасно, уютно.

«как объяснить что бабушка скорее всего ревнует или ещё что то...»;
Полагаете, ребенку нужно что-то объяснять? Мне кажется, слова не очень помогают в подобных случаях. Действенное влияние оказывают поступки и выражение чувств. Будьте доброй и любящей мамой. Ваш ребенок сам это оценит и разберется.

«мы живём в Израиле моей семьи здесь нет и я очень переживаю что ребенка просто переманят ,так как с мужем у нас не очень хорошие отношения...и он не на моей стороне в этом»;
Вы имеете в виду перспективу развода?

Здравствуйте!
«я и не против общения, я понимаю что он свободный человек, но она предлагала интим...недавно увидела в мессенджее что созванивались по видеосвязи, не знаю что делать.»;
Похоже, что ошеломлены и растеряны. В этом случае важно обратиться к своим ценностям - что для Вас важно, через что Вы не сможете переступить...
Спросите себя и почувствуйте внутри себя ответ - что значит для Вас переписка мужа, видеозвонок на предложение интима. Это измена? предательство? неуважение? ...?

«Как начинаю о ней говорить, сразу становится агрессивным, мол достала уже ею»;
муж становится агрессивным, а что происходит с Вами? Какой Вы себя ощущаете во время и после его агрессии?

«Сейчас я уехала к родителям с детьми.
Спасибо вам за советы. Я обязательно буду разбираться у себе , т к дальше я такой жизни не хочу однозначно….»;
Это смелый и, имхо, оправданный шаг в сложившихся условиях. И мысли о совместной работе с
семейным психологом тоже поддерживаю. Напишите потом сюда, каким будет развитие событий.
Всего доброго Вам))

Здравствуйте!

«Познакомилась с мужчиной и наше общение не предполагало отношений. »;
Хоть и запоздалый вопрос, но все - в качестве кого Вы его воспринимали?

«Потом я сказала себе стоп-все это не мое и я семейный человек.»;
Это такая размытая рамка восприятия и поведения, что разбег мнений относительно того, что же такое семейная жизнь, может быть не только не совпадающим, а даже противоположным.
Кстати, хочу уточнить - в период знакомства Вы интересовались историей нынешнего гражданского мужа? Что он о себе рассказывал?

«Официально замужем никогда так и не была. »;
Как думаете, чем это вызвано?

«После рождения первого ребенка (мне было 25 лет) и расставания с его отцом»;
Как жили с отцом первого ребенка? По каким причинам расстались?

Эти все вопросы призваны помочь разобраться, что Вы делаете со своей жизнью? Почему и, главное, ради чего позволяете«Но мужчина говорит,что мое прошлое меня тянет назад, что я там была красивее и лучше… ходила в зал и т д. ( мужчина в зал меня не пускает, говорит могу заниматься дома; с подругами гулять и общаться нельзя- это зло; если веселюсь без него- это не хорошо, не разделяю его интересы; )таких запретов тоны, и постоянное напоминание о моем прошлом, какая я была шлюха. говорит, что он нас взял ,обеспечиваете,я должна быть ему благодарна…»;

"Но эти приступы гнева и постоянные обвинения,что я не хочу меняться,значит не люблю… разве он не достоен этого…. Что я должна молчать, т к без него я никто. Он знает лучше и все,что происходит сейчас-это лишь моя вина и все из-за меня и моего прошлого……"
Своим долготерпением Вы позволяете делать из Вас НИЧТО. Куда это может зайти - предсказать не трудно. Что намерены предпринять в сложившихся условиях?

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 10:38:44

Доброго дня!

«- коли бачу вагітну жінку, або якусь постарше мені ніяково , що в мене судини на ногах ,як після трьох дітей ,а у вагітних та в старшої по віку , як у " дівчинки "
- коли натикаюсь на дівчину з декольте , і несправедливо, що в моєму роду по жіночій лінії всі як говориться : кров з молоком , а ти ні
- коли хтось прожив добряче на цьому світі , і жодного сивого волоска , а мій дебют розпочався ще не маючи 20»;
Ось Ви навели кілька точок невдоволення своєю зовнішністю. Це, безперечно, проблема. А коріння іі Вам відоме?

«Впевнена, що практично кожна друга була в подібному положені, але поки я говорю про це тут Відверто»;
Припустимо, що так - Ви перша про це говорите відверто. Тільки припустимо, бо насправді Вам невідомо, хто і скільки разів про це писав. А питання до Вас таке - навіщо, з якою метою, з якою потребою Ви це зробили?

Доброго дня, Олено!
«Живемо окремо, я в дек. Відпустці, чоловік військовий я з 2 дітьми сама вдома. Остаточно мене добило напевно його відрядження і його не було близько пів року. Як бути....З дітьми і погуляти треба, а я не можу йти на вулицю, а коли вдома то боюсь що мені стане погано і як будуть діти, але коли вдома є чоловік то аж такої тривоги немає, коли залишаюсь сама то Одразу погано..... »;
Колеги вже дали багато слушних порад. Не буду повторюватись.
Висловлю лише декілька власних думок. Вам обов*язково треба виходи зі стану наодинці до людей, які здатні бути з Вами поруч, підтримати, надати допогу в разі потреби. Разом з тим треба шукати опору в собі. Мабуть, це важко, але можливо. От на що в собі можете спиратись, коли є проблема, коли чоловік далеко? Подумайте, пошукайте, згадайте як долали труднощі в дитинстві й потім...
Раджу ще подивитись кілька відео про тривогу та панічні атаки. Гадаю, разом з розумінням цих процессів і станів прийде бачення того, як себе поводити та налаштовувати, щоби змінився на краще Ваш емоційний стан і якість життя загалом.
"Панические атаки. Как приручить "дракона"" (https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k).
"Тревога как прерванное возбуждение." (https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM).
Потім можемо обмінятись відчуттями та думками.

Здравствуйте, Елена!«Это меня оооочень мучит и грызёт, как будто я не на своём месте((( боюсь как бы не заболеть психосоматически, сама себя пожирая((»;
Эх, знать бы еще где наше место?!
Ситуация, действительно, удручающая. Жизнь идет, течет, а радости в ней мало. И у меня есть предположение, что дело вовсе не в месте - городе, доме, работе, а в Вас самой!!!! Наверное, Вы собой недовольны. Возможно, отношениями в семье. В свое время купили дом в маленьком городке. А Вы этого хотели? С Вами муж советовался? Вы, вообще, что в своей жизни решаете? На какие процессы можете влиять?
Я почему так ставлю вопрос? Часто люди боятся признаться себе, в чем их истинные проблемы. Им проще и безопаснее смещать акценты на что-то нейтральное. Однако этот прием только уводит в сторону решения проблемы по сути.

«Но она распространяется именно на этого парня. »;
Позвольте с Вами не согласиться Вашими же словами «Но даже когда я занята я постоянно проверяю, а не написал ли он сообщения как только возникла свободная минутка и расстраиваюсь, если ответа нет от него.»;
Получается, Вы уже на крючке. И не от молодого человека. А от того, в чем нуждаетесь. От тех своих чувств, которые подпитываются виртуальным общением. Могу предположить, что Вы многое домысливаете и дорисовываете в своей голове, а в реальном общении этого нет. Своего рода тоска по невозможному. Может быть, даже отголосок «Отношения были до него очень травматические.»;

«Из него поняла что надо научиться выражать зависимость приемлемым способом, но пока я такого не знаю.»;
Кроме взаимодействия со специалистом, могу предложить еще одно видео - "Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).