Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Форма вопроса такая - "Я бы хотела услышать от тебя честный ответ - ...?"»;
Замечаете ли Вы, что в такой постановке вопроса уже содержится намек на нечестность мужа в настоящем? Наверное, у Вас есть какие-то основание, замечаете, что муж закрывается, своих чувств не показывает, говорит неопределенно. Все так. Но вот подозревать в нечестности - это уже серьезно. По сути, Вы требуете, чтобы он признался в обмане.

«Или "В *данном вопросе* я вижу так, что твои слова не совпадают с действиями. Почему ты говоришь одно, а делаешь другое?"»;
Вопросы с использование ПОЧЕМУ являются допросом, а не предложением к диалогу. Обычно человек в таких случаях закрывается. Спрашивать ПОЧЕМУ - это родительская позиция по отношению к зависимому ребенку. Взрослая - задавать вопрос с позиции ЗАЧЕМ?
Попробуйте внести коррективы в свою манеру общения.

«Или "Я задаю этот вопрос не чтобы поругаться, а чтобы все выяснить и быть счастливыми, даже если мы не будем вместе"
»;
А это, на мой взгляд, прозрачный намек на вполне реальную и даже очевидную перспективу развода. Вы это замечаете?

«Когда муж настроен на интимную близость,то я и не всегда хочу,чаще он инициатором является.»;
То есть секс с мужем у Вас есть. Другое дело, что Вы соглашаетесь на секс неохотно, через НЕ ХОЧУ. Это так?

«А продолжаю общение с любовником,так сказать,потому что мне нравится,нравится его внимание,его прикосновения ко мне,мне просто хорошо рядом с ним,и общаться приятно.»;
К мужу чувств не осталось, их вытеснили чувства к другому мужчине. Что же тут СЛОЖНОГО?
Когда Вы открывали тему, то не сформулировали вопрос. В таком случае какую цель преследовали?

Здравствуйте, Вика!
«В общем мне кажется что у меня пропало сексуальное влечение к мужу,как мужчина он меня не притягивает,в постели вроде все хорошо было всегда,а сейчас даже не хочется»;
Вам кажется или пропало напрочь?
Когда муж настроен на интимную близость, как Вы реагируете? А как он?

«думала подобного не будет,но все же так вышло»;
Быть в подобных делах уверенной на перед на 100% - большая ошибка. Может случиться и случается всякое - огонь желания, затишье, безразличие, холодность, отвращение...
Сексуальная жизнь - это же не статичное явление, как например, дерево за окном. А сам секс начинается далеко от постели - он во взгляде, в прикосновениях, в ухаживании, в способности замечать новое в партнере, в эмоциональности обоих, в интересе, в желании общаться и радовать друг друга, заботиться друг о друге... Кстати, как у вас с этим?

«Возможно это из-за того что у меня был Роман на стороне( до замужества),и мы с этим человеком по сей день продолжаем общение»;
Ответьте себе искренне = зачем продолжаете общение?

«потому что у меня с тем человеком было один раз и больше не повторялось ,а от мужа отдоляюсь»;
Какой смысл вкладываете в это предложение? Пропишите его по-другому, чтобы и Вам и нам было понятно. Сможете?

Доброго вечора!
«Мій родич тероризує свою дружину, її сина та свою доньку після того, як вип'є.
Сьогодні його знервована дружина прийшла до мене і поділилася своєю бідою зі сльозами на очах. Чоловік прийшов у стані сп'яніння під ранок і вчинив розправу: хапав її за волосся, давив за шию, розбивав та кидав в неї речі, наставив синців на тілі і т. д. Вона змушена була тікати з квартири. »;
Дуже жахлива ситуація. Вона вирішується в площині юридичній та психологічній. І рішення приймати дружині чоловіка, що п*є та знущається над родиною. Відповідальне рішення. Якщо не припинити насильство зараз, воно може згодом призвести до непоправних наслідків. А діти ростуть наляканими, в небезпеці, без гарного прикладу сім*і перед очима.
Отже, звертатись до поліціі, шукати захист та вирішувати питання кардинально і принципово.
Тій жінці буде доречно також звернутись до психолога, аби пропрацювати свою схильність до залежних відносин. Адже будь-яка людина, яка поважає себе і має добру самооцінку ніколи і нікому не дозволить іншому наругу над собою.
Можна також пошукати там, де ви живете, соціальний центр критичноі допомоги жінкам, які зазнають знущання в сім*і.

Здравствуйте, Наталья!

«Последнее время все время вижу что то сбоку или сзади себя. То кто то пробежит то кто то стоит. Это какая то фобия? Или психическое расстройство? »;
Скажите, это появившееся свойство мешает Вам жить?

Может быть, у Вас открылся необычный дар.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ?
Инна, пишу для Вас по буквам - В ТЕРАПИИ(!)
Это же не какой-то старый хлам в дамской сумочке...

«Постоянная неудовлетворенность жизнью, сценаристика как наркотик. Было полно консультаций с клиническим психологом, не помогли.»;
А клиника в чем? С каким запросом работали?

«я пренебрегаю интересами других. »;
Может быть. это лишь общие слова, продиктованные чрезмерной самокритикой. Во всяком случае для выяснения "что и как" нужны примеры.
«Например, я не умею нормально общаться »;
Замечайте как я интерпретирую Ваши слова.
Я учусь общаться осознанно, понимая смысл и цель общения.

«Не так давно своего отца ударила, вместо того, чтобы разрешить конфликт цивилизованным путем. »;
Снова-таки мы ничего не знаем о той ситуации и почему выбрали именно такой способ поведения в конфликте.

«Одним словом, я какой-то недочеловек.»;
По-моему, Вы пытаетесь поставить себя к стенке. Пригвоздить ярлыками. Зачем?

«В прелестности детей разочаровалась, когда родилась сестра. Минусов увидела больше, чем плюсов. Но ладно тогда (12 лет мне было), но сейчас-то уже пора стать менее эгоистичной.»;
Замечаю, как Вы скоры на поспешные выводы. Историю детства и отношения к детям, как я уже писал, стоило бы исследовать. Бросаться негативными эпитетами всегда успеете.

«Сценаристкой мечтаю быть с 12 лет. Просто в театральные вузы бесплатно не прошла бы, да и вообще профессия преподавателя английского надежнее. Но сейчас возможность есть, я ее постепенно реализовываю. Не хочу все испортить.»;
А если это призвание. то почему им и не гореть?!

«Да, пусть я люблю парня, но это из-за личной выгоды. И из жалости тоже. »;
Любовь, вообще, сложное чувство. И оно претерпевает изменения.

«Все равно эгоизма во мне немерено»;
Вы меня хотите убедить или себя?

«в России просто не выжить.»;
И в России будут перемены, надеюсь. В том числе и благодаря Вам))

Здравствуйте, Инна!

«КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ?»;
Что-то я не особо заметил из Вашего текста признаки потребительского отношения.

«Моя проблема в том, что я всегда ищу для себя выгоду»;
Можно употреблять "выгода". В нем как будто есть что-то осуждаемое приличными людьми. А можно говорить о том, что человек ставит свои интересы на первое место. А кто не ставит?! Даже люди-жертвы так поступают исходя из своих потребностей, пусть и бессознательных.

«Понимаю, что это признак инфантильности, но ничего не получается с собой поделать.»;
Вот тут я с Вами не соглашусь. Инфантильные хотят получать, ничего при этом не делая условно своими руками. А Вы делаете, насколько я могу судить.

«Из-за своей проблемы не хочу иметь детей. Вместо этого жажду прославиться как сценаристка, писательница и поэтесса. Нет гарантии, что ребенок поможет мне исполнить мою мечту.»;
Мне кажется, Вы грешите утрированием и редукцией. Не стоит, имхо, упрощать столь сложные явления и понятия. Сводить все к линейно зависимости. Вопрос гораздо сложнее и объемнее. Его стоило бы исследовать - истоки, примеры перед глазами. личную историю, эмоциональную сферу... А потом уж делать выводы.

«Вместо этого жажду прославиться как сценаристка, писательница и поэтесса. »;
В данном случае это всего лишь вопрос приоритета на данное время, при данном уровне сознания и т.д.

«Но мне достаточно моей любви к себе.»;
От других достаточно и хорошего отношения. «Сказала ему, что каждый человек рождается самодостаточным.»;
Полагаю, что становится.

«Он настолько хороший и понимающий, »; и
«я его очень люблю. »;
Как Вам такой вариант?

Здравствуйте, Катерина!
«Вот скажите, если задаю мужу вопрос (по поводу его чувств и эмоций, выясняя отношения), а он НИЧЕГО в ответ не говорит, я повторяю вопрос с целью услышать ДЛЯ себя ответ и сделать выводы, а он злится и говорит что я выношу ему мозг, раз задаю десять раз один и тот же вопрос - это означает, что он уже все сказал?»;
Похоже, что так проявляется его способ строить контакт с Вами. В нем заметна закрытость, уклончивость или недоступность собственных чувств. Что тут скажешь? Очевидно, Вам придется полагаться на косвенные признаки его "ответа" и ориентироваться на свои чувства. А, стало быть, и свои выводы.
Замечаете, как Вы заводитесь и не прекращаете настойчивых попыток с помощью одного и того же вопроса развязать ему язык? А что происходит потом, когда он взрывается?

Скажите, чем так важно получить от него прямой ответ?

«Готовы для этого сотрудничать с психологом?

Готов.»;
Если готовы, то лучше делать практические шаги - выбрать психолога, обратиться индивидуально (на форуме можете распылять свое внимание и усилия) и начать с ним сотрудничать. Так быстрее приблизитесь к разрешению своего запроса.
Сбор мнений вряд ли сравниться с этим подходом по эффективности.

«Я себя уважаю и он знает что без него я не пропаду, скорее он без меня.»;
Себя уважаете - это здорово. И то, что не намерены терпеть такую ситуацию в семье, тоже о Вашей сильной позиции.

«Квартира в которой живём моей мамы.И в любой момент я могу уехать к своим родителям домой.»;
Зачем Вам переезжать, если это квартира Вашей мамы?

«Вот думаю что сделать и с кем посоветоваться чтобы он все осознал и вернулся адекватным человеком.»;
Вернулся ОТКУДА? Он же никуда и не уходил...

«Боюсь что если выгоню ,то больше не вернётся и отношения лучше не станут,ведь это зацепит его "Его".»;
А сейчас где его Эго, как думаете? Где Ваше?
Все равно любые Ваши действия с целью изменить сценарий жизни семьи будут касаться и задевать его Эго. А как иначе? Перемены не происходят безболезненно, особенно в подобных случаях.

А выгонять зачем торопиться? Вы можете сами в уважительном разговоре выразить свое видение развития событий, выразить свои чувства, четко обозначить свои границы, прояснить ему те моменты, с которыми Вы не намерены дальше мириться. И предложить ему поддержку.
Согласитесь, это для него шанс сделать для себя выбор.

Ответ отредактирован автором 28-06-2021 09:39:06

Здравствуйте!
«Из за постоянного вранья и из за невозможности сказать правду, так как меня или посадят или уничтожат морально, я чувствую себя подавленно, внутри постоянный страх, я закрываюсь от окружающих, а последние несколько дней снится как я решу себе вены из за безысходности и с каждым днём всё больше хочется взять в руки лезвие. Помогите пожалуйста разобраться.»;
У Вас в части наверняка есть психолог, к которому Вы можете обратиться.

«мне всю жизнь говорили что я русский и я всегда себя ним и считал. »;
Что значит быть русским? Вы же не ассоциируете себя с путинским режимом, напавшим на Украину и продолжающим ей угрожать и убивать граждан этой страны?
Где живут Ваши родители? В какой школе Вы учились? Кто были Вашими друзья? Какое значение имеет признак национальности для цивилизованного человека? Значат ли что-то для Вас ПРАВА ЛИЧНОСТИ, которые не имеют национальной окраски?

Здравствуйте!

«я говорила ему и с ним об этом не раз, он соглашается и обещал что такого не произойдет ,но через месяц ситуация повторяется .»;
Ситуация сложная. Вы зависите от мужа материально. А по сути, чтобы что-то решить, уже нужны не сова, а решительность и действия. Когда уговоры и разговоры по-хорошему, по душам не помогают, остается проявить свою непреклонность, вплоть до расставания. Это, конечно, крайняя мера.
Все другое только поощряет человека, который не держит слово, продолжать вести себя разрушающим отношения и семью образом.
Если хотите перемен, Вам придется искать пути и способы обретения самостоятельности и независимости. И мужья и жены уважают тех супругов, кто уважает, прежде всего себя сам, и готов отстоять свое Я.

Здравствуйте, Сергей!
Давайте разбираться. В заглавии темы Вы указали "ОДИНОЧЕСТВО, ДЕПРЕССИЯ ,НИЗКАЯ САМООЦЕНКА."
А в начале поста отметили«Мне 33 года я не женат и детей нет. Последние отношения были лет 7 назад.»;
Как думаете, одиночество, депрессия, низкая самооценка - это ПРИЧИНА или СЛЕДСТВИЕ того, что не можете найти вторую половинку после расставания семилетней давности?
Кстати, расскажите, что было ценного в тех отношениях? Почему они прекратились, на Ваш взгляд?

«Пожалуйста помогите мне.»;
Вам стоит услышать психологов и понять, то есть впустить в себя мысль - одной перепиской на форуме, какой бы содержательной и поддерживающей она ни была, Вашу проблему не решить. Очень многое предстоит узнать, уяснить, уточнить, раскрыть, найти, чтобы, во-первых, стабилизировать Ваше эмоциональное состояние. С таким, как оно сейчас, вообще неуместно говорить о поиске партнерши для отношений. Вы попросту не в ресурсе. Отсюда восприятие реальности не совсем объективное.
Итак, путь выхода из тупика следующий. Вы находите психолога для индивидуальной работы (очно или онлайн - не суть важно) и начинаете с ним сотрудничать.
А пока я предложу Вам видео, которое поможет понять главное на данный момент "Самый эффективный антидепрессант" (https://www.youtube.com/watch?v=-rt9GKK5-GA).
Приятного и полезного просмотра))

Здравствуйте, Лия!

«Когда я расстраиваюсь или обижена, я закрываюсь в себе. Мне нужно время переварить обиду, успокоиться. Иногда это занимает длительное время, и весь этот восстановительный период я замыкаюсь и не общаюсь с обидчиком. Мне очень тяжело из-за такой моей реакции, т.к. мой мужчина не знает, как расценивать мое молчание и холод. »;
Могу Вам сказать определенно - обижаться свойственно для человека. Однако все обижаются по-разному. Один обижается на пару минут, а потом выходит на диалог с обидевшим и говорит ему о своих чувствах, связывая их возникновение с конкретными действиями второй стороны. И предлагает или просит так больше не делать.
Другой замыкается на длительное время, переваривая обиду внутри себя, съедая при этом мысленно свою самооценку, мол, так мне и надо, значит, заслужил и тому подобное. В диалог не идет в чувствах не открывается. В результате ситуация не улучшается, причины для обид остаются, а отношения постепенно разрушаются.

«Осознаю, что такую модель я переняла у отца, который меня в детстве наказывал тем, что мог со мной днями напролет не разговаривать. Также он вел себя и с другими членами семьи. Я не хочу своими реакциями делать больно любимым людям.»;
У обиды есть и еще одна сторона. Своей отстраненностью обиженный как бы наказывает обидчика, всем своим видам показывая, что он страдает, и поэтому хочет, чтобы обидчик терзался укорами совести. Вот такой замысловатый механизм. Очевидно, Ваш папа был его ярым сторонником. А Вы бессознательно унаследовали этот не лучший для отношений инструмент.

«Как справиться? Буду благодарна вашим советам»;
В идеале было бы хорошо взять пару консультаций психолога (очно или онлайн - не суть важно). И проработать этот детский механизм эмоционального реагирования. Укрепить уверенность в себе. Развить способность вести диалог на уровне ВЗРОСЛОГО, то есть открыто, не пряча чувства внутри. Научиться сознавать себя в контакте с другим и отчетливо понимать, какие причины лежат в основе обиды.
Кстати, насчет уверенности в себе и насчет обиды рекомендую видео в моем профиле этого сайта. Уверен, Вам будет полезно и интересно. "Обида - друг или враг?" (https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=2s).
"Уверенность в себе. Как ее повысить." (https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw).
Позже сможем обсудить Ваши впечатления.

Ответ отредактирован автором 27-06-2021 18:14:29