Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«Зачем мне им доказывать?»;
Этим намерением и действием в воображении Вы, имхо, реализуете сразу несколько целей. Одна из них - вызвать у тех людей сожаление, мол, не заметили, не разглядели Вашей ценности. И тем самым наказать их за "поверхностность." Вторая возможная цель - заслониться от своих ошибок и неумения строить отношения. То есть, свалить вину целиком на них, выведя себя из-под объективной и разумной критики.
Иными словами, Вы свои внутренние конфликты до сих пор пытаетесь разрешить с помощью фантазий. И только, обратившись сюда, на форум психологов, сделали шаг к разрешению своих затруднений в РЕАЛЬНОСТИ. В любом случае не останавливайтесь на полученных ответах, поскольку само по себе знание не обеспечивает трансформаций личности. Идите дальше, проживая и изменяя неработающие схемы на здравые и актуальные))

Здравствуйте!
«Стоит отметить, это проблема не только в отношениях. Например, уволился с работы, разошлись с давним другом, расстался с девушкой»;
Прежде, чем ответить на «Как быть?»;, стоит разобраться, что происходит в отношениях, работе и т.д. По каким причинам со своей стороны уходите с работы, расстаетесь с девушкой, с давним другом? Объяснить себе и здесь, на форуме, сможете?

«Всегда одно и тоже - ночами не сплю и переживаю. Говорю себе, да все будет нормально!»;
Да, Вы себя этим способом поддерживаете. А разбираетесь ли в том, как строите отношения? Что в них вкладываете? Что хотите реализовать, получить и т.д.?

«Я просто не могу отпустить и забыть эту ситуацию . »;
А открыто поговорить с ним слабо - ?

Здравствуйте!

«не могу справится с своими внутренними переживаниями, по поводу отношений, очень сильно ревную своего мужа, но не могу с этим справиться, »;
Как по мне, то ревность - очень изматывающее чувство. Оно отбирает силы, портит отношения и заполняет собою пространство, где могла бы быть любовь. В Вашем случае куда подевалась любовь? А уважение?

«понимаю что это глупо, когда понимаю что вокруг столько красивых девушек, и он полюбому на них смотрит,ощущаю себя некрасивый»;
Какая любопытная связка - вокруг полно красивых девушек и на этом фоне ощущаете себя некрасивой. А то, что муж выбрал Вас уже ничего не значит?
Скажите, что еще, кроме ревности, есть ценного в Вашей жизни на данный момент? Может быть, творчество? Увлечения? Дружба? Забота о близких? реализация какого-то замысла?

«Муж постоянно избегает общения то находиться другой комнате, то куда то свиливает, выходные только под закупкупродуктов , готовку и уборку. Никакого времяпровождения или отдыха общего нет. Я ещё работаю, будние дни выматывают. Муж отдаляется максимально.»;
Сочувствую. И предположу, что Ваш муж ведет себя как обиженный и грубый подросток. Оскорбляет, на диалог не идет, избегает контакта.

Выдержки Вам в этой ситуации. Ставьте себя на первое место. Заботьтесь о ребенке, которого носите под сердцем.

Здравствуйте!

«Меня часто посещают мысли о собственном ничтожестве »;
Думаю, что так проявляется Ваша привычная автоматическая реакция на угрозу отвержения. И с этим необходимо разбираться в терапии.
Вместе с тем, куда-то пропадают мысли и ощущения себя ценной, достойной уважения, любви и заботы. Я понимаю. что в ранний послеродовый период Вам сложно, Вы устаете, а тут еще от мужа такое получаете. И все же... ведь были раньше хорошие мысли о себе, достоинство, самоуважение, принятие. Или их было мало?

«Подскажите упражнения, которые помогут сделать это в ближайшее время. »;
Вам не кажется, что использование всяких приемов и упражнений ничего хорошего не принесет. Наоборот, будет искусственность, и даже фальшивость.

«Понятно, что это идет из глубина или из детства, что нужно разбираться..»;
На чем основаны Ваши предположения?

«Не называю мужа по имени. »;
Что с Вами случится плохого или хорошего, если назовете мужа по имени?

«Слёзы просто текут ручьём, а тут надо общаться , делать покер фейс, улыбаться. »;
Зачем? Что за необходимость такая? Разрешите себе БЫТЬ собой! Такое ощущение, что Вы многие годы были своего рода сжатой пружиной, проявлять чувства себе не позволяли... Такая консервация эмоций обычно приводит к кризису.

«А тут всё, просто конец, спать не могу, кушать не могу, собраться с остатками мыслей рациональных тоже.»;
Конец одному - всегда НАЧАЛО другому НОВОМУ, если не залипать!
Используйте свой навык «я вообще стараюсь всё время учитывать разные углы зрения, предполагать варианты очерёдности и последовательности событий, такая себе теория вероятности. »;
Загляните в свое завтра? Что там можете увидеть?

«И вот как мне всё это понимать?»;
А что, собственно, понимать? Мужчина импульсивен, живет в пафосе, за поступки не отвечает и т.д. и т.п. И, слава богу, что Вы не соединили с ним свою жизнь. Предполагаю, что разрыв отношений по его инициативе уберег Вас от еще больших разочарований.

«Что делать? »;
Хороший вопрос. Что делать? Проживать те чувства. которые сейчас испытываете. Не перерывать, не загонять внутрь, не вытеснять наружу... Проживать. На смену одним чувствам обязательно придут другие. И разбираться, как выбираете ТАКИХ мужчин? Когда покупаете продукты, наверное, можете отличить порченные от свежих. От первых можно получить отравление. От вторых удовольствие... это при условии, что умеете готовить.

«Готова к работе с психологом. Хочу понять, с кем именно будет лучший результат для меня на данном этапе.»;
Посмотрите, пжл, видео как ответ на Ваш вопрос - "Как найти своего психолога" (https://www.youtube.com/watch?v=5oBRtV5zciE).

Здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать: то ли разводиться с мужем, то ли утопиться,»;
Вы всерьез рассматриваете эти варианты? И других, похоже, не видите.
Взять, к примеру, развод. Что реально он изменит в Вашем состоянии? Думаю, что к переживаниям о старшей дочери добавятся проблемы с мужем, переживания о судьбе младших и т.д. Вы реально готовы пойти на такие шаги? Эмоционально справитесь?
Вариант с утоплением вообще не рассматриваю.
Тогда что же остается?! Остается унять свою тревогу и начать мыслить здраво. Пока ничего не предпринимать. У дочери есть право распоряжаться своей жизнью как он она считает нужным. У мужа есть право придерживаться традиционных взглядов вероисповедания. И пусть каждый реализует свое право в меру понимания и желания. Они ведь не враждуют. Не дерутся. Не проклинают друг друга. Поэтому дайте ВРЕМЕНИ сделать свою работу!!!!!!!!

Ответ отредактирован автором 31-07-2021 10:07:44

«возможно вы сможете подсказать с чего начать самой..»;
Для начала ведите дневник своих эмоциональных состояний. записываете туда все, что посчитаете нужным, полезным, заслуживающим внимания - мысли, события, свое отношение к ним, чувства. эмоции и в связи с чем он возникли. По мере накопления материла и, практикуясь в саморефлексии, станете лучше себя понимать и осознавать.

Здравствуйте!

«Муж периодически выпивает, приходит ночью или утром. Я беременная жду его дома. Нервничаю и переживаю, где он и с кем. Выпив может накричать, нагрубить, сказать, что ни я ни ребёнок ему не нужен, хотя мы его очень ждём и хотим. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в данной ситуации.»;
будут только вопросы к Вам - для Вашей же пользы.

Считаете ли Вы нормальным такое поведение мужа?

Что вы испытываете, когда он кричит, грубит, говорит, что Вы с ребенком ему не нужны?

Уважаете ли Вы себя? Если уважаете, то зачем терпите такое непозволительное отношение к себе?

Есть ли родные и близкие люди, готовые Вас поддержать?

Здравствуйте!

«как смириться.
как родить эмоционально здорового ребенка.как не получить послеродовую депресию.помогите мне.
я одна уже не справляюсь»;
Интуитивно нашли адрес, куда можно обратиться со своей болью. Вы близки к отчаянию. И Вам реально можно помочь. Только другой человек, только в открытом контакте с ним Вы сможете ОБНАРУЖИТЬ в себе что-то еще, кроме привычных схем и желаний, которые Вам хорошо знакомы.
Мне кажется, Вы гораздо больше, чем «я хочу денег, путешествий, массажей, отдыха, карьерного роста »;
По всей видимости, Вы себя явно недооцениваете. К тому же привыкли воспринимать мир как-то слишком статично, будто в нем есть только одна, родившая в Вашей голове перспектива: типа - ребенок это приговор, обязательно будет послеродовая депрессия и тому подобное. Это все не более, чем заблуждение, а также искаженный взгляд на саму себя.
Сейчас я не стану Вам говорить о счастье материнства. Будет неуместно. Зато уместно будет в терапии разобраться с тем, в какой среде ценностей, идеалов, моделей отношений Вы выросли и сформировались как личность. Предполагаю, там обнаружится благодатная пища для размышлений, чувств и новых решений про себя.
Иного разрешения, увы, не вижу. Его просто не существует. Никакие гипнозы и прочие чудеса не принесут сказочного спасения от того, что называется реальность. Поэтому выбирайте психолога и начинайте заботиться о себе по-настоящему. Онлайн формат вполне подойдет.

Ответ отредактирован автором 30-07-2021 10:16:42

Здравствуйте, Мария!

Вы названии темы задали вопрос - МУЖ НЕ ЛЮБИТ? То есть сомневаетесь, любит ли он Вас.

А по этой оценке мужа «тварь просто извините)»;можно сделать вывод, любите ли Вы его?

Похоже, что любовь испарилась из ваших отношений. И уважение. И желание слышать и понимать желания и просьбы друг друга.
При этом ответственны Вы оба за то, что происходит сейчас, поскольку это плоды ваших искаженных и неправильных подходов к созиданию семьи. Ошибочно думать, что во всем виновата одна сторона. И самонадеянно, сложив руки, ждать что другой изменится. Он "вытворяет" - Вы прощаете... Куда приведет такое развитие событий - не трудно догадаться. Хотите другой жизни, Вам самой предстоит многое для себя открыть про себя и про отношения. Психолог может помочь на этом пути .

Ответ отредактирован автором 30-07-2021 10:04:25