Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Чего я хочу? Хочу спокойно жить, закрывать сессию, заниматься интересными проектами, а не париться как маленькая девочка "что там у него происходит, почему он не пишет?". Раньше меня это не волновало, мол, "ну не пишет, значит занят, мне-то какое дело, я тоже занята".»;
Хотите. Отчего же не получается как хотите. Причины, наверное, сознаете - не где-то снаружи или в нем, причины внутри Вас. Что за причины. Разбираться готовы?

«Если сейчас он не пускает меня в свою жизнь, зачем он меня держит и всячески показывает, что любит и не хочет отпускать?»;
Это внешне кажется, что кто-то кого-то держит. На самом деле другой держится рядом, не уходит, когда его что-то принципиально не удовлетворяет. И тогда вопрос - ЗАЧЕМ он так привязывается? Какую свою потребность пытается с помощью привязанности реализовать? Если нет прогресса, нет серьезного взгляда на текущую ситуацию и на будущее, нет диалога, нет обсуждения общих вопросов, то чего хорошего ждать от этих отношений? Вы вот чего ждете? На что надеетесь?

Ответ отредактирован автором 24-05-2021 18:05:29

«Да, у меня были попытки поговорить откровенно о том, что его не устраивает или чтобы он хотел поменять. Без упрёков и агрессии. Но, на все мои «излияния души» я слышала только «меня всё устраивает, я не хочу ничего менять». »;
Жаль, что есть такой печальный опыт. Однако, отрадно сознавать, что Вы на этом не останавливаетесь и продолжаете искать выход из сложившейся ситуации. Не спешите все обрывать и разрывать.

«Боюсь, что если я расскажу, что увидела это в его телефоне, он сделает виноватой меня типо «как ты могла? Как мне после этого тебе верить и д.д» Он всегда старается перекрутить ситуацию в свою пользу. Думаю, в итоге я останусь плохая, что копалась в его личных вещах а то, что он делает оставит без внимания.»;
И опасения Ваши оправданы - мужа Вы уже изучили хорошо. При этом не стоит исключать того, что люди могут меняться.Не все и не всегда, но все же...Выше Вы привели свои догадки и предположения. На деле же разговор может сложиться по другому сценарию. В связи с этим вопрос к Вам - сами считаете свое любопытство осуждаемым и неприличным? А прояснять сложные вопросы отношений имеете право?

Здравствуйте!
«КОгда я пытаюсь отстоять свои границы и говорю "Ты меня обидел, мы с тобой продолжим диалог после того как ты попросишь прощения" - он просто делает вид, что меня не замечает. »;
Как по мне, то само построение фразы предполагает конфликт, но никак не примирение. Принято считать (и не безосновательно), что лучше строить открытое общение из Я-позиции. Например, "когда поступаешь так..., я чувствую обиду. И отдаляюсь, закрываюсь, злюсь на тебя. А мне бы хотелось, чтобы ..."

«Вообще с мужем меня уже ничего не держит по сути. »;
На любовь к мужу нет даже намека. Но Вас все же держит кое-что. Это Ваше слепое следование собственному принципу «Просто уже свыклась с ним, я обычно держу свое слово всегда. Если я сказала "вместе навсегда" - значит, я сделаю ОТ СЕБЯ все возможное.»;
О какой динамике и развитии отношений может идти речь при таком подходе?! В нем же нет жизни, увы...

Здравствуйте, Алекс!

«Жена начала заниматься картами таро где то 2 года назад. Я был рад что она чем то увлеклась. Она не работает и никогда не работала. Спустя какое то время она начала мнп говорить что карты показывают ей что я изменяю.»;
Искренне сочувствую...
Но как Вам помочь. И возможно ли это вообще. Вот посмотрите, что происходит: жена никогда не работала, очевидно, Вы взяли на себя вопросы материального обеспечения потребностей семьи. Так? Наверное, это распределение ролей было вам удобно. Или нет? Если нет, то что мешало заявить о своем мнении?
Дальше. Жена увлеклась таро. И Вы ее, наверное, поддержали, даже не подозревая во что это со временем выльется.
Теперь относительно ее обвинений Вас в измене. Мне кажется, карты здесь не при чем. Пожалуй, у жены были свои предпосылки Вам не доверять, а карты помогли ей легализовать свои подозрения.
«Сегодня ночью случилось вообще не понятное. Всё было хорошо, она вбежала в комнату с криками что я трогал её колоду карт (одну из 10) и помешал ей карты, мол они не так лежали. И она наконец то нашла того, кто виноват во всех бедах. Сказала что я черной магией колдую на её отца, что бы его свести в могилу и отобрать его имущество.»;
Прежде, чем что-то внятное Вам советовать, важно многие вопросы прояснить. Например, как Вы реагируете на обвинения и подозрения жены? Как проходит ваше общение? В каком состоянии ваша интимная жизнь? Полагаю, взаимодействие с психологом (индивидуальное, чтобы не было распыления сил и разброса мнений) принесет максимальную пользу.

Здравствуйте, Маргарита!

«Мне хочется быть его другом, поддержкой, чтобы ему и со мной было легко и непринужденно.»;
Как Вы думаете, можно ли заставить близкого человека открыться без давления и психологического насилия?

«Мы встречаемся больше трёх лет. Он никогда не был балтуном, но что-то рассказывал.»;
Попробуйте задать себе вопросы: чем ценны для Вас эти отношения? что Вы в них испытываете? Кем себя чувствуете, когда парень пропадает, и что чувствуете, когда он в закрытой позиции?

Вас можно понять. Лично у Вас есть свои устоявшиеся представления о том, как приемлемо строить отношения, как себя проявлять... Там же о доверии, об уважении чувств любимого человека. Думаю, уместно и оправдано эти моменты обсуждать в спокойной обстановке, слышать партнера... И делать выводы, насколько согласуется ваше и его видение. Без открытого, искреннего диалога будут домыслы, подозрения, недовольство и испорченное время.

Здравствуйте!
«Что почитать, что прекратить или начать делать?»;
Я так понял, что Вы сознаете у себя эту склонность - тянутся к контрзависмым. И она Вас не радует. Не могли бы Вы рассказать, чем это оборачивается для Вас? Как часто проявляется эта особенность в реальных отношениях? Понимаете, общие разговоры не работают и не помогают. Нужны примеры, детали. Тогда можно что-то рекомендовать определенно.

Здравствуйте, Кира!

«Уверенна, что если всё оставить как есть, будет только хуже. »;
Ситуация, как Вы ее описали, довольно сложная. И учитывая все нюансы, пожалуй, вряд ли кто-то из психологом отважиться давать буквальные советы как Вам поступить. Решать однозначно Вам, а вот на при этом будете опираться, что брать во внимание - с этим психологи могут помочь.
Например, Вы уверены, что, оставив все как есть, будет только хуже. В перспективу открыться мужу и честно поговорить о Ваших "открытиях" и своих чувствах Вы не верите, зная его характер. Но может быть, стоит попробовать? Быть искренней, изложить все, что накопилось, о чем думаете, какие варианты рассматриваете? И уже после его реакции принимать решение?

Здравствуйте!
«Меня саму никогда в жизни не били, а я ужасно эмоциональная и когда срываюсь просто все кипит, моему ребёнку 4мес я так устала от неё что сегодня когда в очередной раз не могла уложить спать сначала резко ее брала, кричала а потом и вовсе ударила. Конечно не в полную силу, но ударила. Сначала по попе, потом по щеке.Хочется просто повешаться»;
Вас можно понять. Иногда нет сил выдержать эмоциональное и физическое напряжение мамам с грудными детками. Очевидно, стоит исследовать эту Вашу особенность срываться. Выяснить, какие не осознаваемые потребности так бурно прорываются наружу? Какие желания не могут быть удовлетворены привычным для Вас способом?
И, конечно, важно отнестись к этому эпизоду с максимальной серьезностью и ответственностью. Прочувствовать, что ребенок беспомощен и очень нуждается в заботливом и бережном отношении, в любви и устойчивости мамы, прежде всего. А потом уж и других близких людей.
Со временем Вы себя простите. Это важно, чтобы смогли придти в равновесие. И смогли извлечь для себя уроки из случившегося эпизода.
Не в последнюю очередь важны поддержка и забота о Вас со стороны мужа. Как в вашей семьи обстоят дела с этим?

«Я об этом и писала - о смелости признаться. Дело в том, что я не считаю этот поступок за смелость. Это смелость разве? В чëм она? В том, что человек знает, что будет больно, но всë равно преодолевает себя и сознательно идëт в боль?

Правильно Вы про меня подметили: я в контакте не с реальными чувствами, а со своими фантазиями. Ещё ничего не произошло, а я уже проживаю последствия признания. Просто мне страшно. Я хочу хоть немного подготовиться.
»;
Страх преодолевается не бегством от него, а движением навстречу. Вы не разрушитесь и не рассыпетесь. И подготовиться в Вашем понимании не получится - соломки не хватит. ДЕЛАТЬ, ПРИЗНАВАТЬСЯ, ПРОЖИВАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ЧУВСТВА. Хорошо бы с поддержкой теплого человека))

«Вы пишете: что вы выбираете: будете уважать себя за смелость или стыдить за прежнее вранье? Конечно, конечно, мне бы хотелось первого, но внутренне Я не чувствую, что это смелость. Разве это смелость? Я врала, хвасталась, мне было важно превосходить других, чтобы меня хвалили. Смелость - если бы могла спокойно всем говорить, что я не особо-то успешная, семьи нет, никакой такой карьеры я не сделала. Вот это смелость. А у меня трусость.»;
Речь шла о смелости ПРИЗНАТЬСЯ и ОТКРЫТЬСЯ.

«Про соцсети. Люди узнают, что я врала, и будут насмехаться над моим прежним хвастовством, над моей "счастливой и удачной жизнью". А поскольку я хочу писать в Интернете о важном для меня, то мне больно такое недоверие, такие насмешки. Хотя я понимаю, что сама виновата.»;
Пишите в Ин-те о чем хотите и сколько хотите. У Вас есть право - неверно представлять факты, врать, не врать, писать о том, что есть...Другое дело, что Вы будете при этом чувствовать.
У меня такое ощущение, что Вы застряли на том, что было. А Вам бы стоило сделать шаг вперед и встретиться с реальными актуальными чувствами, а не быть в контакте со своими фантазиями.

«Как её отшить, сынок полностью её слушает, а меня нет. Хочет чтобы маме было хорошо, и считает что у меня жизнь в шоколаде, а у мамы всё тяжело.»;
Наверное, Вы сами понимаете, что ключ к разрешению этой ситуации лежит в отношениях между вами и мужем. Из того, что Вы написали, видно, что муж ни в чем не может маме отказать, ее "жалеет", а Ваши чувства и просьбы не воспринимает всерьез. Да еще и «не находит время на своих 3 маленьких детей. »;
И как же тут быть? Начнете правдами и неправдами свекровь выгонять и не пускать в дом, нарветесь на конфликт с мужем. Так ведь?
Остается одно средство - в диалоге с мужем более уверенно и твердо выражать свое мнение, отстаивать свои границы. Имеет же право или нет?

Здравствуйте!

«Мы подали завление в загс, а через месяц жених звонил бывшей девушке, и она ему скидывала интим фото.»;
Мягко говоря, приятного мало получить такой сюрприз на пути в ЗАГС. Но как Вам стало известно об этом факте?

«Несколько раз они созванивались, говорит что не изменял. Что не хочет быть сней, просто захотелось посмотреть. »;
Стоит себе задать вопрос - я ему верю? От этого вопроса зависит Ваше настоящее и будущее. Начинать семейную жизнь с таким багажом, как Вам кажется - приемлемо?
На своих весах ценностей как бы Вы определили поведение молодого человека?
А что почувствовали?
Вот отсюда и будет вытекать Ваше решение.
Да, кстати, а он прощения просил?

Ответ отредактирован автором 14-05-2021 10:17:39

"К сожалению остаться в стране без него не могу. Да я сама зашла на такое перепутье и осознанно. Когда летела в Россию на отдых, уже хотела найти себе другого мужчину. Так и получилось."
Остается проверить, ТОТ ли это мужчина, которого искали. И честно себе ответить, с какой целью искали? Поскольку целей могло быть несколько. И некоторые из них могли быть не такие очевидные.

«Самореализация.. я хотела здесь поступить в университет и жить в дальнейшем. Мне очень нравится качество жизни тут и хотела бы, чтобы мои дети выросли в Европе.»;
Так Вы, получается, еще не поступили?
А что касается Европы, то ее можно строить у себя дома. Правда, на это, имхо, уйдет много веков.
Выбор, как я понимаю, все равно придется делать. И он явно не простой - между чувствами и комфортом. Словом, оказались на перепутье. Точнее, не оказались - в этом слове заложена некая Ваша беспомощность, как бы по воле случая. А на самом деле на перепутье САМИ зашли, не осознавая последствий своих решений.
И Ваш случай, так мне кажется, не поддается арифметическому американскому способу выбора - минусы в левой колонке, плюсики - в правой. Здесь посложнее будет, поскольку речь пойдет о Ваших ценностях и приоритетах, чувствах и желаниях...

«мне нравится одна девушка,она работает в банке,нет возможности к ней даже подойти(всегда очередь и пр.) может,лучше её забыть? спасибо»;
Виталий, как Вам такой вариант. Вы высылаете сюда на форум ее электронный адрес, а мы постараемся ей написать о Вас и Вашем желании с ней познакомиться?!