Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Доброго ранку!
«Коли ми десь в компанії людей, і мій коханий спілкується з іншими дівчатами, мене просто розриває з середини гнів та ревність. Як позбутися таких відчуттів, через це самі сварки((»;
Навіщо сваритесь?

Розкажіть, з якою метою йдете на загострення стосунків? Що намагаєтесь довести хлопцю сварками? Можливо, налякати його, мовляв, нехай 100 разів подумаєте перед тим, аби дивитись на інших дівчат?

«Да , сын живет с нами . Работает он на дому и никаких изменений не намечается((»;
Алла, нужно принять мысль, что семья - это система, в которой все между собой взаимосвязаны. А изменения в одном элементе системы неизбежно вызывают реакцию и необходимость перемен в других элементах. Что это значит на практике: поменяются Ваши с мужем подходы к положению вещей, восприятию поведения сына - будет меняться и его линия поведения. Пока Вы тревожитесь, муж в сторонке - будет то, что и происходит сейчас.
Поделитесь, пжл, образом желаемого для Вас будущего? Чего бы Вы хотели для сына? Для себя? Для семьи?
И только потом будет актуально искать способы воплощения Вашего замысла в реальность.

Здравствуйте, Алла!

«Вот и слежу ночами, не взял ли машину , не пил ли?? Как быть?»;
Вам явно не позавидуешь. Жизнь превратилась в кошмар.
Я так понимаю, что взрослый сын живет вместе с Вами. В его возрасте пора бы уже отделиться от родителей и жить своей жизнью.
Причины того, что происходит сейчас, Вы сознаете, слава богу. Вот они «опекала как могла , что бы уберечь.»;
Теперь, спустя годы, исправлять ошибки воспитания поздно. Да и невозможно по большому счету. А что возможно - так это совместно с мужем, сохраняя любовь и уважение к сыну, занимать разумную родительскую позицию. Это означает, что в семейной иерархии родители ВСЕГДА выше детей. Правила при совместном проживании устанавливают они. Если взрослый ребенок их не принимает, тогда он идет на съемное жилье и там живет по своим правилам. Родители умеют недвусмысленно ставить психологические границы - выражать и отстаивать свои принципы, взгляды, убеждения...
Они не обслуживают интересы взрослых детей. Это задача самих детей. И т.д. и т.п.
Предполагаю, что Вам с мужем будет крайне сложно осуществить такой замысел. До сих пор, как я понимаю, на сына пытались влиять только Вы. А муж авторитетом у сына, судя по всему, не пользуется. Так что имеющиеся искажения будет не так легко исправить.
Мне кажется, Вам с мужем первоначально необходима помощь и поддержка психолога, чтобы вы смогли достойно и с минимальными потерями пройти этот сложный период, выстроив приемлемые отношения со взрослым сыном.
Бездумно же, от отчаяния можно наделать много непоправимых глупостей. Не хотелось бы.

«И вот сегодня снова, я устала уже. ((((((((((((((((((((»;
Ира, похоже, что Вам трудно отказать. Это так? Может быть даже Вам кажется, что мужчина воспринимает Вас как секс-машину для своих утех.

У каждого человека есть выбор, с кем быть. чем заниматься или не заниматься. Вы своим правом выбора пользуетесь?

«Кого поддерживаете в данной ситуации? »;
Что за кейс для психологов? Вы можете говорить прямо, Антонина?
Например, я в растерянности. И сына хочу защитить и мужа поддержать, ему же так тяжело одному справляться со сложными работами?

Здравствуйте, Лина!
«Познакомилась с парнем и дело идет к интиму. Но мне не нравится его запах изо рта и ног. Я очень чувствительна к запахам, звукам, свету. Как можно мягко ему сказать о своей брезгливости, чтобы не обидеть и не спустить его самооценку к нулю?»;
О брезгливости говорить, наверное, не стоит. А вот о том, что Вам нравится в мужчине - так это точно стоит. Например, Вам нравится, когда мужчина аккуратен, ухожен, чистоплотен, что включает в себя заботу о свежем дыхании изо рта, приятный аромат тела...
Можете решить свое затруднение с помощью вопроса. Поинтересуйтесь, замечал ли МЧ, обращал ли внимание на свои запахи? Выразите просьбу, чтобы он обратил внимание на эти моменты.

«хала сюда с мыслями Я смогу. »;
И сможете, когда не будете сдаваться!!!!!!

«Но на самом деле поняла что я слабая. И меня это очень бесит. »;
Вы, может быть, думаете, что сильными становятся в роддоме? Так я Вам скажу - это не так. Сильными становятся, преодолевая препятствия, набивая шишки, сознательно нарабатывая потенциал, который ощущается как сила - сила делать выбор, сила принимать решения, сила не гнуться под давлением обстоятельств и т.д.

«Меня сильно беспокоят мысли что будет дальше. Как родителям в лицо буду смотреть.»;
Как, как? Любящим взглядом.

Здравствуйте, София!

«Не понимаю, что делать с моей тревожностью. Хочу быть нормальной, без тараканов в голове.»;
Казалось бы, чего проще - убери тараканов в голове и все наладится?!
Это они (тараканы) создают Вашу тревожность.
Как я вижу, разбираться есть с чем. Например, Вы себя сравниваете с другими. Накручиваете себя фантазиями. Дружите и тесно общаетесь со своим страхом. Отдалились от реального мира, избегая с ним встречи под надуманными предлогами. Не принимаете свою внешность. и т.д и т.п.
Могу предположить, что подошли ко взрослой жизни с довольно сложным бэкграундом. Со всем этим нужно и, главное, можно разбираться, чтобы качественно улучшить Ваше состояние и жизнь в целом.

Здравствуйте!
«Подскажите как ему помочь»;
Буквальных советов давать не могу и не имею права. К тому же, слишком мало информации о сыне, о ваших с ним отношениях и в целом об атмосфере в семье...
Несколько соображений все равно выскажу. думаю, они помогут Вам скорректировать свою позицию.
Детям в любом возрасте важно сознавать и, главное, чувствовать, что у него есть любящие родители - любящие и справедливые.
Они помогают ребенку повзрослеть и подготовиться к самостоятельной жизни. Сами живут осмысленно и содержательно. Уважают его права и не лезут всякий раз в душу без спроса. Пока ребенок живет в родительской семье, ОНИ устанавливают правила и по мере взросления ребенка передают ему больше свободы вместе с ответственностью. Верят в лучшее и верят в способность ребенка найти себя и свой путь.

«Я зупиняю себе для реакції. Кожного разу, коли черга відповідати доходить до мене, то я відповідаю дуже неприродно і не щиро»;
Виходить, зупиняєте себе задля того, аби сховати справжні почуття та замість них продемонструвати несправжні?

Здравствуйте!

«Мужу говорю что мне не хочется,что меня это не заводит»;
Не думаю, что Вы это говорите ему, скрежеща зубами от гнева или раздражения. А он все равно обижается, судя по Вашему вопросу«Как ему мягко сказать, чтобы не обидеть? »;
Или Вам кажется, что обижается?

«Или нужно делать ,то что хочется твоему партнеру в сексе, чтобы не потерять свою сексуальность для него?»;
Предлагаю Вам прочесть свой вопрос несколько раз и почувствовать не только желание грамотно разрулить несовпадение сексуальных предпочтений с мужем, но страх, который там содержится.
...потерять сексуальность, то есть перестать быть желанной...он может утратить влечение - такая мысль крутится у Вас в голове.

«Лет 7 назад я ему позволяла это воплощать , подыгрывать ему,ломала себя и делала это»;
А у меня возникает образ женщины, добровольно ломающей себя и свою природу целых 7 лет. Грустно.
И если муж этого не замечал, то, могу предположить, что с чувствительностью у него большие проблемы. Впрочем, как и с уважением Ваших желаний.

Доброго дня, Женю!

«Я також дуже боюсь розмовляти з людьми і говорю тихо.»;
Вважаю це (з того, що Ви написали) головною причиною складнощів у спілкуванні. Страхи мають особливість переривати потік мислення, тобто, власне, переривати контакт зі своєю свідомістю. Звідси в поведінці спостерігається зкутість, зачиненість і тому подібне.

«Хоча так було не завжди, це періодично відбувається.»;
Коли було інакше? І з чим пов*язуєте зміни в характері спілкування?

«Батьки мене дуже гіперопікували»;
Зазвичай, коли занадто опікають дитину, то внаслідок цього в неі погано формується здатність бути впевненою в собі, самостійно приймати рішення, ставитиьс до інших людей на рівних.

Отже, було б добре, якби Ви звернулись до психолога та попрацювали над питаннями самоцінності, впененості в собі й т.ін.

Ответ отредактирован автором 13-08-2021 18:06:28

Здравствуйте!
«Он мне симпотичен. И все 11 месяцев мы только гуляем по паркам, или смотрим фильмы и т.д.»;
Мне кажется, Вашему терпению нет предела. Но ради чего так себя зажимать?

«Говорит, что я ему нравлюсь и он хочет быть со мной. »;
Он. может, и хочет, а Вы - ? Чего хотите Вы? У меня складывается впечатление будто Вы хотите "взять крепость измором, длительной осадой." Вопрос для раздумий - а стоит ли крепость того?

«Я этого же хотела в отношениях с МЧ. Но он почему-то долго не мог принять решения, поэтому мне приходилось самой всё решать.»;
Да. Вы хотели, но не знали КАК. Это про готовность к отношениям и умение сознавать происходящее в отношениях, умение влиять на динамику... Сознательно не говорю о МЧ. Мы же с Вами общаемся и Вашу ситуацию разбираем.
«Я не хотела становиться ему мамой. В моей картине мира мужчина - главный. Или равноправие. Но тянуть всё на себе мне не хотелось. Однако приходилось.»;
В реальности Вы изменили своим убеждениям. Ради чего?

«Он мне долго и нудно говорил о том, что я не соответствую идеалам красоты (полная, не крашусь, волосы короткие/длинные), хотя я была обычной. Не супер красавица, однако могла себе позволить выйти в свет без макияжа и чувствовать себя уверено. И фигура у меня была обычная. На фоне стресса от из-за постоянных претензий я начала много есть. Потом худеть. И так по кругу.»;
Получается, Вы позволили себя унижать, критиковать, третировать. Где было Ваше самоуважение в этот момент?

«До знакомства с ним я была уверенной в себе барышней. А сейчас снова попала под "ты не сможешь", " Она намного красивее тебя", "посмотри на себя в зеркало". Я не хочу опять опускаться на дно.»;
Позволили упрекам и критике МЧ провалиться. Ключевое здесь "позволили." И это Ваша ответственность. Больше ничья. Чтобы подняться со дна, начать себя уважать, ценить и уверенно заявлять о своих граница, важно ответить на вопрос, потребность в каких эмоциях заставляла Вас терпеть сравнения и уколы в самолюбие. Может быть, хотели соответствовать? Боялись потерять то, что есть? Хотели получить любовь такой ценой?

«Как мне выйти из этого? Такое ощущение, что человек специально мне говорит это, чтобы я возле него сидела. Я пробовала прекратить общение, но дико начинала скучать.»;
Путь выхода очевиден - идти в индивидуальную терапию, сотрудничать с психологом, разбираться со своими установками и представлениями о том, как создавать отношения. Сначала, разумеется, выяснить, кто Вы? Что Вы делаете со своей жизнью, отчего она такая как сейчас? И только потом определить, что со всем этим делать.

«Я делала ему парочку подарков чтобы показать наглядно. »;
Как он воспринял подарки от Вас?

«Становится очень неприятно и обидно . »;
Неприятно и обидно - это про чувства. Что Вы с ними делаете - выражаете, скрываете, подавляете...?

Наверное. каким-то образом обиды сказываются на отношениях. Как думаете - в чем это проявляется?

«Я уже намекала и прямо говорила что хочу, но он делает подарков . Такое чувство словно ему все равно.»;
«Отношения серьёзные с ним .»;
С учетом выше отмеченного можно спросить прямо - почему ты не даришь мне подарки? Почему игнорируешь мои просьбы?
Обычно прямые ответы максимально проясняют недоразумения и сложные моменты в отношениях. Это самый прямой путь выйти на ясность и определенность.