Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Valerarand!
«Как думаете, с чем связана ситуация? С тем, что сьехались недавно, и притираемся? Или просто человек такой. »;
На мой взгляд, со всем Вами перечисленным. Плюс «месяц назад я перенесла выкидыш, и мы оба болезненно переживали эту ситуацию, у меня сейчас у самой перепады настроения, то слёзы, то смех.»;
И, наверное, еще с чем-то, чего все, кто за пределами вашей пары, в принципе знать не могут.

«Скажите, пожалуйста, как решать подобные конфликты? Как реагировать в процессе? »;
На мой взгляд, стоит смотреть на ситуацию шире. Дело же не в конфликтах. А в конфликтном на сегодня способе жизни. В вылезающем наружу грубом поведении, в неуважении, в нежелании идти в диалог, слышать партнера, ценить его.

Сами по себе конфликты не страшны. Они являются видимым. наружным проявлением противоречий. И благо, когда они разрешаются конструктивно. После этого семейная система выходит на более высокий уровень функционирования. Супруги лучше друг друга понимают, учитывают взгляды, просьбы и пожелания друг друга.

А Ваши конфликты - они вообще о чем? В чем у Вас разногласия? В чем Вы не совпадаете? Какую модель отношений пытаетесь реализовать?

Из того, что Вы написали, понятно. Муж стал раздраженным, выражает недовольство другими людьми. А Вы пытаетесь ему помочь своими уточнениями и вопросами. Его же это еще больше заводит, он гневается и т.д. В итоге Вы отдаляетесь.
То есть, он ищет в Вашем лице понимания и поддержки, возможно, согласия. А Вам вообще не нравится сам факт перемены его состояния и фиксированность на негативе.
Как же быть? Учиться сознавать все поле реальности - и замечать, и понимать, и чувствовать все одновременно. И выбирать приемлемый способ поведения, допуская гибкость в соответствии с изменяющимся контекстом.
Я бы предложил Вам сотрудничество с психологом пар. Так Вы сможете услышать со стороны, как вы оба создаете напряжение. После появится возможность выбора, хотите чтобы это повторялось или было как-то иначе.
Можно очно. Можно онлайн.
И предложу Вам видео "Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).
Потом можем обсудить Ваши впечатления.

«Что я могу сделать, чтобы стать вновь жизнерадостной»;
Для начала разобраться в том, КАК Вы эту жизнерадостность утрачиваете? Ведь, согласитесь, человек несет персональную ответственность за то, что происходит с ним.

«На протяжении последних трёх месяцев стала более подавленной, тревожной, неуверенной. »;
Вы так написали фразу, что можно по ее построению предположить, что и раньше были подавленной, тревожной...
А три месяца назад состояние усугубилось. Это так?

«Разочаровываюсь легко в жизни.»;
Какие реальные события, люди (чем?) вызывают разочарование?

«Что я могу сделать, чтобы стать вновь жизнерадостной»;
Расскажите о том, что происходило с Вами прежде? Что приносило Вам радость, удовольствие? От чего Вам было хорошо?

«Пожалуйста помогите мне , я даже не могу ни с кем этим поделится, прошу вас»;
Всегда выбирайте себя(!)
Это сложно, когда вырос в другой системе ценностей. Вот и на Вас давят сидящие внутри искаженные установки, традиции и представления. Их предстоит пересматривать. Заменять на другие, жизнеутверждающие.
Понимаю Ваше состояние. Как будто загнали в угол и нет выхода. Однако выход все равно есть. Он в том, чтобы не задуть свечу, что горит внутри. Он также в том, чтобы найти опоры внутри себя. И найти выход. А боль и разочарование пройдут. Вернутся силы. И радость обязательно придет.
Нет Вашей вины в том, когда уходили из родительского дома под венец. И в том, что у Вашего мужа не сформировалось такое качество как верность.
И от родителей не стоит ничего скрывать. Дайте им возможность проявить любовь и заботу о Вас.

Ответ отредактирован автором 06-07-2021 10:17:02

Здравствуйте!
« Мне очень сложно в этой ситуации… я уже взрослая девушка, живущая своими интересами и планами и родители, которые не могут меня отпустить и понять, что их дело- это не мой выбор. »;
Да, это не Ваш выбор, но Ваша проблема. И дело не столько в родителях, сколько в Ваших чувствах к ним, в нежелании обидеть, в том, что у Вас нет решимости быть любящей родителей и твердой в своем праве жить по-своему.
Стоит понять, что без конфронтации Вам не обойтись. Ваш отказ они могут воспринимать не только охлаждением к ним, но даже ипредательством. И Вы ничего не сможете с этим поделать. Им придется не на словах, а на опыте проживания сложных чувств принять Вашу отдельность. Сепарации без этого не происходят.

И Вам предстоит пройти сквозь такое напряжение. Не сломаться, не разувериться в себе и своей правоте.

Здравствуйте!
«Я думаю причина в моей неопределённости в жизни»;
Думаю, определенность приходит, когда люди задают себе вопросы
и ищут ответы на них: Кто Я? Куда я иду? Кем хочу быт.ь? Чем заниматься? Что я умею? Чему мне предстоит научиться? и т.д.
Вот и Вы о том же написали
«Я не знаю как буду жить, что мне надо, вообще ничего не понимаю в этой жизни. »;
Видимо, пришло время брать ответственность на себя, не ждать от кого-то готовых рецептов...
А так получается, ссоритесь с родными по той причине, что они не ПОДГОТОВИЛИ Вам путь, не дали знаний и понимания, не подстелили соломки ...

«Посоветуйте, как с этим справиться? Что мне делать?»;
Первое - понять, что второй жизни у Вас не будет!!!!!!!!!!!!!!
Второе - искать ответ, что внутри Вас так сильно привязывает к мужу и не дает жить свободной от искривленной привязанности? Вероятно, ответы кроются в нарушении детской привязанности к родителям и низкой самооценке. Вы, скорее всего, себя не цените, не любите, не уважаете. Уважали бы - было бы все по-другому.
Третье- выяснить в чем Ваши страхи перед принятием ответственного выбора и решения?
Четвертое - вместе с психологом (пункты выше тоже предполагают его участие) выяснить, какой сценарий Вы реализуете.

Как быть дальше? - понимание придет вследствие разрешения первых четырех пунктов.
Обязательно позаботьтесь о себе. На шпагате и так уже засиделись, кстати, себе во вред.

«семья у меня хорошая наоборот, все оптимисты. А поссорилась я с ними потому что у меня было плохое настроение вечером и я решила его испортить всем остальным так сказать и все, и началось "шоу". Брат даже не ожидал что я могу быть такой, сегодня помирились но стыдно и боюсь что в чем то разочаровала свою семью. Вела по свински»;
Выходит, пока настроение Вами управляет, а не наоборот. Как думаете, в чем причина?
Когда читал, как Вы решили испортить настроение близким, то вспомнили слова из басни: "Уж виноват ты тем, что хочется мне кушать."

«Как бы вы посоветовали справиться с обидой?»;
По большому счету ВЫРАЗИТЬ. Сначала в кабинете психолога - ОБРАЗУ отца. Достать все-все обиды и выразить. Прожить их и освободиться от напряжения, которые они создают, накопившись за многие годы.
Развивать уверенность в себе, поднимать самооценку, растить собственную самоценность. Сознавать себя и сложный мир отношений.
Возможно. со временем у Вас получится не простой, но очень важный разговор с отцом.
Рекомендую посмотреть видео - "Дети - родители. Кто кому должен?" (https://www.youtube.com/watch?v=H1mjXIkwNHk).
и еще одно "Обида - друг или враг?" (https://www.youtube.com/watch?v=4mvKd-8jr0g&t=2s).
Потом можем обсудить Ваши впечатления и выводы.

«Как стать оптимистичнее?»;
Очень просто. Для начала выяснить - какие люди и обстоятельства "помогли" сформироваться Вашему пессимизму. Там явно было много нездорового.

«с семьей поссорилась»;
ЗАЧЕМ поссорились? Этот вопрос - своего рода тест. Крайне важно сознавать мотивы и цели своих действий, а не столько и не сколько причины.

Здравствуйте!
«и на след день у нас из отношений все переросло уже в серьёзную такую рутину»;
Очень удивился Вашему подбору слов для описания реальности. РУТИНА - это про что для Вас?

«Я знаю, чувствую что этот человек хороший, и мы друг другу подходим.»;
По-вашему, многократное вранье - это свойство хорошего человека? Мне кажется, здравый смысл Вам немного изменяет. Очевидно, под влиянием сильных чувств. И еще предстоит прояснить, что это за чувства. Не исключено, что рождаются они из эмоциональной зависимости. Не утверждаю(!)

«Нас свела как будто бы судьба.»;
Вы, наверное, удивитесь, но ,судя по описанию истории, свели Вас бессознательные потребности и мотивы, что в обиходе принято называть судьбой. В этом смысле ее влияние (влияние бессознательного) заключается в том, чтобы встретить в жизни ТАКОГО человека, в отношениях с которым мы можем пройти очень важные уроки. Например, обнаружить в себе недопустимую для здоровых отношений привычку лгать или вестись на ложь. Верить словам, а не поступкам. И т.д.

« Помогите мне, нам, я хочу быть с этим человеком но если я не смогу снова ему доверять, этим отношениям будет конец=(а мы оба этого не хотим »;
Поймите, доверие рождается как производная от чувства безопасности. А это очень сложный аспект, поскольку безопасность многоуровневое явление - психологическая, физическая, пространственная, материальная...
Вам бы поработать с психологом индивидуально.
А вашей паре - с
семейным психологом. Готовы?
Порекомендую видео "Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).
Можем потом обсудить Ваши впечатления и ответить на вопросы.

«В итоге, какие вы сделали выводы, если вернуться и моему изначальному вопросу?
Какие бы вы дали советы?»;
Никаких выводов. Тем более, что по переписке это и опасно, и не этично с профессиональной точки зрения.
Рекомендация одна - сотрудничать с психологом в индивидуальном формате (очно или онлайн). Прежде всего, Вас нужно видеть наяву, видеть в реальности, замечать Ваши реакции, эмоции, мимику, позы, внешний вид. Исследовать природу Вашей сексуальности, раскрывать бессознательные мотивы и схемы самовыражения, разбираться с потребностями и предпочтениями. Чем, например, привлекательны для Вас люди старше возрастом? Какие чувства они вызывают? Какие фантазии рисует в этом случае Ваше воображение?..

вообще держится ваЗдравствуйте, Иван!

«и теперь жена мне пишет что ко мне ни чего не чувствует и хочет ребёнка забрать , как мне быть ??»;
Хотелось понять и Вам помочь разобраться - на чем вообще держится ваша семья? Нормально ли для Вас с женой находиться долгое время в разлуке?
Почему жена не вернулась вместе с Вами домой?
Понимаете, можно жить в семье, беречь семью, строить и развивать, а можно делать вид, что мы - семья. Это же разные вещи, согласитесь!

«Скажите, будет ли он о себе еще напоминать?Или вобще на него забить?»;
Просьба к Вам - не опускайте себя сами ниже плинтуса!

Как так получилось, что Вы соглашаетесь быть с мужчиной, который по всем признакам пытался Вас использовать?
Сами Вы себя цените? Какого мнения о себе?

«Даже если и так, то все равно это странно вяжется со стеснительностью, немногословностью и некоторой замкнутостью.
»;
Ничего странного, двойственность природы никто не отменял. Одни черты проявляются автоматически, другие идут от частичного осознания себя.

«Не думаю, что кто-то занимался моим именно сексуальным воспитанием. Когда я была ребёнком, то никто об этом не говорил, потому что с детьми все это не обсуждают, зачем им это?»;
А Вы сейчас так думаете или это был отсыл к периоду детства?

« А когда стала подростком, то и обсуждать уже не было смысла, потому что и так все известно благодаря телевизору.»;
Любопытно - что хорошего дает телевизор (какие-то незнакомые люди в ящике)? И может ли телевизор заменить открытый, бережный, тактичный диалог родителей с ребенком? А еще больше заменить собою живую модель отношений мужчины и женщины (папы и мамы), которая способствует не только конкретным знаниям, но, прежде всего, усвоению психологии взаимодействия полов?

«Помню, что могла ассоциироваться себя с персонажами разных полов, если они мне были близки по духу. Припоминаю, был какой-то мультфильм про Папая, кажется. Не помню, как точно его звали. Он там ел шпинат, у него сразу росли мускулы и он всех мочил. Я была совсем маленькая, когда его смотрела, и потом просила у мамы купить много шпината:) »;
Всех мочить...Как думаете, не на пустом же месте рождалось это желание?

«Розговарили не однократно, о своїх чуствах я тоже говорила. Он говорит что просто посмотрел и все...что не будет больше смотреть. Но продолжаєт делать ето, болие того сохраняєт(скачиваєт из сети)на флешки. Я не понимаю етого вопще ми вместе уже 10лет. Перший раз я застала его за простором порно гдето 2 года назад. С тех пор постояно нахожу порно ролики у него в телефоне и на флешках дуже рядом с детскими фото. Почему он может єто делать зная как я к єтому отношусь?»;
Вы заметили, что вопрос сформулирован относительно мужа, а задаете его психологам? Вот откуда они могут знать?!
Когда муж не реагирует на Ваши просьбы, когда Вам его привычка скачивать и смотреть порно про измены не нравится, то этот вопрос напрямую задевает Вас и Ваши чувства. Стало быть, и находить решение Вам. В этой связи какие у Вам могут быть варианты - подумайте.
Поскольку задаете вопрос психологам, то, очевидно, на данный момент беспомощны на что-либо решиться. Может быть, боитесь последствий, если начнете действовать категорично. В любом случае Вы своего мужа знаете лучше, чем кто-либо другой. У Вас с ним целая история отношений. Поэтому, думаю, что стоит пробовать разные подходы. Один из них смириться. Крайний - расстаться. А между ними есть поле для эксперимента.