Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«возник конфликт на фоне того ,что мама сказала что он не может обеспечить меня и ТД ..»;
Мама так считает. А Вы как считаете - может он ли не может?

«А нет гарантии того что он уедит с концами ?..»;
В теории может быть все что угодно.

«Помогает алиментами разве что ,но я туда не лезу вообще..»;
А по каким причинам распалась та его семья - знаете?

Здравствуйте, Анна!
«Сейчас едим к ним в гости , но внутри чувство что опять меня будут ,, штормить,,»;
Что значит "штормить"? Вымогать деньги, подарки?
Ситуация, имхо, явно нездоровая. Обычно дети едут к родителям в гости, чтобы порадоваться встрече, общению и т.д. А Вы зачем едите?

«Даже когда была у них ( родителей) с маленьким ребёнком 4 месяца , мама взяла с меня плату 200€ ! Муж об этом всём на знает .»;
Давайте на эту ситуацию посмотрим с разных сторон. Во-первых, на период Вашего пребывания у мамы муж мог Вас обеспечить финансами, чтобы чувствовали себя спокойно. Если родители не богаты и живут скромно, а Ваша семья состоятельна, то почему бы и не взять на себя расходы на Ваше содержание? Но этого не произошло. Как думаете по какой причине?
Во-вторых, о той ситуации Вы могли рассказать мужу - либо сразу, либо уже по возвращению домой. Но Вы не рассказали. Что помешало? Стесняетесь своих родителей? Нет открытости между Вами и мужем? Нет доверия ему?

«И меня мучает это очень.»;
Мучает, собственно, ЧТО?
Есть Ваши чувства к мужу - они какие?
Есть чувства к маме - они какие?
Есть чувства к себе - они какие?
Есть Ваши представления об отношениях с родителями - они какие?

Предложу Вам видео на эту тему "Дети - родители. Кто кому должен?" (https://www.youtube.com/watch?v=H1mjXIkwNHk).

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 10:48:23

Здравствуйте, Ира!
«А я так не могу, мне сложно. Я боюсь пойти на собеседование, боюсь что я не справлюсь и что не смогу подружиться с коллективом. Это заставляет чувствовать меня жалкой.
Я не знаю что мне делать»;
Получается, что Вы сами стоите преградой у себя на пути. Пишите "мне сложно." А разбирались, в чем состоит Ваша сложность: не верите в себе, нет навыков, одолевают сомнения, воображение рисует негативные картины и т.д.? Эти вопросы разбираются вместе с психологом. И человек при поддержке специалиста изживает отрицательные шаблоны своего существования, параллельно нарабатывая более успешные и адаптивные механизмы. Вы хотите пойти этим путем?
Вы боитесь себя проявить, боитесь встретиться с отказом... Природа этого феномена все та же - искаженные представления о себе. Схема "завидовать и ничего не делать" - провальная в своей основе.
Когда начнете с помощью психолога выравниваться и проявлять активность, поверьте, на зависть к подругам и жалость к себе не останется ни времени, ни места.
А на пока посмотрите видео "Страхи. Как преодолеть..." (https://www.youtube.com/watch?v=fVQmz9ktjXc).

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 10:09:39

Здравствуйте, Rina!

«Посоветуйте, что мне делать?»;
Принять решение в пользу себя. Себя выбирайте!!!

«Ко мне уже самой начинают приходить мысли о том чтобы сделать что то с собой, я так устала от этого всего.»;
С этим разбираться к психологу. Вопрос ведь не только про текущее, хотя оно болит и на первом месте. Вопрос еще и в том, как получилось так, что Вы приблизили к себе ловкого манипулятора, который пользуется Вами без стеснения, да еще и давит на слабые места? Ответы на эти вопросы у Вас внутри - в Вашем характере, умении разбираться в людях, доверчивости и прочем.
Работая с психологом сможете взрастить собственную личностную зрелость, умение за себя постоять, не позволять другим втягивать Вас в зависимые отношения и т.д.
У Вас впереди большая и красивая жизнь. Вот освоить навыки, как ее создавать и строить, призвано сотрудничество с психологом.
В этой связи предложу Вам видео "Самый эффективный антидепрессант" (https://www.youtube.com/watch?v=-rt9GKK5-GA).

"Здоровые отношения. Как построить?" (https://www.youtube.com/watch?v=bCt0FSLJ078&t=9s).

Здравствуйте, Настя!

«Я два года ждала мужа с тюрьмы »;
Вы мужа любите? У Вас дети есть?

«именно ждала прошло месяц после освобождения и у меня шок оскорбления упрёки постоянно чем то не доволен,сексом не занимаемся,с роботы приезжает два раза в неделю.»;
Я так понимаю, что спокойно поговорить о том, что происходит, у Вас не получается. А Вы пробовали? Говорили о своих чувствах?

«Он ни когда не обзывал а сейчас что нож в сердце я ему отдала всё а взамен равнодушен пустота и депрессия »;
Конечно, Вы ожидали совсем другого. Можете сказать, каким был был муж до тюрьмы?
В любом случае, то, что происходит, печально и недопустимо в нормальных семьях. Мне кажется, разобраться в своих чувствах и в целом в происходящем поможет индивидуальная работа с психологом.

Здравствуйте, Маргарет!

«Подскажите как реагировать на решение мужа.»;
Мне кажется, Вы ожидаете невозможного. Подсказать, как Вам реагировать, это почти реагировать вместо Вас. Никто из психологов здесь не знает лично ни Вас, ни Вашего мужа, а всю ситуацию - только с Ваших слов.
Другое дело - помочь Вам самой разобраться в происходящем.

Ваши опасения и желания понятны. Но несколько моментов стоило бы прояснить. Первый - получается, у Вашего мужа есть дети от предыдущего брака. Так? Он о них заботится? Материально помогает? Видится с ними охотно? Суда по Вашим словам, это не так. Его дети папу не знают. Коль так, то о каких качествах мужчины говорит этот факт?
Второй момент. В настоящее время за чей счет живет Ваша семья? Есть ли возможность съехать на съемную квартиру?

«дала добро а потом ссора и сказала ключи на стол ..»;
Насколько непреклонна позиция Вашей мамы? Наверное, и ссора возникла не на пустом месте - из-за чего?

Ответ отредактирован автором 12-07-2021 09:31:51

Здравствуйте, Оля!
«Но, увы, эти мысли не дают мне спокойно прожить и дня. »;
Мне кажется, что Вы переживаете период повышенной тревожности. Конечно, находиться в таком стрессе. который создаете Вы сами, довольно сложно. Более того, тягостно, изматывающе...
А создаете Вы его своими мыслями. Вот одна из них «Я считаю, что человек должен быть либо хорошим врачом, либо же полностью уходить из профессии, потому, что ошибки врачей могут слишком дорого обходиться людям. »;
А реальность между тем отличается от той, что у Вас в голове. Примите мысль - хорошими врачами СТАНОВЯТСЯ по мере накопления опыта, в том числе и опыта ошибок (от этого никуда и никому не удалось спрятаться, даже великим врачам и целителям). А не с первого курса института (!)
Но не это даже главное, имхо, в Вашей проблеме. Думаю, что влияет много причин. Среди них завышенные (нереалистичные) требования к себе на фоне искаженной самооценки. По сути, это конфликт, который разрешается с помощью воображения, преимущественно негативной окраски - я сделаю пациенту больно, совершу непоправимую ошибку, буду сама себя осуждать за это и т.д.
Выход есть - выберите специалиста и поработайте с ним над разрешением своих затруднений. Вначале важно разобраться, откуда ноги растут у этой проблемы.
А на сейчас предложу Вам видео на тему тревоги - "Тревога как прерванное возбуждение." (https://www.youtube.com/watch?v=XigEuh9HIYM).

Доброго дня!

«Скажіть, будь ласка -що це? Це мій чоловік дбає про свій комфорт і своєї мами за рахунок мого комфорту чи що це таке???»;
От Ви питаєте психологів про чоловіка, очікуєте оцінку його поведінці. А хіба Ви самі не знаєте відповіді? Чому не цікавитесь власними мотивами, бажаннями, труднощами у стосунках?

Написали, що попереджали чоловіка про розлучення, а все залишилось як було. Чому зупинились? Чому не послідовні? - це ж Ваша сфера відповідальності.

Тепер стосовно «ЧИ Є В НАС ШАНСИ ОБІЙТИСЬ БЕЗ ПСИХОТЕРАПЕВТА?»;
Вважаю, що перед тим необхідно собі чесно відповісти, з якою конкретною метою звертатись до психолога? от навіщо?..

Звертатись разом або лише Вам? А чи захоче чоловік?

«Когда не выхожу из зоны комфорта, не накатывает, и кажется что уже вроде и не беспокоит. Но вот уже накануне путешествия, начинает разбирать.»;
Часть ответа насчет причин ПА уже содержится в Ваших словах. Вас пугают перемены, пугает неопределенность...с их приближением активируются фантазии негативного содержания и окраски. Боитесь довериться естественному ходу событий, привыкли все контролировать на узкой территории своей зону комфорта...
Нет специалистов в Вашем городе, обращайтесь к психологу в онлайн-формате. Это же выход(!)

Здравствуйте!
«Ведь путь к морю 7-8 часов на автомобиле. И все 8 часов мучаться от тревоги и ПА будет просто не выносимо((»;
Справедливый и уместный вопрос задаете. И Вас, конечно, можно понять. При этом ведь как-то прежде справлялись. Может, вспомните. с помощью чего или кого?
Я Вам порекомендую лечебное видео на тему ПА. Посмотрите, а позже сможем обсудить Ваши впечатления и выводы.
"Панические атаки. Как приручить "дракона"" (https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k).

Здравствуйте!

«И по поводу событий, ничего не происходило, была рутинная робота, продавец консультант в ювелирной салоне, каждый день проходил как предыдущий, то есть всё стабильно и ничего не менялось, меня это устраивало,»;
Вы описали очень важный момент, но как-то мимоходом, вскользь. А между тем, причины происходящего с Вами сейчас, по всей видимости, находятся там - собственно, в Вашем способе жизни и отношении к миру.
Поэтому важно рассказать о себе.
Есть ли у Вас родители и какие с ними отношения?
Нравится ли Вам то, что Вы делаете?
Друзья, девушка, отношения в целом?
Чем увлекаетесь?
Каким человеком себя считаете и считали до ПА?

Здравствуйте, Алина!
«Это можно объяснить как-то со стороны психологии? Я просто не раз замечаю такое у себя, у подруг, у родных
»;
Со стороны психологии будет предложение привести хотя бы один конкретный пример. Без этого никак, будут только общие фразы.

Здравствуйте!
«Нам 11 месяцев. »;
Это как понимать? Вы же не сиамские близнецы. Или психологически уже срослись? Предполагаю. что срослись только в Вашем восприятии.
Жизнь подсказывает, что такое явление крайне опасно. Человек теряет себя, не различает своих желаний, своей ответственности, не "видит" другого. И потому ведет себя искаженно. Он все время боится утратить вымышленное единство. Постоянно в тревоге.
Моя рекомендация проста - выбирайте психолога и начинайте с ним работать индивидуально. Так будет больше шансов на выход из кризиса.

Здравствуйте, Даша!

«Что мне делать?»;
Вопрос как у классика. Очень важный вопрос. И, слава богу, не стоит второй вопрос, кто виноват?
А делать, мне кажется очевидным вот что: обратиться на индивидуальную работу с психологом. Форум, конечно, это хорошо. Он помогает для приближения к общему пониманию проблемы, может сориентировать шаги в правильном направлении. Не более.
Видите ли, я исхожу из личного опыта, согласно которому один реальный психолог лучше коллективного. С ним можно пройти путь до полного РАЗРЕШЕНИЯ проблемы(!)
А разбираться на самом деле есть с чем. И в первую очередь с конфликтом инстинктивных потребностей с Вашими внутренними установками и ценностями. Стоит заглянуть, что означает для Вас сохранение непорочности до замужества? Возможно, есть ожидание, что будущий муж будет на седьмом небе от такого счастья. И, соответственно, оценит по достоинству Вашу чистоту со всеми вытекающими последствиями... Возможно, Вы настроены на один брак на всю жизнь. И такое бывает.
Как бывает и нечто противоположное. Например, мужчина до женитьбы приобрел чрезвычайно богатый сексуальный опыт и имел множество неразборчивых связей. А такое понятие как верность он считает анахронизмом.
Как смотрите на такую перспективу?

«Вроде мелочи какие-то, но потом превращаются в слона. И переживаю не помелочовски потом. Сильно.»;
Думаю, что не мелочи, хотя с виду - да, но за ними кроется что-то более серьезное. Тем более Вы очень переживаете.
Хочу Вам помочь и прояснить, из чего скроены Ваши переживания? Из каких эмоций? Каких мыслей?
И разобрать на примере один эпизод. Согласны?

«Ну например, он приходит с работы и начинает злорадствовать по поводу своих пациентов (речь про бомжей). »;
Вы уловили, на поверхностном уровне, что жених злорадствует. Однако есть ведь у послания, кроме явного (содержательного), и другой уровень - внутренний. Он про отношения, про обмен эмоциями. Так вот, как Вам кажется, с какой целью он злорадствовал перед Вами, чтобы Вы слышали и чувствовали его состояние?

«И громко возмущается, возмущается, с шутками, но громко. Может нож в это время в раковину кинуть или ещё что-то, и это затягивается всё, он громко жестикулирует руками, вещи вокруг гремят и падают.»;
Что он хочет тем самым продемонстрировать Вам? Может, какой он крутой? Чтобы Вы знали на всякий случай?.. И тогда это про что говорит в его характере?

«Я начинаю задавать какие-то вопросы, чтобы понять ситуацию со всех сторон.»;
Здесь Вы его крутизны не оценили. Вместо этого кинулись для себя прояснять детали.
И приписали реакции жениха следующий смысл «Он думает я хочу оправдать этих злополучных бомжей. »;

«И постоянно повторяет фразу «Ты не понимаешь, ты не понимаешь» уже очень громким голосом.»;
Что на самом деле переводится на понятный язык - "Ты не со мной! Ты не оценила высоты моей крутости!"

Далее он садится на своего ранее спрятанного конька. Обобщает и, по сути, ведет себя как неуравновешенный подросток«В итоге меня он совсем уже не хочет слушать и делает вердикт, что невеста его не поддерживает, и никогда не поддерживала, и вообще против него. »; Это, по всей видимости, плата с его стороны Вам за то, что символически Вы не с ним. Имхо, психологическая незрелость мужчины в чистом виде.


«Иногда могу сказать, что, действительно, не поддерживаю злорадство по отношению к чужим болячкам, пусть даже и бомжей. Для него это значит, я его не поддерживаю. Вообщем все заканчивается общими обидами.»;
По-моему, он уже свято уверовал в ваше общее МЫ, абсолютно не признавая, что есть Я и Я, что есть отличия, что Ваши взгляды могут не совпадать и т.д. И это не значит, что вы враги. Видимо, в его семье приняты такие негласные правила - один ВОЖДЬ, остальные его верные подданные. Не личности, а подданные.

Поэтому ответ на Ваш вопрос КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ГРУБОСТЬ МУЖА? будет следующим - осознавать происходящее в реальности, стиль и жанр уже формирующихся отношений. И для себя делать вывод, а затем и выбор, подходит Вам это или нет. В любом случае важно выбирать себя. Находясь в паре, не утрачивать своей уникальности, индивидуальности. Быть открытой и прямо доносить партнеру свои чувства и желания. Будет он в состоянии Вас услышать, пойти навстречу - будет шанс для развития здоровых отношений. А нет, значит, ...

Ответ отредактирован автором 06-07-2021 16:45:26