Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Но тут появилась новая проблема. Проблемка. »;
Давайте на чистоту. Проблемка не новая, она была и раньше. Вы ее вскрыли своими руками. Признаете?

«Причем мне, довольно рациональному человеку, тяжело ее понять и принять, так как разумом я понимаю, что это не повод для серьезных переживаний, а внутри, вопреки рассудку, все бурлит, хочется психовать, плакать и беситься (что не очень мне свойственно).»;
Постарайтесь уходить от фрагментарного восприятия себя, мол, разум это я, это мое сильное, а вот чувства - уже не я. Буду их отрицать...

«Случайно в соцсетях мужа, зайдя в строку поиска, увидела там всего два запроса. Это две девушки, обеих я знаю (За его 'соцжизнью' не слежу, не проверяю, да и он не очень активен там). »;
Мне кажется, Вы снова лукавите. Не случайно Вы зашли в соцсети мужу. Не случайно!!! Вас ревность туда толкает. И еще страх. ОДИН такой большой страх - потерять мужа и остаться одной. О чем Вы громогласно заявили«Но если ему вдруг понравится другая девушка, для меня это как будто конец жизни »;
Вы живете в постоянном страхе, изводите себя и от своей ревности устали порядком, причем настолько, что «хочется все бросить и убежать от него.»;
Можно и дальше продолжать разбор. Но не это пока главное. А главное то, что Вы пока не очень отчетливо представляете происходящее. Спираль ревности может закручиваться и дальше, а она-таки закручивается. Если хотите остановить этот разрушительный процесс, обращайтесь на терапию к психологу - на индивидуальную лично Вы, но можно и на семейную вместе с мужем.

Ответ отредактирован автором 31-01-2021 10:30:05

Здравствуйте!
«В последнее время меня тревожит мое самочувствие. Я почти перестала общаться с людьми, меня мало что интересует. я постоянно хочу спать, особенно днём, а ночью почти не могу нормально уснуть. Бывают дни, когда у меня есть энергия и желание что-то делать. Но после этого всплеска активности несколько дней я просто еле с кровати встаю. Мне хочется стать лучше, но мне трудно сконцентрироваться, чтобы что-то выучить, а если делаю физическую работу, очень быстро устаю. Мне стало как-то трудно проявлять хорошие эмоции, постоянно я чувствую в себе злость, ненависть и презрение ко всему
У меня было такое в подростковом возрасте. Но сейчас мне 22 и всё только ухудшается.
Признаки ли это какого-то психологического заболевания?»;
Сожалею, что такое у Вас состояние. Мало энергии, спад желаний, апатия и многое другое. По сумме признаков можно сделать предварительный вывод - обращение к специалисту обязательно. Необходимо будет пройти обследование, рассказать обо всем, что замечаете, ответить на вопросы. Уверен, Вам обязательно помогут. От Вас главное - верить в благополучный результат, придерживаться рекомендаций, выражать все свои мысли, чувства и телесные ощущения на встречах с психологом.

Здравствуйте!
«Полюбил другую»;
Вроде бы и радоваться от этого, однако вместе с любовью пришли проблемы и сомнения...

«будучи женатым 20 лет.»;
С женой какие отношения у Вас? Что к ней чувствуете?

«Есть дети. Не хочется остаться врагом детям»;
А чего сразу врагом? Что плохого Вы им сделали? Наверное, живя с ними вместе, заботились, любили. Да, и сейчас продолжаете о них думать.

«но быт съел все чувства, к сожалению. »;
Простите, но это обывательские глупости. Они от трусости признать, что сами супруги замкнулись, не смогли найти общий язык, поленились трудиться, развивая отношения...

«Не знаю как сказать супруге что полюбил другую. »;
Сказать о том, что полюбили и хотите быть с ней? У Вас самого решение уже созрело, видите себя в другой семье? И какие планы у той, другой женщины?

«Попросил дать время разобраться в своих чувствах.»;
Какой была ее реакция?

Здравствуйте!

«Я понимаю, что никто ничего не обещал друг другу, но как справится с ревностью?»;
Если никто ничего не обещал, то это еще не значит, что у каждого из вас нет вполне определенных представлений о том, что допустимо, а что нет в отношениях.

Справиться с ревностью будет означать умертвить часть себя и, скорее всего, здоровую часть, у которой есть принципы, есть уважение своей уникальности и т.д. Зачем так безжалостно с собой?

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 10:32:45

«но мамой они не воспринимаются . Мое мнение , желание - всегда в ее глазах неправильно . Мои потребности - излишества ......
Вплоть до того что она пытается указывать как расставить мебель в моей квартире ....»;
Это ее право так считать и так поступать. Она таким образом реализует свои собственные представления о родительстве. А Ваше право с этим не мириться. И не ждать изменений маминой позиции от слова совсем.

«Все очень тяжело .»;
Это Ваша оценка своих собственных эмоциональных реакций на мамину экспансию и неуважение к Вам. А реакция может быть иной - гневной, непримиримой, жесткой, гибкой, но все равно твердой. Пока "железа" у Вас внутри маловато.

Здравствуйте!
«Моя мама во всем и всегда считает себя правой и главной. Мне 30 и все ещё она ко мне относится как к ребенку. Не даёт нам с мужем воспитывать дочь как мы хотим . Всегда вмешивается .. Думает что помогает больше всех ( хотя это не так ) . Плюс если я ей перечу - рассказывает родным какие-то небылици , что я такая пересекая никого не слушаю. И ещё проблема в том что несмотря на это вот все , я все равно стремлюсь добиться ее одобрения и похвалы . А она никогда мне не говорит что я " молодец " всегда кто-то в ее глазах обязательно лучше меня .»;
Жаль, что такое происходит. И ситуация в целом понятна - Вы еще не вышли из-под влияния мамы, не отделились психологически. Все еще зависите от ее одобрения и похвалы.
Мама сама по себе не изменит отношение к Вам, ПОКА не изменитесь Вы. И другого выхода, кроме конфронтации и оппозиции к ней, человечество не придумало. Становиться собой, самодостаточной личностью, со своими взглядами и представлениями, умением опираться на себя и самой себе давать то, что прежде ожидалось от значимых близких.
На этом пути придется неизбежно встретиться со сложными переживаниями, обидами и гневом мамы... Встретиться и пережить - конструктивно, не разрушая себя и сами отношения. Вы готовы. Если да - то милости просим в работу с психологом.

Здравствуйте!
«Переболела месяц назад ковидом, и тут понеслась.»;
Увы, такое случается.

«Учащённое сердцебиение, то в жар кидает , то в холод .»;
Как тут не волноваться. А попытки обуздать тревогу еще больше ее подхлестывают.

«Страх что я неизлечимо больна ( сдавала анализы, все в норме ), каждый день ищу новые симптомы »;
Вот он главный соперник - СТРАХ. Хотя реальных оснований бояться неизлечимых болезней НЕТ (!) Есть недомогание на фоне«температура 37 днём »;
«пропал аппетит и желание что либо делать. Думаю только о болезнях, ещё и кошмары начали снится каждую ночь . Давление скачет и кружится голова,»;
А эти описанные Вами симптомы, скорее всего, реакция организма на перенесенную болезнь и последующий за ней страх. Как будто фундамент здоровья и уверенности в нем провалился.

Лучший способ совладать с происходящим - возвращать себя в реальность. Выходить из плена страхов в действительность. Что-то можете сделать сами. А что-то - с помощью психолога - можно и онлайн.
Самостоятельно - понемногу по чуть-чуть возвращаться к повседневным делам и заниматься ими вопреки страху. Освоить дыхательные практики, помогающие успокаиваться (скачайте в Ин-те), вернуться к тем вещам, которые приносили радость и удовольствие прежде.
Верьте, что все наладится. Это такой период. Его нужно просто пережить и не раскачать себя излишним волнением.

Здравствуйте!

«Я думаю о расставании,тк боюсь,что если прощу этот поступок,это повторится вновь.»;
Мне кажется, Вы вполне здраво оцениваете происходящее и Ваши мысли естественны данной ситуации. Каждый из нас имеет право доносить партнеру свои желания, выражать свои чувства, обращаться с просьбой и НЕ терпеть плохого отношения к себе.
Можете ли Вы сказать, что испробовали все способы прояснить отношение молодого человека к Вам, прочувствовать, что он к Вам испытывает (не на словах, а поступках, взгляде, прикосновениях, настроении и т.д.), прежде, чем принимать окончательное решение?

«Мб он занимается самообманом.. хотя мне говорит,что любит меня,что эта девушка для него не важна»;
И такое может быть. Но как верить словам, если поступки это не подтверждают?

«Есть ли смысл и хоть какая-то возможность изменить его поведение, или единственный вариант - это развод?»;
Развод, имхо, это крайняя мера, применяемая после того, как испробованы все другие.
Поведение мужа может измениться как реакция на Ваши ИЗМЕНЕНИЯ. Какие это: самоуважение, выражение чувств, в том числе и тех, что принято называть негативными - гнев, агрессия, отвращение, отчуждение и др.

«За собой стала замечать, что стала не уверена в себе, в моей жизни поселился страх и паника. »;
Это то, что проявилось и Вас угнетает. Очевидно, эти вещи были свойственны Вам и ранее, но не проявлялись открыто - не было давления извне. Поэтому крайне важно посвятить некоторое время работе с психологом, разобраться в себе, выпрямиться психологически и личностно...

«Ранее муж меня обижал только дома, в последнее время не гнушается оскорблять меня и при чужих людях. »;
Муж ведет себя так ровно до тех пор, пока Вы ему позволяете. Вот скажите, как Вы реагируете на его оскорбления?

Думаю, у Вашего мужа есть свои психологические проблемы. Также проблемы с порядочностью. Но это не может быть оправданием. Я это к тому, что и ему показана психологическая помощь.
Вариант семейной терапии рассматриваете?

«Я всегда относился с любовью добротой заботой и она это знает,но все же ушла от меня»;
Здоровая реакция здоровой психически личности - не терпеть насилие.

«Подскажите есть ли шанс ее вернуть ?? »;
Прежде, чем ставить этот вопрос, разберитесь с собой, со своей самооценкой, со своими импульсами, своим способом строить отношения, доверяя партнерше.

Зачем ее возвращать? Вы ведь остались прежним - с теми же страхами измены и прочим. К спихологу !!!

Здравствуйте!
«Что со мной не так.?Я красивая, вроде и не глупая, умела зарабатывать на себя, ни в чем не нуждалась. Всегда жизнерадостная. Было очень много друзей. И тут все! Я ничего не хочу. Меня сломало! Вижу, что не любят и не ценят! Терплю, боюсь оставить ребенка без отца. Понимаю, что нужно бежать, а немогу...»;
Честно, печально читать Ваши строки. И в очень сложной ситуации сейчас оказались. Мужчина не оправдал Ваших ожиданий, чувств у него к Вам нет, ни ребенка, ни Вас он не ценит. Что делать?
Прежде всего, понять что на самом деле происходит. А происходит то, что жизнь идет по неудовлетворительному сценарию, который вы совместно с гражданским мужем построили. Совместно - это ключевое. Он своими действиями, Вы - своими. Оставлять все как есть, очевидно, не выход. Тогда какой выход? Это сложный вопрос. Ответ на него зависит от того, чего Вы хотите и на что готовы пойти.
Полагаю, что Вы сами себя не вполне объективно оцениваете. В чем-то сильны, а в чем-то слабы. Например, в умении постоять за себя и не терпеть унизительного обращения, безразличного обращения и т.д.
Вы достойны лучшего. И, чтобы это лучшее пришло в Вашу жизнь, предстоит приложить усилия и побороться за себя. Наверное, понимаете, что кроме Вас, эту работу никто не проделает. Кстати, на выбранном пути психолог может помочь и поддержать, но идти все равно Вам - как бы трудно ни было.

«Хочу понять в чем моя ошибка?»;
С чего Вы взяли, что допускаете ошибку? И не слишком ли легко берете на себя ответственность за то, чего не совершали, а что Вам девушка внушает?

«В последней ссоре (по причине описанной выше) она сказала что я убиваю ее личность тем что она полностью растворилась во мне и из-за этого у неё нет энергии и ничего в жизни не получается (на данный момент в поисках работы), из-за выяснения этой проблемы.»;
Если на самом деле все так и есть, как Вы написали, то поведение девушки выглядит парадоксальным. Никто не может убить личность, если сама личность не готова и не расположена убиваться. Это выбор девушки растворяться в Вас или нет. Это может быть и манипуляцией с ее стороны. К сожалению, не зная ее лично, сложно делать однозначные выводы.
Скажите, а Вас не настораживает такая ситуация, когда Вас загоняют в силки, навешивая ответственность за свою личную слабость?

Доброго дня!
«Я не знаю, що зі мною зараз коїться, таке враження ніби мені розрізали серце, і я без перестанку плачу, і не можу зупинитися.»;
Сумно читати Вашу розповідь. І, мабуть, будь-яка людина втратить спокій та рівновагу після зради та розлучення.
Але же не все так погано. Те, що сталося, відкрило нове бачення на Вашу особистість. Виявляється, Ви схильні до залежних відносин. Саме так. І саме в головному повторюючи свю маму.
Ви датні провалюватись в ємоціі жалю, а мали б, напевно, проявити гідність та турботливе ставлення до себе. Боітесь залишитись без чоловіка. І в цьому виходить на поверхню слабкість, якою користуються інші.
Отже наразі треба повернути самоповагу і вчитись йти за своіми бажаннями, утримуючись від негативноі жертовності. Вчитись не дозволяти нікому поводитись з Вами так, як той хлопець. Часу на виправлення ще багато. Подорослішаєте І все буде доре.

Здравствуйте!
«Просто боль, одиночество и пустота.»;
Хочется Вас поддержать... как ребенка... сказать, что все люди в той или иной степени проходят через этап узнавания мира и, соответственно, собственного взросления, восприятия жизни реальной вместо иллюзий и розовых представлений.
У Вас и взрослая часть личности присутствует. Вот доказательство тому «Стараюсь себя успокоить и принять это как уроки, как указание на свою слабость, на то, что мне нужно работать над собой и стать сильнее.»;
Начнете идти по этому пути и вернется шаг за шагом энергия, веры в лучшее, возможность справляться с трудными ситуациями.

«Подскажите, пожалуйста, что мне делать для повышения самооценки? Как снова полюбить и принимать себя? Как перестать критиковать себя?
»;
Хорошие вопросы задаете. И, наверное, здорово, что Вы к ним пришли. Остается сказать себе, что этот путь и этот процесс вряд ли будут короткими и легкими.
Идеальный вариант - поработать с психологом индивидуально, очно или онлайн.
Другой человек Вас увидит и многое заметит, и Вам это даст осознать и принять. Поддержит и направит. Сопроводит на пути, "идя рядом."
В общем виде для реализации желания необходимо придерживаться некоторых принципов. Например, принять себя такой и в том виде, какая Вы сейчас.
Второе. Отказаться от мысли кому-нибудь что-либо доказывать. В данном случае мужу, что вернетесь в былые формы и все будет хорошо как прежде. И тому подобное.
Третье. Перестать себя с кем-то сравнивать. Вы это Вы.
Четвертое. Не делать ничего себе в ущерб.
Пятое. Никому не угождать.
Поставить себя на первое место. Вы имеете на это право. Речь идет о здоровом эгоизме, не в ущерб другим, разумеется.
Что-либо делая, отталкиваться от своих желаний.
...
Могу еще предложить Вам видео на тему "Уверенности в себе". Сможете его найти на моей страничке этого сайта в разделе Публикации.
Позаботьтесь о себе))