Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Я понимаю, что это момент, в котором мы или перейдем на следующий уровень или разойдемся.»;
В объективности восприятия Вам не откажешь. Все так и может случиться.
И, конечно, стоит разобраться в динамике ваших отношений и о том, как Вы лично устроены. Приведу несколько примеров.
Вот первый. «Я всегда подстраивалась под него, его режим, принимала все его идеи, поддерживала в решениях, он был для меня авторитетом.»;Он про Ваш способ строить отношения, ЗАСЛУЖИВАТЬ к себе внимание , уважение, любовь ЦЕНОЙ отказа от собственных взглядов, интересов и желаний. К чему ХОРОШЕМУ такой стиль мог привести?! Он и не привел«А в итоге, когда у меня наступил кризис, он так бессердечно ко мне относится, как будто бы я не человек и не имею права на ошибку.

»;«Я хочу с ним помириться, но боюсь, что он опять сделает мне больно и, вместо того чтобы искать точку пересечения, снова будет меня втаптывать в грязь. »;
Эти Ваши опасения необходимо прорабатывать с психологом. В любом случае, если ничего не предпринимать, то ничего и не изменится. Стоит идти в диалог, вести его осознанно исходя из Я-позиции, учиться выражать чувства, понимать, что Вами движет и каким образом можете реализовать желаемое.
Поверьте, многое можно изменить, когда откроется целостная картина происходящего в реальности, когда вы оба сможете увидеть свои поступки как бы со стороны, без обид и упреков...

Здравствуйте!

«Я не способна долго поддерживать социальные связи, помню все ( даже мелкие) обиды много лет. »;
И это все, что Вы помните о человеке?

«Может это социопатия?»;
Имеет ли значение термин? думаю, это не принципиально. Наверное, главное то, что Вы пока не сказали здесь...Может, про одиночество?..

«Подчеркну, что лишаться своей уникальности я не хочу. Но как стать счастливой в коллективистском обществе?»;
Открыть свой уникальный путь и способ. Психолог в помощь!

«Кстати, по поводу родителей: скорее всего, меня воспитывали так же, как и всех детей в странах постсоветского пространства. Я имею в виду то, что мнение детей нигде не учитывается (или почти не учитывается), что родители якобы всегда правы. »;
Мне кажется, это слишком грубое обобщение.

«Но почему большинство окружающих выросло нормальными людьми, »;
Интересно, на чем основан сей вывод?

«а я черт-те кем? Чем я-то хуже остальных?»;
Абсолютно ничем! У каждого из нас свои особенности.

«Может есть медикоментозные способы помочь себе? »;
Это может быть стимуляцией, которая приведет к еще большему психоэмоциональному истощению.

«С тех пор я покидаю дом только чтобы купить продукты (уж почти год). Последние 2 недели состояние стало не ресурсным настолько, что я начинаю тревожиться об этом. »;
Важно исследовать причины, отнестись внимательно к тому, чем НЕ НАПОЛНЕНА Ваша жизнь?
А она, судя по тексту, ничем важным для здоровой психики не наполнена. Об отношениях ни слова. О желаниях ни слова. Об целях ни слова. О заботливом и ответственном отношении к себе - то же самое. По всему видно, берет за горло апатия, утрата интересов и смыслов, если они, разумеется, были и не ограничивались тупо зарабатыванием денег.
Рекомендую индивидуальную терапию при условии, если чувствуете желание вернуться в жизнь(!) Разумеется, на данном этапе в ее онлайн-варианте. Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте!

Вначале Вы написали: "Я В ТУПИКЕ И НЕ ВИЖУ ПРОСВЕТА."

А в конце «Я многое ему прощала, но, больше нет сил, его возмущения по поводу поминок меня окончательно добили и я хочу с ним расстаться. Я озвучила своё решение»;
Так где же здесь тупик?! Налицо созревшее внутри решение, которое осталось осуществить на практике.
Возможно поможет сделать шаг вы выбранном направлении размышление над вопросов - а верите ли Вы, что мужчина может кардинально измениться?

«Связано ли умение быть опорой самой себе с эмоциональным интеллектом? Его уровень у меня низок, проходила разные тесты. Я, собственно, это и без тестов чувствую.

Существует множество книг по развитию эмоционального интеллекта. Какая, на Ваш взгляд, самая эффективная?

Пару месяцев назад начала проходить онлайн-курс по самооценке (посмотрела только 2 вебинара, дальше не было возможности из-за работы). Нам сказали, что для повышения самооценки очень хороша практика "Утренние страницы". Так ли это на самом деле?

Вообще есть ли смысл проходить всякие курсы и читать какие-то книги по психологии в моем запущенном случае? Тем более что я скептик. Может, лучше тратить это время на русскую классику, которая приносит мне гораздо больше удовольствия?

Если же говорить не о классике, а о том, что мне советовали, я проходила онлайн-курс по проактивности. Мне очень нравилось, и у меня в ходе занятий возникали всевозможные вопросы. Беседовала с коучем в индивидуальном порядке. Она посоветовала мне книгу Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности" (чтоб я могла отпустить свою мечту, которая меня так мучает). В ходе беседы выяснилось, что коуч, оказывается, не психолог. А когда нашла в Сети эту книгу, в графе "Жанр" увидела "Эзотерика". Может, эзотерика бывает разной и не всегда связана с мракобесием? Или это коуч недальновидная?))
»;
Чем бы Вы не пробовали заниматься, главный критерий - чувствуете ли Вы и замечаете ли позитивные перемены в своей жизни.
Моя рекомендация - индивидуальная работа с психологом. Остальное не возбраняется, если не является попыткой саботажа начатых перемен.

«Вот только думаю, сможем ли мы сами, лучше с психологом совместно.(не знаю согласится муж..) Надо как-то пробовать.»;
Психолог поможет вам лучше понять себя, заметить то, что вами пока не замечается. Поможет наладить диалог или хотя бы раскрыть те препятствия, которые ему мешают. Таким образом шансы разрешить возникшие противоречия возрастают в разы.

«Получается, прежде всего мне надо поработать над умением не зависеть от людей?»;
Над умением быть самой себе опорой. Ориентироваться на реальность - внутреннюю (свои ощущения в теле, свои эмоции и чувства, свои мысли) и внешнюю (конкретные люди и их поступки, внешняя среда), А НЕ НА свои фантазии по поводу реальности.

«Сама себе я неинтересна. »;
Это про зависимость от мнения, одобрения, внимания и т.д. от других. Причины можно и нужно исследовать. Они есть. Скорее всего в особенностях отношения к Вам родителей в детстве. Что-то ими подавлялось, что-то отвергалось, чему-то не придавалось значения. Все вместе могло способствовать формированию ТАКОГО (как сейчас) восприятия Вами себя. Эти вещи прорабатываются в терапии, чтобы перепрожить их заново и пойти по жизни дальше без активного травмирующего или искаженного опыта.
Насчет уверенности в себе рекомендую посмотреть видео в моем профиле этого сайта, раздел МЕДИА.

Ответ отредактирован автором 11-03-2021 18:17:17

«Но, повторюсь, если мы любим-принимаем другого, то уважаем, и бережем, а не шлем колкости, и т.п. Меня все это закрывает)Мне неприятно и грустно. Это временный кризис или как?Нужно лишь переждать?»;
Сложные вопросы задаете, на которые нет однозначных решений и мнений.
Мне кажется, Вы склонны не замечать того. что отношения - это живой процесс, в котором могут причины и для колкостей, и для неудачных шуток, и для претензий, и для упреков, и для просьб, и для предложений. Главное, что чего-то неизменного, установленного раз и навсегда(!)
Но что важно в паре - открытость, доверие, диалог, умение слышать, уважение чувств партнера.
А сейчас как будто наступил период, о возможности которого и всего, что с ним связано, Вы даже не догадывались.
В ответ на его слова можно, конечно, закрываться и грустить. Имеете право, между прочим. Но что полезного в этом для пары? Повысит ли степень вашей близости? Станете ли вы понятнее друг другу? Сомневаюсь.
И настоящий период, скорее всего является кризисом или тем, что его формирует. Перспектива же такова. Либо разобраться в том, что перестало работать между вами в отношениях и выйти на новый уровень либо портить отношения дальше, держась за отжившее свое схемы и представления. Ваш выбор?

«смелость и общительность.»;
В этом смысловом ряду обязательно будут - самооценка, уверенность в себе, способность идти на риск, чувство юмора, здоровая самокритика, открытость к новому опыту и желание наделать побольше ошибок, которые переплавятся в СМЕЛОСТЬ и ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ.

«Никаким людям я никогда не подражала и не собираюсь. Просто хочется иметь таких друзей, чтобы жизнь была интересной.»;
Друзья в этом вопросе, имхо, вторичны. А главное - стать самому себе интересным(!), прежде всего.

«Спасибо, что натолкнули меня на мысль о проблемах в устном общении.»;
Вот так из общего поля (тумана) проявляется фигура, выражаясь языком гештальт-психологии.

«Добавлю: исполнить мою мечту поможет моя целеустремлённость.»;
Как же без этого?!

«Насчет дружбы: эта женщина пока что единственная на моем пути, которая известная (и при этом приличная) и адекватная одновременно. Кстати, всего на 2 года старше меня, а добилась всего, о чем только можно мечтать.»;
Как думаете, какие качества помогут Вам реализовать мечту?

«Она была известной телеведущей. Хоть и уволилась (была большая нагрузка), по-прежнему осталась известной, много общается со звездами. Да и замужем за продюсером. Я всегда мечтала стать известной, эта детская мечта никуда не исчезла.»;
Согласитесь, у каждого из нас свой звездный путь. И, конечно, отношения с позитивными, целеустремленными людьми нас самих наполняет энергией и неким азартом, дает ориентир, вдохновляет. Однако стоит, имхо, осознавать и самому себе искренне признаваться, не слишком ли критична моя тяга к этому человеку, не подражаю ли я ему себе в ущерб?..

«Что касается моей уникальности, я понимаю, что это хорошо. Но окружающие ее не видят. За исключением родственников и друзей-простаков. И это мне жутко не нравится.»;
Увидят и оценят, когда найдете способ ПРОЯВИТЬСЯ так, чтобы это было заметным явлением на общем фоне попыток многих. И содержание в данном случае ощутимо важнее формы.
Предложу Вам сосредоточиться на вопросе, который, по Вашему мнению, на сегодня самый актуальный и проработать его с психологом. Это начало. А дальше будет видно, куда направить свое внимание))

Здравствуйте!
«Мне 26лет, я всегда была веселой, энергичной и любила все новое, но в течение последнего года стала замечать у себя проблему с восприятием новой информации из книг, статей или лекций.»;
Можно уточнить, чем Вы занимаетесь по жизни - учитесь, работаете, творите? Какие были желания и цели, кем стать? Чем заниматься? нравилось ли Вам выбранное направление?

«Начинаю читать казалось бы интересные для себя книги, но через но буквально через пару абзацев откладываю в сторону, не могу запомнить ни строчки, любые сложные или содержащие новые слова вопросы нужно перечитывать по несколько раз либо переспрашивает. »;
Обратил внимание на Ваше "казалось бы интересные для себя книги". А на самом деле - интересны ли они. В чем этот интерес состоит? Может, ожидаете, что он выльется во что-то очень ценное?

Здравствуйте!

«Не понимаю, муж устал, или это лень, или попытка отойти в сторону от всего?Что происходит?»;
Психологи точно не скажут, что там творится в голове у Вашего мужа. Какие мотивы им движут.
Полагаю, такие моменты уместно и оправдано прояснять в диалоге с ним. Выразить свои чувства из Я-позиции и задать ему вопрос, чем вызваны его замечания. Так Вы проясните гораздо больше для понимания ситуации в целом. Ведь порой за какими-то отдельными моментами прячутся гораздо более важные аспекты отношений. Просто высказаться открыто порой не хватает смелости и тогда большое недовольство фальшиво прячется за ширмой менее значимых вопросов.
В связи с тем, что узнали от мужа, хочется спросить - как Вы в реальности отреагировали на его слова? Что почувствовали? Что сделали? Что намерены предпринять дальше?

Здравствуйте!
«сказала не лезть опять и в итоге поссорились и она всю вину на меня положила и в итоге не разговаривает,как объяснить ей что она не должна лезть в чужие отношения и темболее после расставания,я много раз старалась ей спокойна объяснить но она не понимает и считает своё мнение правельным?»;
Увы, Ваша мама так устроена и так смотрит на жизнь, что по ее представлениям о материнстве она ДОЛЖНА сделать все от нее зависящее для Вашего счастья. Вот и нарушает все мыслимые и немыслимые личные границы, не слышит Ваших просьб, да еще и обижается. Мол, дочь не оценила ее стараний.
Мне кажется, маму не переделать. А что стоит - так это при случае выразить свои чувства и дать ей понять, что Вам необходима поддержка близких. Настоящая, искренняя, теплая, умная, уважительная.
Скажите, как Вы сами справляетесь со своими переживаниями? Чем себе помогаете пережить разрыв отношений? Какие выводы делаете?