Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Последнее время я перестала себя любить.»;
Из Ваших следует, что прежде Вы себя любили. Но в чем это проявлялось? Если только в акценте и внимании к внешности, отсутствии целлюлита и желании нравиться другим, то это, имхо, не совсем про любовь к себе. Скорее, про восприятие себя фрагментарно: красивое во мне это я, некрасивое уже не я.

«Пугает резкая перемена отношения к себе, не знаю, как вернуть ощущение своей привлекательности. »;
Быть привлекательной - это для Вас самоцель? Ну, в самом деле, идет ли ДАЛЬШЕ естественное каждому человеку желание нравиться? Хотите ли Вы быть в отношениях? Создать семью?

«Я стараюсь заставлять себя думать положительно, соблюдаю диету, начала заниматься спортом, но радостнее от этого не стало.»;
И не станет, пока не сделаете этот выбор душой, а не разумом. Заставлять себя означает проявлять насилие к самому себе. Он мотивирован отчасти страхом, отчасти наказанием себя. Когда же делаете что-то из желания и радости, , Ваше настроение и уровень энергии будут принципиально другими.

«Посоветуйте, пожалуйста, что мне сделать, чтоб снова чувствовать себя женщиной?»;
От советов нужно бежать. Советы других в таком деликатном вопросе как психология уникальной личности, коей Вы являетесь, только навредит. Другое дело - разобраться, что значит для Вас быть женщиной? Найти свои пути и способы - в этом может помочь психолог.

«она почала його водити додому ночувати, спочатку, як тільки вона нас познайомила він одразу активно почав ходити ночувати і взагалі поводити себе, як у себе дома,»;
І як це виглядає? Що саме провокує конфлікти?

«Що робити порадьте(((!»;
Зважаючи на те, що поки не вдається роз*іхатись, то, напевно, доречно вийти на спілкування усім дорослим, включно з тим хлопцем, і домовлятись про правила співіснування на спільній територіі.

«Какой может быть ответ от меня на это?»;
Ну, какой ответ?! Тот, который чувствуете внутри. Какой еще? Не искать же в учебнике правильные ответы. Их, кстати, и не бывает. Все зависит от того, что Вы почувствовали на его сообщения и ЧЕГО хотите.

Здравствуйте!
«Может я виновата в чем-то. может просто накрутила .»;
Это два ключевых момента. Правда, не о вине речь, скорее, об ответственности. Об умении разбираться в людях, умении пресекать недопустимое к себе отношение, умение не терпеть унижения и т.д. Корни этих явлений внутри Вашей личности, характера и глубинных потребностей. Их можно и нужно прорабатывать с психологом.
И Вы не накрутили. Живете в ужасе и страхе, позволяя мужу обращаться с Вами оскорбительно и неуважительно.
Примите к сведению, чем дальше он так будет себя вести при Вашем попустительстве, тем ситуация еще больше зайдет в глухой угол и все меньше шансов будет ее преодолеть с минимальными потерями.

Доброго дня, Богдан!

«у нас с девушкой конфликт из-за еды.»;
Уверен, что у вас конфликт по другим причинам, а еда только повод, и то на поверхности.

«Чувствую, что ей на меня просто все равно...»;
Скорее всего, Вам не кажется, а так оно и есть. Наверное, девушке выгодно ПОКА быть с Вами, птч Вы удобный «Я забочусь о ней, всегда все готовлю, когда дома, даже полы мою и посуду, так как выходной...»; Предполагаю, что и материально вкладываетесь в отношениях...

«Что делать???»;
Если все так, как написали, то остается у себя же спросить, а что делает мужчина в том случае, если его партнерша безразлична к нему?

«Мы прекрасно понимаем, что это он на нее так влияет.Но что делать не знаем...»;
То, что Вы написали о сестре, очень печально. Похоже, что ее судьба катится в пропасть. Но не все потеряно. Если у Вас с сестрой есть контакт, можете вызвать ее на откровенный разговор и поделиться своей тревогой по поводу ее настоящего. Снова-таки если она захочет говорить. Первая проблема - ее склонность к зависимым отношениям. И вторая - пренебрежение этическими аспектами жизни. Выход для нее в том, что начать самой себе помогать, обратившись к специалисту. Параллельно можно посещать психологическую группу. Словом, самой себя вытаскивать из болота. Вы же можете обещать лишь поддержку в ее борьбе за саму себя!

«Ваш результат — 40 из 63 баллов. Тяжелая депрессия
У Вас есть симптомы тяжелой депрессии. Это последняя, самая опасная стадия депрессии, с которой не получится справиться в одиночку. Необходимо в срочном порядке обратиться за помощью к психотерапевту.»;
При правильном подходе сможете выйти из депрессии. Правда, это займет немало времени. Пусть эта мысль Вас не тревожит. Главное, делать последовательно разумные шаги в терапии, получать поддержку от специалиста, опираться на препараты, которые он назначит. Ничего сверхъестественного - будете открываться терапевту, соприкасаться со своими чувствами (подавленным гневом, который, к тому же, направляется на саму себя, и другие чувства), научитесь их выражать по адресу, начнете себя лучше понимать, осознаете сценарий, который сейчас реализуется Вами по жизни. Постепенно научитесь идти за своими желаниями. Очень важно сделать первый шаг. И Вы его уже сделали. Остается пройти весь путь. Удачи Вам))

«Я понимаю это, но не могу принять. Слабость и чувства берут вверх раз за разом. Что в такой ситуации стоит сделать что бы хоть что-то понять, есть ли шансы или все уже потеряно и я бегу за тем, что уже не вернется?»;
Можно поработать с психологом и разобраться, откуда у Вас такая потребность.

Можете себя представить вязкой липучкой, приставшей к одежде девушки. И прожить возникшие чувства. Сказать себя "Стоп! Это я отвечаю за свои поступки. Я себя ценю и уважаю! Я - не липучка!"

Здравствуйте!
«у меня есть некоторая проблема, которая не дает мне спокойно жить.»;
Раскройте, пжл, подробнее, что значит проблема не дает спокойно жить? То есть хотели бы спокойно, а получается наоборот - не спокойно. В чем неспокойствие проявляется?
«Я спокойно общаюсь с мужчинами ровно до тех пор, пока не узнаю об их профессии. »;
Это происходит в контактах по работе или вне ее?

«Точнее будет сказать, меня отталкивают профессии, связанные с обслуживающим персоналом.»;
Так что же на самом деле Вас отталкивает: профессии или сами мужчины из этих профессий? Что Вы при этом испытываете на уровне эмоций отвращение, презрение, осуждение, неудобство, ...?

Здравствуйте!
«В какую сторону рыть разбираться?»;
Думаю, рыть нужно в сторону поисков себя настоящего. Слушать свои желания. Идти за ними. Уважать свое право быть собой, самобытным, неповторимым, единственным. Обозначать свои границы в отношениях и уметь их отстаивать...

«Ситуация следующая - последние года 4, постоянно испытываю чувство отвращения к себе.»;
Отвращение к себе. По сути, то же, что и отвержение себя. Мол, такого себя я не принимаю. А какой Вы? Что Вам в себе не нравится? Что бы Вы хотели изменить?

Здравствуйте!

«С другой стороны у меня у самой нет желания ему писать или звонить.»;
Вы признаете, что во время разлуки не очень-то по мужу скучаете. И в то же время будто упрекаете его в отсутствии интереса к себе. Не тот ли механизм срабатывает у супруга, что и у Вас самой. Говорили ли Вы с ним на эту тему откровенно, без претензий, просто делясь чувствами?

«Если раньше я начинала сильно скучать уже через пару дней, то сейчас ощущение, что не скучаю вообще и вполне могу жить и без него. »;
Возможно, отчасти так компенсируется чрезмерная близость, когда вы вместе. Есть такое выражение "душить в объятьях." Думаю, это не про вас. Однако как пример подходит. Какие-то сходные черты, в гораздо меньшей степени выраженности можете заметить.
Лучшим вариантом может быть консультация у
семейного психолога. Кстати, в наше время она возможна и онлайн формате. Подумайте!

Здравствуйте, Инна!

«Да, я и сама чувствую, что мне нужна помощь. Но я живу в небольшом городке, где не принято обращаться за помощью к психотерапевтам. Поэтому мне хотелось узнать мнение специалистов, что это не надуманное что-то мной.
»;
Учитывая такие условия, хорошим вариантом может быть работа с психологом онлайн. Как уже отмечали коллеги, вопросы самооценки, уважения своих прав, установки относительно общения, способы удовлетворения потребностей и другие могут лечь в основу Вашего запроса. Удачи Вам! Остается выбрать специалиста.

Здравствуйте!
«Зачем же она гоняет меня по кругу, не отпускает, но и не держит. Мне от этого безумно тяжело.»;
Перечитайте несколько раз это предложение. На пятом или шестом круге, возможно, почувствуете какие-то эмоции. Возможно, ощущение "Я на привязи." Но кто Вас привязал?
Девушка говорит прямым текстом то, в чем ее интерес. Вы же не хотите брать в расчет ее намерения и продолжаете себя навязывать. Поэтому спрошу - гордость у Вас есть? Самоуважение?
И не девушка Вас гоняет по кругу, не она не отпускает. На самом деле это Вы гоняетесь по кругу, это Вы не отпускаетесь. То есть склонны к зависимым отношениям. Кстати, по вашему мнению, каких парней больше девушки ценят - с характером или тех, кто навязывается?

Здравствуйте!
«у меня не допонимания с мужем»;
Вы написали "недопонимание." А, по- моему, явление более серьезное. Ну как еще можно расценить, когда «тобы сьехаться, всегда у него находится другие важные проблемы и все средства уходят туда. »;
Или вот это«муж не желает на мой взгляд проводить со мной время, нет общех дел и вместе не отдыхаем»;
Зато без интима он не может « вот интим ему обязательно нужен, не советуется, но меня контролирует, куда пошла с кем общаюсь!»;
Как Вы трактуете для себя его поступки? Чувствуете ли Вы, что представляете ценность для мужа?..
Читая Ваш пост, может сложиться впечатление, что муж Вас использует исключительно в своих интересах. Он живет, как ему удобно. А на каком месте Вы? - большой вопрос.

Но что странно, Вас его поведение не оскорбляет, не унижает «Как мне с ним справиться не могу его заставить проводить время вместе,»;
Вы хотите с ним справиться как с непослушным сыночком, который был хороший до поры до времени, а потом начал отбиваться от рук.
При условии, что описали факты вашей жизни без существенных искажений, вывод напрашивается один - Вам самой стоило бы разобраться, какую модель жизни реализуете? Совпадают ли Ваши и мужа цели относительно семьи? Есть ли чувства к нему и какие?

Здравствуйте, Наталья!

«о начала ипохондрии. Бросила универ, вышла замуж, переехала в другую страну на родину мужа. И тут началась черная полоса в жизни. Его родственники издевались как могли. Условия жизни кошмарные. Вдали от дома и родни я явно не была к этому готова. Сама по себе очень мнительная, со слабой психикой. Вот с этого момента все началось.»;
По моим представлениям, с этими вещами и стоит работать в терапии.
Замужество, переезд в другую страну, бросили учебу в университете, издевательства родственников мужа - все это не могло пройти бесследно для Вашей психики. На каких-то ресурсах Вы прошли этот период, сжались, собрались и смогли, "расплатившись" за массой жизненных сил и устойчивости. Таким образом, возникла брешь и в нее устремились страхи, тревога о здоровье.
Полагаю, много чувств тогда было заблокировано, хотя бы тех, что испытывали к родственникам мужа. Возможно, обида, гнев, неприязнь... Не будучи выраженными по адресу, они имеют свойство направляться внутрь человека и вредить ему.
Поэтому в терапии будет необходимо проработать те ситуации и Ваше отношение к ним, укреплять самооценку и способность быть в настоящем моменте, извлекая из него максимальную пользу для себя. вместо того, чтобы аранжировать приступы тревоги, ПА и чрезмерных переживаний о своем здоровье. Ищите возможности обратиться к специалисту очно. Если нет такой возможности, то поможет онлайн формат))Ответ отредактирован автором 22-01-2021 17:28:47

Ответ отредактирован автором 22-01-2021 17:31:20