Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Марта!
«Не могу решиться ни на развод, ни строить, улучшать, укреплять отношения с мужем . »;
Так бывает, когда человек разочарован. Его ожидания не сбылись. Когда все привычные модели жизни не дают результата. Он оказывается в положении застрявшего. Собственно, как Вы сейчас.
Отчасти этому способствуют «Чувства нестабильные амбивалентное . »;
И то, что есть, не устраивает. И сделать шаг к переменам страшно.
Как же быть?
Думаю, прежде всего прояснять ситуацию и все ее составляющие. Это поможет появиться предельно точному пониманию реальности.
Что же прояснять? Историю отношений с мужем, Ваши представления о семейной жизни, вкладах супругов в отношения, кризисы и способы выхода из них.
Далее - особенности Вашего характера и психики в целом.

«Впереди вся жизнь, а я убиваю свои нервы, здоровье, видимо - и нервы мужа тоже, и психику детей тем, что остаюсь в таких депрессивных и ущербных отношениях без настоящей любви, уважения и общего будущего. »;
У Вас буквально душа болит. И себя и близких жалко.
И выхода, как ни крути, всего два. Первый - попытаться с помощью терапии (индивидуальной и семейной) разобраться в том, КАК зашли в тупик, что помешало создать гармоничные отношения и т.д. И попытаться открыть внутри каждого из Вас возможности для сохранения семьи, но уже на других принципах и подходах.
И второй - если не получится с первым, цивилизованно расстаться, без обесценивания друг друга, сохраняя психологическое здоровье детей. И строить новую жизнь.

Здравствуйте!
«У меня такая проблема, я начал прислушиваться к любым звукам и раздражаться по этому поводу.»;
Сами с чем связываете проявление этого феномена - события, какие-то переживания... Ни с того, ни с сего такое не происходит.

«Началось все с того что перед сном мешали звуки, теперь я использую беруши, без них не могу спать. »;
Такая повышенная чувствительность может говорить о перевозбуждении нервной системы. То есть силы возбуждения существенно преобладают над силами торможения в психике. Какие мысли или проблемы ТАК притягивают к себе внимание? Возможно, есть причины для опасений, тревожности?..

«Проблема постепенно расширялась, все больше звуков прибавлялось, и теперь даже в день, я не знаю как прекратить вслушиваться. »;
Чем Вы обычно заняты в дневное время? Какой характер носят Ваши занятия? Высока ли степень ответственности?

«Мой мозг как бы специально хватается за что что чтобы причинить мне вред, и так происходит на регулярной основе»;
Это уже кое-какая определенность. Как часто Вы испытываете чувство вины, если вообще испытываете, разумеется?

«С друзьями у меня только общие интересы, о которых я могу поговорить с ними. А так же веселье.»;
Не буду настаивать, но, мне кажется, в этих общих интересах с друзьями и особенно в веселье как раз и зашиты Ваши чувства. Однако их пока не стоит трогать. Вместо этого лучше обратиться к мыслям. Что Вы думаете о своих друзьях? Какие они? Все разные или одинаковые? Наверное, кто-то Вам ближе, кто-то дальше?
Пожалуй, бывают ситуации, когда либо Вы, либо с Вами друзья не соглашаются. Что думаете о них в этот момент?

«С родственниками просто родственный отношения. Они просто люди с которыми я много общаюсь. Я знаю, что они мои родственники и поэтому просто с ними общаюсбь.»;
Со всеми ли родственниками хотите общаться? А когда не хотите, когда возникают ситуации недопонимания, разногласий или даже конфликта, что думаете о них?

«В том то и проблема, что ничего не испытываю. Просто ничего. »;
Недовольство Вам знакомо? Равнодушие? Злость? Благодарность? Симпатия? Смущение? Отвращение? Брезгливость? Любовь? Уважение? Ревность? Зависть? Тщеславие? Гордость? Жадность?

Хочу предложить Вам провести такой эксперимент. Поговорите с несколькими знакомыми людьми и спросите, насколько эмоциональной они Вас считают? Какие чувства Вы проявляете, по их мнению, чаще всего? И т.д.

Ответ отредактирован автором 05-02-2021 11:49:42

«И вот мама моего друга сказала мне, что возможно я аромантик.»;
Это ярлык, не более.«Сейчас мне всего лишь 22 и я хорошо чувствую себя одной.»;
«что я желаю иметь отношения»;
Разумеется, первое утверждение (мне хорошо одной), не исключает полностью второго (желаю иметь отношения), но все же, будучи одной, признаете наличие некого дефицита. Чего-то важного для себя в одиночестве не получаете. И вот тут начинается самое интересное. Для чего Вам отношения? Что хотите в них получить, почувствовать, испытать?

«но к сожалению ни один из множеств моих знакомых, кто хоть как-то мог мне понравится, будь-то внешне или просто как личность, не вызывает у меня никаких чувств. Вообще. Ноль.»;
У Вас ноль. А как думаете, какие чувства вызываете Вы, при том, что абсолютно равнодушны к мужчинам? "Посмотреть" на себя со стороны можете?

Здравствуйте!

« пытаюсь себя контролировать, но у меня не получается. Я уже больше не могу так. Хочу жить своей жизнью, анализировать свою жизнь, а не жизнь других, но у меня теперь так укоренилась эта привычка, что я избавиться от неё не могу. Как мне быть?»;
Контролем тут не поможешь. Задача в том, чтобы развивать осознанность, понимать свои мотивы, быть в настоящем моменте и делать выбор в пользу своих интересов и ценностей. На этом пути обязательно выясняются выгоды от того, что обсуждаете чужую жизнь. Они обязательно есть. Например, для чего-то же Вы поддерживаете интерес парня, его разговоры о сестрах. Какой Вы хотите ему показаться в это время? Ради чего отказываетесь от своих интересов?
Думаю, что несколько консультаций специалиста могут Вам помочь. Онлайн формат - как удобный вариант.

«Я хочу вернуть чувства парня, он меня недавно бросил. Но говорит, что со мной все хорошо, он хочет быть со мной и хочет меня в сексуальном плане и общаться хочет. И звонит, и пишет, но говорит что пропали чувства и не хочет встречаться Что мне сделать, чтоб он сам захотел вернуться? Я даже внешний вид изменила, всем все нравятся и ему тоже. Но он сказал, что перестало тянуть ко мне. Очень его люблю и хочу вернуть, и как сделать так, чтоб не ушел больше?»;
Ангелина! Вы читали то, что написали. В тесте сплошные противоречия. Он Вас бросил. Что Вы испытали в этот момент?
Он хочет быть с Вами, но Вас бросил недавно. Где тут хоть какая-то связь и смысл? Ага, смысл есть - парню нужен секс, без чувств и условий.
А пишет и звонит, но встречаться не хочет. Не кажется ли Вам, что он с Вами играет в кошки-мышки?
Ангелина, где Ваша гордость и самоуважение?
Предполагаю, Вы не его любите, а Вам просто страшно быть одной, трудно переживать одиночество. И Вы готовы внешность поменять только ради того, чтобы вернулся тот, кто Вас бросил и не любит.
Поэтому ответ на вопрос, как вернуть его чувства - НИКАК(!)

Здравствуйте!

«Как мне не реагировать на её намёки "дай", как избавиться от чувства долга .»;
Можно обойтись простыми советами. Мол, перестаньте идти на поводу у мамы, удовлетворяя ее необоснованные просьбы. И пережить ее недовольство или какую-то другую ответную реакцию. Выдержать время. И с мамой объясниться в том диапазоне, который сочтете нужным.
Но разрешит ли этот совет ситуацию по сути? Он вроде разумный, но идет от головы. А Вы вовлечены в происходящее гораздо глубже. У Вас задействованы чувства - долга, в частности.
Я присоединяюсь к мнению коллег - для успешного разрешения Вашего запроса потребуется некоторое время и сотрудничество с психологом.
А пока хочу предложить Вам видео на тему "Дети - родители: кто кому должен" Вы его легко найдете на моей страничке этого сайта в разделе "Медиа" https://upsihologa.com.ua/users/add_vid.php

«Насилие в качестве того, что меня иногда били в детстве считается, если так, то да это было.»;
То было в детстве, правда? А Вы сейчас ребенок? Вас также легко обидеть как тогда?

«Меня не бросал парень, так как я не доводила общение до отношений,»;
Так как же проверить, что будет на самом деле? Или Вы собираетесь жить страхами и фантазиями и дальше?

«конечно, все люди разные, но я думаю о том, что бессознательно могу полюбить кого-то похожего на отца.»;
Это деструктивная мысль в своей основе. Зачем Вам влюбляться в кого-то, похожего на отца? Ну вот зачем? Неужели Вы слепо стремитесь быть униженной в отношениях?

«трахи, которые меня одолевают при общении с мужчинами, думаю это страх насилия как морального, так и физического»;
А насилие в реальности в реальных отношениях было?

«страх того, что меня бросят »;
Сколько раз в реальности Вас бросали?

«страх того, что мои ожидания не оправдаются »;
Поделитесь своими ожиданиями?

«и он будет таким как мой отец.»;
С чего бы вдруг ему быть как Ваш отец?

Здравствуйте!

«Например, когда мой молодой человек поехал в грязной рубашке, я об этом даже не знала, его мама явно на это указала, судя по рассказу, и когда мой молодой человек звонил, чтобы организовать встречу, мама спросила 'может ли он заехать взять чистую рубашку'. Это удар ниже пояса для меня. Подскажите, пожалуйста, как себя не накручивать? Просто так страшно, что уже есть негативное впечатление обо мне. »;
Грязная рубашка это свидетельство того, что мама не привила сыну чувство аккуратности и опрятности. Поймите, Вы - не его мама (!) Зачем Вы берете на себя ответственность за взрослого человека? Может, в Вашей картине мира жена - это вторая мама, а еще лучше та, что заменила родную? Не слишком ли искаженно воспринимаете реальность, обрекая тем самым себя на вечные сомнения и опасения, а вдруг осудят, не одобрят, будут критиковать?!

«Я просто не пойму, что мне делать. Молча смотреть в пол, ответить, возразить, я в замешательстве, что мне делать в общем. Я очень хочу этой встречи, но очень волнуюсь и боюсь.»;
Будьте собой!!! Для здоровья и отношений нет ничего лучше)))

Здравствуйте, Ариана!
«И так со всеми.»;
Полагаю, очень ценное наблюдение. Оно про какую-то системность в реализации модели отношений с мужчинами. И выходит, Ваша реакция на всех парней одинакова. И все они в той или иной степени воспринимаются как люди, от которых исходит или может исходить опасность. Вы с этим согласны?
Но давайте посмотрим на ситуацию вот под каким углом. Чего конкретно Вы опасаетесь в отношениях с мужчинами? Можете привести три самых больших страха, которые довлеют над Вами и заставляют трястись в момент общения?

«интересно, а как узнать, чего ты на самом деле хочешь?»;
Есть такие практики и методики. В общем, учиться слушать себя, прислушиваться, замечать то, мимо чего раньше проходили мимо, не придавая значения. Анализировать свои эмоции и чувства в привязке к тем ситуациям, когда они возникали. Разбирать события и Ваше к ним отношение. Трактовать сновидения. Словом, много чего есть по этому вопросу. Подразумевается сотрудничество с психологом, его внимание, вопросы и уточнения, комментарии и сопровождение на Вами избранном пути.

«кажется, начинаю понимать. Дело не в том, кто нравится, а кто нет, а в том, чего я хочу на самом деле»;
Всплывающие феномены могут быть связаны с желаниями. Не с рациональной оценкой своего настоящего, а с чем-то, что идет не от головы, идет изнутри, от Вашей природы женщины.

Здравствуйте!

КАК НАЙТИ БЕЛУЮ ЛИНИЮ В ЖИЗНИ ?
Очень важно перестать себя тешить иллюзиями и сказками про полосы разного цвета. На мой взгляд, их нет и быть не может. А что есть, спросите Вы? Есть жизнь, которую мы строим своими руками и своей головой. И в зависимости от того, чем наполнена голова и насколько умелы руки, такой жизнь и получается. Когда все больше и больше в Вашей жизни зависит от Вас - это и есть белая полоса. Могут быть неудачи, огорчения, ошибки, разочарования, однако, если Вы не зацикливаетесь на них, а идете дальше и сами выбираете направление, то ощущение осмысленности и счастья становится постоянным.

«Очень больно на душе, хочется счастья , не знаю как разобраться в данной ситуации.»;
Сейчас актуально решать базовые вещи - поддержать себя, осмотреться, обезопасить свое существование, заботиться о здоровье, где жить и т.д. Параллельно работать с психологом над повышением самоуважения, способностью разбираться в людях, умением строить равноправные отношения и т.д.

Здравствуйте!

«Мне кажется, что мне жта увлеченность мешает. Еще хуже, когда мне с этим человеком приходится общаться по работе, я начинаю кокетничать и хихикать. Это так заметно. И глупо. И потом он видит, мне кажется, начинает намекать, а я перевожу даже не в шутку, а в рабочую плоскость. Но мне-то это нравится. И даже не знаю с кем поговорить и что с этим делать.»;
Ваше поведение в этой ситуации сродни тому, что звучит в поговорке - хочется и рыбку съесть и косточкой не подавиться.
Придется разбираться с Вашими желаниями, которые преподносите как взаимоисключающиеся. И мешает и хочу избавиться. А потом мне нравится. Вот с этим расщеплением и работать в психологии, вносить ясность, поднимать желания из этажей бессознательного на этажи сознания.