Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Ника!

«Мы планировали сьехаться вместе жить, а теперь я боюсь представить как это будет и стоит ли вообще это делать.»;
Похоже, что стоит внимательно отнестись к своим ощущениям.
И заглянуть внутрь себя, задавая вопросы: что я чувствую в этих отношениях? это то, чего я хотела? могу ли я быть собой в этих отношениях? что более всего меня останавливает на сегодня?

«Может у него какая-то психологическая травма и через это он во всем винит себя?»;
было бы разумно самому молодому человеку обратиться за консультацией к психологу, поскольку описанное Вами дает основания так считать.

Здравствуйте!
«Подскажите, как мне быть, мне кажется он меня не уважает, словно в памяти эта информация не важна и не ценит и я просто не знаю как изменить такое отношение мужа, возможно ли это? Также я не знаю какие аргументы привести против его : Ничего не говорил. такого не было(с удивлением), что против этого скажешь((...Как не допустить такую ситуацию в дальнейшем? Живем 4 года, есть ребенок.»;
Мне кажется, проблема не столько в забывчивости. Она гораздо глубже. Она кроется в модели отношений между вами. В том, как вы строите диалог, какие и чувства и ка доносите друг другу, насколько уважительно относитесь к просьбам и желаниям в паре, как разрешаете противоречия. Здесь про роли и эмоции, и многое другое.
В приведенной Вашей цитате есть вопрос - возможно ли это (неуважение, не ценит информацию ...)? - да, возможно. Такое поведение мужа может быть как способом уклониться от договоренностей, способом избежать контроля, способом отыграть для себя некое поле условной свободы. И еще много чем. Обращает на себя внимание его реакция - этого не было, я всегда прав. О каких его качествах это Вам говорит? Что Вы испытываете в этим моменты: к нему? к себе?

Здравствуйте, Алина!

«Но почему меня мозг загоняет в тяжёлое психологическое состояние как будто все плохо, я не понимаю, как буд-то без причины»;
Наверное, потому что есть потребность, которая пока не осознается. Возможно, прячется под напором внешне понятных и желаемых сценариев развития событий. И эти моменты стоит прояснять в диалоге с психологом. Переписка на сайте может помочь лишь частично, направив внимание на важные вопросы для разрешения.
Но это уже Ваш выбор и Ваша ответственность - начать грамотно разбираться с навязчивыми мыслями и вызывающим их состоянием «просто опустошения и тоска, хотелось вырвать этот комок. »; или продолжать искать советы и рекомендации, не погружаясь в суть проблемы.

«меня снова накрыли переживаниях без провода»;
Это только с виду без повода, на ровном месте. На самом деле и причины и повод есть. Просто Вы их не замечаете. Не привыкли замечать. Скорее всего, у причин есть название - СТРАХИ и СОМНЕНИЯ.
И если напрямую спросить: страхи о чем? Сомнения в ком и в чем?

«Как бороться с парнем, который не разобравшись винит во всех наших ссорах, конфликтах меня?»;
Может, походить на секцию борьбы и освоить парочку 100% приемов?
Это, конечно, шутка. А серьезно, то никак бороться не надо.
Просто находите ответы на эти вопросы:
«Я понимаю, что это нездоровые отношения»;
Чем они нездоровые?
«и нужно с них выходить. Но я не готова. Ведь привязана к нему. »;
На чем построена и держится Ваша привязанность? И когда она, вообще. успела сформироваться? Не исключено, что она сидела внутри Вас еще до знакомства с ним...
«И может он меня любит»;
И что Вам дает основания так думать?

« у него даже нет желания со мной видеться.»;
О чем говорит такая его позиция? Может, о любви?..

Здравствуйте, Анна!

«Я в растерянности.»;
Мне кажется. Ваше состояние не вполне растерянность, поскольку Вы продолжаете бороться за него и отношения «Он меня обнимает, целует, в интимном плане всё хорошо.. »;
«На вопрос: "ты хочешь интима просто так, не важно с кем или со мной?" Он отвечает, что только со мной.»;
«Я попросила дать шанс нашим отношениям и подождать немного, чтобы не сделать глупостей и потом пожалеть, он согласился.. »;
Чем-то же Вы руководствовались, когда просили дать Вам шанс. И вот тут начинается самое интересное, имхо. Чего больше в Ваших чувствах - искренней любви или зависимости от собственных чувств, причем, пока непонятно каких. Сейчас поймете, о чем я. Но прежде о Вашей реакции на его признание.«Вчера сказал, что больше не любит»;
Что Вы испытали в ответ?
Дальше. Еще одно существенное обстоятельство «Он начал общаться с одной девушкой, которая схожа в интересах и увлечениях с ним.. ( он говорит, что она это он, только девочка ).. »;
И в Вас, естественно, взыграла ревность.
И вот только теперь о той дилемме выше - о любви/зависимости.
Скажите, что ценного для Вас в отношениях, где Вас не любят и прямо об этом говорят?
Как себя при этом чувствует Ваша самооценка? Гордость? Достоинство?
Когда просили дать шанс, на что рассчитывали? Что собирались предпринять?
Все эти вопросы не любопытства ради. Они помогут Вам иметь дело с реальностью, чтобы сделать осознанный выбор.

Ответ отредактирован автором 20-03-2021 11:47:25

Здравствуйте, Павел!
«Тошнит,происходит чувство будто не в реальности , ощущение как предобморочное состояние происходит такое примерно 5 раз в день,и постоянно об этом думаю атаки идут в течение 10 минут,сдавал анализы на щитовидку все в норме,быстрая утомляемость,хочется спать постоянно,нет энергии.Происходит у меня такое с 14 лет»;
Сочувствую Вам, жить с таким спутником как ПА - очень непросто. Скажите, помимо проверки щитовидки, к кому еще обращались за помощью?
По отношению к ПА, главное, имхо, принять мысль, что от них еще никто не умирал(!) Панические атаки поддаются лечению. Но это в том случае, если обратиться к профессионалу и вместе с ним разбираться в причинах, изживать автоматический способ эмоционального реагирования на страхи и тревоги, которые преимущественно рождаются воображением. Понадобится провести несколько сессий, чтобы преодолеть ПА. Набирайтесь смелости, выбирайте психолога и начинайте с ним работать. Кстати, онлайн вариант тоже подходит, особенно, учитывая ситуацию с ковидом.
А пока рекомендую посмотреть видео на тему ПА. Его найдете в моем профиле этого сайта в разделе МЕДИА,

Здравствуйте!
«С одной стороны, его очень жалко, но и себя тоже жалко, потому что совместное с ним проживание - это постоянное напряжение, как физическое, а главное, психологически это тоже очень непросто.»;
Ваши чувства естественны и даже уместны в какой-то мере. И совесть пытается что-то донести, и сомнения посещают. Конечно, ведь с родным человеком так обошлись, чего прежде, возможно, и помыслить не решались.
При этом предлагаю прикоснуться к реальности. И рассмотреть вариант - вернуть отца домой и жить с ним вместе. Сразу станет вопрос безопасности, а вдруг ЧП - он же, как Вы написали, себя обслужить не может. Получается, вроде не выход.
Да, есть вариант - нанять сиделку. Но тут уже другой аспект становится приоритетным «но и себя тоже жалко, потому что совместное с ним проживание - это постоянное напряжение, как физическое, а главное, психологически это тоже очень непросто.»;
С этим посложнее будет. Вопрос же не столько в плоскости комфорта, я так понимаю, он больше нравственный - готовы ли претерпеть ради того, чтобы совесть не мучила. Однозначных ответов и советов со стороны ждать не стоит. Это будет видение других людей, мнение со стороны. Мне думается, стоит со своей совестью побыть в диалоге, услышать, о чем она пытается Вам сказать...
Могу предложить видео на тему Долга родителей/детей. Его найдете в моем профиле на этом сайте, в разделе МЕДИА. Думаю, многое станет более ясным в этом вопросе.

Ответ отредактирован автором 20-03-2021 11:07:55

«У меня чувство вины из-за того, что она перестала сначала отвечать (не понимаю, чем я её обидела?)»;
Обидели своими вопросами "как дела"? Где же тут место для чувства вины?
«а во-вторых, из-за того, что может мне надо было подойти к ней в автобусе. »;
Так Вы же не хотели. Поэтому как могло возникнуть "НАДО было..."?

«Она будто обиделась, или я стала ей не интересна, не понимаю. »;
Похоже, Вам свойственно жить фантазиями, накручивать себя. Вместо того, чтобы иметь дело с реальностью.
Учитесь доверять своим чувствам и фактам. Не додумывать за других.
Можете взять несколько консультаций, чтобы прояснить все эти моменты и не изводить себя разрушающим чувством вины. Вины вымышленной, в переживании которой, видимо есть глубокая потребность. Но это уже про устройство Вашей личности и тот период, когда формировался Ваш психотип.

«Не знаю, как помочь маме. Ей нужно принять решение, оставаться на работе (около 25 лет здесь) или уходить (штат сокращают, но ей предлагают остаться). Сменилось руководство, работы стало гораздо больше, ответственности тоже, а зп на том же уровне. Мама мечется, остаться ей при такой стабильности, хоть и не комфортной (боится налажать из-за обилия навалившихся обязанностей, что её будут обсуждать), либо уйти с остальными, но здесь уже не известно, найдется ли работа дальше (городок небольшой, узкая специальность).
Как помочь ей? Вижу, что очень нервничает, переживает между двух огней. Стоит учесть, что моя мама не пробивная, флегматичная.»;
Наилучшая помощь - проявить любовь и поддержку. Понимание сложности выбора, перед которым она стоит. И не брать на себя НЕ СВОЕ. Мама решение в любом случае примет. А и за последствия выбора возьмет на себя ответственность. А Вы будете рядом, не смешивая роли в отношениях между Вами.

Доброго дня!
«Як позбутись панічних атак? Вони бувають часто, викликають депресивний стан, паніку, страх, тривогу, і взагалі незадоволення»;
Потрібно поставитись конструктивно до проблеми. Слід виявити причини ПА. Вони зазвичай зосереджені у страхах людини, у іі намаганні іх не помічати, а навпаки - ігнорувати. Разом з тим, ПА можна сприймати, як заклик людини до когось важливого в оточеннні, щоби він прийшов на допомогу - врятутвав, заспокоів... Заклик такий незвичний - за допомогю симптому ПА.
Вам можна допомогти. Потрібно лише звернутись до професіонала. А поки що пропоную переглянути відео на моій сторінці цього сайту в розділі МЕДІА. Там є ролик про ПА.

Ответ отредактирован автором 19-03-2021 16:34:01

«Меня беспокоит таинственная переписка. Я не хочу терять мужа, но и жить с кем то третьим даже если это только виртуальной нехочется»;
Еще бы она не беспокоила. Тут любой-ая на Вашем месте покоя лишиться. Особенно, когда хочется сохранить семью.

«Где-то последние полгода мы говорили на языке упреков.»;
Мне кажется, без прояснения характера Ваших отношений и, главное, чем они были наполнены и чего в них не было в предшествующий период, НЕ ОБОЙТИСЬ. Вот так взять и буквально двинуться вперед, начиная с сегодняшней точки, будет неправильным. Да, и не получится на практике. Многое накопилось, и это многое вылезало наружу искаженно, завуалированно... Предстоит восстановить или наладить открытый диалог. разговор искренний по душам: что было? какие желания и потребности? какие из них были нереализованными? и т.д. Ответив на эти вопросы, вы можете стать ближе друг другу. Жить иначе - в радости, доверии, уважении. лучшее из возможных решений - обратиться к специалисту по семейным отношениям. И чем быстрее, тем лучше.

Доброго дня, NiK03C!
«Пройшо не багато часу і страх з серцем у мене минув,погано засинаю,часто почуття тривоги і нова фобія,тепер я боюсь що з'їду з глузду,що просто скоро опинюсь в психушці,допоможіть розібратись.»;
Цілком слушно поступили, звернувшись до лікаря. Однак, вважаю, що такі проблеми, як панічні атаки, самотужки рідко вирішуються. Необхідна кваліфікована допомога терапевта/психолога, який працює з ПА. Практика доводить, що людині вдається в такому разі розібратись в причинах (зазвичай там страхи, слабкість психіки справлятись з важкими переживаннями, стресом й т.ін.). Отже подивіться спочатку відео про ПА на моій сторінці в розділі МЕДІА. Вам багато що стане зрозумілим. І будьте певні, що такі стани цілком піддаються терапіі. Важливо насмілисть і зробити правильний крок - звернутись до фахівця))

Здравствуйте, Малина!
«Случайно увидела у мужа скрытый чат с колегой женщиной. Когда его об этом спросила он все отрицает ,,ничего незнаю, нету такого,, Иногда вижу как приходит сообщение и он прячется с телефоном. А недавно мельком видела в сообщении сердечки.»;
Думаю, важно разобраться, что эта "история" значит лично для Вас? Что чувствуете по поводу переписки мужа в скрытом чате? Это же Ваши чувства. Они могут быть ориентиром для принятия решений.

Немаловажный вопрос - доверяете ли Вы мужу, когда он«Он конечно все отрицает.

»;?«В последние месяцы мы часто ругались.»;
Ваши ссоры - они из-за чего? В чем Вы расходитесь, в каких аспектах?

«Мне непонятен эта ситуация с перепиской. Что с этим делать? Ждать? Продолжать выяснять? Зачем это ему надо? За все время нашей совместной жизни он никогда не подавал повода чтобы я могла в нем сомневаться»;
Что Вам подсказывает Ваша интуиция - как лучше поступить: добиваться правды или отпустить и посмотреть, как будут развиваться события?
Раньше муж не давал повода сомневаться в нем, а теперь такой повод есть. И ссоры есть. И его желание отдалиться, пусть на время. А чего хотите Вы? Расскажите об этом...

«Ожидание от мужа действий, как от отца.
Позиция жертвы: мне тяжелее всех.
Перекладывание ответственности за мой комфорт на других.
Неумение заполнять свой день самостоятельно, нужно, чтобы кто-то указал, что делать.»;
Вот они - 4 направления будущих перемен. Над Вами довлеет заложенная в и сформированная в детстве модель привязанности, собственно, тот способ. с помощью которого Вы получали любовь и принятие своих родных, прежде всего, родителей, и в первую очередь отца.
Во взрослой жизни потребность испытывать те детские чувства сохранилась и уже бессознательно происходит перенос ожиданий с отца на мужа. И Вы прекрасно понимаете, что Ваш муж ну точно не сможет заменить отца и дать Вам то, в чем нуждается маленькая девочка внутри Вас.

«Как можно ли максимально зафиксироваться во "взрослом" образе мышления?»;
Это новый опыт и, соответственно, путь, который предстоит пройти вместе с психологом. Он поможет росту Вашей осознанности, способности чувствовать, умению опираться на свои ощущения, эмоции и мысли. И, главное, поможет завершить ожидания той маленькой девочки, чтобы Вы - взрослая - смогли строить свою жизнь свободно, обходясь без той ранней зависимости. Смогли научиться и смогли реализовывать свои текущие желания и потребности.
В нынешних условиях самый подходящий вариант - это взаимодействие с психологом онлайн. Удачи Вам!

«Ощущаю себя на необитаемом острове, т.к. нет готовых шаблонов поведения и стандартных реакций, со мной это впервые .»;
Вот с этим и разбираться на консультациях у психолога. Очень важный, имхо, вывод сделали - раньше были на все готовые шаблоны, а теперь они перестали работать. Но жизнь, как Вы понимаете. это процесс НЕПРЕРЫВНЫХ изменений. И заранее заготовленных шаблонов явно не хватит, чтобы реагировать на изменения. Предстоит многие вещи пересмотреть. Учиться быть по ситуации гибким (не бесхребетным), то есть творческим и адаптивным. Смелее идите вперед. Назад точно пути нет. Там тупик и деградация. А впереди, свет, свобода и обретение СЕБЯ (!)