Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Мне сложно дать ответ на этот вопрос, возможно есть стах быть отвергнутой, высмеянной или когда понимаешь что в компании ты личный, но они стесняются сказать правду»;
То есть Вы живете в своем воображении, которое рисует негативные картинки, обслуживая более глубокие страхи и причины - неуверенность в себе, печать из детства, предубеждения и т.п. Стоит учиться при помощи психолога выходить в реальный мир и не приписывать людям того, чего нет на самом деле.

«То, что отношение изменилось, это предположение, возможно с появлением ребенка, я стала больше мужа просить проводить время с нами вместе...даже не знаю..раньше мы его проводили вдвоем, сейчас втроем, хотелось бы итак и так. Про втроем он не забывает, сам напоминает про бассейн, гуляет сам и тд.»;
Почему не спросить его напрямую, отчего зависит его поведение в одном и в другом случае?

«сейчас втроем, хотелось бы итак и так.»;
А вам как бы хотелось чаще проводить время - вдвоем или втроем?

«Я просто прывикла к той мисли , что мужчина объявляется когда ему это удобно. Ну это что то уже новенькое.»;
Ага, это про Вашу склонность играть не по СВОИМ правилам. И к чему это приведет в итоге?

«Я хочу радоваться жизнью а не болеть .»;
Здорово. Мотивация у Вас есть. Вот и направьте свою энергию себе на пользу. Сначала пролечитесь, переступив через недоверие врачам. А потом или параллельно ищите психолога, который работает бесплатно - в государственной клинике/центре социальных служб и т.п.
Кстати, Ваше недоверие врачам может быть продиктовано вторичными выгодами от болезни. Это только версия. Хотя ведь разумно же, если человек болен, то ему в первую очередь важно выздороветь. А Вы находите причины и зацепки в виде недоверия врачам... Вот с какой целью?

Здравствуйте!
Присоединюсь к мнению коллег относительно того, как могла сформироваться Ваша самоценность и самооценка, образ себя в целом. Причины и обстоятельства находятся периоде Вашего детства и влиянии близких.
«Не могу поверить и близко подпустить человека к себе.»;
Я Вам предложу зайти к разрешению проблемы с другой стороны. Для этого попробуйте представить, что с Вами будет происходить, если поверите и подпустите человека к себе? Что будете испытывать? Чего Вам захочется?
Эти вопросы направлены на прояснение того, что Вы избегаете, оставаясь на полюсе недоверия.

Здравствуйте, Мария!
«я взрослая женщина, со своей семьей и на первом месте у меня я и моя семья, а потом уже они, только если мы будем общаться из позиции взрослый-взрослый - мы сможем наладить отношения. подскажите, пожалуйста, как к этому можно приблизиться»;
Отвечу прямо - может, и не приблизитесь. В этом Вашем вопросе, имхо, таится иллюзия и вера в идеальное разрешение ситуации. Сепарация - это боль, гнев, отторжение, неприятие, предательство, если хотите... слово предательство стоит закавычить, поскольку оно не в прямом смысле. И Вы символически предаете прежних родителей, уходя от них и строя свою жизнь не по их предписаниям. И они Вас могут предавать, не принимая Вашей взрослости и самостоятельности.
Отрадно, что обрели себя, расставили приоритеты, ищите ответы на свои вопросы. Этот путь важно продолжить. И, скорее всего, на этом пути сепарации столкнетесь со своей жестокостью, агрессией. Да, они могут быть выражены в более жесткой или менее жесткой форме , однако все равно выраженными. Сепарация идет через конфронтацию, через оппозицию. И пользы от нее во сто крат больше, когда Вы ставите свой интерес на первое место, принимая несовершенства и особенности своих родителей, давая им время изменить позицию. При этом настойчиво и последовательно проводите свои границы в отношениях. Удачи Вам))

«Или мне тоже зеркалить его игнорирование ?»;
Попробуйте прислушаться к себе, уловить свои чувства. Это и будет Ваша основа для принятия решения. Ориентируйтесь на свои цели и те эмоции, которые хотели бы испытывать в отношениях. Разумеется, в игре будут преимущественно другие эмоции...
Задайте себе вопрос, что будет с Вами, если начнете зеркалить?

Здравствуйте, Аня!

«Возможно эта проблема пошла еще из семьи, когда мой папа стал часто ходить к любовнице, я тогда ревновала, чувствовала себя брошенный, я подозревал что что то не так, а он говорил что они просто друзья, а когда родители развелись мне как камень с души упал.»;
Как я понимаю, у Вас есть предположение насчет того, почему испытываете замкнутость. Давайте присмотримся к Вашим догадкам. Скажите, каким образом ощущение себя брошенной сказалось на состоянии замкнутости в большой компании и совершенно не сказалось на поведении в небольшой компании? Выходит, что причина была одна, а последствия разные...
Следующий момент «а когда родители развелись мне как камень с души упал.»;
Хотелось бы понять, что означает "камень с души упал"? Что Вы почувствовали? Что ушло вместе с камнем? И что появилось взамен?

«Еще один вопрос, мне 30 и я еще не замужем, очень переживаю по этому поводу, хотелось бы разобраться в чем причина.»;
Из того, что первым приходит на ум - срабатывает бессознательный страх быть брошенной мужчинами, по типу как Вы ощущали себя брошенной в детстве.
И поэтому, чтобы обезопасить себя от разочарования и боли, лучше к мужчинам не приближаться(!) Это только гипотеза, я не настаиваю на ее достоверности. А вот по-настоящему разобраться можно, сотрудничая с психологом. Вы рассматриваете такую возможность?
Проблема не такая простая, чтобы быть разрешенной в переписке на форуме.

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 16:10:09

Здравствуйте!
«Я очень запуталась в себе.»;
Увы, такое случается с людьми и довольно часто. И даже без привязки к возрасту. Мне кажется, запутывание идет от поисков себя, выбора верных ориентиров, от определения границ своего Я - кто Я? Какая Я? Чего хочу? Что могу? Мои вкусы? Мои предпочтения? Где граница между мной и другими?..

«Мне сложно понять, где кончается моя личность и начинается попытка подстроиться под ярлыки и мнение окружающих. »;
Это попытка может иметь под собой несколько обоснований, начиная от желания быть замеченной, признанной до потребности получить любовь и теплоту от других. Стоит разбираться на реальных примерах. Говорить в общем не поможет. Задумывались ли о работе с психологом?

«При том иногда кажется, что я просто надумываю и проблемы нет, но сама разобраться не могу. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?»;
Обратиться непосредственно к тому, кто ЗНАЕТ и МОЖЕТ помочь. Взаимодействие в течение какого-то оптимального времени внесет ясность в происходящее с Вами. Вы лучше узнаете себя, сможете дорастить в личности то, что сейчас только формируется в поиске и новом опыте. Удачи Вам))

«возможно моего отношения к нему,»;
Лиза, в чем заключалось изменение Вашего отношения к мужу? Как было и как потом стало? В связи с чем?
Мне кажется, Ваши догадки не беспочвенны.

«головой понимаю что он хочет мне показать что я ему не так уж и нужна и чувств таких нет,но не знаю как выйти из этого всего.предлагала пойти вместе к психологу,сказал что ему это не нужно,проблемы с отношения и в отношениях не у него а у меня,грубо говоря тебе надо ты и иди.»;
Возникает предположение, что молодому человеку на данный момент просто удобно, сформировалась привычка, есть какие-то чувства. а вот какие непонятно. И к сожалению, проблем в отношениях он не видит. Или не хочет видеть.
В такой ситуации определяться предстоит Вам. Но вначале разбираться, как Вы проявляетесь в отношениях, на что ориентируетесь, что цените? И, помимо того, как распоряжаетесь собой, когда отношения Вас не удовлетворяют? Почему не уходите по своей воле, а ждете - то ли совместного решения, то ли когда мужчина определится?
Индивидуальная работа с психологом будет, имхо, наилучшим шагом в сложившихся условиях.
В названии заявили о безысходности. Понимаю, что иногда так может казаться. А так ли на самом деле?

Ответ отредактирован автором 24-03-2021 14:47:45

«Живу с мужем полгода в мае свадьба.»;
Май уже на носу. Узнав такую "новость", готовиться к свадьбе продолжаете?

«Не давно нашла смс в его телефоне.»;
Как так получилось, что Вы нырнули в его телефон? Мне кажется, недоверие с Вашей стороны было и ДО того...

«Оказалось что год назад был женат.Хотя до этого уверял меня что не был.Он считает это нормальным.Что до меня было.»;
Считает нормальным свою ложь (скрывал, чтобы не травмировать...) или женитьбу до встречи с Вами?
Почему с первой женой расстался, рассказывал?

«Не знаю что делать»;
К себе прислушаться. У себя спросить, вижу ли я будущее с этим человеком? могу ли простить ложь? Кем себя чувствую в настоящее время?

Здравствуйте, Андрей!
«Мой вопрос остаётся тем же, как мне понять, или лучше, как смирится с её ситуацией, ведь я не виноват, что за все время нашего брака она ни работу найти ни научится чему-то не пожелала.»;
Если буквально реагировать на этот запрос, то, полагаю, уместно говорить не о вине, а об ответственности. И не за жену, а за супружество, которое не состоялось. И тут часть ответственности несомненно Ваша. И корни вопроса внутри Вас - они в Вашей позиции и Ваших представлениях о том, что такое совместная жизнь, какова в них Ваша роль и роль Вашей жены. А так Вы ставите вопрос, чуть ли не в духе Сент-Экзюпери "мы в ответе за тех. кого приручили."
«Так продолжалось 5 лет, все время которое мы живём за границей.»;
Неужели за все эти годы Вы ничего не замечали? Не понимали или не хотели понимать, куда все катится? Что мешало адекватно реагировать? Если у жены психологические проблемы - то обратиться за квалифицированной помощью. Если - это ее способ приспособиться к жизни с Вами (поскольку позволяли и мирились), то почему не установили свои границы допустимого?
Можете раскрыть, как было между Вами с самого начала? О чем договаривались? Какие аспекты совместной жизни обсуждали?

Здравствуйте, Ника!
«последние несколько месяцев у нас постоянные ссоры,придирки,непонимания»;
Грустно читать Вашу историю. И, как я понимаю, ссоры и придирки, непонимание между вами обоюдные. Вы не удовлетворены тем, что «с его стороны уже давно не вижу нежности,ласки,желания быть со мной,проводить вместе время,только игнор,недовольство мной»; И каким-то образом пытаетесь донести ему свои чувства и переживания, а он на них реагирует «постоянно говорит что я выношу ему мозг,пилю,задалбываю разговорами и вопросами»; Это так?
То есть, вы чувствуете, что молодой человек утрачивает к Вам интерес, не уважает Ваши чувства. А как было прежде?
Как вы планировали совместную жизнь? Вели ли разговоры о супружестве, детях?

«у меня опускаются руки,появилась тревога и я часто испытываю чувство вины»;
Можно о вине чуточку подробнее - перед кем вина? за что, собственно?

«"О каких его качествах это Вам говорит?" - как будто издевается, высокомерность наверно, управление ситуацей самостоятельно без меня. »;
Это что-то про конкуренцию за власть?

«Я в такие моменты чувствую к нему агрессию и злость, и вопрос зачем он так делает?!»;
Как у Вас получается выражать ему свои агрессию и злость?

« а он говорит, что этого не было (как будто я это придумала)»;
Если, по его логике, этого не было, значит Вы все выдумали, чтобы давить на него, требовать исполнения Ваших желаний. То есть в его глазах Вы наглый манипулятор? Или ненормальная? Можете сказать, с каких пор у мужа проявляется такое поведение? Что ему предшествовало?
«К себе чувствую, обиду, что каким то образом допустила такое отношение к себе.»;
Пытаюсь представить, как Вы реально могли не допустить такого отношения к себе. У Вас самой есть соответствующий образ поведения?