Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Некоторое время назад супруга сообщила, что хочет развод и раздел имущества. На вопрос о причинах - говорит что не видит будущего со мной, разлюбила, хочет пожить для себя и найти свое счастье. Точной желаемой даты развода не имеет.»;
Да, очевидно, такого развития событий Вы не ожидали. С другой стороны, согласитесь, от подобных поворотов судьбы никто не застрахован. Так ведь?
Как восприняли эту новость? Ваша первая реакция? А спустя время? Может. что-то предпринимали...

«Совсем недавно узнал, что в наших отношениях уже минимум с пол года есть третья сторона.
Горячий турецкий парень, что приехал в Украину на обучение. Зовет жену на ПМЖ в Турцию, обещает содержать, не хуже чем у нее уже есть. Даже предлагает не работать...»;
Но как Вы узнали недостающие детали ситуации?

«Поговорить с женой не могу, любая попытка общения на тему развода, семьи, отношений - сразу скатывается в скандал и замалчивание проблемы.»;
Жена на контакт не идет. Но что Вы хотите от нее? Как Вам видится благополучное для Вас разрешение возникшей проблемы?

И да: Вы так и не задали вопрос психологам - что хотите получить в результате общения на форуме?

Здравствуйте, Валерия!
Грустную историю Вы изложили. Но есть и хорошая новость - Вы молоды и у Вас масса возможностей стать счастливой в будущем. Однако как пережить настоящее? Как справиться с неверием? Как привести себя в равновесие?
Это не простые вопросы. Лучшим выходом было бы обращение к психологу. И не столько за поддержкой, сколько за помощью разобраться в том, что случилось? Что происходит с Вами сейчас? какие причины к тому привели? И, главное, что со всем этим делать дальше?
Кто-то измены прощает, поскольку сам слаб и боится остаться один. Другие, у кого есть гордость и самоуважение, после измены отношения прекращают. Поэтому Вам и только Вам решать, как поступить. В любом случае легко не будет. А вот как будет для Вас Ваше - эту перспективу стоит исследовать. Чтобы Вы смогли в себе разобраться, оживили свои ценности, почувствовали свои желания, обрели ясность и силу распоряжаться собой.

Здравствуйте!
Хочу помочь Вам прояснить, как Вы относитесь к себе, насколько проактивна Ваша позиция в жизни.
Момент первый.
«но как начали встречаться карьера перестала развиваться и пришлось сменить работу думала временно,»;
В чем или в ком видите причины остановки в своем развитии?

«За 2 года жизни я уже конечно как и любая девушка жду дальнейших развитий,свадьбу,семью»;
Можно ждать, а можно для получения желаемого что-то предпринимать. Так вот - что Вы делаете, чтобы пришли желанные перемены?

«А парень никак не реагирует,даже если в шутку об этом спросить то либо переводит тему либо шуткой отвечает»;
Какие чувства у Вас в ответ на его реакции?

« Второе взял себе компьютер в расточку,хотя редко им пользуется,третье что меня очень расстроило взял себе айфон 12 так же за кредитные деньги»;
У Вас общий бюджет? Если были договоренности по финансам, то как Вы воспринимаете нарушение этих договоренностей с его стороны?

«Вообщем я если честно вообще не понимаю что человек хочет от этой жизни»;
Вы уже спрашивали о его планах и желаниях. Вменяемого ответа не получили. Так стоит ли продолжать дальше ожидать у моря погоды?

«и будучи с ним возможно я попросту теряю время своё !?
»;
Да, времени может быть жалко. Но Вы еще и приобрели ОПЫТ - опыт того, как выбираете партнера и как строите отношения с ним. Берите этот опыт, делайте из него выводы. Так мы все развиваемся и взрослеем.

Доброго дня!
«У мене таке враження, що я живу не своїм життям.»;
На жаль, таке іноді трапляється. Сумно від такого визнання. Але багато чого можна змінити, дослідивши перед тим, чому и завдяки чому Ваше життя виглядає саме так, як Ви написали.

Отже, кілька нагальних запитань до Вас.
«Я працюю на роботі яку не люблю»;
Що брали до уваги, коли обирали цю роботу?

«дружу з людьми які мені не цікаві»;
І що отримуєте в оцій дружбі? Напевно, є люди. які Вам цікаві - чим саме?

«піклуюся про тих хто мені байдужий,»;
Здається, Ви себе позбавили можливості обирати про кого піклуватись. Це так?

«відвертаюся від дівчини, яка мене ніби любить.»;
А у Вас які почуття до неі?

«Я не розумію, що зі мною не так! Як знайти себе і стати на свій шлях у цьому світі»;
Власноруч розібратись з такими складними питаннями дуже важко, майже неможливо. Чи розглядєте Ви можливість звернутись до психолога та попрацювати над змінами свого становища? До речі, онлайн формат дуже зручний на сьогодні.

Ответ отредактирован автором 14-02-2021 09:57:12

«Не так давно парень с которым я живу начал раздражать меня.Не хочется целовать его, нет бабочек. Хотя он очень хороший человек и хорошее отношение ко мне. »;
На бабочек, выходит, ориентируетесь. А могут ли бабочки присутствовать во все времена и в любых обстоятельствах, например, обиды, недопонимания, ссор?

« Хотя он очень хороший человек и хорошее отношение ко мне.»;
А вот эти качества точно не купишь и искусственно не продемонстрируешь. Но Вам этого мало. Может, стараетесь удержать и удержаться на романтической стадии отношений, не принимая того факта, что отношения - это процесс, в котором идут постоянные перемены.

«В тех отношения было ценного, что мне хотелось постоянно быть с ним, целовать обнимать, вот эти самые бабочки были.»;
Так то было там и тогда. И с тех пор много воды утекло, и вы оба наверняка изменились.

Здравствуйте!
«Они нам все равно не дадут покоя что делать? »;
Давайте уточнять. "Они" - это все родственники или только брат мужа?

Вы живете, как я понял, в расширенной семье, то есть вы с мужем и ребенком и еще свекровь. Поэтому стоит очертить для всех остальных границы этого пространства семьи. Заручиться поддержкой свекрови, поговорить с ней и с мужем о происходящем. Чтобы не одни Вы были вынуждены отбиваться от претензий других родственников.

«Когда забеременела на второго перенесла инсульт последствия левостороннее гемипарез то есть рука плохо слушается можно сказать вообще не работает вот уже пол года хожу на реабилитацию дома сама занимаюсь потихоньку восстанавливается »;
Вы же не лентяйка и неумышленно пока не заняты домашними хлопотами по полной. Это временно, пока не восстановитесь.
И еще. Постарайтесь быть активной и не отмалчиваться, выражайте всем свое видение ситуации и свои чувства. Например, что Вам обижают незаслуженные нападки и Вы не станете их молча глотать.
А семью берегите. Зачем же идти на крайние меры (развод) без нужды?

Здравствуйте!

«И мне неприятно,когда кто то говорит,тебе скоро 30,перестань быть ребёнком,уходи от родителей.»;
Стоит прояснить, как Вы лично реагируете на такие слова и указания - какие чувства испытываете? Как проявляете их во вне?

«Я знаю что нужно уйти жить отдельно,но у меня нет на это денежных средств.»;
Чем Вы занимаетесь? Кто Вас обеспечивает? И каково Вам жить под крышей родителей?

«Является ли это нарушением границ,если тебе неприятно,но человек это говорит,даже если и доброжелательно?»;
Он, пожалуй, думает. что помогает Вам, раскрывает глаза на ситуацию, подталкивает к решению. А уж Вам решать, нарушает он тем самым Ваши границы или нет.

Здравствуйте!
«Я плачу, запуталась,»;
Сочувствую и понимаю, как больно Вам от того, что ребенок страдает.
Скажите, Вы связываете ее состояние со встречами с ее папой? Что говорит дочь, когда возвращается домой? Как она ведет себя, когда близится встреча с отцом? Выражает ли открыто свое нежелание видеться?

«Запретить мужу общаться с ней или дальше ее уговаривать с ним общаться?»;
Можете взять паузу, пока состояние дочери не нормализуется? Сейчас Ваша ответственность - заботиться о ее благополучии.

Здравствуйте!
«Подскажите, можно ли самостоятельно попытаться справиться с этой проблемой, пройдёт ли это со временем или это уже на уровне психологии или психиатрии? »;
Учитывая предыдущий опыт и отрицательные результаты, то маловероятно.

«Если так - то к какому врачу обратиться? Психологу, психиатру либо сексопатологу?»;
Психологу или психотерапевту, работающему с психо-травмой. И уже потом к сексологу.

«Возможно что ещё посоветуете по этому поводу?»;
Лично Вам - проявить заботу и поддержку. Верить в лучшее.

Здравствуйте!
«У меня две проблемы.»;
Пусть будет две...

«Долгое время я не получаю удовольствие ни от чего. Я потеряла радость. Постоянно хочу спать. Слабость. Лень.»;
Как давно Вы замечаете за собой такое состояние? С чего оно началось? Можете связать с каким-то событием?

«Никого не хочу видеть. Нехочу есть.Не вижу смысла жить ( но не собираюсь умирать). Меня ничего не интересует. Вообще ничего.»;
А чем в таком случае Вы наполняете время своей жизни?

«Так как все в семье уже привыкли к моим разговорам и походам по комнате. Это продолжает очень давно уже и каждую ночь.»;
Что говорят или предлагают близкие?

Я поддерживаю мнение коллег. Вам показана консультация врача-психиатра. Обследование и соответствующее лечение. Вам обязательно помогут.

Здравствуйте!
"МОЙ ПАРЕНЬ ПРОСТО ПОЛЬЗУЕТСЯ МНОЙ, ИЗДЕВАЕТСЯ?"
Мне кажется, вопросительный знак в конце предложения Вы поставили неслучайно. Похоже, что таким способом выразили сомнение - а действительно ли парень пользуется Вами, издевается?
И тогда, можно с высокой долей вероятности, предположить, что Вы растеряны, такого отношения к себе не ожидали и теперь не можете САМИ определиться.
Вот поэтому стоит задать себе несколько принципиально важных вопросов. Например, ЗАЧЕМ Вам такие отношения. в которых происходит то, что описываете?
Готовы ли Вы терпеть пристрастия своего парня и разделять его сексуальные вкусы?
«я ему сказала ну пришли мне, он мне прислал 10 видео. »;
Зная себя, зачем Вы пошли на этот шаг - смотреть видео с его бывшими?

«я у него спрашиваю, если ты храниш это видео значит она для тебя что-то значит? »;
Для него это что-то значит. Но ладно. Что это значит для Вас?

« Мне очень больно сейчас у меня прямо всё перед глазами.. »;
Осознаете ли Вы, что сами выбираете БОЛЬ, притягиваете ее в свою жизнь посредством таких отношений? Что эта история говорит о Вас - на что Вы ориентированы, как поступаете по отношению к себе?

Здравствуйте!
«Столкнулась с проблемой и не знаю как себя вести так . »;
По идее, Ваши чувства должны подсказать, как себя вести. Обиду почувствовали? Гнев? Унижение? Оскорбление?.. А выразили их?
Вы вообще на такое отношение к себе рассчитывали? Вижу, что нет. Тогда, вероятно, Вам свойственно глотать неприятные чувства и терпеть по отношению к себе обесценивающие выпады мужчины.

« И стоит ли верить такому человеку?»;
Это же Вам с ним быть или не быть. Как может чужой человек, пусть и психолог, давать однозначный ответ на подобный вопрос?!

«ситуация так себе не очень серйозная уверена людей похуже есть»;
А вот тут не мешало бы подробнее раскрыть, какой смысл вкладывали в эту фразу?

«на данный момент хочется уехать от него но что если я делаю ошибку»;
И чем плохим для Вас может обернуться расставание?
А хорошим?

Доброго дня!
«Мій хлопець має залежність від ігроманії. За місяць нашого спілкування він почав потрішечки змінюватись в кращу сторону. »;
Можете навести приклади, як саме він змінюється? Що було раніше і що стало тепер?

«Чи може кохання змінити його , чи обовязкого потрібно звертатись до спеціалістів? »;
Величезна світова практика твердить, що такий вид залежності важко піддається коррекціі. Потрібна взаємодія з фахівцем за наявності особистого бажання людини. Поринаючи в ігроманиію, вона заводовльняє певні потреби. І деякі з них належать до групи підсвідомих. Отже сам на сам іх не розпізнаеш, а отже й мало шансів самотужки з ними впоратись.
Приєднуюсь до думки колег щодо того, щоби Ви придивились до своіх мотивів бути разом із залежною людиною. Звісно, залежність не вирок, але разом з тим і не така проста проблема...

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 15:37:35

«Я бы хотела наладить отношения...чтобы уважение и доверие было)»;
Прекрасное желание. Наверное, Вы что-то делаете для его реализации. Можете поделиться, что именно Вы делаете? Как меняетесь? Как меняются Ваши подходы?

Здравствуйте!
«Вопрос наверно больше в том,как мне перестать думать о том,что я хуже других в глазах мужа»;
Мне кажется, Вы допускаете большую ошибку смещаете акцент с отношений, на личную уязвимость. То есть хотите научиться ничего не чувствовать, когда близкий человек вгоняет нож в сердце.
Могу предположить, что идя этим путем, Вы можете перестать чувствовать вообще все эмоции и превратиться действительно в бесчувственное существо (бревно, с коим муж Вас сравнил).

«При ссоре с мужем,чтоб меня задеть он сказал,что я в постели бревно. »;
Не хотите признавать, что муж Вас обесценивает. Очень больно бьет по чувствительным вещам. Не щадит буквально. А Вы «Я хочу простить мужа,потому что не хочу с ним расходиться.»;
Демонстрируете свою слабость и, наверное, зависимость. Этак может далеко зайти. Потеряете СЕБЯ - потеряете ВСЕ.