Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Я очень запуталась .Я просто не понимаю как жить дальше теперь.»;
К сожалению, такое случается в нашей жизни. Ничего не радует и выхода не видно. Но...Есть хорошая новость для Вас - можно выйти из глухого угла...при условии, что Вы рискнете разобраться в том, как в него зашли. Это про работу с психологом.

«У меня проблемы с парнем.Я его хочу бросить умом ,а сердцем не могу.Я просто понимаю что будущего у меня с ним нет.»;
Разбираться придется, прежде всего, вот с этим. Угадывается Ваша склонность к зависимым отношениям. Мне кажется, в данном случае о любви речь не идет. Это что-то болезненное и нездоровое.

«Я замуж хочу,семью.»;
Прекрасное желание, однако выбрали для его реализации не ТОГО человека - зависимого. Ему нужно лечиться. «У него одна цель ,найти кайф.»; Тем более, учитывая «Столько раз обижал морально.»;

Только представьте, что хорошего Вас ожидает в будущем от связи с этим парнем...

«Я прощала.Сейчас мне обидно что я ни на что не гожусь.Иногда думаю ,может я что то делаю не так??»;
Мне кажется, Вы себя не цените. Умаляете свои достоинства, много сомневаетесь в себе. Вряд ли при таком взгляде на себя ситуация может измениться в лучшую сторону. Зато, поработав со специалистом, возможно со временем поверить в себя, отбросить все ложные установки и представления, почувствовать силу и осознанно строить свою жизнь. Быть любимой и самой любить. Не давать себя в обиду и не терпеть унижения. Решайтесь! Жизнь точно может быть другой!

«Я в ее возрасте чувствовала,что мама недовольна папой,что он пренебрегает и она не счастлива.Не хотелось бы чтобы она это видела,но и не знаю как поступить.»;
Очень похоже, что Вы унаследовали и повторяете мамин сценарий - жить и терпеть неудовлетворительные отношения. Печально. И в Ваших словах читается мало веры в свои силы и столь же мало уважения к себе. Зато чего много, так это жертвенности (... ради дочери), тем самым закладывая и у нее женский сценарий Вашего рода.

«Не хотелось бы чтобы она это видела,но и не знаю как поступить.»;
Видение, как поступить, придет, когда откроется вся целостная картина того, что Вы делаете со своей жизнью. Когда осознаете возможные варианты разрешения ситуации. Это про работу с психологом. Хотите перемен - придется отважиться, рискнуть многое узнать про себя и отношения в Вашей семье.

Здравствуйте, Дарья!

«Моя проблема заключается в том,что у нас почти нет взаимоотношений с мужем. »;
Позвольте с Вами не согласиться. Отношения есть, но они - в том виде как сейчас - Вас не удовлетворяют. Вам хотелось бы, чтобы было по-другому. Верно же?
Но тут вопрос: что лично Вы делаете для изменений? Знаю из темы, что Вы стараетесь вкусно готовить и не пилить мужа. Последнее, кстати, может предполагать для мужа НЕ ГОВОРИТЬ о чувствах. И как же быть? Вот и коллеги в один голос предлагают выразить свои желания и взгляды без претензий и упреков. Как думаете, сможете?
Еще один крайне важный аспект супружества - интимная часть отношений. Как у Вас с этим? Удовлетворены ли Вы близостью? Является ли Ваш муж привлекательным для Вас сексуальным партнером?

Ответ отредактирован автором 19-02-2021 16:06:49

Здравствуйте!
«Вернее я не согласилась с решением руководства и меня уволили сейчас я в депрессии,»;
Сочувствую Вам, переживать увольнение, особенно за принципиальную позицию, крайне сложно. И поэтому угнетенное состояние какое-то время будет присутствовать. Можете сказать, как Вы его переживаете: чем помогаете себе? кто Вас поддерживает?«оказывается я жила с этой работой. »;
Я так понимаю - это для Вас открытие. С работой было очень много или даже слишком много связано. А что с остальными интересами, отношениями, увлечениями?

«Незнаю что делать может обратно пойти и извинится. »;
Чувствуете ли Вы себя виноватой, чтобы пойти извиниться?

Не будет ли это малодушием ипредательством себя - виниться в том, чего не совершали?

«как правильно поступить в этой ситуации.»;
Вы спрашиваете, как ПРАВИЛЬНО поступить? да не бывает правильно или не правильно. Важно понять, чего хотите Вы? Какой жизнью жить? И делать для этого все возможное.

« я просто боюсь одиночества»;
Вот это признание в самую десятку. Похоже, что отношения с этим парнем/другом - являются, по сути, таблеткой от одиночества. Средством, находясь в зоне ПСЕВДОКОМФОРТА, не менять свою жизнь(!)
«но в тоже время мой друг мне это все компенсирует, он помогает мне с сыном, решает мои мелкие проблемы, да и с одной стороны все норм, но я понимаю что он очень зациклен на любви!»;
Ну, с чего Вы взяли, что парнем движет любовь?! Тем, что делает, он закрывает какую-то дыру внутри себя. Важно понять, какую? И поступает он ТАК, скорее всего, для СЕБЯ.

Здравствуйте!

«но я не совсем это все понимаю, я уже совсем запуталась!!!!»;
Могу предположить, что с Вашей стороны произошло столкновение представлений и ожиданий с реальностью. В Вашей картине мира интимная сторона отношений означает любовь и близость, а в представлениях мужчины все иначе. Это, конечно, всего лишь версия.
А может быть и такое - это тоже версия - что Вами пользуются, как бы не было трудно в это поверить. Правда, с наличием признаний относительно чувств. И такое случается.
Скажите, чего Вы ждете от психологов, создавая эту тему?

Здравствуйте!
«и теперь я незнаю как на это реагировать. что делать. может я на самом деле не должна была спрашивать у него на лекарство. хотя я думала что мы одно целое и что у нас все общее.а получается моя зарплата общая..а его это его.как быть в такой ситуации. может на самом деле не права я»;
Сожалею, что Вы оказались в такой сложной ситуации. Причем по своему неведению и легковерности. И дело, как Вы теперь можете понимать, вовсе не в правоте или не правоте. Дело в том, что реализуете весьма ущербный сценарий в отношениях с этим мужчиной. От себя отдаете все. Жертвуете своими интересами. А причина, пожалуй, проста и даже банальна - так проявляется Ваша склонность к зависимым отношениям. Вам кажется, что любовь мужчины можно получить лишь тогда, когда Вы на алтарь отношений приносите щедрые дары - разлуку с ребенком, финансы, самоуважение и прочее. То есть, в итоге Вами пользуются.
Думаю, что по-другому Вы не можете. И из этой слепоты и бессилия только один путь - разбираться в своей жизни совместно с психологом. Нарабатывать иную модель, где Вы будете ценить себя и не будете предавать себя.

Здравствуйте!

«Замечаю, что мой парень подписан и периодически смотрит (не при мне) в интернете на женщин абсолютно другой внешности - смуглокожие, с оочень круглыми формами в особенности внизу, невысокие.»;
И все бы ничего, но не для Вас. Такое поведение молодого человека задевает Ваше самолюбие и рождает массу сомнений в собственной привлекательности. Сознаете ли Вы, что сами выбираете, чему придавать значение?
С парнем можно обсудить спокойно то, что Вам неприятно, когда он умышленно демонстрирует Вам те картинки и фото. А если не умышленно - стоит ли?

«У меня такая проблема - я перестала себя воспринимать хоть как-то позитивно с точки зрения внешности, и это начинает перекидываться на остальную жизнь, постоянно сравниваю себя с любой картинкой, замечаю невольно любую мелькающую в его соцсетях картинку и сразу тревожусь, возможно, он меня так сравнивает каждый раз, возможно это ему нравится больше. »;
В этом моменте проявляется, скорее всего, Ваша неуверенность в себе и, соответственно, повышенная зависимость от отношений с этим парнем. Ситуацию, имхо, можно своевременно исправлять. Я сейчас о сотрудничестве с психологом. Предстоит выяснить, что обусловило Вашу чрезмерную зависимость? Согласитесь, уверенная в себе девушка не стала бы придавать значение подобным моментам, заявила бы не стыдясь о том, что ей не нравится такие проявления. И в случае, если парень не изменит поведение и не прислушается к ее просьбам, она прекратит с ним отношения. Вот как. И не иначе.
А когда кто-то из-за страха расстаться и остаться одному, страдает и загоняет себя в ловушку разрушения своей ценности, то ничем хорошим такие истории не заканчиваются.
На что готовы в сложившихся условиях пойти Вы?

Ответ отредактирован автором 17-02-2021 14:34:21

«я не ходила деякий час на пари і тоді пам'ятаю маму викликали і дуже на мене при ній кричали, що я така сяка і тоді я зрозуміла як мамі було соромно за мене і я дала собі установку зробити все навпаки , щоб вона з батьком гордились мною.»;
Марія, на жаль, мушу визнати, що оцей фрагмент свідчить про те, що Ви обрали не бути собою. Замість цього обрали шлях обслуговувати ємоційні потреби батьків. І за разунок цього поважати себе, бути гарною дочкою, вдячною, турботливою, але не СОБОЮ(!)
Менше з тим, таке рішення привело до певних життєвих кроків «В результаті я стала зразковим вчителем у школі)) незабаром відкриваю свій центр розвитку дитини. »;
І тільки час покаже, наскільки Ви щасливі у своіх справах.

«Також аналогічну установку я собі дала по відношенню до цього хлопця, адже він мене залишив, що через багато років ти побачиш мене такою дорослою, красивою, самодостатньою жінкою і задумаєшся над тим що зробив))»;
Оце ще один крок привячувати своі прагнення не собі, а невротичній потребі доказувати людині, що вона помилилася. Щось дитяче в цьому є. І саме воно впливає на Ваше самопочуття, ємоціі, та стан.
«І то вже стільки років пройшло..... »;
Отже Ви підсадили себе на гачок минулого й, на жаль, тягнете те минуле в сьогодення.

«У мене вже своя сім'я, діти яких я безмежно люблю.... »;
О чоловіка теж любите?

«А якось все так.... Незнаю.... (»;
Марія, чого стосується це визнання? Чого Ви не знаєте?

Доброго дня, Марія!

«Мені 28 років. Працюю вчителем. Маю сторінку у інстаграмі з багато тисячною аудиторією. До цього часу у мене все обмежувалося фото та текстами, але я дуже хотіла б знімати відео як інші, але от чомусь ніяк не можу наважитись. От просто боюсь, а от чого? Не знаю... »;
До певноі міри Ви розумієте причини. І навіть сформулювали іх у назві теми. Чи не так? Це страх перед аудиторією та соціумом. Але ж цей страх відіграє як позитивну роль, так і негативну. По-перше, він спонукає Вас замислитись, наскільки свідомим є Ваше бажання, який контент збираєтесь знімати та розміщувати, які прийоми плануєте використовувати і т.ін. По-друге, він (страх) блокує активність та примушує озиратись на ті страхи, що живуть у Вашій підсвідомості - страх осуду, страх за те, що попадете на язик односельцям та знайомим...
І якщо з позитивною роллю страху можете розібратись самостійно - обміркувати усі деталі, що я навів вище, попрацювати над матерілом, навчитись знімати яскраво та дотепно, то з усім іншим краще звернутись до психолога. Та з*ясувати, звідки ті страхи родом? Чому Вам так важливо, як відреагують знайомі. Наразі йдеться про Вашу самоцінність, впевненність у собі.

«Хоча я доволі серйозна людина, навіть дуже я б сказала.»;
От Ви навели одну із власних рис. Напевно, Вам притаманно деякі речі занадто переоцінювати, вкладючи туди багато уваги та енергіі. І це, можна уявити, шкодить в якійсь мірі іншим питанням. Отже, не вистачає легкості, уміння вільно переключатись з одних речей на інші.

Ответ отредактирован автором 17-02-2021 10:19:05

Здравствуйте!

«Во-первых не хочу переставать дружить как ни как 3 года дружим, не хочу бежать от проблем, хочу решить их!»;
Пытаюсь, понять после всего Вами написанного, что же значит для Вас дружить? И не получается...
Мне показалось, что вы обе не принимаете различий друг друга. И фиксируете свое внимание на разногласиях, как будто хотите во что бы то ни стало изменить подругу. На этом подходе, имхо, никакая дружба долго не продержится.

Здравствуйте!

« меня убедили обратиться к психологу мои знакомые.»;
Вы имеете в виду обращение на сайт или очно к специалисту?

«Дело в том, что я практически не выхожу из дома. Единственное что я делаю это сплю по 15 часов в сутки и лежу на кровати.
Я бросила университет, потеряла много друзей. Мне лень что-то делать.
Если бы не потребности организма, то я бы не ела и не ходила в уборную.
Заметила что чаще стала забивать на гигиену (чистить зубы и тп)»;
Все вышеперечисленное, по-вашему, на проблему не тянет? Коль так, то что тогда проблема вообще?
На мой взгляд, Вам не стоит тянуть и сомневаться - показано обращение к специалистам - врачу психиатру или врачу психотерапевту. Вам скажут, что предстоит делать. Пожалуйста, не медлите с этим шагом.

Здравствуйте!
«Друг 16-ти лет находится не в лучшем состоянии, постоянные истерики и срывы. Физическое причинение себе вреда. Как помочь? »;
Каким образом Вы узнаете эту информацию, если живете в разных странах?

«Как помочь? Как правильнее посочувствовать и разделить боль? »;
Только тем, что займете единственно верную позицию - настоятельной рекомендацией обратиться за помощью к профессионалам.
А разделять боль - желание понятное и благородное, однако может быть разрушающим. Сочувствие и понимание - другое дело.

Здравствуйте!

«стрессовое напряжение держит, не могу спать спокойно, беспокоюсь за здоровье без причины. Первый раз было 2 года назад после тяжело перенесенного воспаления легких. Второй--вот в этом году после прерывания беременности за медицинскими показаниями и последствиями после этого. »;
Сожалею, что Вы такое пережили...
И правильно делаете, что ищите способы себе помочь. Знайте, что ПА преодолимы. Предстоит найти толкового специалиста, который может помочь на безоплатной основе.
Я Вам хочу предложить видео на тему ПА. Как укротить дракона. Его найдете на моей страничке этого сайта в разделе "Медиа".

Здравствуйте!

«начал замечать, что чувства уходят, а точнее ушли из-за того, что я все делаю.»;
Влюбленность имеет свойство перевоплощаться в более глубокое чувство ЛЮБВИ, чему способствует развитие отношений. Или угасать, когда нет взаимности, когда приходит вместо первичного очарования последующее разочарование от встречи с реальностью. Ах, оказывается, девушка не такая, какой Вы ее себе рисовали в мечтах. Она не разделяет Ваших взглядов по устройству быта и не заботиться о Вас, как бы Вам хотелось. Так что, получается. все закономерно.
А Вы истово продолжаете играть свою роль, демонстрируя и хозяйственность и жертвенность. Но не видя отдачи и шагов навстречу, стали подавлять свои чувства. То есть на смену одним приходят другие - обида, раздражение, отчуждение.

«Как грамматично уйти ?»;
Это про что - поясните?
«Как перестать переживать из-за отсутствия в доме порядка и еды ? »;
Пожалуй, не сможете. Вы не так устроены. Зато снизить уровень переживаний возможно, если проблему решать.