Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Но я же не нападаю, я просто хочу быть на первом месте, разве это не нормально?»;
Вы поднимаете вопросы первостепенной важности. И имеете полное право. Есть, правда, один нюанс - говорить о своей позиции и ждать того же от партнера - словесного проявления Вашего неоспоримого приоритета над друзьями или чувствовать, замечать и радоваться тому, что Вас любят, ценят, уважают. Понимаете, о чем я?
Хочу спросить, какие поступки молодого человека вынуждают Вас поднимать вопрос приоритета в отношениях?

«Сможет ли наш союз быть гармоничным, при условии таких разных взглядов? »;
Жизнь людей и жизнь пары - это же процесс, в котором происходят непрерывные изменения - взглядов, позиций, предпочтений и т.д. Пусть не всех и не сразу, но происходят же. Иначе не было бы развития и все оставалось бы замороженным. Поэтому шансы для пересмотра приоритетов достаточно велики. А вот как Вы ими воспользуетесь - вопрос.

«Терпеть тоже не вижу смысла. »;
А терпеть, собственно, что?
Другой мужчина может на словах говорить все, что Вы хотите услышать, а на деле можете быть для него даже не на втором месте, а где-то на двадцатом. Так будет Вам спокойнее?

Здравствуйте!
«Девушка захотела расстаться из-за того что я мало уделял внимания и у неё пропали ко мне чувства.
Я её очень люблю и хочу вернуть. Мы договорились что будем месяц в разлуке без общения и каждый подумает.
Подскажите, как правильно вернуть и поступить. Очень тяжело морально, очень жду встречи и боюсь её одновременно, т.к. не знаю исхода. Пережеваю за то что бы она была верна мне.»;
Информации не так много, но кое-какие выводы сделать можно. Хотя, нет - лучше предположить.
Так вот. По всему выходит, что Вы больше собственник в отношениях - переживаете, чтобы девушка осталась Вам верна. Но с какой стати Вы так настроены? Она ведь Вам не жена и клятв не давала. А хоть бы и давала, разве можно обещать такие вещи, когда «у неё пропали ко мне чувства.»;?!
Второй аспект - Ваша самоценность. Что такого страшного произойдет, если не удастся вернуть девушку? Жизнь потеряет свою ценность?

«Девушка захотела расстаться из-за того что я мало уделял внимания»;
А Вы с ней согласны - действительно уделяли мало времени? А, может, это только отговорка с ее стороны? Что тогда?
И потом, мало внимания это сколько? А много это сколько?
Не думаете ли Вы, что не количеством внимания определяется близость в отношениях? Может быть, все-таки качеством?

Ответ отредактирован автором 06-04-2021 12:18:54

Здравствуйте, Александра!
Буду с Вами откровенен. И вопросы задам непростые.
«Понимаю, что лучший выход расставаться.»;
Вы понимаете, но почему до сих пор не приняли такого решения? Что Вас сдерживает - какие соображения? какие страхи?

«Чётко и ясно объяснила, что с алкоголиком жить не буду, уйду. »;
Это была попытка повлиять на мужа? Пугали его?

«Тоже не помогает. Водка сильнее. »;
Как же быть, если угрозы не действуют?
И не водка сильнее, конечно. Это болезнь сильнее - алкоголизм.
А у Вас проявляется созависимое поведение. Это когда муж зависит от алкоголя, а Вы от него. У него серьезные психологические проблемы, и у Вас они, надо признать, тоже есть, пусть и не в такой критической форме. Вот они « А я как услышу его пьяные бредни, так уже ничего не хочу, бросаю трубку и настроение на весь день испорчено. Потом переживаю, вдруг случится что то, опять звоню. И так по кругу. »;
К тому же, нельзя игнорировать мыслей о том, а что будет дальше, если муж не излечится от алкогольной зависимости?

Как по мне, то помощь нужна Вам обоим: мужу - нарколога и психолога, Вам - психолога. Кстати, с Вами можно работать и в онлайн-режиме. Задумывались об этом?

Здравствуйте. Мария!
«Но по его поведению я вновь замечаю, что это не так.»;
Вот это про Ваше очень ценное качество - замечать реальность, улавливать несоответствие слов поступкам. С развития этого качества начинается путь к осознанному и, главное, ответственному отношению к себе и своей жизни в целом.
Соглашусь с коллегами в том, что Ваш способ построения отношений больше похож на зависимость. Корни ее находятся в детском периоде.
Закономерно, что не получится игнорировать вопрос самооценки и способности поддерживать себя. Где и как приобрести их - вопрос не второстепенный. Самое эффективное средство - совместная работа с психологом, где сможете получить опыт принятия и искреннего внимания к Вашей личности, что впоследствии будет перенесено в реальную жизнь.
Еще, конечно, работа над собой, самоактуализация - внимание к себе, рефлексия, эксперименты с новыми способами поведения, ведение дневника и т.д.
Хочу Вам также предложить видео на тему уверенности в себе и зависимости. Их найдете в моем профиле этого сайта в разделе МЕДИА. Будут вопросы - потом сможем обсудить. Удачи Вам))

Здравствуйте, Аня!
«Я должна это терпеть?»;
А Вас разве кто-то принуждает или хотя бы призывает терпеть?
Другое дело - как реагировать? Как решать проблемы сосуществования конструктивно, ответственно, а не по-дикому? Вот тут будет много вопросов, над решением которых придется потрудиться. И про Ваши психологические границы
(понимай, интересы, желания, ценности...), и про способность адекватно выражать эмоции, совладать с негативными чувствами и т.д.

Из текста можно понять, что у Вас проявляется эффект смещенной агрессии и недовольства личной неустроенностью на близких. Хотя и поводы, естественно, есть. Речь о том, что Ваша психика находит причины для внимания и разрядки среди домашних, вместо того, чтобы сосредоточиться на важном и по-настоящему актуальном - поиске занятия, в котором могли бы себя выразить и обеспечить себе независимый и достойный уровень жизни, отделении от семьи, увлечениях, отношениях.
Мне кажется, Вам стоит обратиться за помощью к психологу (можно и онлайн), чтобы разрешить как текущие проблемы, так и в целом пересмотреть подходы к устройству собственной жизни.

Ответ отредактирован автором 06-04-2021 10:41:48

Здравствуйте!
«Как побороть чувство вины и жалость?»;
И с жалостью и с виной не все понятно. Важно разобраться и прояснить. Жалость - к кому? Может, к себе за то, что терпите унижения и страдаете? Или мужа жалко?
Вина - так вообще вызывает много вопросов. Перед кем вина? За что, собственно?

«Как решиться на перемены?»;
Проработать со специалистом два важнейших, как мне кажется, аспекта. Ниже я привел эти фрагменты Вашего поста.
«Вот и я поддержала эту тенденцию,что все для него.Его мать всегда незримо была третьим лицом в наших отношениях,тянула одеяло на себя.И я всегда разрывалась между ними.Муж 12 лет пил,поднимал руку,вгонял в долги.Я всегда пыталась сгладить конфликты,училась и работала,тянула финансовые вопросы.»;
«Прошла с ним пять кодировок и врачей,пыталась спасти и его и брак и он вроде перестал выпивать.Но стал очень»;
Оба они тесно взаимосвязаны. Оба про Ваши особенности быть в отношениях в роли Спасателя и ставить свои интересы на второй план, удовлетворять их по остаточному принципу. Там же будет всплывать и вопрос самооценки. Почему Вы себя недооцениваете?
Почему и ради чего позволяете мужу плохо к Вам относиться?

Здравствуйте!
«Что я должна понять из этих ситуаций?»;
Например, то, что Ваша психика - то, как Вы привычным образом воспринимаете себя, окружающий мир, как привыкли взаимодействовать с людьми - приводит к самоподавлению. Ибо депрессию можно воспринимать как агрессию, направленную на себя, вместо того, чтобы быть выраженной наружу и реализованной в действии во благо себе...

«Как это прекратить?»;
Первое - не пытаться просто об этом поговорить.
Второе - хотите решить проблему - надо решать(!) Что означает обратиться к психологу, занимающемуся помощью людям с депрессией. Достраивать психику, поскольку она "ломается" в ситуациях повышенного напряжения. И это не столько вопрос силы нервной системы, сколько гибкости, чувствительности, свободы выбора эмоционального реагирования.

Доброго дня!
«Напевно після родової депресії, я не можу самостійно вийти "в люди" почати ходити знову на роботу, мене одразу огортає приступ паніки і відчуття що зараз у мене відбудеться епілептичний приступ.»;
Співчуваю Вам. Адже це не просто, маючи малу дитину, відчувати себе такою обмеженою у можливостях жити повноцінним життям.
Однак вихід є. Ви написали, що була післяродова депрессія. Напевно, іі дія ще відбивається на Вашому психо-емоційному стані. Отже треба продовжувати лікування та співпрацю з ликарем психотерапевтом або психологом, який знається на депрессіях. Впевнений, що Вам можна допомогти. Тим більше Ви добре орієнтуєтесь у власному стані. Можете навіть спробувати співпрацювати з фахівцем в режимі онлайн. Чи є таке бажання?

Здравствуйте!
«Как перестать зависить от еды ?»;
Эта проблема воспринимается (и весьма справедливо) как настоящая беда. Но есть хорошая новость - она решаемая!!!!
Поскольку самостоятельно Вы не можете избавиться от пищевой зависимости, потому что с помощью переедания решаете внутреннюю проблему, психологическую, то необходимо обратиться к специалисту соответствующего профиля. Вам обязательно помогут. Не тяните с этим шагом. Чем быстрее начнете взаимодействовать, помогая себе, тем быстрее избавитесь от зависимости.

Ответ отредактирован автором 05-04-2021 10:18:50

«Может ли быть что я на подсознательном уровне хочу сбежать от этого человека зная что между нами ничего не будет?»;
Доподлинно Вы этого знать не можете. Предполагать - да. Предчувствовать - тоже.
Знаете, подобные вопросы на форуме не имеют шансов быть разрешенными. Это про удаленный контакт в формате текста. То есть возможности взаимодействия сужены до максимума. Многие способы и приемы проработки ситуации остаются за кадром. Поэтому оптимальным вариантом будет несколько сессий с психологом в режиме онлайн. Выбирайте специалиста. Вам обязательно помогут, чтобы Вы не ходили кругами, в одиночку разбираясь с тем, где обязательно нужен ДРУГОЙ.

«В этом что-то есть.»;
Именно в этом и содержатся все ответы для Вас. В себе разбираться и с собой.

«Мужа я принимаю»;
Можно сказать - то же явление. только вид сбоку. Вы его поведение не принимаете, его позицию, поступки...

«Я не мать тереза, я строю свою жизнь. Мне не нужен этот ребенок.»;
Признайтесь честно - Вы не против ребенка. Вы мужа хотите переделать, потому что он - такой как сейчас - Вас не устраивает. Не оправдывает Ваших ожиданий(!)
Наверное, есть сожаление от того, что вышли замуж за товарища с "историей и хвостом". Наивно, полагая, что его прошлое никак не скажется на вашем общем с ним настоящем. А оно сказывается. И еще больно бьет по Вашим ожиданиям и нервам.
И пока Вам трудно понять, что не в ребенке дело, а в том, как умеете Вы и Ваш муж строить свое счастье, учитывая реальность...

«Записалась на консультацию в клинику, но ждать еще 2 недели. Хотелось бы что это все кончилось.»;
Вам реально нужна сейчас эмоциональная поддержка, живое участие другого человека. Описываемое состояние похоже на депрессивное состояние, однако точно можно будет говорить после диагностики. В основе - чувство одиночества и даже какое-то отчуждение от себя самой. Это когда наедине с собой, скверно, страшно, неуютно, а вокруг жизнь бурлит и кипит - там чувства, эмоции. увлечения...
Полагаю, Вам стоит обратиться на консультацию психолога онлайн. Выговориться, почувствовать искренний отклик и принятие от ДРУГОГО!!!

«... мне кажется это динамо ...»;
Динамо 1-й степени. Если не бросите эту игру. то будет и 2-й, а потом, не дай бог, и 3-й. Оно Вам надо, такое "счастье"?

«а вдруг это такой способ проявить чувства ?»;
Осознаете ли Вы, что упорно идете по пути домыслов и фантазий насчет его мотивов? (учитывая Ваши комментарии, сводящие к одному, легко читаемому вопросу - а, может, он любит меня?)
И эта устойчивая позиция возникла и проявляется неспроста. Очевидно, внутри уже вызрело желание получить и испытать от этого мужчины более теплые чувства. А на те, что он проявляет, набрасываете свои проекции, вместо прояснения в открытом диалоге.