Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Як мені вчинити в даній ситуації?»;
Хто ж краще за Вас знає, як вчинити в цій ситуаціі? Адже відповідь, вочевидь, залежитиме від того, що Ви насправді хочете. З коригуванням на те, що можете.

«Проте, мені здається, що не все нормально. Тому, що вона тепер відповідає на мої повідомлення не так цікаво як раніше, а інколи взагалі не відповідає. Хоч я бачу, що вона онлайн і активно поводить себе в мережі.»;
Можете припинити фантазувати. Також перестати перебільшувати значення знайомства в Інтернеті. Можете зайнятись впізнаванням себе - своіх особливостей, що відбиваються на стосунках і настроі. Можете попрацювати з психологом онлайн. Вважаю, що буде корисно.

Здравствуйте!
«Месяц назад мне поставили диагноз биполярное аффективное расстройство. С тех пор я много читаю о своём заболевании - от научных статей до форумов людей, столкнувшихся с этим недугом. Многие люди пишут, что они слабо контролировали свои действия, попадали в передряги во время эпизодов мании, а я невольно сравниваю себя с ними и понимаю, что ничего этого у меня не было. Да, я всё ещё не могла полностью контролировать свои мысли и действия, но я понимала, что со мной происходит что-то не то, и поэтому не совершала того, о чём бы сожалела, из-за этого мне кажется, что я недостаточно больна или что диагноз мне поставили по ошибке, а то, что со мной происходило - временное помутнение, блажь.»;
Вы описали ситуацию и свое отношение к ней. А где вопрос психологам, на который хотите получить ответ?

Здравствуйте!

«И он сказал, что второе расставание для него было легче.... Я обомлела!... »;
Вы допускаете ошибку - судите о нем по себе.
За время, прошедшее после расставания с той девушкой, мужчина мог измениться. Например, стал лучше сознавать себя, научился лучше отделять чувства и ценности, нашел способы больше доверять себе и опираться на себя. Возможно, было больше веры в то, что ваши отношения возобновятся. Это навскидку. А Вы сразу провалились...

«Все опустилась у меня в нутрии. Пропал энтузиазм, радость. Не знаю, что делать. Ощущаю себя не особо нужной, по сравнению с его бывшей, раз переживал он не так остро, как в первое расставание.»;
Вот это, имхо, по-настоящему проблема. Ваша проблема. Поспешные выводы на основе искаженных представлений о реальности. И скорее всего, базирующиеся на заниженной самооценке. Поэтому к психологу - разбираться и поправлять.

Здравствуйте!

«Переживаю сейчас неожиданное увольнение »;
Переживаете и ладно. Это естественно. Неестественно как раз не переживать. То есть относиться с безразличием.

«и боюсь искать работу и клиентов.»;
А вот с этим стоит разобраться повнимательней. Чего, собственно, боитесь? Какие картинки рисует Ваше воображение?
Я так понимаю, что работ связана с клиентами. Скажите, приносит ли Вам удовлетворение и удовольствие такой вид деятельности? Какие там плюсы и минусы?

«Уже месяц сижу и сомневаюсь в себе и в своих способностях. В голове только и мысли, что ничего не смогу!»;
Пока Вы сидите на попе и сомневаетесь в себе, "космические корабли бороздят просторы Большого театра."
Вы сами себя тормозите и сдерживаете. А между тем страх и сомнения преодолеваются в ДЕЙСТВИИ. Сначала первый шаг, потом второй...Но в любом случае нужны шаги(!) Даже если страх обоснован, говорите себе: "У меня есть основания опасаться неудачи, я это знаю и принимаю. И все равно я буду продолжать идти и присмотрюсь к своему страху - как он себя поведет."
С большой долей вероятности он будет сдаваться и отступать.

Ответ отредактирован автором 24-02-2021 10:27:17

Здравствуйте!

«У меня опускаются руки...»;
Конечно, когда уже нет сил и не видно выход из ситуации, то руки могут опускаться...
Однако, стоит впустить в свое сознание простую и проверенную веками мысль - детям нужны любящие и справедливые родители. Говорить с детьми открыто и прямо, выражать те чувства, что действительно испытываете. Если устали, так и говорить. Если сожалеете о чем-то, так и говорить. Обращаться с просьбой один раз, а не 100 (!)
Даже если ребенок мычит или ноет не опускаться до унижения и негативного программирования«папа говорит «Не мычи! А то поедешь к коровам», на что он отвечает «Сам поедешь!».
Иногда муж конечно не прав, когда сын ноет часто он говорит ему «Ты как сопля, ты хуже девчонки...»...»;

«Старший просит почитать, а младший не даёт... »;

В эти моменты может и папа почитать старшему. В чем проблема?

Доброго дня!

«на деякі мої запитання вона не давала відповіді, просто мовчала, потім заявила, що любить колишнього, на моє запитання чо хоче вона бути з ним, вона нічого не відповіла, промовчала,»;
Стосунки не така проста річ, як декому здається. Отже варто опиратись на реальність. От ви дівчині довіряєте? Іі словам?

До іі прохань ставитесь уважно «потім вона сказала що прийняла рішення розійтись, вона хоче бути одною, »;
«вона сказала, що я для неї важливий і вона хоче бути поруч але як друг»;?

«В даний період часу в мене тривога, хвилювання, переживання, і якась навіть мала депресія була, всі думки тільки про неї одну, і важко забути і боротись теж.»;
Переживати і хвилюватись в такій ситуаціі напевно приодньо. Але ж не занадто, ставлячи своє життя і здоров*я під сумнів. Дайте можливість розвиватись ситуаціі звичайним шляхом, усвідомлюйте своі почуття, більш уважно придивіться до своіх цінностей - самовага, мужність, витримка, справи, захоплення, дружба, родина...

«На вашу думку, є можливість того, що вона повернеться? Якщо так, то що потрібно робити»;
Навіщо гадати? Розберіться в собі спочатку. Це буде більш доречним.

Здравствуйте!

«Если человек становится мне дорогим, то мне его счастье будет важнее, чем свое.»;
Вот эта Ваша особенность, имхо, ключевая во всей истории. Это про самооценку, точнее недооценку себя и вытекающее отсюда желание получить внимание и признательность, обслуживая интересы более важного человека. Там могут быть и другие мотивы, с которыми можно и нужно разбираться.

«Но однажды я не выдержала, что ко мне так плохо относятся и просто ушла оборвав все связи.»;
У этого разового протеста несколько функций. Во-первых, он позволил оборвать унизительные отношения, в которых Вашего авторства ровно 50%.
А, во-вторых, Вы его избрали в качестве мотиватора своих достижений.
В-третьих, убегали молча - чувств не выразили, с той девушкой открыто не объяснились. Поэтому тянете шлейф незавершенных отношений во все последующее время. То есть, по сути, Вы все еще находитесь в символических отношениях с ней.
Лучший вариант выхода из такой ситуации - работа с психологом. Кстати, можно и онлайн.

«Спасибо за ответ, я её люблю но много лжи, я не знаю как быть, мы сошлись все хорошо, но в голове это сидит»;
Как быть? - определиться и сделать выбор. Хотите жить во лжи - живите, не хотите ...
Заодно и себя можете лучше узнать - что с Вашей гордостью и самолюбием, какие потребности принимаете за любовь и т.д. Психолог может в этом помочь.

Здравствуйте!
«Чувствую обиду на партнера и это мешает мне очень сильно. »;
Обида - далеко не конструктивно чувство, тем более когда она сильно сказывается на отношениях. Но куда Вы направляете энергию, заложенную в обиде? Полагаю, что на себя...чтобы партнер видел,
насколько Вам больно от его действий «обесцениванием моих желаний и целей.»;
Но на него это не действует«он назвал меня истеричкой»;

«Возможно, отпустив обиды на него»;
Да, возможно. И это отпускание происходит не символически. Оно происходит в действии, в принятии решений про себя - мне нет смысла обижаться, так я всегда буду зависеть от него, мне самой важно сделать выбор и принять решение, несмотря на страхи и сомнения.
Предстоит разобраться с Вашей самооценкой и самоценностью. Найти то, что может повлиять на уверенность в себе и веру в себя. А как иначе идти по жизни?!

Здравствуйте!
«Везде всех заблокировала телефон не прячет, вроде все хорошо но не выходит с головы это
Правду знаю, но много было лжи»;
Вы описали ситуацию. А какой у Вас вопрос? Чего ждете от психологов?
Согласитесь, пока Вы не скажете, в чем заинтересованы, другие люди не поймут, чего Вы хотите.

Здравствуйте, Павел!
«Розошолся с женой »;
Что послужило причиной развода?
Кто был инициатором?
Давно ли расстались?

«есь сын 4 года»;
С сыном видитесь? Участвуете в его воспитании и содержании?

«я тоже с девушкой общяюсь»;
Планируете с ней создать семью?

«но немогу про неё забыть весь день думаю голова болит немогу отпустить как быть немогу забыть ни её не сына»;
Чем наполнена Ваша жизнь, кроме дум о бывшей и сыне и отношений с девушкой?

«скоро в психушку попаду»;
Думаю, это вовсе необязательно.

Здравствуйте, Артем!

«Но теперь я стал видеть в себе те же качества - вспыльчивость, жесткость, грубость, обидчивость. Это многое рушит в моей жизни, но избавиться почему-то не могу. Что же мне мешает и как это связано с отношениями с отцом?»;
да, мы многое унаследуем от родителей - и хорошего и плохого. Большей частью это происходит неосознанно, почти на автомате - видим ежедневно модель их поведения, что-то копируем, подражая. С чем-то боремся и так получается, укрепляем в себе как раз то, с чем боремся.
Вот и я Вам предложу не бороться с отцовскими качествами в себе. Сознавайте, в каких случаях, по каким причинам и поводам они проявляются. Задавайте себе вопросы - это было уместно? это было оправдано? Учитесь замечать импульсы альтернативных качеств. Учитесь соотносить, в каких случаях Вам действительно пригодится жесткость. Вспыльчивость может быть скорректирована на быстроту реакции и чувствительность. Грубость - на умение отстаивать свое мнение, не пасовать в критической ситуации и т.д.

Здравствуйте!

«Суть в том, что я веду себя слишком липко.»;
Хорошо, что Вы уже заметили свои особенности построения контакта. О чем это говорит? Пожалуй, о том, что тревога Вас толкает в слияние, которое априори предполагает растворение в другом, стирание индивидуальных границ и т.д. Как Вы, наверное, догадываетесь, это чревато гибелью для индивидуальности и уникальности личности.
Партнер с адекватной самооценкой, естественно, будет протестовать против такой перспективы.

«сейчас же это около часа в день, что для меня не достаточно дабы чувствовать близость с ней. »;
С этой проблемой Вам стоит обратиться к психологу и проработать причины Вашей тревоги. По сути, Вы пытаетесь утолить свою личную жажду в принятии и любви за счет девушки, поскольку сомневаетесь в своей привлекательности для нее. И выбираете временной маркер (5-6 часов вместе) подтверждения своей ценности. Это про нехватку уверенности в себе.
Говорю Вам о своих предположениях напрямик. Вопрос серьезный и отнестись к нему стоит соответствующе.

Здравствуйте, Екатерина!
« У меня с детства достаточно тяжелые отношения с матерью, потому что она всё время сеет комплексы»;
Сожалею, что такое происходит с Вами. Однако родителей мы не выбираем.
При этом отрадно сознавать, («Сейчас у меня не получается терпеть её выходки, разговоры об отсутствии мозгов, что я не так готовлю, не так распределяю своё время, не с тем парнем встречаюсь (и что вообще мне замуж нельзя, мужчины гробят жизнь женщины), сплетни про всех родственников. »;) что у Вас проявляется здоровое непринятие маминого отношения. Хочу спросить, что Вы чувствуете, когда мама Вас обесценивает и негативно программирует? Как реагируете на уровне поведения в этих случаях?
Надо сказать, что у мамы, очевидно, много неблагополучия внутри. Явно не от хорошей жизни она так себя ведет. Она слаба и беспомощна объективно посмотреть на свою жизнь и исправить то, что можно исправить. Это ее беда, хотя часто кажется, что ВИНА. Однако Вам этой мысли, пожалуй, не легче.
Стоит понять одну простую вещь - так или иначе мамино поведение способствует формированию у Вас здоровых ценностей и реалистичных взглядов на жизнь. Парадоксально? - да. В конфронтации с ее мнениями растет Ваша модель мировосприятия. Четче определяются Ваши личностные границы.

«Как мне в 20 лет сказать ей о том, что я устала от этих её черт характера? Или единственный выход - начинать самостоятельную жизнь?»;
Одно не исключает другое. И когда будете говорить о своих чувствах к маме, постарайтесь не скатываться в роль обвинителя или даже палача. Это трудно, поскольку много чего уже накопилось. И тем не менее - говорите о чувствах, выражайте просьбу, будьте тверды в своей позиции.

Ответ отредактирован автором 22-02-2021 09:55:37

Здравствуйте!
«Два раза была замужем. Да . Проблемы с алкоголем начались у меня«

»;Шесть лет состою в отношениях с женатым мужчиной. Понимаю ,что это путь в никуда. »;
Сожалею, Автор, что Ваша жизнь так складывается. Но на все есть свои причины...как и способы многое исправить, наладить и жить по-другому. С Вашим сценарием предстоит разбираться. Он явно прослеживается. Самостоятельно это сделать невозможно. Обязательно нужен другой человек с непредвзятой позицией.
Что чувствуете, находясь в отношениях с женатым мужчиной?
Могу предположить, что никакие благоприятные для Вас перемены не светят. Отсюда и прибегаете к помощи алкоголя, чтобы спрятаться от переживаний. Но это не решает и никогда не решало проблем по сути. Наоборот, усугубляло их, загоняло в еще больший тупик. Так что, выход один - обратиться за профессиональной помощью. Выберите специалиста, который Вам больше подходит, с кем могут возникнуть доверительные и конструктивные отношения.
Изучите профили психологов. Свяжитесь с человеком и почувствуйте по его реакции на Вас, подходит он Вам или нет. Кстати, вариант онлайн - вполне уместный для текущей ситуации.

Ответ отредактирован автором 21-02-2021 18:04:51