Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Что мне делать?»;
А есть какой-то иной выбор, кроме как принять ее решение?!
Не станете же Вы набиваться к ней в друзья и т.п., учитывая ее отказ. Или станете?

Здравствуйте!

«Нет настроения, мотивации и желания что либо делать. Будто бы пропал смысл материального мира. Работа, друзья ничего не приносит удовольствие. »;
Похоже на то. как будто эмоционально выгорели, утеряли доступ к своим желаниям.

«Как выйти из этого состояния?»;
Механически вряд ли получится, чтобы кто ни советовал. Мне кажется, стоит разобраться досконально, где в личности произошел сбой - в области ценностей? представлений о себе и мире? возможно в сфере внутренних конфликтов между ХОЧУ и НАДО или ХОЧУ, но БОЮСЬ...
Это поможет и сейчас обрести равновесие и на будущее не сваливаться в апатию. Выбирайте специалиста и начинайте себе помогать. Поверьте - дело стоящее.

«Да, у меня есть мама, которая любит меня всю жизнь. Спасибо ей за это. Отца ксожалению нет(
Я хочу себе сказать стоп и заставить забыть её. Но когда я иду по улице по местам где мы были вместе (их очень много) я не могу не проганять в мозге её.
У меня страх того, что я больше не смогу полюбить.
Согласен с вами, сейчас моя самооценка не на самом высоком уровне(
Подскажите, что делать или как правильно вести себя, что бы начать забывать и становилось легче?
Сейчас ещё работа на удалёнке, постоянно дома и никакой смены обстановки нету. Просто угнетаюсь мыслями о ней.»;
Что бы Вам кто ни советовал, у Вас будет свой способ совладания с эмоциями.
Гнать мысли не стоит. Это не помогает. Скорее, вызывает обратный эффект. Просто примите мысль, что на смену одним чувствам обязательно приходят другие. И Ваш случай вовсе не исключение из правил.
Мне кажется, стоит возвращаться к своим ценностям - к тому, что для Вас важно, что любите, во что хотите и будете вкладываться. Веер может быть довольно обширным.
Обратите внимание на тело. Зарядка, лучше из восточных практик, самомассаж, контрастный душ, полноценный завтрак, пешие прогулки, велосипед ... - все это поспособствует становлению оптимистического настроя и подъему энергии в организме. Я во всяком случае таким образом себя вытягиваю из тяжелых переживаний.
Общение. Прекрасный ресурс и способ вернуть себе равновесие.
Работа с психологом (онлайн) - ценнее не бывает, чтобы воспряли духом и окрепли.
Много чего можно предложить. Главное - вернуть свои чувства себе и вернуть себе себя. Жизнь продолжается. Мне кажется, Вы сильный. Справитесь!!!

«Я и рядом не могу и без него тоже.»;
Получается, Вы на растяжке. И с нее пока не можете встать.

«Я не знаю,как мне дальше.»;
Вот этого точно никто не знает, даже Господь бог. Ответ может быть только у Вас.
Вы сильная и независимая личность - будет один вариант.
Вы незрелая и зависимая - другой.
Каждый из озвученных вариантов повлечет за собой соответствующие последствия. К ним надо быть готовой.

«Уволиться и уехать в другой город.»;
По типу - куплю билет и назло кондуктору пойду пешком?

« я не знаю как договариваться с родителями. У них на всё своё мировоззрение. Они все равно не услышат меня и останутся при своем мнении. »;
Обратите внимание. как построили фразу. Она построена на уровне предположения. А как будет на самом деле - это пока не попробовали, не узнаете. И у них и у Вас насчет них есть привычные представления и привычные ожидания. Из них и исходите. Но чтобы что-то изменить, необходимо действовать ПО-НОВОМУ. Конечно. не сразу все получится. Может, и не все получится. Но камень с места сдвинете. С уважением к своим взглядам и с пониманием их устоявшейся позиции. Говорите о своих чувствах, эмоциях. Связывайте их с реальными ситуациями и поступками. Говорите из Я-позиции. не обвиняя, а предлагая и высказывая свое мнение...

«Я хочу чтобы они меня услышали, просто молча выслушали, пожалели. »;
И об этом желании можно им сказать без обиняков и спокойным тоном. Хотя не могу не спросить, зачем Вам их жалость?

«Но они постоянно хотят меня поучать, читать мораль.»;
Ну, да - пока Вы в роли ребенка, они будут в роли поучающих родителей. Это Вам предстоит брать на себя роль психологически ВЗРОСЛОЙ. Тогда и они перестроятся. Только в такой последовательности.

Здравствуйте!

«Я ненавижу себя за это. Я не хочу чтоб мой ребенок так рос. Почему я такая сволочь? Мне хочется рыдать и просить у ребенка прощение. Я плохая мать. Я вообще не заслуживаю быть матерью своему ребенку.»;
В этих вопросах и словах много негатива к самой себе. Почему-то так получилось, что мало у Вас самоуважения, не очень со способностью осознавать происходящее объективно и соответственно реагировать. Личная неустроенность тоже сказывается + не на своей территории живете, где порядки устанавливают родители.
Как же быть? - учиться договариваться - и с родителями и с ребенком. Обсуждать происходящее. Проговаривать свои чувства и помогать ребенку осваивать культуру обхождения с эмоциями.
Почувствуете необходимость копнуть глубже для существенных изменений качества жизни - обращайтесь на индивидуальную консультацию!

Здравствуйте!
Сочувствую Вам: любить человека без взаимности - то еще испытание.
Однако, в происходящем с Вами проглядывает кроме чувства любви самая банальная зависимость. «Не могу смириться, что я люблю её , а ничего сделать не могу.»;
И, конечно, актуален вопрос Вашей самооценки. Похоже, что она не на самом подходящем уровне, птч, люди, уважающие себя, не цепляются за отношения,в которых нет взаимности. А Вы продолжаете встречаться и выслушивать ранящие Ваше самолюбие слова и тем самым еще больше угнетая свое эмоциональное состояние.

Пока не скажите себе: "Стоп, отношения закончились! У нее нет чувств ко мне. О чем хорошем можно говорить в этом случае?!"
Что касается зависимости, то предпосылки такого поведения лежат в плоскости Вашего способа построения привязанности. Этот способ закладывается в детстве родителями. Кстати, какие у Вас с ними были отношения тогда?

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 13:25:52

«Препаратов пробовала много, и правда легче не становилось.»;
Порой бывает не легко сразу подобрать эффективную схему лечения. Полагаю, не стоит бросать поиски своего специалиста.

«Также, проводили терапию, психодрамы всякие, разговоры взрослой части с десткой, но было ощущение иногда, что он меня не слышал. Не хотелось бы снова попасть не к тому специалисту, так как много времени и средств было потрачено по сути впустую.»;
Понятное дело, что не хочется тратить время и деньги впустую. Но хоть какой-то результат Вы почувствовали - на уровне облегчения состояния и т.п.?

«и сценарий себе пыталась выстроить.»;
И как же выглядит этот сценарий?
Может, в нем таятся корни сегодняшних проблем?

«Очень забивала себе график, чтобы не было времени на раздумия и экзистенциал, что ли.»;
То есть убегали от встречи с собой?
И, оказывается, правда в том, что от себя не убежать.

Здравствуйте!

«Возможно, кто-то смог бы помочь, хотя бы диагностикой,»;
На форуме это категорически невозможно и даже не этично для специалистов. Нужен личный очный контакт, наблюдение, сочетание уместных приемов диагностики. У форума другие задачи - услышать и почувствовать Вашу боль, сориентировать вас в направлении исцеления.
И все же, кое-что давайте проясним.
« Он лечил депрессию, подбирали препараты, но за 4 месяца сдвига никуда не было, было 2 попытки суицида. »;
Психотерапевт был с медицинским образованием или нет?
На основании чего был поставлен диагноз депрессия?
Я так понял, он назначал Вам препараты, а проводил ли, собственно, разговорную терапию? Если да, то сколько сессий Вы прошли?

«Каждый день начинается и заканчивается вопрос «Зачем я живу, в чем смысл и т.п».»;
Этот вопрос, мне показался, ключевым. Он про смысл и значение собственного бытия, про то, как и для чего Вы проявляете себя в этом мире. И, судя по всему, коль Вы его перед собой ставите, ответа пока нет.
А был ли раньше смысл? Или жили по сценарию, который "написан" не Вами?

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 20:52:18

Здравствуйте, Екатерина!

«И тут в разговоре я случайно, опрометчиво сказала что я с ней не согласна и она по моему мнению не права. И тут началось! Прямо истерика, я неблагодарная тварь, она не хочет здесь находиться, больше никогда не приедет, жизнь мне всю отдала. »;
Мне кажется, делай Вы это осознанно, сейчас бы так не переживали. Были бы уверены в неотъемлемом праве иметь свое мнение и говорить как считаете и как чувствуете. Но Вы сказали случайно, почти вырвалось. Что означает, что зависимость от мамы, от желания уклониться от честного и прямого диалога сохраняется, несмотря на Ваш возраст, свою семью и территориальную удаленность.

«Чувствую себя ужасно. Обидно за себя, не понимаю как себя вести.»;
Ну не ползать же на коленях, вымаливая прощение, чего, наверное, в душе хотела бы лицезреть Ваша мама.

«Что делать, не могу же я прикратить общаться с родной мамой.»;
Так Вы же и не прекратили, насколько я понимаю. Это она уходит от контакта.

«Дети любят бабушку.»;
Это здорово. пусть продолжают любить и дальше. А Вам стоит задуматься, как общаться при детях с мамой, какой пример будете показывать им - мамы, которая в свои 34 только подстраивается под маму и ее манипуляции? Или уверенной в себе, уважающей родителей, и цивилизованно реагирующей на возникающие противоречия и кризисы в отношениях...не в ущерб себе.

«А если нет возможности сходить к психологу, могу ли я сама в себе разобраться и помочь, или нужна помощь специалиста?»;
Ходить кругами, конечно, можно до бесконечности. Но придете ли к решению?

Здравствуйте!

«некому поделиться своими проблемами»;
наверное, имели в виду родных и друзей?

«Не знаю как избавиться от переедания, плохого настроения, не принимаю себя и свое тело, приступы переедания стали очень частыми, не знаю что делать дальше,»;
Получается, что проблема комплексная, со многими составляющими - и тело, и эмоции, и мысли, и поведение - все взаимосвязано. Поэтому и подходить к ее разрешению предстоит комплексно. Разбираться, что в основе непринятия себя? Как сформировался механизм укрощения негативных эмоций и желания получить положительные путем переедания?
Выяснять, что происходит в Вашей семье и отношениях со значимыми людьми?
Так можно придти к пониманию. А следом за ним и к коррекции Вашего функционирования. Психолог Вам в помощь!

Здравствуйте!
«Потому что я зависима от, того, кто рядом со мной. Мне важна продержка, понимание, любовь.»;
Вы признаете, что зависимы от другого человека. И, очевидно, не получаете от него поддержки, понимания, любви. Это так?
И если не получаете, то какие чувства у Вас к этому человеку? есть ли обида? Может быть, гнев?

«Я - неполноценна.... Не сформирована.... »;
По этой фразе можно почувствовать и понять, что отсутствие любви и понимания к себе связываете со своей плохостью. Со своей слабостью. В случаях зависимых отношениях так обычно и происходит. Зависмые не могут себе позволить выражать актуальные чувства на другого - того, от кого зависят. Они проваливаются на самое дно и без того низкой самооценки.
Выход в том, чтобы начать помогать себе, обратившись за квалифицированной психологической помощью. Иначе будет сохраняться то, что сейчас.

Добрий ранок!
«После месяца приема лекарств симптомы несколько ослабли, но я понимаю, что проблема остаётся в мышлении, и хотела бы ее решить. »;
Вважаю, що проблема стосується Вашоі особисті в цілому, а не лише мислення. Тож куди подіти ємоціі, звичні способи сприйняття реальності, способи реагування та способи буття як такі?!
«Была в отношениях 4 года, молодой человек свои комплексы перебрасывал на меня, что дополнительно усугубило проблему с самооценкой.»;
Треба в терапіі з фахівцем з*ясовувати, які Ваші якості сприяли тому, що дозволяли хлопцеві так себе з Вами поводитись? Які потреби намагались реалізувати, терплячи його поведінку...

«Свою низкую самооценку я проявляю чрезмерной заботой о своих близких.»;
Хіба це може якось впливати на рівень поваги до себе, вирівнювати самооцінку? Можливо, бачите якісь альтерантивні варіанти?

«Наряду с этим есть расстройства пищевого поведения, переедание, в связи с чем - избыточный вес, чувство вины после еды и полное непринятие себя и своих достижений, постоянно пытаюсь стремиться к идеалу. »;
Ось тут, на мою думку, теж зосереждено багато заплутаних питань, з якими треба розбиратись. Напевно, потрібно буде торкатись Вашого дитинства, ставлення батьків до Вас, того, як формувався Ваш характер. До речі, що можете розповісти з цього приводу?

Загалом, потрібна повноцінна терапія. Раджу обрати психолога и почати насправді собі допомагати. Розгляньте можливість працювати з ним віддалено. Зрушення обов*язково будуть. Треба вірити і докладати зусиль))

Ответ отредактирован автором 09-04-2021 09:52:28

«Я хочу розірвати ці стосунки, але розумію, що так легко це не вийде. Порадьте щось!»;
Що тут порадиш, коли вийшла назовні Ваша беспорадність?!
Однак, дещо можете узяти до уваги. По-перше, не біжіть від почуттів, відчувайте іх та співвідносьте до того, що іх спричинило.
Напевно, стикнетесь із власними очікуваннями...
Достеменно ще з уявою, яка малювала, и скоріше за все передчасно, картину щасливого майбутнього...
Обов*язково виникне питання - а чи насправді я знала цього хлопця як особистість - його характер, властивості, вади, характер?

Отже, вважаю, що декілька косультацій психолога допоможуть Вам розібратись, насамперед, із власним способом побудови стосунків, умінням обходитись з ємоціями та робти вчинки, спираючись на усвідомлення реального стану речей.