Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«стала замечать как последние дней 7 начала плохо засыпать, конкретно не могу уснуть практически до утра »;
Так много часов бодрствования дается сознанию для чего-то? Есть мысли - для чего?

Здравствуйте!

«Зачем он это делает, это же по сути не такие глобальные жизненные ситуации на которые надо так реагировать.»;
Мне кажется, того, что происходит у него внутри и что является причиной его агрессии, мы с Вами не узнаем наверняка. Хорошо бы ему самому сознавать, что в его душе творится.
Я так понимаю, что диалога и выяснения отношений в этом плане между вами нет. А почему? Что мешает спросить и одновременно высказать свои чувства, которые испытываете в моменты его вспышек?

«вроде же ничего плохого не делаю, стараюсь, а он все равно находит к чему приколупаться. »;
Может, как в том анекдоте - плохо стараешься?

Подумайте, чего добиваетесь своим старанием? Что хотеть получить в ответ? И получаете ли?

Здравствуйте, Владимир!
«Она сказала, что подумает и в итоге согласилась. Но я не вижу в ней никаких чувств ко мне.»;
Согласилась, птч других вариантов нет. А если появятся, что будет с ней? С Вами?

«А я к ней привязываюсь сильнее и сильнее с каждым днём и с каждой встречей. »;
Любопытная особенность проявляется: чем больше замечаете отсутствие чувств к себе, тем больше распаляетесь и ПРИВЯЗЫВАЕТЕСЬ. Что это за веревки, которыми Вы пользуетесь? Вам действительно важно, чтобы девушка была холодна к Вам?
Могу предположить, что интимная близость с ней будет в ее исполнении механическим актом. Это Вас удовлетворит?

Здравствуйте, Юлия!

«мне намного проще поговорить и обсудить всё с подругой, а не с мамой, потому что мама начнёт осуждать, критиковать»;
То есть мама Вас не принимает. Хочет переделать. Пытается ставить Вас в положение ребенка, который зависим и поэтому ДОЛЖЕН слушать родителя. А Вы чувствуете себя таким ребенком?

«и в большинстве своём случаев я много чего ей не рассказываю, и она обижается.»;
Таким способом Вы себя бережете от ее нападок. Это, конечно, способ, но такой - полумера, что ли. Ощущай Вы себя автономной личностью, отделившейся психологически от мамы, Вы бы вели себя по-другому. Наверное, однажды заявили бы маме - Я уже выросла, мама. У меня своя голова на плечах. И я сама буду решать, как мне собой распорядиться. А когда понадобиться, я спрошу твоего совета. Мне неприятно, когда ты меня осуждаешь. Прошу тебя принять мои слова. И т.д.
Мама, конечно, будет вынуждена переболеть этим новым для нее состоянием.
К чему я это пишу? Обратить Ваше внимание на то, что пришла пора начать жить СВОЕЙ жизнью, без оглядки на маму. Пора уже разрешить тянущиеся из детства обиды и не проявленные конфликты. Оставить маме мамино.

Здравствуйте!
«ПРЛ.РПП.Здравствуйте мне нужен психолог-психотерапевт, владеющий КПТ методом,хочу научиться интуитивно питаться ,найти равновесия и выйти с депрессивного состояния.Долгое время не знала о наличии проблемы ,сидела на диетах и ПП ,устала.
»;
Мне кажется, выставляя такие рамки, Вы существенно ограничиваете возможности для помощи себе. Лечит и помогает не сам метод и не столько метод, сколько личность психолога. Ищите, того, кто специализируется на работе с подобными состояниями.
Кстати, кто определил, что у Вас ПРЛ, депрессия?

Доброго дня, Анастасия!

«Но когда я ничем не занимаюсь очень тревожное ощущение, постоянно тошнит, даже курить не хочу, успокоительные не помогают. Я боюсь что у меня не получится справится с этой ситуацией. На работе сказать стыдно. Как мне принять ситуацию и начать жить дальше?»;
Сожалею, что такое с Вами произошло. Негодяев вокруг полно и, думаю, никто не застрахован попасть к ним в умело расставленные сети.
Эта ситуация, мало того, что больно ударила по чувствам и вообще по самооценке, она еще и наложилась на «загружена работой и учебой (повышения квалификации), отношения с семьёй и частью коллег сложные.»;
Так что, получается, Вы были не в лучшей форме, не в ресурсе. Много эмоциональных затрат и мало их адекватной компенсации. В этой ситуации, пожалуй, любой человек совершит ошибку, чего бы не допустил в иных условиях.
Как мне видится, проблему Ваших сильных переживаний стоит решать в двух направлениях: разбираться с образом Вашего Я (какой Вы себя привычно считаете, ощущаете... что для Вас допустимо, границы и способы самоподдержки). И второе - выход на какое-то условное равновесие в отношениях с окружающими. Перед тем, конечно, внимательный разбор и анализ сложностей, Вашей способности их создавать/в них находиться/их переживать и т.д.
Думаю, что разумно будет позаботиться о себе, обратившись за помощью к психологу. Так Вы быстрее обретете внутри баланс и устойчивую эмоциональную позицию.

Ответ отредактирован автором 19-04-2021 11:05:14

Здравствуйте!

«Есть так же непонимание как люди могут заводить отношения одновременно с двумя, тремя партнёрами, хочу решится так сделать,»;
Полагаю, что хотите таким способом избавиться от страха измены?

«но незнаю неумею буду винить себя что предам теперешнюю девушку. Мне кажется что один человек для близости и никого больше - это неверное утверждение, но я его придерживаюсь.»;
Так это Ваши ценность или что-то такое, в чем Вы до конца не уверены?

«Сейчас в отношениях с другой девушкой второй год и постоянно испытываю страх что она уйдет, изменит, или уже изменяет. Мы можем каждый день проводить вместе, а когда не видимся 2-4 дня то у меня мысли что она с кем-то в близости. Этого я на вид не подаю и не расспрашиваю где и с кем была.»;
Получается, что свои сомнения прячете, изводите себя домыслами, страхом, который выходит на поверхность во сне.
Но что такое страх измены, по сути? Вещь, несомненно, неприятная. Есть чувства к человеку, есть планы на будущее, ожидания, а он за твоей спиной тебя предает. Все так. Кроме, пожалуй, одного важного аспекта - от измен никто не застрахован(!) А вот жить без страха вполне реально. Для этого важно уметь себя ценить, уметь строить доверительные, прямые и открытые отношения. Сознавать, как эти отношения развиваются. Уметь выражать чувства.
То есть я разделяю сами измены от страха, что они произойдут. Страх изматывает и уничтожает чувства. Вера в себя и в партнера, доверие между ними являются основой отношений.
Думаю, с Вашей самооценкой стоит поработать. Поверьте, жизнь изменится в лучшую сторону. Выбирайте специалиста и в режиме онлайн можете с ним взаимодействовать.

Уважаемая Оксана!
« не знаю как с этим справится. Мне постоянно кажется, что я не достойна всего, что парень меня бросит, что он думает о бывшей, что он со мной, потому что привык, я постоянно ищу проблемы там, где их нет. »;
Хочу сказать несколько оч важных слов. В них много смысла и есть направление, куда смотреть и куда двигаться. Проблемы, подобные Вашей, на форумах НЕ РЕШАЮТСЯ. От слова совсем(!)
Здорово, что Вы осознаете причины этой проблемы - они заключены в том типе привязанности, который сформировался в период детства. И решаются в личном взаимодействии с психологом (!) Это не прихоть и не каприз. Это кропотливая и бережная работа с Вами как личностью, которая так сегодня живет и страдает, ищет выход и самостоятельно его найти не может.
Чтобы выйти из зависимого способа построения отношений, предстоит пройти путь, скорее всего, не близкий. Во многом разобраться. Многое в себе почувствовать и открыть. Приложить усилия. Довериться психологу. Взаимодействовать с ним. Экспериментировать с реакциями и поведением. Учиться осознавать свои желания, потребности и мотивы, в том числе и те, что находятся ниже порога понимания сегодня.
Кстати, сотрудничество с психологом может быть как очным, так и онлайн, учитывая пандемию.
Я хочу предложить Вам мои авторские материалы на тему зависимости - статьи и видео. Их найдете в моем профиле, в разделах публикации и медиа. После сможем обсудить Ваши впечатления и ответы на вопросы.

Здравствуйте!
«КАК ЗАБЫТЬ БЫВШУЮ?»;
Задача, имхо, насколько неразумная, настолько же и несуразная. Умышленно забыть не получится(!) Насилуя свою память, Вы будете только усиливать фиксацию на переживаниях и воспоминаниях о девушке.
Дайте возможность эмоциям пройти естественным путем. На смену одним всегда приходят другие. Дайте и время себе прожить расставание. Разберитесь в причинах и мотивах разрыва отношений. В тех своих чувствах, которые были задеты, в ожиданиях, которые не сбылись. Это возможно.
Задайте себе важные и актуальные вопросы - чем были для Вас те отношения? чему они Вас научили? на что открыли глаза? Как этим опытом стоит пользоваться в дальнейшей жизни.

Ответ отредактирован автором 16-04-2021 10:49:06

Здравствуйте!
«Мы живем больше года вместе и мой парень пытается отсоединиться от семьи,»;
Хорошо бы понимать, что именно делает парень для отсоединения - только говорит, что хочет или на самом деле совершает поступки и ведет себя независимо?

«но его семейка постоянно его держит и пытается командовать им»;
Думаю, они считают это заботой.

«они говорят что это моя вина»;
Они говорят это Вам открыто?

«Так же они подарили ему квартиру и хотят поехать ее смотреть на получение ключей, но возможностей ее посмотреть будет еще кучу, а в первый раз мы хотим вместе с ним поехать. как объяснить родителям, что он уже вырос и что покупка квартиры это не аргумент ехать туда первыми, ведь это НАШЕ будущее семейное гнездышко?»;
Судя по тому, что вопрос задаете Вы, ситуация больше беспокоит Вас, а не Вашего молодого человека. А он сам знает, как ему лучше поступить? Отчего его здесь нет? О чем это говорит?

«Мне нравятся ощущения с этим человеком. Это буквально зависимость. Будучи в отношениях я даже не могла жить своей жизнью - мне ничего было не надо.»;
Оооо, как приятно и даже выгодно не быть собой и не жить свою жизнь «А еще мне нравится то, что у него есть деньги и собственное жилье. Да, я несколько меркантильная. И хотя я могу в будущем добиться того же, но с его помощью элементарно в жилищном плане это было бы намного легче.»;
Что может лучше и проще - ехать ком-то. Правда, есть маленький, но существенный нюанс - этот кто-то едет ровно туда. кому ему надо, прежде всего.

«Мне нравится секс с ним.»;
Видимо, ему тоже нравится секс с Вами. По сути, получается, что используете друг друга для наслаждения. И не более. Другое дело, что жизнь одним сексом не измеряется.

Здравствуйте!

«Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать?»;

Сепарация от родителей, что бы и кто бы не говорил, проходит через конфронтацию и оппозицию. Правда, однако еще и в том, что Ваши реакция на мамино давление может быть ТВЕРДОЙ, НЕПРЕКЛОННОЙ по сути и МЯГКОЙ по форме. Вот такой парадокс, вроде бы.
Думаю, не избежать и вспышек гнева, злобы и раздражения с обеих сторон. И это НОРМАЛЬНО. Чувства не могут все время прятаться и подавляться, им нужен выход наружу. Присвойте себе это право - гневаться на маму. Уже от одного этого факта Вам станет внутри легче и свободнее.
Будьте последовательны, настойчивы в защите своих психологических границ. Будьте инициативны. Учитесь переключать нежелательные темы на приемлемые для Вас.

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 10:53:13

Здравствуйте, Лина!

Попробуйте в своей голове разрешить противоречие, с которым обратились к психологам. Тему назвали "Трудности с бывшим", что подразумевает желание их разрешить и преодолеть. В ходе темы заявляете, что
«Я боюсь, что ни с кем другим секс не будет таким же потрясающим.»;
«А потом начинается ломка без него. Мне плохо аж до трясучки.
Но и эти эмоции мне нравятся. Я получаю какое-то удовольствие от того, что мне плохо.»;
«Я хочу боли и скандалов.»;
Эти Ваши признания говорят о том, что Вы делаете то, чего хотите, и то, что нравится.
Где же здесь трудности?

«один психолог мне советует бороться и говорит что всё можно исправить даже если не любит. И что нужно хвататься за шанс и идти через месяц на встречу еще.»;
Уверен, что это в корне непрофессиональная позиция для психолога. У него нет такого права - давать конкретные советы и в чем-то клиента убеждать!!!!!!!!!!!!!!

«Как Вы думаете, реально не всё потеряно? Я её очень люблю, но у меня депресивное состояние, которое я боюсь ещё усугубить если снова скажет что ей все равно на меня.»;
Сами посудите, о каком адекватном продолжении отношений может идти речь, учитывая Ваше нынешнее состояние?

«Я бы не хотел биться об стену и слушать что я раздражаю и упал ниже плинтуса.»;
Думаю, что возможно услышать еще и не такое от девушки. И спросите себя в таком случае - какой мне смысл разрушать свое Я до самых основ? Что же останется от меня в итоге?

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 09:54:07

Здравствуйте!
«Мои проблемы таковы.. 1. Я часто плачу, могу заплакать без причины, при просмотре фильма, вроде многие так делают, но если, случается что-то грустное, так я плачу и когда грустно и когда радостно, и по таким моментам, где и плакать бы не стоило. Ужасное состояние.
2. Я всегда любила ночь, ходить по улице в темноте, а теперь ужасно боюсь, если кто то зовет гулять, а на улице уже темно, я не хожу, но очень хочется, не знаю, как это можно побороть.
3. Последнее время я часто хочу спать или у меня просто никакое состояние. Устаю я или нет, состояние не стояние у меня каждый день. Раньше мне сложно было уснуть, но теперь мне кажется я могу это сделать в любую минуту.
4. Временами я очень раздражительна, меня может вывести любая мелочь, а иногда наоборот очень спокойна и ничего меня не сломит.
5. Стала плохая память, забываю, что надо сделать или что было буквально вчера.
6. В любом деле пытаюсь найти подвох, всегда кажется, что обманывают или что не должно быть так и тп.
»;
Мне кажется, что в проблемах проявляется Ваш способ жизни - то, как Вы справляетесь с задачами, реализуете желания, переживаете трудные моменты - кризисы, фрустрацию...В них отражаются особенности Ваших характера и личности в целом.
Поэтому ответом на вопрос, С ЧЕГО НАЧАТЬ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ? - будет обращение к психологу. Нужно исследовать Ваш образ жизни, актуальную ситуацию, эмоциональную сферу... И там искать решение. Возможно, коррекцию того, что перестало работать Вам во благо.

Ответ отредактирован автором 14-04-2021 11:27:32