Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Я зайшла в общественный транспорт, где мне сесть это мое право выбора. Я никого не трогала на каком основании мне делают замечание? Быть удобной для всех снять с места ребёнка и в шатающем автобусе провести через весь салон?! А критика, я не просила критики и советов необоснованных. Я объяснила причину не перехода и переключилась, отвернулась и не стала реагировать больше на кондуктора, которую аж подмывало на скандал. А если у меня по здоровью проблемы, зашла в транспорт и слава Богу. Я не могу всем объяснять и не должна. Я спрашиваю больше о своём энергетическом уровне, не знаю как объяснить, но наверное если бы зашли две женщины- пристали бы ко мне. И порекомендуйте как реагировать на подобные ситуации. Отвернуться, носить крестик. Мне все что произошло сегодня не приятно, особенно что слышала дочка. Если бы заслуженно. Благодарю»;
У Вас претензии к миру, будто он (другие люди) должны соответствовать Вашим ожиданиям - быть вежливыми, тактичными, обходительными и тому подобное. Но мир не таков. В нем есть люди злые, агрессивные, эгоистичные и т.д. Но Вот как Вы реагируете на них при встрече - это, пожалуй, главный вопрос. Вы можете быть не в ресурсе, ослаблены болезнями, недомоганием, каким-то разладом в семье или на работе... И тогда напряженная или конфликтная ситуация из позиции условной слабости материализуется в претензии к миру - НУ, ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧАЕТСЯ СО МНОЙ?!
И здесь сбой, ошибка. Вопросы стоит развернуть на себя - что со мной и отчего я так завожусь, реагирую, обижаюсь как ребенок? Где моя выдержка? Где моя сила? Где моя осознанность и спонтанность реагирования? Где мое принятие несовершенства мира?

И, действительно, где Вы это все растеряли?

Здравствуйте!
«Развелись с мужем пол года назад. Он изменял мне, потом начал отношение с этой же девушкой. Но уже через месяц их отношений начал бегать ко мне, теперь изменяет ей со мной.
Понимаю что это неправильно с моей стороны, но мне нравится что он изменяет ей. Чувств к нему нет у меня, только привычка. Вопрос в том что зачем ему нужна я? Говорит мол любит, но отношения со мной ужасны, не уживались с ним мы, а с ней типо ему удобно во всем. Их отношения выглядят вполне серьезно. Не могу понят кого он любит на самом деле, если по итогу то изменял обоим. Стоит это все прекратить? Я бы хотела прекратить, но очень хочу рассорить их окончательно, и потом уйти.»;
У меня впечатление, что читаю сценарий сериала - мексиканского или турецкого - не суть важно. Там, как в Вашей истории, герои не вполне осознают, что они делают со своей жизнью. Играют в игры, строят деструктивные отношения... Живут не для себя... обманывают... питаются жаждой мести и прочей лабудой, только не живут РАДИ себя.

«Но уже через месяц их отношений начал бегать ко мне, теперь изменяет ей со мной. »;
То, что Вы топчете в грязи свою гордость, даже в голову не приходит. Что хорошего из этого может выйти в будущем?!

«Вопрос в том что зачем ему нужна я? »;
Снова вопрос не в тему. Спросите себя - ЗАЧЕМ ВЫ СЕБЕ? Для чего ВЫ? Для какой жизни?

Ответ отредактирован автором 06-03-2021 17:41:41

«Он мне нравится, он похож на моих папу и маму....»;
На обоих сразу?
Ну, предположим, похож. Что же из этого следует?

Здравствуйте!
«Может у меня низкая самооценка? Как мне быть?»;
«то если влюбиться без меня не сможет... А я так надеюсь, что смогу стать той самой... Мне бы того оч хотелось»;
Мне кажется, это два краеугольных камня особенностей Вашей личности на сегодня. И самооценка, с одной стороны, и скрытая вера в свои силы, вера в чудо - с другой. Она же наивность, имхо.
А что, по сути, происходит - Вас тянет к мужчине, которого качает из стороны в сторону, непостоянному мужчине, на которого нельзя положиться. И Вы катаетесь на эмоциональных качелях - то он Вас обижает, пишет гадости (задавались вопрос - ЗАЧЕМ?), Вы их глотаете, потом Вас уносит на другой полюс - люблю, не могу(!)
Да, жить так точно не скучно. Но оч опасно. И, главное, перспективы печальные. Люди так быстро меняются.
Поэтому вопрос к Вас - насколько Вы знаете жизнь и реалистичны в своих способах строить отношения?

Здравствуйте, Анна!

«Ловлю себя на мысли, что это связано с неувереностью в себе, со внутренними комплексами из-за которых боюсь быть засмеяна людьми, которых только встретила.Особенно это касается противоположного пола, не могу почувствовать себя расслабленно,как то абстрагироватся.»;
Такое впечатление, будто у Вас в голове сложилась картинка: мужчина должен быть моим главным судьей и оценщиком. Не транслировала ли подобные взгляды Ваша мама или другие женщины в Вашем окружении?
По факту Вы отказываете себе в праве быть такой какая есть. Кажется, именно такой Вы себя не принимаете, может быть, хотели бы что-то изменить, поскольку страхи открыться перед новыми людьми означают ложное признание в себе каких-то изъянов и несовершенств.
С этим успешно работают в психологии. Вопросы самоценности и уверенного поведения лежат в основе многих затруднений людей. Выбирайте специалиста, которому доверяете и начинайте путь перемен. Все у Вас получится))

Здравствуйте, Ника!
Вы спрашивали КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
Из чего следует, что сегодняшнее Ваше состояние счастливым не назовешь. А были ли Вы счастливой когда-то? Как это ощущалось. проживалось?
«он предлагал мне быть его любовницей.»;
Вас это не унижает?

«сейчас предлагает на постоянной основе встиечаться.Сейчас он уговаривает меня сойтись и опять попробовать »;
Попробовать что? Что изменилось в нем, в его отношении к Вам, к ребенку, его взглядах на семью? Если этих перемен не замечаете. то о каком втором шансе может идти речь?

«так как мы не сможем вместе. »;
Видимо, для таких выводов есть веские причины. И они кроются не только в отношении родителей как с одной стороны, так и с другой.

«Но с другой стороны меня тянет к нему,пишу ему ,думаю о нем. »;
Мне кажется, что мало времени прошло после разрыва брака, чтобы Вы смогли принять изменившуюся ситуацию. И еще одно - слишком сильны эмоциональные привязки к бывшему мужу. Здесь может быть Ваша склонность к зависимым отношениям и, значит, слабое Я.
С этим лучше обратиться к психологу. Используйте вариант онлайн-встреч.

Здравствуйте!

«Так вот,я полностью запретила себе злиться на кого бы то не было.Но если все же случается,что я на неё злюсь,то я начинаю себя грызть этим.Я плохая мать,я позволила себе злиться на беззащитного малыша,а раз позволила,значит могу и ударить и швырнуть и т.д.»;
Грустно читать Ваши слова. И помочь хочется. Однако не все так просто. Вот посмотрите. Вы в этой теме выделили один фрагмент(одну проблему) из множества других«Вопросов к психологам у меня оооочень много,недели не хватит,чтоб описать моё тяжёлое детство,жизнь с мужем-тираном и т.д.Но сейчас вот о чем.»;
Что же получается на деле? Мне кажется, выражая злость на дочь, Вы таким образом даете выход агрессии, возникающей на других, например, мужа тирана, на неудовлетворенность другими вопросами. Понимаете, канализируете ее. Используете злость на грудного ребенка как громоотвод. В этом беда и в этом проблема.
Что я хочу сказать, разрешение может придти лишь в том, случае, когда сможете видеть и осознавать свою жизненную ситуацию целостно, когда сможете научиться не подавлять эмоции (в том числе гнева, раздражения и пр. в одних случаях) и не выплескивать их на тех, кто не заслужил, а выражать их по адресу. И делать это конструктивно.
Используйте вариант работы с психологом онлайн, учитывая Ваши обстоятельства.

Здравствуйте!
«Но постоянно разговаривает что не допустимо(в школе тоже)спорит со старшими,невнимательная,и что бы я ей не говорила она своих ошибок не признает,у меня уже руки опускаются.....»;
«У меня дочь занимается професионально спортом,тренер жалуется что если не изменит отношения к тренировкам то отчислят.»;
Дочь знает о такой перспективе? Как комментирует возможное отчисление?
Что - из школы тоже обещают отчислить?
От чего у Вас руки опускаются? От собственного бессилия? От страха, что у дочери не сложится со спортом и судьба в целом?
Какие-то конкретные рекомендации давать сложно, да, и бесполезно. Для этого необходимо как минимум знать Вашу семью, побеседовать с дочерью, услышать ее версию и ее историю. Кстати, как участвует в воспитании дочери отец?

В любом случае стоит понять и принять одну мысль - подростки утверждаются через оппозицию и конфронтацию со старшими. без этого самостоятельной личностью не стать. А от родителей они втайне (могут не признаваться и не показывать внешне) ждут поддержки, справедливости, устойчивости и любви!

Доброго дня!

«до чого веду , такого ніколи не було , а чи може це бути психомоматика подряпин? шкірних захворювань не виявлено.
дуже хочу позбутися цього .»;
Так, можливо. Напевно Ви таким чином намагаєтесь вгамувати нервовість, агресію, адже ємоціі живуть в тілі людини. І те, що відбувається на одному рівні організму, обов*язкого відбивається на інших.
Як позбутись - навчитись виражати емоціі за допомогою слів, жестів, міміки й таке інше. Навчитись це робити за адресою людини, з якою пов*язані емоціі, виражати конструктивно. Психолог може допомогти. Разом з ним також можна з*ясувати, звідки виник той спосіб, яким користуєтесь дотепер.

Здравствуйте!

«Цветок 🌹 которыи там находится начал увядать, листья поменяли цвет.
Меня это расстроило.»;
Любопытный феномен, согласитесь, не придать внимание и не поделиться на форуме эмоциями и впечатлениями от, собственно, взаимодействия со специалистом, а сместить фокус на цветок! Как будто то главное, ради чего Вы пришли на прием, уже неважно. И вот вопрос - что это говорит о Вас? «А, вчера было желание после сессии

Желание доламать цветок 🌹. Подойти с кулака 👊 ударить. Чтоб с горшком разлетелся на части. »;
Похоже, такой могла быть реакция на то, что переживали в кабинете психолога. А цветок в данном случае выступил в роли повода, своего рода триггера, запускающего злость.

«Я пытаюсь как то мягко мужу говорить об этом ,он вроде поддерживает меня ,говорит не слушай не отвечай ,но сам все равно ей все рассказывает и слушает ее советы»;
Думаю, с этого стоит начать. Искать поддержки, приходить к согласию с мужем, не проваливая свои интересы. Быть последовательной. Выражать свои чувства, в том числе и недовольство. Конечно, в конструктивной форме. Если и просить о чем-то, то снова-таки предметно и понятным языком.

«Может проблема во мне????????»;
Отчасти в Вас. Терпите, соглашаетесь, глотаете, уступаете, не ведете себя так, чтобы вам обоим было комфортно и удобно, а не только мужу. А так получается, что сценарий семейной жизни развивается негативным для Вас образом.
Стоит понять, что в отношениях всегда двое. И если один жертвует своими интересами, ужимается, сдает свои позиции, то второй может (необязательно, зависит от воспитания) перетягивать одеяло на себя. И что тогда остается?
Такое ощущение, что Вы находитесь в заложниках у изменившейся позиции мужа - тратить, не задумываясь о последствиях.

Ответ отредактирован автором 02-03-2021 10:52:00

Здравствуйте!
«Мучает то,что моя свекровь слишком лезет в нашу семейную жизнь своими указаниями ! »;
Свекровь слишком лезет в Вашу семейную жизнь. Как думаете, с какой целью она это делает? И немаловажно, какую позицию занимает в связи с этим Ваш муж?
Обсуждаете ли Вы с ним происходящее? Сходитесь ли во мнении, как ограничить влияние свекрови?

Здравствуйте!

«У меня все началось 2 года назад.мне приписали антидепресанты я их принимала 8 месяцев потом стало лучше и я их бросила пить.потом прошло пол года и все вернулось обратно.я нехочу больше пить таблетки.а прозошло все после проблем с сыном и конфликтом на работе»;
Из того, что Вы сообщили, очевидно следующее: Вам свойственно реагировать на стресс депрессивным способом, уходить в себя, переживать, не делиться чувствами... Два года назад Вам помогли антидепрессанты. Однако разговорной терапии не было и, стало быть, положительной коррекции психического состояния тоже. Поэтому симптомы вернулись.
Что же делать? Снова обратиться к психиатру. И начать-таки терапию. Вам обязательно помогут. Кстати, с психологом в терапии можно работать и онлайн.

Здравствуйте!

«Описываю проблему: у меня существует страх общения с человеком наедине, особенно с парнем. »;
Когда наедине, это, значит, быть СОБОЙ. Спрятаться не за кого. В этой ситуации придется предъявляться своей сущностью, быть в моменте здесь и теперь. Очевидно, Вам все-таки свойственно не вполне аутентичное поведение. Мешают страхи - как посмотрит, как оценит (возможно, есть временная критическая зависимость от мужских оценок), как все сложится,а если будет неловко и я не справлюсь... Как ни крути, это все про уверенность в себе и самооценку. Возможны также отголоски травматического опыта в прошлом.

Еще один важный аспект. Он про сценарии и бессознательные выгоды ИЗБЕГАТЬ близкого общения. Благодаря этой модели, Вы уклоняетесь от ОТНОШЕНИЙ(!) Есть тут, бесспорно, за что зацепиться.

Хотите жить по-другому, придется рискнуть. Выбрать психолога и проработать с ним свои страхи.

Ответ отредактирован автором 02-03-2021 10:20:40