Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!

«Мной очень легко манипулировать, а также я легко "заражаюсь" чем-либо от других. С теми же подругами я чуть не поменяла ориентацию, могла стать монахиней, или умственно отсталой, или заумной. В то же время, мне надоедает слишком долгое общение. Недавно поссорилась с умственно отсталой, потому что она мне много писала. Это касается не только друзей. Мне даже семья надоела (стыдно признаваться, но факт).»;
Форум, конечно, может помочь, но в чем...разве что определиться, нужна ли Вам качественная и глубокая работа с психологом. Думаю. да - нужна. Актуальны будут вопросы психологической зрелости, осознанности, цельности личности, аутентичности, ценностей и представлений о себе и мире.
Открывайте себя для себя! Поверьте, это того стоит!

Здравствуйте!
«Контроль, как мне кажется, позволяет предвидеть угрозу предательства. То есть, сейчас мой муж не изменял мне с этой девушкой, но я уже могу предположить что между ними химия, поговорить с ним, решить вопрос в зачатке »;
Думаю, что Вы питаете себя иллюзией, будто контроль что-то полезное принесет и от предательства спасет или предупредит. Тем самым Вы все время создаете напряжение внутри себя, изводите себя, а требованиями к мужу только настраиваете его против себя.
Если он будет подчиняться (будучи без вины виноватым), это только поспособствует укреплению Вашего невроза. Суть его в неуверенности в себе, ощущении мало ценности для себя, прежде всего. Вместо того, чтобы радоваться жизни, развивать отношения, привнося в них теплоту, новизну, интерес и ..., Вы загоняете их в тупик.
Стоит принять одну оч важную мысль - мы выбираем партнера каждый день. Именно так. Не однажды в ЗАГСЕ или церкви, а в жизни, каждое утро, просыпаясь говорим себе внутренне - я выбираю тебя. Рядом с тобой я чувствую себя больше СОБОЙ, чем с кем-то другим. И никакие клятвы верности и печати в документах не спасают отношения от охлаждения и распада. Чувствам ведь не прикажешь. Сея ревность и страхи, пожинаем их всходы.

Здравствуйте!
«но ничего не могу с собой поделать ,всегда есть какая то причина накричать на нее.»;
С этим и идите к психологу на прием. Нужно будет вскрывать и исследовать, что такое есть внутри Вас, что формирует такое отношение к дочери. Какие-то свои не осознаваемые потребности выражаете в столь неприемлемой форме. А потом бьете тревогу - караул, с дочерью беда!
Дети как правило нутром чувствуют истинное отношение к себе, очень чутки к несправедливости.
Можете задать себе вопрос - Ваша собственная жизнь достойна быть примером для дочери?

«В начале из-за ее характера хотел несколько раз разорвать отношения.»;
Здесь проявился здравый смысл.

«Потом осмыслив понял что нужно находить компромис. »;
А здесь куча, имхо, куча всего - задетое самолюбие, возраст, возможно сомнения, а найду ли лучше, а также взыграла встроенная внутрь Вас тяга к интриге, игре на повышение ставок, дающая эмоции, но не глубокие чувства...

«2 года назад мы попытались разойтись. у нее был женатый мужчина который вместе с женой потом поливал ее грязью . Когда я все узнал в один день закрыл вопрос.»;
Самолюбие и гордость спасовали под натиском той склонности к игре - замене открытых и доверительных отношений.

«Через некоторое время наши отношения восстановились.»;
Так сами собой взяли и восстановились. Кто-то же пошел первым на примирение, заткнув свои истинные чувства куда подальше...

Выбирайте психолога и начинайте с ним разбираться, что Вас заставляет ТАК поступать со своей жизнью.

«каждый год 8 марта меня никто не поздравляет , и вроде бы уже выработан иммунитет но стоит открыть ленту новостей...»;
А причем тут лента новостей? Как будто она для Вас является подтверждением Вашей ценности всего один раз (день) в году.
В остальное время как Вы проявляетесь?

«а никто это мне не даёт, я не люблю когда что либо дает мне терять свою значимость.»;
Это про зависимость от мнения других. Заметьте не присутствия других - с теплотой отношений, искренностью, участием, симпатией - а мнения, формализованного и упакованного в слова.
Стоит разбираться с тем, как Вы вообще строите отношения с людьми? Кем себя в них чувствуете? Как относитесь к другим?

«Это нормально , если при виде красивых девушек (которые нравяться )
Появляется желание обнюхать все тело девушки ??
»;
А на деле до чего доходит?

Если не удается - нет условий, Вам не позволяют, что происходит с Вами?

Здравствуйте!
«услышал фразу- я устала от тебя, достал.»;
Думаю, Вам можно помочь. При этом заметен дефицит информации. Кто Вам сказал эту фразу? В какой ситуации - ссора, конфликт...?

«Потом прозвучало- оставьте меня все в покое. Уже вместе 10 лет.»;
К кому относилось это - "ВСЕ"?

Наверное, Вы испытали в тот момент какие-то эмоции? Каким-то образом хотелось отреагировать? Расскажите, что было с Вами?

Здравствуйте!

«Как перестать бояться мысли, боюсь, что мысль о короток вспомнила/подумала будет теперь со мной на всю жизнь, и так с каждой мыслью всегда.»;
Скажите, это относится ко всем без исключения мыслям? Или есть мысли определенной направленности преследуют Вас?

«в момент конфликтов есть желание поставить ее на место, за причиненные ранее обиды, хочется наказать. Были ранее конфликты, опыт необщения, позже обсудили все и она говорила, что все осознала, бывает высокомерной и нетерпеливой. Прошло время и история повторяется.»;
Мне кажется, история Ваших отношений не такая простая, как может показаться на поверхности. Она многое раскрывает о Вашем внутреннем мире, Ваших потребностях, о Ваших способах обходиться с чувствами. Было все просто, давно бы ваши пути разошлись. Но нет, вы как будто склеены, срослись что ли. О Вашей склонности к спасательству здесь уже писали. Но, думается, не только этим все исчерпывается. Вы еще боретесь за символическую и личную справедливость, пытаясь брать на себя роль того, кто мстит и наказывает, тем самым пытаясь переделать ее. И тут Вы посягаете на роль Ветхозаветного бога - который способен карать, но не отступать в сторону, пока не добьется своего. Это символический уровень отношений. Она признает ошибки, не не меняется. И Вы упорствуете...

«И я включилась в эту игру сделать наоборот, не уйти. »;
Можно, конечно, играть в разные игры. Но зачем в эту?

«В момент, когда она просила прощения - не хотела делиться с ней своими чувствами, тем что она меня задела, чтобы она не порадовалась, ведь считаю, что ее цель была унизить.»;
Слов прощения не услышали, искренне не отреагировали. Вместо этого продолжили деструктивную игру. И кому от этого легче? И разве отношения от этого стали более теплыми и открытыми?

«Как же я устал от этих неприятностей. Конца краю нет. Конечно не без моего участия. И все же порой думаю что это слишком даже для меня. Все время в ожидании чего то хорошего. Делаешь и думаешь вот сейчас уже станет лучше. А нет нифига. И даже ругаю себя, другие же живут как то. Почему у меня не получается. Может все дело во мне? »;
Конечно, в Вас. А в ком же еще?!
Из самого текста можно сделать несколько выводов - живете искаженными представлениями о себе и устройстве жизни. Поэтому все затраты сил, времени, средств вылетают в трубу. Себя не цените. Страхов и сомнений выше крыши. Зато расцвело уныние и апатия. О какой счастливой и наполненной радостью жизни можно говорить при таких исходных данных????
лучший вариант - начать разбираться с Вашими установками и представлениями, выбросить мусор из головы, который мешает объективно и адекватно смотреть на вещи. Потратьте разумную сумму на работу с психологом. Так создадите основу для качественных перемен. Онлайн - вполне подходящий вариант для этого))

Здравствуйте!
«Мне 21 год,встречаемся с парнем 5 лет и живем 2 год вместе. Одного возраста и дело в том,что его родня никогда не спрашивает обо мне,как будто меня нет. Если нас зовут его родня куда то ,то только в ед.числе (т.е когда приедешь или придёшь) зная что мы всегда вместе везде. Меня скажем это расстраивает, что моя сторона контактирует с ним и приветы передают,а для них меня как будто не существует. Как быть и не злиться насчёт этого ?»;
Мне кажется, Ваша реакция вполне уместна и оправдана. Вас игнорируют, не замечают, вроде родне парня неинтересны и нежеланны.
Поэтому разрешение лежит, имхо, в плоскости позиции Вашего парня и в том, как Вы сами себя выражаете в отношениях с близкими с его стороны.
С молодым человеком говорили на ту тему? О своих чувствах? Как он реагирует, когда его девушку в упор не замечают?

Здравствуйте!

«На самом деле я не не простила, считаю ее поведение неуважением и не могу разобраться почему сразу же не ушла и прикрылась ребёнком и ответила ей, что простила ее.»;
С этим предстоит разобраться, по какой причине, а, главное, ЗАЧЕМ покривили душой? Что-то же Вами двигало в тот момент. Был какой-то мотив, который может быть известен только Вам.
Можно, конечно, строить всякие версии, мол, дорожите все-таки отношениями, хотите показаться не злопамятной, отходчивой, но все это будет пальцем в небо. Важно вернуться к Вашим чувствам, что испытывали в тот момент. К Вашим потребностям. И тогда, вероятно, можно пролить свет на происходящее с Вами и получить искомый ответ.

«Смена обстановки. Мне это не нравится 🤯. Цветы были в другом стороне. Цветок который 🌹 мне нравился .... Пропал 😢»;
Там вообще могли перекрасить стены в другой цвет по ходу ремонта. Так и что теперь? А вместо того цветка могло появится с десяток новых. И что с того? Обязан ли терапевт согласовывать с Вами, где ему комфортнее расставлять цветы в ЕГО кабинете?

«Такого от консультации у меня ещё не было 😴. Что это было?»;
Наверное, у Вас есть собственные догадки про то, что это было. Поделитесь здесь своими соображениями? Так и себя лучше поймете.