Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«И я понимаю, что всегда мне хотелось именно подчинить его себе, чтоб чувства ко мне возникли и эта моя потребность осталась нереализованной.»;
Мне показалось, это запрос на серьезную и полноценную терапию. Есть что-то такое внутри Вас, что нацелено на построение привязанности искаженным способом. Вероятно, сказываются особенности отношений с отцом... Как будто Вы пытаетесь добиться невозможного, применяя подчинение, растопить сердце равнодушного к Вам мужчины. Любопытный вопрос - а что потом? Разве не будет считаться слабым тот мужчина, который подчинится Вам? Скорее всего, Вы утратите к нему интерес. Он и привлекателен ровно до тех пор, пока сохраняет свою непокорность и недоступность.
Рекомендую выбрать психолога и поработать с ним - ради изменений в Вашей актуальной жизни и отношениях.

Здравствуйте!
«Мне всегда нужно было было, чтобы меня тянули, а я плыла по течению, а сейчас не у кого искать помощи. »;
Выходит так, что сама реальность ставит перед Вами вопрос ребром - или Вы начинаете отрывать попу от дивана или проваливаетесь на самое дно, без малейших шансов всплыть на поверхность.
Рискуйте.!Пробуйте! Ищите! И не бойтесь ошибиться! Все ошибаются, падают, потом поднимаются и ИДУТ))

Здравствуйте!
«Мама (к сожалению) уже приглашена и ничего отменить нельзя. Как относится к этому? К ее настрою ко мне? Как не реагировать и не испортить себе свадьбу? Это же мама... был бы другой человек, я бы здесь и не писала...»;
Мне кажется, кто бы и что бы ни говорил и не советовал, Вы сможете вести себя и реагировать ровно так, как можете на данный момент.
Одно учтите и держите в фокусе - Главное на свадьбе не возможные выбрыки или капризы мамы! Главное - это радостное и волнительное событие, особенные переживания в связи церемонией создания нового союза любящих друг друга людей(!)

Здравствуйте!

«Сейчас хочется сбалансированно питаться и делать зарядку. Но вместо этого я объедаюсь сладким (2-3 приема сладкого в день) и веду малоподвижный образ жизни.»;
Обычной переписки будет недостаточно, поскольку причины отмеченного феномена лежат глубже поверхности. Там пойдет речь о потребностях и желаниях. Например, какая ценность и смысл в том, чтобы сбалансированно питаться и делать зарядку? Вот реально для чего? Тем более что прежде Вы так не вели себя.

Важно будет обратить пристальное внимание на Ваши эмоции - и на работе и вне ее. В каком преимущественно состоянии Вы пребываете? Как относитесь к себе на фоне увлечения сладким?

Далее о том, как в целом устроена/не устроена Ваша жизнь? Что с отношениями?
И т. и т.п.
Понимаете, о чем я? Вопрос не настолько простой, чтобы на бегу заниматься его разрешением. Индивидуальная работа с психологом может быть тем средством, которое поможет Вам. Вы готовы? Хоть онлайн, хоть очно - если это возможно в нынешних условиях.

«Мне очень нужна поддержка, но откуда её ждать? А если моё состояние приведёт к реальной психической болезни, что тогда? Родителей не очень то и интересуют мои болячки, только их здоровье. Даже если нужна просто психотерапия и все, то они не дадут денег на неё, ведь это дорого.
Я вообще последним временем чувствую, что я только источник проблем для своих родителей.»;
Ваша нынешняя ситуация может быть переломным моментов в отношениях с родителями. Отвергая саму возможность диалога, Вы отвергаете помощь и поддержку с их стороны.
Конечно, Вы их знаете лучше, чем участники форума. Однако отношения являются, по сути, процессом, который как известно не стоит на месте. Он предполагает перемены... Также не исключено, что в Вашем восприятии родителей есть примесь искажений, старых обид, недосказаностей...Эти завалы мешают услышать и почувствовать друг друга.
Мне кажется, сейчас для Вас не та ситуация, когда можно пренебрегать хоть малейшей возможностью помочь себе выйти из депрессивного состояния и окрепнуть.

Доброго дня!
«Після розлучення моє життя змінилося !Я не можу довіряти чоловікам мені страшно що мене зрадять знову »;
"Я НЕ МОЖУ ЗРОЗУМІТИ ЩО МЕНІ ПОТРІБНО ВІД ЖИТТЯ !ОДНИМ СЛОВОМ ЗАПУТАЛАСЬ"
Дійсно, життя після розлучення не може в принципі залишатись тим, що було раніше. Адже багато чого трапилось - на рівні подій, а також на рівні почуттів. Це не може не відбиватись на ємоційному стані та на здатності прямувати далі тим самим напрямком.
Під сумнів Ви зараз ставите свое щасливе майбутне. Вам здаеться, що всі чоловіки зраджують. Але же ми не знаемо, як воно буде згодом. Проте можемо з*ясувати, який внесок зробили в те, що вже відбулося. Можливо, знайдемо якісь хибні погляди або способі бути у відносинах. Або ще щось важливе.
До того ж, можемо розібратись із своіми почуттями, дати ім волю пройти - щоби на зміну одним прийшли інші - це властиво ємоціям, адже вони насправді являють собою по суті процесс.

Щодо Ваших запитань. Якщо заплутались, то необхідно принаймні розібратись, що призвело до цього стану. Які шляхи виходу розглядаете? Між чим і чим розмірковуете? Чому після зради чоловіка з*явився страх подібних зрад у майбутньому? Що з Вашою самооцінкою? Як знову відчути непохитний грунт під ногами?

Я впевнений, що плідна зваемодія з психологом допоможе знайти відповіді на ці питання, що зрештою докорінно змінить Ваше життя на краще.

«Я ужасно стесняюсь идти даже к семейному врачу и рассказать ему о своих подозрениях. »;
Думаю, что за Вас это не сделает кто-то другой. Поэтому, несмотря на стеснение, идите за помощью.

«Боюсь, что обо мне будут думать родние, знакомые. »;
Так Вы же первоначально не к ним придете. Когда захотите и, главное, сможете - тогда расскажите близким о своем состоянии. И то - в тех пределах, чтобы себе не навредить.

«Я сама учусь на врача, пережываю, что это повлиять на мою учёбу. »;
Пусть это будет такой необычный способ вхождения внутрь профессии. На себе сможете ощутить, как проявляет внимание к Вам другой человек, профессионально подготовленный, как Вы его воспринимаете и т.д.

«Мне очень страшно, что одного прекрасного дня не удержусь и сделаю себе что-то. Я утратила веру в хорошие будущее.»;
Вам обязательно помогут. И прежде Вы помогите себе - не откладывая в долгий, ящик обратитесь к врачу.

Здравствуйте!

«Я всегда была очень ранимой и за все переживала »;
Как Вам было в родительской семье?

«но последние 5 лет у меня реально начались с этим проблемы !»;
С чем связываете такое развитие ситуации?

«Я себя кручу по любому поводу , переживаю что муж узнает что я с кем то встречалась до него !!! Когда его даже не знала , хотя он знает что у меня были отношения , переживаю за свою репутацию»;
На сегодня что бы Вы могли сказать об отношениях с мужем? Есть ли между Вами любовь, взаимопонимание, поддержка?

«такое чувство что я раньше была шлюха а сейчас все узнают »;
Ну и что, собственно, могут узнать другие о Вас?

«Куда мне идти ? Лечить голову ? »;
Выбрать психолога - самый оправданный вариант. И начать с ним разбираться в причинах Вашего текущего состояния. Вам обязательно помогут.

Здравствуйте!

«Дайте совет, что делать? + спасибо за ответ»;
Первое и самое важное - знайте, что подобные состояния преодолеваются людьми при помощи специалиста!!!!!!!!!!
Второе - верьте, что все у Вас постепенно наладится. Будете в состоянии жить счастливо, быть в отношениях и т.д.!!!!!!! Со временем, вследствие разумных действий и получения квалифицированной помощи.
Третье - обратитесь к семейному врачу и от него к психологу, возможно, врачу-психотерапевту или психиатру. Выше коллеги уже писали об этом. Возможно, Вам помогут в Центре социальных служб для молодежи (психологи, работающие там оказывают безоплатную помощь молодым людям). Такие наверняка есть в больших городах.

Здравствуйте!
«Как мне жить»;
Сожалею, что так складываются ваши отношения с мамой. Увы, как ни прискорбно, такое случается и не скажу, что редко.
При этом одного признания факта явно недостаточно. В противном случае не было бы и Вашего вопроса. А он есть. И, правда, как жить в сложившейся ситуации? Что делать с чувствами? Как поступить по отношению к маме?
Написать ответ, разумеется, будет проще, чем осуществить те перемены, которые помогли бы сердцу успокоиться. И все же, несколько соображений выскажу.
Маму точно не переделать. А вот Ваши чувства к ней можно проработать. Разобраться в них. Дать им выйти наружу. И необязательно путем высказывания маме в лицо. В терапии работа с чувствами идет в безопасной среде, при поддержке психолога, и выражаются образу человека. То есть вроде символически, а на самом деле выражаются подлинные чувства. От этого человеку становится намного легче.
Так снимается острота переживаний, что позволяет объективнее воспринимать настоящее и, соответственно, разумно действовать.
Контакты с мамой могут успешно регулироваться Вами - и частота встреч, и продолжительность, их эмоциональная и содержательная наполненность.

«я себя теперь мучаю, что так все получилось,»;
И с этим стоит разобраться, без того, чтобы взваливать на себя весь груз ответственности или чего доброго, чувства вины. Мама ТАКАЯ. Она, видимо, дала Вам в детстве ровно то, что могла и на что была способна. И тот образовавшийся дефицит уже ничем не покрыть. Вам важно заботиться о себе и своей семье, перестать себя мучить. Быть собой и строить отношения с мамой с позиции ВЗРОСЛЫЙ- ВЗРОСЛЫЙ. Это исключает самоистязание. Как и унижение или использование другого.

Ответ отредактирован автором 26-04-2021 13:10:46

«3. переедание возникает когда я себя ненавижу а ненавижу я себя постоянно или вспоминаю унижения какието от мамы или других людей

4. боюсь общения с парнями, потому никого к себе не пускаю, считаю себя куском говна и не достойной любви и внимания
»;
Это полноценные запросы на терапию. И скажите, как имея опыт работы с психологом, причем не разовый, можно рассчитывать на реальное разрешение столь сложных проблем с помощью совета?!

Здравствуйте!
« Как думаете, с чем связанна моя проблема?»;
Мне кажется, она связана с Вашей особенностью обходиться с реальностью. Не быть в реальности. А убегать из нее в мир фантазий. Однажды сформировавшись, эта особенность на том этапе помогла Вам справиться с негативными переживаниями (возможно, с этими «В детстве мало контакта, особенно с мамой. Мама не принимала меня.»;), а потом закрепилась и стала проявляться почти на автомате.
Хочу спросить у Вас - вот Вы получили ответ на свой вопрос, что собираетесь делать дальше? Чего хотите от общения с психологами?

Здравствуйте!
«Не могу забить и отпустить жену постоянно думаю о ней.не могу ночами спать.сердце болит.подала на розвод находясь далеко друг от друга»;
Грустно читать о том, что такое происходит с Вами. Развод - очень сильный удар по психике. Кажется, что все рушится в одночасье. И почва уходит из-под ног.
Я так понимаю, что вы находитесь в разных странах. А что Вам известно о причинах развода?
Как давно вы вообще вместе? Чем была наполнена совместная жизнь?
Что ценного было в Вашей паре?
Это не просто вопросы ради любопытства. Они помогают сойти с точки "замерзания и оглушения", в которой Вы находитесь. Помогают включиться Вашим внутренним спасительным механизмам - осмыслению происходящего, возвращению к Вашим ценностям, способности размышлять, действовать и жить дальше, конструктивно и ответственно справляясь с новыми вызовами.

Здравствуйте!
«Парень говорит ,что со мной неинтересно общаться так как я постоянно негативлю и всем недовольна.и я понимаю что я действительно постоянно негативлю,во всем ищу плохое.»;
Смотрите, что получается. Парень обратил внимание на Вашу особенность реагировать негативно, во всем искать плохое и т.д. И Вы решили измениться. А раньше замечали эту свою привычную особенность?
Мне кажется, что негативизм в человеке проистекает от непринятия себя. От того, что человеку в нем самом многое не нравится, не устраивает - внешность, черты характера и т.д. Могут не устраиваться обстоятельства жизни - отношения в семье, уровень достатка, ограниченные возможности и другое.
Как думаете, что подпитывает негативизм в Вашем случае?

Здравствуйте!

«Правильно ли я делаю?»;
Вопрос как будто адресован Вашим родителям. Так ребенок спрашивает у мамы и папы - правильно ли я написала домашнее задание? убрала вещи? помыла посуду? принесла сдачу из магазина?..

Мне кажется, что в подобных вопросах категория "правильнонеправильно вообще отсутствует. Мы же пониманием, что речь о взрослости. То есть психологической категории. О праве на ошибку. Об ответственности за свою жизнь. О страхе или боязни показаться резкой, равнодушной. холодной. О страхе встретиться с чувством вины и т.д.

«Он замечательный человек, во всем другом идеален, заботливый, добрый и тд. Но вот в денежном плане это жесть.»;
Нет такой профессии "хороший парень". Это правда. Взрослая жизнь подразумевает автономию от родителей - материальную и психологическую. Способность самому о себе позаботиться, себя содержать, брать ответственность за СВОЮ семью. А если не готов, что же хорошего тогда можно ожидать????

Ответ отредактирован автором 26-04-2021 10:17:55