Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Що мені дає нічний час - впевненість що зараз до мене не підійдуть і не почнуть дьоргати з різних причин. І в нічну пору якісь такі відчуття наче той час ледь не містикою оповитий. Тихо, спокійно, і одночасно лякаєшся кожному зайвому шороху за вікном.»;

Таке відчуття виникає, немов Ви тікаєте з власного життя - проблеми стосутнків з чоловіком боітесь розв*язувати, накопичуєте невдоволення І "лікуєте" душевний біль нічними мандрами власних мрій. До того ж, псуєте ставлення сина до навчання. Дітей, вважаю, не потрібно «на те щоб мотивувати чи заставити сина робити уроки йде майже весь день. »; цілими днями мотивувати, бо результат в такому випадку зворотній. Тим часом варто усвідомлювати, що Ви таким чином намагаєтесь знайти собі хоч якесь заняття, адже нічого не радує.

Отже, Вам потрібна терапія. Розбиратись, навіщо власне життя кидаєте на підлогу.

«Я не знаю как мне быть, то ли мне уже не обращать на это внимание (я женщина не из робких), то ли посоветуйте как отучить мужа лихачить. »;
Это вряд ли. Если боитесь за последствия лично для себя, то просто не садитесь с ним в авто. Категорически. Так ставится жесткая и прочная граница - "Мне это неприемлемо!

«Сразу скажу, что для выплескивания адреналина, муж переодически устраевает себе разные дополнительные встряски. »;
Что имеется в виду?
И да, создается впечатление, что терпению Вашему приходит конец. Хочется мужа переделать, остановить и не только в плане быстрой езды.
И факт остается фактом - муж не уважает Ваше мнение и остается глух к Вашим просьбам не лихачить.

Здравствуйте!
«Сейчас я живу как в вакууме в своем мире, где ничего не происходит и я не хочу чтоб что-то происходило, мне не хочется заниматься домашними делами и обязанностями, меня ничего не радует, мне лень видеться с друзьями ( скорее друзьями мужа и их семьями, мои друзья остались там где я жила последние года ), нет желания и сил ( потому что надо собраться, одеться, накраситься, помыть волосы, чтоб хорошо выглядеть). все домашние дела отягощают, все хочется сделать скорее лишь бы было сделано и абы как, и мне стыдно за это. потому что я не работаю,»;
Вы привели внушительный перечень симптомов, которые тянут на депрессивное состояние. В его основе скорее всего агрессия, направленная на себя, блокировка чувств, которые предназначены для других, но остались подавленными внутри.
Поэтому, на мой взгляд, Вам необходимо проконсультироваться с врачом-психотерапевтом и дальше уже действовать по его рекомендациям.

Здравствуйте!

«Вчера ушёл муж, так понимаю что к любовнице. Она моложе его на 20 лет. Разводит эго на деньги. А он по-ходу влюбился.Боль такая невыносимая что хочется умереть. Не знаю что сказать ребёнку»;
Больно, очень больно переживать такое...
Скажите, он внезапно ушел или были предпосылки думать, что все-таки уйдет? Судя по всему, Вы были в курсе, знаете возраст ее...

Муж ушел, наверное, к любовнице. Что сказал Вам уходя?
Что Вы к нему испытываете?

«Боль такая невыносимая что хочется умереть. »;
Боль постепенно проходит. Главное, выдержать самый пиковый период, устоять - ради себя, ради ребенка, ради будущего.

«Как дальше с ним разговаривать и вести себя.»;
С позиции самоуважения. А у Вас с ним, как видно, не все ладится. Свои решения не цените.

«Я хочу разобраться и поговорить с ним об этом нормально, но он закрывается. »;
В чем тут разбираться?

«Ведь эти отношения очень дорого нам обоим и не хочу их разрушать»;
Что же принципиально изменилось с тех пор, как Вы расстались и отдалились по причине употребления наркотиков молодым человеком?

Здравствуйте!

«Я не знаю , затрудняюсь как вежливо отказать. »;
Почему именно важно вежливо отказать?
А, в общем, отказывают как умеют.

«Как известно связь с такими мужчинами скорее всего безследно не исчезает, остаются лишь последствия.»;
Похоже, что Вас страшат какие-то последствия, а вот отказа или согласия на интим - не вполне понятно... Эту неопределенность создает Ваше предположение «Возможно , у него проблемы в личной жизни, он перегорит идеей и успокоится.»;

«І я більше мрію не навчитися лягати і засинати поранше, а щоб я могла неспати всю ніч і ще ніяк не впливало на здоров'я та самопочуття.
І все ж питання - як заставити себе, кожного дня, заставляти хотіти спати???
»;
Спочатку розв*яжіть оце протиріччя. Мрієте про одне, а намагаєтесь досягти іншого. Це ж про внутрішній конфлікт.

«Такие отношения давно, но так было невсегда. Это началось с того дня когда я родила и по их словам притащила ещё и ребенка в однокомнатную квартиру. Нет возможности дистанцироваться. Мне некуда уйти. Я их обоих раздражаю. Их бесит мой характер.»;
А какой у Вас характер? Можете описать, как сами себя видите? Какой себя считаете?
В однокомнатной квартире троим взрослым и ребенку, действительно, сложно находиться. Поэтому в любом случае придется искать выход из ситуации - и брату, и Вам. Кстати, а по каким причинам брат живет с мамой?
Кому юридически принадлежит квартира?
Где Вы жили до возвращения в эту однокомнатную квартиру?

«Чоловік дуже хоче, щоб у Великдень ми пішли в гості до його батьків. Я не хочу йти бо з його батьком у нас нещодавно був конфлікт. Так, я розумію, що Господь казав пробачати і таке велике свято, але я зараз не готова. Я кажу йому хочеш іди сам, нехай з тобою ідуть діти, якщо захочуть, я ж не проти.»;
Співчуваю Вам, Марія!
Ваш чоловік чомусь змушує Вас ігнорувати своі почуття. Це своєрідне насилля. Психологічне, звісно. Напевно, в нього є якісь міркування, усталені погляди, які сильніші за людські почуття та повагу до близькоі людини.

«То їх він розуміє і я маю розуміти, а ми... Його сім'я, мене чому не розуміє...»;
Як бачиться, це доволі серйозна проблема між вами. Скажіть, це вперше вона постала так гостро? А як було раніше - чи зважає зазвичай чоловік на Ваші бажання, особисту думку, поважно ставиться до Ваших почуттів?

«Причину таких отношений я вижу либо в разных моделях воспитания меня и мужа, либо в том, что я изначально неправильно начала строить отношения.»;
Возможно, и то, и другое, и что-то еще. Во всяком случае стоит разбираться и прояснять. Иначе будут одни догадки, никуда не ведущие. А ведь хотите перемен...
Обратил внимание вот на что «я его люблю и ценю»; И при этом
«овместных фотографий у нас практически нет, душевных разговоров тоже. »;
«он любит врать.»;
«Его отношения ко мне я не понимаю, так как я ему не доверяю и постоянно ищу подвох. Это случилось после того, как муж врал, что ложит семейные деньги на депозит, а сам их тратил на свои нужды.»;
Для меня здесь БОЛЬШОЕ несоответствие Вашим словам и оценкам, которые вначале. Выходит, такая очень необычная любовь. То ли Вам так мало надо, то ли под любовью Вы понимаете что-то другое, нежели я. Это, имхо, не менее важный вопрос, на который предстоит дать ответ - что происходит между Вами? И чем, в сущности, являются крики на детей: только криками уставшей и раздраженной от своей беспомощности мамы или чем-то большим?

«Мне постоянно хочется их всех бросить и уехать.»;
Вас можно понять. Не каждая женщина способна выдержать подобную нагрузку.
И тем не менее, ряд вещей обращает на себя внимание и взывает к пересмотру Вашей позиции. Мне показалось, Вы слишком много на себя взвалили. Очевидно, по той причине, что не слишком-то себя цените и заботитесь о себе. Больше того, считаете, что сидите на шее у мужа, который почти сутками отсутствует, но денег приносит мало. Уход за детьми, их воспитание разве не являются таки же трудом, который должен на равных цениться с добыванием средств на жизнь?! Муж работает на работе, а Вы вкалываете дома.

«Свое состояние с мужем обсуждала, и просила не однократно выделить мне время для себя. »;
Для меня это звучит как Ваша зависимость и вторичность в паре. Ведь необязательно просить, можно спокойно распределить семейные нагрузки, спокойно обсудив положение вещей. Пробовали в таком ключе разговаривать?

«Поэтому на его обеспечение я не могу рассчитывать и считаю, что свои потребности должна закрывать самостоятельно, »;
Простите, а на что может рассчитывать мама, полностью занятая заботой о детях? Она, по-вашему, должна быть семижильной - управляться по дому, всех кормить и досматривать, а еще и ночью зарабатывать себе на белье, косметику и колготки?! Может, еще и столоваться отдельно?

«Также этот страх появился тогда, когда я стала бояться стать, как моя свекровь, которая с 40 лет нигде не работала.»;
Вы же точно не свекровь. Зачем Вам примерять на себя ее модель жизни?

Здравствуйте!

«Может мне мало любви?»;
Грустно читать Вашу исповедь. Да и она больше похожа на крик о помощи.
Думаю, Вы близки к ответу. Наверное, действительно мало любви. И, прежде всего, любви к себе самой(!) Отсюда и ревность готова расцвести буйным цветом, ей только дай повод. А дальше мысли подхватывают эту ядовитую искру и начинают раскручивать пожар всепожирающей ревности.

«Как мне помочь? Я не знаю.  Я думала мне будет легче когда я ему всё выскажу. Но не стало.»;
Это не такой простой вопрос. Однако помочь Вам реально можно. лучшим выходом из тупика будет работа с психологом. Предстоит прояснить вопросы Вашей самооценки, Ваших способов самоподдержки, выражения чувств и т.д. Не исключено, что на каком-то этапе будет полезным получить помощь
семейного психолога, обратившись к нему вместе с мужем.

«Я в лоб сейчас говорю хочу цветок, обними, возьми за руку, поцелуй меня. Раньше ж он сам ето делал можно было, что сейчас мешает. Говорит не на людях. »;
Бывает, что подобные просьбы, выраженные в наступательной манере, вызывают сопротивление.
По-хорошему, мы не можем критически эмоционально зависеть от другого человека. Его отношение, конечно и бесспорно важно, но не настолько, чтобы портить свое здоровье, надрывать психику и т.д. Здесь вопрос о нашей силе или слабости, автономии или зависимости. Словом, Вам нужны и поддержка и помощь - искренняя и квалифицированная.

Ответ отредактирован автором 29-04-2021 17:29:15

Здравствуйте!
«Воспитываю практически одна.»;
«На няню тоже заработать не могу.»;
«К беременности было не готова, так как только похоронила маму. Год после беременности от нагрузок было тяжелое эмоциональное состояние. »;
«Из-за безработицы появился страх, что не смогу работать никогда, не смогу себя обеспечивать.»;
Из одних только этих моментов можно сделать предположение, что вместо обиды на мужа (возможно, претензий к нему), обиды сместились на дочь «чувство обиды на ребенка.»;

И в самом деле, как при условии,«Муж постоянно на работе (с 7 утра до 21 вечера)»; ждать от него помощи?
Вы, естественно, устали, может быть, даже эмоционально выгорели.

Расскажите, какие у Вас отношения с мужем? Вы его любите? Уважаете? Цените? А он Вас?

Здравствуйте, Андрей!

«Жена говорит, что она тоже скучает за своими, и когда только приезжаем, она должна ночевать у своих. Где я буду - ей не принципиально.
А мое мнение, что когда мы приезжаем, то должны по-любому вместе ночевать , и у одних и у других.
Помогите разрешить эту ситуацию»;
Озвученный вопрос, скорее всего, верхушка айсберга. Гораздо важнее, что скрывается под водой. Это про умение и желание слышать друг друга, уважительно относиться к просьбам, вести открытый диалог, искать точки соприкосновения и т.д. Мне кажется, между вами есть большой дефицит взаимопонимания. Жена не слышит Вас. Вы не можете понять ее.
Вот как ситуация выглядит со стороны. Приезжая в город родителей, казалось бы, можно уделить внимание и тем и другим. У одних ночевать, к другим ходить в гости. Потом наоборот. Так нет же. Ваша жена категорична - буду ночевать у своих и притом без Вас. А Вы настойчивы в желании обязательно ночевать с ней вместе, в одной постели.
Чувствуется много недосказанностей со стороны жены. Что-то ее отталкивает в перспективе провести ночь под кровом Ваших родителей. Что же это? Какие между ними отношения?

Здравствуйте!
«Иногда все хорошо.»;
В том-то и дело, что иногда.

«Сегодня был прекрасный день, пока не узнала о преложении. »;
Похоже, Вам свойственно жить одним днем и не задумываться об отношениях в их динамике. Окиньте взглядом и эмоциями все, что было между Вами с самого первого дня - и Вы, пожалуй, сможете заметить, во что выливаются отношения со временем. Во что? Не в это ли «И от он мне постоянно начал твердить, что ему со мной скучно, в сексе типо ноль и как человек скучный.»;
Для него Вы скучная, а для себя?

«Может и шлупо но я боюсь остаются 1»;
И чтобы не не дай бог не оставаться одной, можно цепляться за любые отношения, терпеть унижения и оскорбления. Не слишком ли велика цена?
Но что, собственно, страшного в том, чтобы какое-то время побыть одной? услышать себя? Понять себя? Разобраться, чего же я хочу на самом деле и что для этого могу?