Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!

«Не сколько беспокоюсь, сколько решительно не понимаю , о чем говорить с людьми , которые заочно показали себя не с лучшей стороны , когда общаться только с «приятной» частью стола явно неудобно и странно ..но и улыбаться всем подряд желания нет .»;
Обычно в таких случаях говорят: "Не парьтесь!" И, думаю, правильно говорят. Но Вы "паритесь." А это, имхо, необязательно.
Как по мне, то стоит довериться естественному процессу - тому, что будет происходить во время встречи. А не своим фантазиям и домыслам.
Похоже, у Вас мало опыта в том, чтобы ориентироваться на себя, то есть на свои убеждения, чувства/эмоции, вкусы и предпочтения. Не доверяете своей спонтанности. С этими аспектами впору поработать с психологом - 3-5 сессий - для начала.
А на вечеринке уместно вести себя естественно))

Здравствуйте!
«Мне страшно как либо после этой майской вечеринки потерять репутацию преподавателя. »;
Мне понятны Ваши опасения и сомнения. Такое случается, когда человека отличает ригидность восприятия себя, то есть слабое развитая способность гибко переключаться из одного психоэмоционального состояния (и роли, соответственно) в другую или даже в другие.
Согласитесь, важен контекст. Вечеринка предполагает веселье. На похоронах точно не до веселья. На защите экзамена другой контекст и он "требует" включения соответствующей идентичности. Это не значит "потерять себя". Скорее наоборот - быть естественным и органичным.

«Мне было очень неловко,когда я увидела бывшую студентку с ее парнем (меня как в жар бросило) весь вечер пришлось сидеть осторонь, предполагаемые планы на отдых не оправдались.»;
Можете раскрыть, какие фантазии заставили Вас отстраниться и закрыться? Упустить возможность весело провести время, расслабиться?

Здравствуйте!

«Мне самой тоже пойти не вариант,(а может просто страшно)»;
А чего, собственно, боитесь? Это не пустячный вопрос. Наши страхи порой останавливают от хороших перемен. Иногда оправданно помогают задуматься и взвесить все за и против, принимая окончательное решение.
В любом случае соглашусь с коллегами - модель отношений в Вашей паре далека от здоровой. Муж и его мама, похоже, Вас не ценят и не уважают. Веди Вы себя изначально иначе, такого, как сейчас, явно бы не происходило. Ваши психологические границы нарушаются. И только от Вас зависит - позволять кому-то, пусть даже родным и близким, поступать по отношению к Вам оскорбительно или нет. Помощь психолога в этой ситуации была бы весьма актуальной и полезной.

«я ж с ним хочу быть....но мисли очень частые.»;
С ним ТАКИМ хотите быть? Или надеетесь, что возможное отделение от свекрови принципиально поменяет мужа?

Ответ отредактирован автором 07-05-2021 09:18:18

Здравствуйте!
«с тех пор, когда я переехала в Германию с мамой навсегда, я изо дня в день чувствовала себя плохо, потому что не было друзей рядом или банальной поддержки.»;
Сожалею о том. что с Вами такое происходит...
Скажите, у Вас было желание переезжать в другую страну?

«потому что не было друзей рядом или банальной поддержки.»;
А на родине друзья были? Переписку с ними уже на новом месте пытались наладить?
Вы написали "не было поддержки." От кого Вы, прежде всего, хотели получить поддержку?

«я не смогла найти общий язык с людьми, которые живут здесь. »;
На Ваш взгляд, в чем причина?

«я перестала любить себя и свою внешность»;
Мне кажется, что Вы и до этого не очень-то себя принимали и ценили. Очевидно, еще не окрепли психологически, чтобы выдерживать связанные с такими внушительными переменами стрессы.

«я хочу чтобы мне кто-то помог»;
Этим кто-то может быть психолог. Вам очень необходим контакт с теплым принимающим человеком. И в любом случае о своем состоянии обязательно нужно поговорить с мамой и вместе решить, к какому специалисту обратиться. Вам обязательно помогут))

Здравствуйте, «Mika»;
«Мы с мужем любим страстно проводить время... »;
Я так понимаю, что Вы оба страстные поклонники секса. Это так?

«Сначала меня всё устраивало, но сейчас я начала замечать,как он меня сексуально подавляет...»;
Подавление может происходить в разных формах - принуждение к чему-то, что Вас не устраивает/не нравится. И даже отказ от интима может восприниматься как подавление. В чем заключается подавление в Вашем случае? И что Вы испытываете к мужу в этот момент?
Наверное, его подавление отражается в целом на ваших отношениях. Можете раскрыть этот аспект?

«Заботливый когда то супруг, сейчас думает как бы удовлетворить свои желания и всё.»;
Заботливый - в смысле раньше заботился и о Ваших желаниях, а теперь перестал? Как думаете, что послужило причиной таких перемен в нем? С чем связываете изменившийся характер вашей близости?

«в доме не одна комната, но все мы все время а гостинной, я же мужу не скажу давай пойдем в нашу комнату просто поговорим. Конечно если конкретно есть о чем говорить, нужно что-то отдельно обсудить, это можно устроить, но просто для того,чтобы побыть вместе нет.»;
В этом предложении читается желание быть безраздельной хозяйкой в доме. И свекровь является помехой.
ВЫ не просто можете мужу сказать - давай пойдем в другую комнату. Вы можете постоянно находиться условно на своей территории. Как и свекровь на своей. Она же не спит в одной комнате с Вами. Наверное, у нее есть свое пространство. И ваши с ней пространства могут не пересекаться вовсе, а общие зоны для того и общие - чтобы ими пользовались сообща.

«А насчёт того,что я что-то тяну из прошлого, я не поняла вас, и по моему прошлое не причем,когда человек просто хочет "у себя дома" отдохнуть от всего и от всех, а не получается.»;
Чтобы понять, перечитайте несколько раз свой пост, где ведете речь о том, что Вы извечно в гостях. Может быть, поймете - причем или не причем.

«Что мешает мне выражать теплоту к мужу, во -1 воспитание, она всё-таки человек другого поколения, не из тех женщин в возрасте,которые живут в ногу с молодежью. »;
дело же не в ней. Это Вы не можете расслабиться. Это у Вас проблема - Вы зажимаетесь, не даете волю чувствам. И, наверное, проецируете на свекровь осуждение или во всяком случае неодобрение Вашего стилия поведения. И так пишите, как будто Вы все время со свекровью и мужем находитесь в одной комнате. Не думаю, что в доме комнат всего ОДНА. Так почему не можете расслабиться?

« И так всю жизнь в гостях, нервы не выдерживают,хочешь к себе домой, чтоб наконец отпустить это напряжение. »;
После Ваших слов отчетливо понимаю, что стоит и сюда заглянуть. Отчего Вы все время чувствуете себя как в гостях? Что создает Вам напряжение? Мне видится, что Вы бессознательно тянете из прошлого свои переживания в настоящее. А свекровь служит лишь поводом привязать свое напряжение к какому-то обстоятельству, неважно - человеку или месту.

«Это мне мешает нормально жить. никак не могу смириться с третьим, с чужим человеком,который будет со мной жить всю жизнь.»;
Вас можно понять. Хотелось бы жить своей семьей, без свекрови.
Вы описали ситуацию. Она Вас не удовлетворяет. А какие варианты решения проблемы Вы видите? Как смотрит на ситуацию Ваш муж?

«который будет со мной жить всю жизнь.»;
С чего Вы решили, что всю жизнь. Многое ведь с течением времени меняется.

«А когда она дома естественно ведём себя как просто сожители.»;
А что мешает Вам проявлять теплоту и внимание друг к другу?
Вы стесняетесь свекрови?
А был бы жив еще и свекр, как бы тогда себя вели? А еще бабушка мужа?
Мне кажется, Ваш случай - феномен непринятия реальности. Как будто в жизни все должно быть по-вашему, для Вас и только так, как хотите Вы. Тем более Вы сами не можете внятно объяснить причины СВОЕГО отношения к маме Вашего мужа.

Здравствуйте, Анна!

«С мужем в браке 37лет. Год назад узнала,что у мужа есть любовница. Что пережила-невозможно описать словами. Боль не отпускает. Он старается быть заботливым, но очень скупой на нежность и ласку, сексуальная жизнь почти никакая, только по его желанию и очень редко. Говорит не хочет.А раньше был ненасытным в этом отношении. От этого ещё больнее. Что делать? Как вернуть любовь?»;
Грустная история. И к Вам много сочувствия...
Вы спрашиваете, что делать? Это очень не простой вопрос. Ответ на него зависит от того. что Вы хотите получить. Если как вернуть любовь? - то чью - мужа или свою. Кстати, что Вы к нему сейчас испытываете?
Если мужа, то скорее уместно говорить об уважении с его стороны к Вашим чувствам. О любви говорить, имхо, вообще преждевременно.

В создавшемся положении я вижу несколько направлений. Первое - придти самой в норму. Проработать боль в терапии, освободиться от нее. Вернуть себе равновесие и самоуважение.
Второе - задуматься о том, какие перспективы лично у Вас, исходя из сегодняшней ситуации. Намерены ли дальше жить так, как сейчас, если поведение мужа будет оставаться без изменений?
Рассматриваете ли вопрос развода? Сможете ли прожить, сами себя обеспечивая?
И третье направление - семейная терапия. Там многое можно прояснить, услышать позицию мужа, заявить о своих чувствах и намерениях, найти общие точки соприкосновения...
Главное, имхо, позаботиться о себе, о своем личном благополучии. И, конечно, без критической привязки к тому, как себя будет проявлять муж. Иначе это будет зависимость со всеми вытекающими последствиями.

Здравствуйте!

«До недавнего времени , мне показалось что Он заинтересован мной как девушкой. »;
Могло показаться. Возможно, Вы этого хотели. Но по каким признакам подумали, что он интересуется Вами как девушкой?

«Но наверное это была иллюзия. »;
А на чем основаны эти предположения?

«И почему меня заедают его определенные фразы, и я ищу в них ответ.»;
Этот вопрос лучше всего задать себе - действительно, ПОЧЕМУ? А еще важнее, ЧТО они в Вас задевают и ЗАЧЕМ?

Здравствуйте!

«я сама захотела поменять, а теперь жалею, когда сравнила.
»;
Наверное, Вы тогда ТАК видели ситуацию. Возможно, что-то не устраивало на прежней работе. Может быть, хотелось новых перспектив. Что было определяющим для Вас?
И еще вот такой вопрос - есть ли путь назад, на прежнюю работу? Если пути нет, то стоит всю энергию направить на адаптацию в новом коллективе.

Доброго дня!

«Допоможіть що робити щоб полегшити стан і вмовити на професійну допомогу»;
Гірко таке відчувати, коли ти майже безпорадний допомгти рідній людині. І я погоджуюсь з Оксаною Сенчеко щодо виклику в разі гостроі потреби психіатричноі бригади. Госпіталізация може бути в окремих випадках примусовою.
Звісно, що проблема важка - наміри піти з життя на фоні пригніченого стану і відчуття себе нікому не потрібним. Та ще й алкоголь.
Модель поведінки. Яка може бути модель? Його стан дорівнює хворобі. З цього і треба виходити.

«я просто хочу чтобы он остыл, а если он все таки намерен мне помочь , что бы это было без обьезательств. к сожалению пока нет человека на приеме , который квалифицирован в вопросе которой нужно решить .
сегодня он меня набрал онлайн , я не брала трубку»;
Поймите одну принципиально важную вещь - любые отношения строятся по принципу обмена. Услуга Вам априори подразумевает благодарность в ответ. Другое дело - форма этой самой благодарности. И здесь выбирать Вам.
Думаю, ради того, чтобы избежать недосказанностей, излишнего напряжения, лучше сразу оговорить условия. Или поступить примерно так: "Спасибо, моя просьба к вам уже не актуальна." А ждать, когда остынет - ну, такое...

«так, я знаю що з дітьми у цьому питанні потрібно бути обережним і не перегибати палку. Але я ще не навчилась робити це по іншому. Якщо з ним залишити все як є то уроки взагалі будуть не виконані.»;
Ось, дивіться, як Ви ставитесь до ситуаціі. На першому місці - уроки, аби вони були виконані. А от якою ціною - Ви про це замислювались? Опіка батьків дітей у процессі навчанні, по суті, нічому доброму не вчить. Навпаки, розхолоджує, не сприяє формування навичок самойстійного варішення завдать, не вчить відповідальності за себе. А навіщо? Адже завжди поруч є батьки, на яких потім - з роками - перекидається відповідальність за все.
«Це сукупність багатьох факторів і вони давніші ніж мої стосунки з чоловіком. »;
І з цим погоджуюсь. Проте стосунки з чоловіком, іх невизначенність и Ваша невдоволеність запускають притаманні Вам здавна способи психологічного спротиву. Бо інших нема, або вони не працюють задля захисту (на мою думку, псевдозахисту) Вашоі особистості. Це так би мовити, ранні або дитячі способи вціліти під натиском зовнішніх проблем та внутрішніх реакцій на рівні ємоцій і почуттів. Отже, є нагода розібратись що до чого. І, коли буде Ваше бажання, свідомо засвоіти більш адаптивні способи для вираження ємоцій.

«Я готова бороться до конца, но не знаю как???»;
Часто это ошибочная и стратегия и тактика. Но в любом случае, коль Вы так настроены, поразмышляйте над вопросами: какую цену готовы платить за эту борьбу? Предположим, Вы победите в этой борьбе (кстати, с кем борьба - тоже вопрос), будете ли уважать мужа? любить? быть верной?
А если борьбы Вас обескровит? А если в борьбе возненавидите мужа?

Может, разумнее выждать. О себе позаботиться, о своей ценности для себя? Как думаете?