Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«У меня чувство вины из-за того, что она перестала сначала отвечать (не понимаю, чем я её обидела?)»;
Обидели своими вопросами "как дела"? Где же тут место для чувства вины?
«а во-вторых, из-за того, что может мне надо было подойти к ней в автобусе. »;
Так Вы же не хотели. Поэтому как могло возникнуть "НАДО было..."?

«Она будто обиделась, или я стала ей не интересна, не понимаю. »;
Похоже, Вам свойственно жить фантазиями, накручивать себя. Вместо того, чтобы иметь дело с реальностью.
Учитесь доверять своим чувствам и фактам. Не додумывать за других.
Можете взять несколько консультаций, чтобы прояснить все эти моменты и не изводить себя разрушающим чувством вины. Вины вымышленной, в переживании которой, видимо есть глубокая потребность. Но это уже про устройство Вашей личности и тот период, когда формировался Ваш психотип.

«Не знаю, как помочь маме. Ей нужно принять решение, оставаться на работе (около 25 лет здесь) или уходить (штат сокращают, но ей предлагают остаться). Сменилось руководство, работы стало гораздо больше, ответственности тоже, а зп на том же уровне. Мама мечется, остаться ей при такой стабильности, хоть и не комфортной (боится налажать из-за обилия навалившихся обязанностей, что её будут обсуждать), либо уйти с остальными, но здесь уже не известно, найдется ли работа дальше (городок небольшой, узкая специальность).
Как помочь ей? Вижу, что очень нервничает, переживает между двух огней. Стоит учесть, что моя мама не пробивная, флегматичная.»;
Наилучшая помощь - проявить любовь и поддержку. Понимание сложности выбора, перед которым она стоит. И не брать на себя НЕ СВОЕ. Мама решение в любом случае примет. А и за последствия выбора возьмет на себя ответственность. А Вы будете рядом, не смешивая роли в отношениях между Вами.

Доброго дня!
«Як позбутись панічних атак? Вони бувають часто, викликають депресивний стан, паніку, страх, тривогу, і взагалі незадоволення»;
Потрібно поставитись конструктивно до проблеми. Слід виявити причини ПА. Вони зазвичай зосереджені у страхах людини, у іі намаганні іх не помічати, а навпаки - ігнорувати. Разом з тим, ПА можна сприймати, як заклик людини до когось важливого в оточеннні, щоби він прийшов на допомогу - врятутвав, заспокоів... Заклик такий незвичний - за допомогю симптому ПА.
Вам можна допомогти. Потрібно лише звернутись до професіонала. А поки що пропоную переглянути відео на моій сторінці цього сайту в розділі МЕДІА. Там є ролик про ПА.

Ответ отредактирован автором 19-03-2021 16:34:01

«Меня беспокоит таинственная переписка. Я не хочу терять мужа, но и жить с кем то третьим даже если это только виртуальной нехочется»;
Еще бы она не беспокоила. Тут любой-ая на Вашем месте покоя лишиться. Особенно, когда хочется сохранить семью.

«Где-то последние полгода мы говорили на языке упреков.»;
Мне кажется, без прояснения характера Ваших отношений и, главное, чем они были наполнены и чего в них не было в предшествующий период, НЕ ОБОЙТИСЬ. Вот так взять и буквально двинуться вперед, начиная с сегодняшней точки, будет неправильным. Да, и не получится на практике. Многое накопилось, и это многое вылезало наружу искаженно, завуалированно... Предстоит восстановить или наладить открытый диалог. разговор искренний по душам: что было? какие желания и потребности? какие из них были нереализованными? и т.д. Ответив на эти вопросы, вы можете стать ближе друг другу. Жить иначе - в радости, доверии, уважении. лучшее из возможных решений - обратиться к специалисту по семейным отношениям. И чем быстрее, тем лучше.

Доброго дня, NiK03C!
«Пройшо не багато часу і страх з серцем у мене минув,погано засинаю,часто почуття тривоги і нова фобія,тепер я боюсь що з'їду з глузду,що просто скоро опинюсь в психушці,допоможіть розібратись.»;
Цілком слушно поступили, звернувшись до лікаря. Однак, вважаю, що такі проблеми, як панічні атаки, самотужки рідко вирішуються. Необхідна кваліфікована допомога терапевта/психолога, який працює з ПА. Практика доводить, що людині вдається в такому разі розібратись в причинах (зазвичай там страхи, слабкість психіки справлятись з важкими переживаннями, стресом й т.ін.). Отже подивіться спочатку відео про ПА на моій сторінці в розділі МЕДІА. Вам багато що стане зрозумілим. І будьте певні, що такі стани цілком піддаються терапіі. Важливо насмілисть і зробити правильний крок - звернутись до фахівця))

Здравствуйте, Малина!
«Случайно увидела у мужа скрытый чат с колегой женщиной. Когда его об этом спросила он все отрицает ,,ничего незнаю, нету такого,, Иногда вижу как приходит сообщение и он прячется с телефоном. А недавно мельком видела в сообщении сердечки.»;
Думаю, важно разобраться, что эта "история" значит лично для Вас? Что чувствуете по поводу переписки мужа в скрытом чате? Это же Ваши чувства. Они могут быть ориентиром для принятия решений.

Немаловажный вопрос - доверяете ли Вы мужу, когда он«Он конечно все отрицает.

»;?«В последние месяцы мы часто ругались.»;
Ваши ссоры - они из-за чего? В чем Вы расходитесь, в каких аспектах?

«Мне непонятен эта ситуация с перепиской. Что с этим делать? Ждать? Продолжать выяснять? Зачем это ему надо? За все время нашей совместной жизни он никогда не подавал повода чтобы я могла в нем сомневаться»;
Что Вам подсказывает Ваша интуиция - как лучше поступить: добиваться правды или отпустить и посмотреть, как будут развиваться события?
Раньше муж не давал повода сомневаться в нем, а теперь такой повод есть. И ссоры есть. И его желание отдалиться, пусть на время. А чего хотите Вы? Расскажите об этом...

«Ожидание от мужа действий, как от отца.
Позиция жертвы: мне тяжелее всех.
Перекладывание ответственности за мой комфорт на других.
Неумение заполнять свой день самостоятельно, нужно, чтобы кто-то указал, что делать.»;
Вот они - 4 направления будущих перемен. Над Вами довлеет заложенная в и сформированная в детстве модель привязанности, собственно, тот способ. с помощью которого Вы получали любовь и принятие своих родных, прежде всего, родителей, и в первую очередь отца.
Во взрослой жизни потребность испытывать те детские чувства сохранилась и уже бессознательно происходит перенос ожиданий с отца на мужа. И Вы прекрасно понимаете, что Ваш муж ну точно не сможет заменить отца и дать Вам то, в чем нуждается маленькая девочка внутри Вас.

«Как можно ли максимально зафиксироваться во "взрослом" образе мышления?»;
Это новый опыт и, соответственно, путь, который предстоит пройти вместе с психологом. Он поможет росту Вашей осознанности, способности чувствовать, умению опираться на свои ощущения, эмоции и мысли. И, главное, поможет завершить ожидания той маленькой девочки, чтобы Вы - взрослая - смогли строить свою жизнь свободно, обходясь без той ранней зависимости. Смогли научиться и смогли реализовывать свои текущие желания и потребности.
В нынешних условиях самый подходящий вариант - это взаимодействие с психологом онлайн. Удачи Вам!

«Ощущаю себя на необитаемом острове, т.к. нет готовых шаблонов поведения и стандартных реакций, со мной это впервые .»;
Вот с этим и разбираться на консультациях у психолога. Очень важный, имхо, вывод сделали - раньше были на все готовые шаблоны, а теперь они перестали работать. Но жизнь, как Вы понимаете. это процесс НЕПРЕРЫВНЫХ изменений. И заранее заготовленных шаблонов явно не хватит, чтобы реагировать на изменения. Предстоит многие вещи пересмотреть. Учиться быть по ситуации гибким (не бесхребетным), то есть творческим и адаптивным. Смелее идите вперед. Назад точно пути нет. Там тупик и деградация. А впереди, свет, свобода и обретение СЕБЯ (!)

«Я решилась поговорить с мужем. Он считает, что я несправедливо на него обиделась. Ведь он обругал меня обоснованно и "ничего оскорбительного" не сказал. На мои примеры обидных слов он возразил, что сказал их сгоряча, если бы я смолчала, то такого тяжелого разговора не было бы. Сказал, что я драматизирую. Возможно, я склонна драматизировать и теряю адекватное видение ситуации, так как принимаю упреки мужа близко к сердцу (на уровне "лучше бы мне вообще не рождаться"). К семейному психологу он идти не согласен, буду разбираться пока самой. В любом случае, я понимаю, что его потребности я тоже не воспринимала всерьез, сфокусировавшись лишь на своих переживаниях.»;
Можно только порадоваться за Вас)) шаг вперед сделали, смелый шаг, ведущий, пусть не к абсолютному разрешению противоречия, зато к существенному прояснению. Теперь видно, что предстоит дальше...
«В любом случае, я понимаю, что его потребности я тоже не воспринимала всерьез, сфокусировавшись лишь на своих переживаниях.»;
Это может быть основой запроса к психологу - как снять чрезмерную фиксацию со своего Я для баланса в отношениях с мужем?
А сами как думаете, чем объясняется такая картина на сегодня?

«Я не одинока, у меня есть взрослые дети, но общение с ними происходит по их желанию»;
И каково Вам в этой ситуации? Чего хотелось бы?

Здравствуйте!
«Я понимаю, что это момент, в котором мы или перейдем на следующий уровень или разойдемся.»;
В объективности восприятия Вам не откажешь. Все так и может случиться.
И, конечно, стоит разобраться в динамике ваших отношений и о том, как Вы лично устроены. Приведу несколько примеров.
Вот первый. «Я всегда подстраивалась под него, его режим, принимала все его идеи, поддерживала в решениях, он был для меня авторитетом.»;Он про Ваш способ строить отношения, ЗАСЛУЖИВАТЬ к себе внимание , уважение, любовь ЦЕНОЙ отказа от собственных взглядов, интересов и желаний. К чему ХОРОШЕМУ такой стиль мог привести?! Он и не привел«А в итоге, когда у меня наступил кризис, он так бессердечно ко мне относится, как будто бы я не человек и не имею права на ошибку.

»;«Я хочу с ним помириться, но боюсь, что он опять сделает мне больно и, вместо того чтобы искать точку пересечения, снова будет меня втаптывать в грязь. »;
Эти Ваши опасения необходимо прорабатывать с психологом. В любом случае, если ничего не предпринимать, то ничего и не изменится. Стоит идти в диалог, вести его осознанно исходя из Я-позиции, учиться выражать чувства, понимать, что Вами движет и каким образом можете реализовать желаемое.
Поверьте, многое можно изменить, когда откроется целостная картина происходящего в реальности, когда вы оба сможете увидеть свои поступки как бы со стороны, без обид и упреков...

Здравствуйте!

«Я не способна долго поддерживать социальные связи, помню все ( даже мелкие) обиды много лет. »;
И это все, что Вы помните о человеке?

«Может это социопатия?»;
Имеет ли значение термин? думаю, это не принципиально. Наверное, главное то, что Вы пока не сказали здесь...Может, про одиночество?..

«Подчеркну, что лишаться своей уникальности я не хочу. Но как стать счастливой в коллективистском обществе?»;
Открыть свой уникальный путь и способ. Психолог в помощь!

«Кстати, по поводу родителей: скорее всего, меня воспитывали так же, как и всех детей в странах постсоветского пространства. Я имею в виду то, что мнение детей нигде не учитывается (или почти не учитывается), что родители якобы всегда правы. »;
Мне кажется, это слишком грубое обобщение.

«Но почему большинство окружающих выросло нормальными людьми, »;
Интересно, на чем основан сей вывод?

«а я черт-те кем? Чем я-то хуже остальных?»;
Абсолютно ничем! У каждого из нас свои особенности.

«Может есть медикоментозные способы помочь себе? »;
Это может быть стимуляцией, которая приведет к еще большему психоэмоциональному истощению.

«С тех пор я покидаю дом только чтобы купить продукты (уж почти год). Последние 2 недели состояние стало не ресурсным настолько, что я начинаю тревожиться об этом. »;
Важно исследовать причины, отнестись внимательно к тому, чем НЕ НАПОЛНЕНА Ваша жизнь?
А она, судя по тексту, ничем важным для здоровой психики не наполнена. Об отношениях ни слова. О желаниях ни слова. Об целях ни слова. О заботливом и ответственном отношении к себе - то же самое. По всему видно, берет за горло апатия, утрата интересов и смыслов, если они, разумеется, были и не ограничивались тупо зарабатыванием денег.
Рекомендую индивидуальную терапию при условии, если чувствуете желание вернуться в жизнь(!) Разумеется, на данном этапе в ее онлайн-варианте. Позаботьтесь о себе!