Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район


Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (кожен тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
спеціалізація, зона професійних інтересів
- проблеми сім'ї та подружнього життя,
- особистісні та вікові кризи,
- труднощі та конфлікти у взаєминах,
- тривога та страхи,
- панічні атаки,
- депресивні стани,
- залежності,
- проблеми самооцінки,
- складнощі з прийняттям важливих решень,
- самотність, пошук партнера,
- емоційні розлади,
- втрата сенсу життя, пошук себе та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу і реалістичну програму, що призводить до вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.
Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти бажаного для Вас результату!!!
Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 12. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 8079
«Не сколько беспокоюсь, сколько решительно не понимаю , о чем говорить с людьми , которые заочно показали себя не с лучшей стороны , когда общаться только с «приятной» частью стола явно неудобно и странно ..но и улыбаться всем подряд желания нет .»;
Обычно в таких случаях говорят: "Не парьтесь!" И, думаю, правильно говорят. Но Вы "паритесь." А это, имхо, необязательно.
Как по мне, то стоит довериться естественному процессу - тому, что будет происходить во время встречи. А не своим фантазиям и домыслам.
Похоже, у Вас мало опыта в том, чтобы ориентироваться на себя, то есть на свои убеждения, чувства/эмоции, вкусы и предпочтения. Не доверяете своей спонтанности. С этими аспектами впору поработать с психологом - 3-5 сессий - для начала.
А на вечеринке уместно вести себя естественно))
«Мне страшно как либо после этой майской вечеринки потерять репутацию преподавателя. »;
Мне понятны Ваши опасения и сомнения. Такое случается, когда человека отличает ригидность восприятия себя, то есть слабое развитая способность гибко переключаться из одного психоэмоционального состояния (и роли, соответственно) в другую или даже в другие.
Согласитесь, важен контекст. Вечеринка предполагает веселье. На похоронах точно не до веселья. На защите экзамена другой контекст и он "требует" включения соответствующей идентичности. Это не значит "потерять себя". Скорее наоборот - быть естественным и органичным.
«Мне было очень неловко,когда я увидела бывшую студентку с ее парнем (меня как в жар бросило) весь вечер пришлось сидеть осторонь, предполагаемые планы на отдых не оправдались.»;
Можете раскрыть, какие фантазии заставили Вас отстраниться и закрыться? Упустить возможность весело провести время, расслабиться?
«Мне самой тоже пойти не вариант,(а может просто страшно)»;
А чего, собственно, боитесь? Это не пустячный вопрос. Наши страхи порой останавливают от хороших перемен. Иногда оправданно помогают задуматься и взвесить все за и против, принимая окончательное решение.
В любом случае соглашусь с коллегами - модель отношений в Вашей паре далека от здоровой. Муж и его мама, похоже, Вас не ценят и не уважают. Веди Вы себя изначально иначе, такого, как сейчас, явно бы не происходило. Ваши психологические границы нарушаются. И только от Вас зависит - позволять кому-то, пусть даже родным и близким, поступать по отношению к Вам оскорбительно или нет. Помощь психолога в этой ситуации была бы весьма актуальной и полезной.
«я ж с ним хочу быть....но мисли очень частые.»;
С ним ТАКИМ хотите быть? Или надеетесь, что возможное отделение от свекрови принципиально поменяет мужа?
Ответ отредактирован автором 07-05-2021 09:18:18
«с тех пор, когда я переехала в Германию с мамой навсегда, я изо дня в день чувствовала себя плохо, потому что не было друзей рядом или банальной поддержки.»;
Сожалею о том. что с Вами такое происходит...
Скажите, у Вас было желание переезжать в другую страну?
«потому что не было друзей рядом или банальной поддержки.»;
А на родине друзья были? Переписку с ними уже на новом месте пытались наладить?
Вы написали "не было поддержки." От кого Вы, прежде всего, хотели получить поддержку?
«я не смогла найти общий язык с людьми, которые живут здесь. »;
На Ваш взгляд, в чем причина?
«я перестала любить себя и свою внешность»;
Мне кажется, что Вы и до этого не очень-то себя принимали и ценили. Очевидно, еще не окрепли психологически, чтобы выдерживать связанные с такими внушительными переменами стрессы.
«я хочу чтобы мне кто-то помог»;
Этим кто-то может быть психолог. Вам очень необходим контакт с теплым принимающим человеком. И в любом случае о своем состоянии обязательно нужно поговорить с мамой и вместе решить, к какому специалисту обратиться. Вам обязательно помогут))
«Мы с мужем любим страстно проводить время... »;
Я так понимаю, что Вы оба страстные поклонники секса. Это так?
«Сначала меня всё устраивало, но сейчас я начала замечать,как он меня сексуально подавляет...»;
Подавление может происходить в разных формах - принуждение к чему-то, что Вас не устраивает/не нравится. И даже отказ от интима может восприниматься как подавление. В чем заключается подавление в Вашем случае? И что Вы испытываете к мужу в этот момент?
Наверное, его подавление отражается в целом на ваших отношениях. Можете раскрыть этот аспект?
«Заботливый когда то супруг, сейчас думает как бы удовлетворить свои желания и всё.»;
Заботливый - в смысле раньше заботился и о Ваших желаниях, а теперь перестал? Как думаете, что послужило причиной таких перемен в нем? С чем связываете изменившийся характер вашей близости?
В этом предложении читается желание быть безраздельной хозяйкой в доме. И свекровь является помехой.
ВЫ не просто можете мужу сказать - давай пойдем в другую комнату. Вы можете постоянно находиться условно на своей территории. Как и свекровь на своей. Она же не спит в одной комнате с Вами. Наверное, у нее есть свое пространство. И ваши с ней пространства могут не пересекаться вовсе, а общие зоны для того и общие - чтобы ими пользовались сообща.
«А насчёт того,что я что-то тяну из прошлого, я не поняла вас, и по моему прошлое не причем,когда человек просто хочет "у себя дома" отдохнуть от всего и от всех, а не получается.»;
Чтобы понять, перечитайте несколько раз свой пост, где ведете речь о том, что Вы извечно в гостях. Может быть, поймете - причем или не причем.
дело же не в ней. Это Вы не можете расслабиться. Это у Вас проблема - Вы зажимаетесь, не даете волю чувствам. И, наверное, проецируете на свекровь осуждение или во всяком случае неодобрение Вашего стилия поведения. И так пишите, как будто Вы все время со свекровью и мужем находитесь в одной комнате. Не думаю, что в доме комнат всего ОДНА. Так почему не можете расслабиться?
« И так всю жизнь в гостях, нервы не выдерживают,хочешь к себе домой, чтоб наконец отпустить это напряжение. »;
После Ваших слов отчетливо понимаю, что стоит и сюда заглянуть. Отчего Вы все время чувствуете себя как в гостях? Что создает Вам напряжение? Мне видится, что Вы бессознательно тянете из прошлого свои переживания в настоящее. А свекровь служит лишь поводом привязать свое напряжение к какому-то обстоятельству, неважно - человеку или месту.
Вас можно понять. Хотелось бы жить своей семьей, без свекрови.
Вы описали ситуацию. Она Вас не удовлетворяет. А какие варианты решения проблемы Вы видите? Как смотрит на ситуацию Ваш муж?
«который будет со мной жить всю жизнь.»;
С чего Вы решили, что всю жизнь. Многое ведь с течением времени меняется.
«А когда она дома естественно ведём себя как просто сожители.»;
А что мешает Вам проявлять теплоту и внимание друг к другу?
Вы стесняетесь свекрови?
А был бы жив еще и свекр, как бы тогда себя вели? А еще бабушка мужа?
Мне кажется, Ваш случай - феномен непринятия реальности. Как будто в жизни все должно быть по-вашему, для Вас и только так, как хотите Вы. Тем более Вы сами не можете внятно объяснить причины СВОЕГО отношения к маме Вашего мужа.
«С мужем в браке 37лет. Год назад узнала,что у мужа есть любовница. Что пережила-невозможно описать словами. Боль не отпускает. Он старается быть заботливым, но очень скупой на нежность и ласку, сексуальная жизнь почти никакая, только по его желанию и очень редко. Говорит не хочет.А раньше был ненасытным в этом отношении. От этого ещё больнее. Что делать? Как вернуть любовь?»;
Грустная история. И к Вам много сочувствия...
Вы спрашиваете, что делать? Это очень не простой вопрос. Ответ на него зависит от того. что Вы хотите получить. Если как вернуть любовь? - то чью - мужа или свою. Кстати, что Вы к нему сейчас испытываете?
Если мужа, то скорее уместно говорить об уважении с его стороны к Вашим чувствам. О любви говорить, имхо, вообще преждевременно.
В создавшемся положении я вижу несколько направлений. Первое - придти самой в норму. Проработать боль в терапии, освободиться от нее. Вернуть себе равновесие и самоуважение.
Второе - задуматься о том, какие перспективы лично у Вас, исходя из сегодняшней ситуации. Намерены ли дальше жить так, как сейчас, если поведение мужа будет оставаться без изменений?
Рассматриваете ли вопрос развода? Сможете ли прожить, сами себя обеспечивая?
И третье направление - семейная терапия. Там многое можно прояснить, услышать позицию мужа, заявить о своих чувствах и намерениях, найти общие точки соприкосновения...
Главное, имхо, позаботиться о себе, о своем личном благополучии. И, конечно, без критической привязки к тому, как себя будет проявлять муж. Иначе это будет зависимость со всеми вытекающими последствиями.
«До недавнего времени , мне показалось что Он заинтересован мной как девушкой. »;
Могло показаться. Возможно, Вы этого хотели. Но по каким признакам подумали, что он интересуется Вами как девушкой?
«Но наверное это была иллюзия. »;
А на чем основаны эти предположения?
«И почему меня заедают его определенные фразы, и я ищу в них ответ.»;
Этот вопрос лучше всего задать себе - действительно, ПОЧЕМУ? А еще важнее, ЧТО они в Вас задевают и ЗАЧЕМ?
«я сама захотела поменять, а теперь жалею, когда сравнила.
»;
Наверное, Вы тогда ТАК видели ситуацию. Возможно, что-то не устраивало на прежней работе. Может быть, хотелось новых перспектив. Что было определяющим для Вас?
И еще вот такой вопрос - есть ли путь назад, на прежнюю работу? Если пути нет, то стоит всю энергию направить на адаптацию в новом коллективе.
«Допоможіть що робити щоб полегшити стан і вмовити на професійну допомогу»;
Гірко таке відчувати, коли ти майже безпорадний допомгти рідній людині. І я погоджуюсь з Оксаною Сенчеко щодо виклику в разі гостроі потреби психіатричноі бригади. Госпіталізация може бути в окремих випадках примусовою.
Звісно, що проблема важка - наміри піти з життя на фоні пригніченого стану і відчуття себе нікому не потрібним. Та ще й алкоголь.
Модель поведінки. Яка може бути модель? Його стан дорівнює хворобі. З цього і треба виходити.
сегодня он меня набрал онлайн , я не брала трубку»;
Поймите одну принципиально важную вещь - любые отношения строятся по принципу обмена. Услуга Вам априори подразумевает благодарность в ответ. Другое дело - форма этой самой благодарности. И здесь выбирать Вам.
Думаю, ради того, чтобы избежать недосказанностей, излишнего напряжения, лучше сразу оговорить условия. Или поступить примерно так: "Спасибо, моя просьба к вам уже не актуальна." А ждать, когда остынет - ну, такое...
Ось, дивіться, як Ви ставитесь до ситуаціі. На першому місці - уроки, аби вони були виконані. А от якою ціною - Ви про це замислювались? Опіка батьків дітей у процессі навчанні, по суті, нічому доброму не вчить. Навпаки, розхолоджує, не сприяє формування навичок самойстійного варішення завдать, не вчить відповідальності за себе. А навіщо? Адже завжди поруч є батьки, на яких потім - з роками - перекидається відповідальність за все.
«Це сукупність багатьох факторів і вони давніші ніж мої стосунки з чоловіком. »;
І з цим погоджуюсь. Проте стосунки з чоловіком, іх невизначенність и Ваша невдоволеність запускають притаманні Вам здавна способи психологічного спротиву. Бо інших нема, або вони не працюють задля захисту (на мою думку, псевдозахисту) Вашоі особистості. Це так би мовити, ранні або дитячі способи вціліти під натиском зовнішніх проблем та внутрішніх реакцій на рівні ємоцій і почуттів. Отже, є нагода розібратись що до чого. І, коли буде Ваше бажання, свідомо засвоіти більш адаптивні способи для вираження ємоцій.
Часто это ошибочная и стратегия и тактика. Но в любом случае, коль Вы так настроены, поразмышляйте над вопросами: какую цену готовы платить за эту борьбу? Предположим, Вы победите в этой борьбе (кстати, с кем борьба - тоже вопрос), будете ли уважать мужа? любить? быть верной?
А если борьбы Вас обескровит? А если в борьбе возненавидите мужа?
Может, разумнее выждать. О себе позаботиться, о своей ценности для себя? Как думаете?
Публикації психолога 24

Відео психолога 21
Почуття, емоції
Особистісне зростання та корисні поради
Робота з психологом, психотерапевтом
Залежності (від речовин та співзалежність)
Психологія відносин
Психотерапія
Батьки та діти
Самооцінка
Страхи, тривоги
Тренінги 1

27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.