Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Задача по психологии, не могу решить сама(»;
Поделитесь своими своими соображения. Не думаю, что у Вас нет вообще никаких мыслей))

Здравствуйте!
«Уже несколько лет это длится, а я не могу ничего с этим сделать. »;
И можно добавить - с непринятием себя« помню всего 1 день когда у меня не было загонов насчёт своего роста, лица или телосложения. »;
Вы отметили, что ничего не можете сделать с этим. А можно уточнить, что пытаетесь сделать?

«Я могу начать чувствовать себя плохо просто во время того как иду по улице. я чувствую себя плохо, максимально отстраненно и ощущение что я в теле 8- классника.»;
Иными словами, по ощущениям Вам кажется, что Вы где-то лет на пять младше своего реального возраста.
У меня в связи с этими моментами возникло предположение, что этом феномене проявляется Ваше сопротивление взрослению. Оно может выливаться в нежелании быть взрослой личностью и решать задачи взрослых. Проще оставаться ребенком...
В любом случае это только гипотеза. Разобраться же в том, что с Вами происходит, можно в процессе личного взаимодействия. Не переписки на форуме - у нее слишком ограничены возможности.
Конечно, потребуется узнать от Вас много дополнительной информации - о текущей ситуации, о семье, о том, чем занимаетесь, какие родительские послания слышали и впитали, их оценки и влияние и т.д.
Как вариант, можете рассматривать не только очный формат. В нынешних условиях онлайн тоже подходит как нельзя лучше. Выбирайте специалиста и начинайте вместе с ним себе помогать(!)

Здравствуйте, Артем!
«Уже третий раз так происходит в моей жизни что я перегораю резко, но с двумя другими девушками было все иначе ссоры, злость, редкие встречи и предательство и я перегорал на ровном месте. »;
Это только кажется, что на ровном месте. Оно совсем не ровное. В этом месте зашиты Ваши особенности обхождения со страхами и угрозами для личного благополучия.«А тут идеальные отношение, я девушку эту считаю особенной и до этого момента как я подумал об этом я хотел семью с этой девушкой и провести с ней жизнь. »;
«До этого страха я постоянно испытывал страх что она меня бросит, но как только она сказала что любит меня то появилось это.»;
По этим приведенным моментам можно предположить, что на самом деле Вы панически боитесь сближения и того, что может произойти в случае создания полноценной пары. С одной стороны сильное желание на сознательном уровне плюс страх быть отвергнутым плюс иллюзии и фантазии по поводу идеальности девушки. И бессознательный страх - то ли быть поглощенным, то ли брошенным после того как доверитесь, откроетесь и начнете вкладываться, прежде всего, чувствами в отношения... В итоге такой шокирующий по силе воздействия бульон.
Что же делать? В подобных вопросах я не ратую за антидепрессанты, но это ответственность Ваша и терапевта.
Работа с психологом может быть тем разрешающим проблему способом и инструментом, который приведет к способности быть в совершенно ином состоянии - осознанном, здоровом.

Здравствуйте!

«Я безумно его любила, поэтому была согласна на любую роль - любовницы, помощницы, жилетки, лишь бы быть с ним рядом.»;
Вот она Ваша ахиллесова пята. Безумие вместо чувств. Слепота вместо знания реального человека. Недооценка себя вместо способности идти на равных.
Хотите с этим что-нибудь стоящее сделать? - милости просим в терапию. В противном случае неизбежен бег по кругу и встреча с теми же граблями. А это, как Вы уже смогли убедиться, очень больно.

«При лечении болезни важно научиться доверять окружающим и снизить тревожность.Зубы в психосоматике отождествляются с агрессией.
Должна признать , в большинстве я согласна с таким утверждением, к сожалению эти составляющие сопровождают мой путь»;
Так агрессивны по большей части Вы или наоборот - другие агрессивны по отношению к Вам? А у Вас сложности с выражением гнева, злости, агрессии.

Здравствуйте!
«Честно говоря, я сейчас испытываю страх и отвращение. Я не знаю сколько раз это происходило до того, как я заметила и подглядывали ли за мной в других локациях. Мне очень стыдно и тревожно, потому что не могу избавиться от мыслей, что за мной наблюдали, когда я скидывала одеяло и была в нижнем белье, или когда лежала в наушниках и даже не подозревала об этом...Извините, это не самая большая проблема, но мне нужно получить хоть какую-то обратную связь и высказаться»;
Печально от того, что с Вами такое происходит. И не суть важно, как правильно называется этот феномен, главное, что поведение родственника вызывает страх, тревогу, отвращение, чувство небезопасности в доме, где Вы живете. И тут проблему лучше не обсуждать, а решать. Тем более Вы отметили еще и «это не самая большая проблема,»;
Скажите, кто в курсе происходящего, кроме Вас?
Кто может Вас защитить и помочь в разрешении этой проблемы?

Здравствуйте!«Что мне делать? »;
Мне видится, будто вопрос гораздо шире, чем просто страх смерти. Есть еще что-то от ваших отношений с мужем. Может быть, рядом с ним Вы не чувствуете себя в безопасности. И тогда не важно, где Вы находитесь, в какой квартире живете. Это только гипотеза. И ее, как, впрочем, и возможные другие стоит исследовать и проверить на реалистичность. Пообщайтесь с психологом на эту тему.
Постарайтесь также услышать мужа, понять его аргументы. Ведь вопрос не шуточный - на карту поставлено благополучие вашей семьи.

«Предавали часто. К сожалению, в детстве тоже. Только вот отвечая на вопросы я вспомнила о том, что были неполадки с мамой и много обиды на неё. Сейчас будто бы мои детские обиды всплыли.»;
Вот оно ключевое, к чему стоит внимательно и бережно прикоснуться. Разгрести завалы прошлого, чтобы оно не омрачало настоящее. От Вашего психологического благополучия зависит многое, причем в разных сферах, и не только по линии отношений мама - сын.
Как думаете, что сработало в данной ситуации?
Было в детстве у Вас такое, что сами говорили маме обидные и неприятные вещи?

«Мне можно переписываться с парнями, ноя не могу у меня совесть не позволяет это делать. »;
Что означает - у Вас с молодым человеком разные представления о нормальности, о том, что допустимо в паре, а что нет. И как же быть в этом случае, если эти расхождения выливаются в ссоры и т.п?

«Я вообще не понимаю зачем кому то писать если есть любимый человек и для чего?»;
То есть Вы его мотивов и целей не понимаете. Но они есть. Иначе было бы по-другому. Как же еще можно выяснить его цели, если не в диалоге с ним же? Ваших желаний он не слышит либо слышит и делает наоборот. Можно предположить, что ему не нравится, когда Вы пытаетесь его контролировать, о чем говорит вот это «беру телефо его у него сразу меняеться настроения »; Кому понравится, когда его контролируют?

Здравствуйте!

«Но проблема в том, что у меня после этого будто бы пропала любовь к сыну. Вот прям оборвалось это трепетное чувство(»;
"Будто бы пропала любовь..." Мне показалось, что это ключевое в Вашем тексте. Наверное, обида на время заслонила любовь к сыну. Появились фантазии насчет поведения и слов свекрови в Ваш адрес. Они могут никак не соответствовать реальности. Ребенку дедушка и бабушка могли позволять ходить на голове и ни в чем не ограничивать. Могло быть такое? Или что в этом роде. Поэтому поведение сына вполне отражает его настроение, основанное на резком диссонансе между тем, что происходит у него дома и тем, что происходит в доме дедушки и бабушки.

А любовь не могла пропасть, если она была настоящая и глубокая.
Сожалею, что Вы в таком сейчас состоянии. При этом, скорее всего это состояние временное.
Сам по себе эпизод можно воспринимать как своеобразный тест на Ваши последовательность, устойчивость, бережное отношение к своим чувствам и чувствам сына. Он, имхо, был нужен для развития ваших отношений.

«И вот я сижу в доме у своего дедушки и понимаю, что дальше нет ничего. »;
А, действительно, дальше НИЧЕГО? Или Вы себя убеждаете привычным способом, что дальше НИЧЕГО?

К тому же, Вы можете сюда писать, а можете не писать. Но по факту написали. Вопрос лишь - ЗАЧЕМ, если, по-вашему, все уже было?

«Живем с парнем 2 года. У нас постоянно ссоры из-за того что он постоянно переписывается с девушками иногда созванивается.»;
Представим ситуацию обратную: Вы постоянно переписываетесь с другими парнями и своему заявляете, что это не серьезно. Как он будет реагировать?

«Я говорила парню что мне это неприятно, но как он обьяснил что он так развлекается и что это все делает для него несерьезно, беру телефо его у него сразу меняеться настроения и говорит мне что я хочу спориться с ним .»;
Как сами чувствуете. парень Вас слышит? Ваши чувства уважает?

«Сейчас человек иногда принуждает меня делать некоторые вещи, которых я не хочу.»;
Уместно прояснить, насколько Вы сами считаете изменившееся положение критическим: для себя? для вашей пары?
Когда он Вас принуждает, что Вы чувствуете? И кем себя чувствуете?
Наверное, и к нему есть определенные чувства - какие они?
Немаловажно знать, как Вы реагируете на его принуждение?

«Отказ воспринимается на штыки или человек начинает давить на жалость.Отношения в целом переходят на абьюз...»;
Кто по Вашим представлениям должен измениться, чтобы не доводить до крайности?

Здравствуйте!
«Бывает у меня дома,знаком с маман.Но заходит на сайты знакомств,дарит подарки,цветы,вино,сладости,но мне дает покоя что он сидит на сайтах знакомств,может я рано бью тревогу,знакомы только как месяц,да есть секс,и не плохой кстати.»;
Мне кажется, важно не то, как другие (в том числе психологи) смотрят на подобные вещи, а как их РАСЦЕНИВАЕТЕ Вы. Вам же решать, быть с этим мужчиной или нет. Доверять или нет.

«мне дает покоя что он сидит на сайтах знакомств,»;
Как думаете, зачем ему сидеть на СЗ?
Сколько, по-вашему, нужно времени, чтобы мужчина определился?
И сколько Вам самой?
По каким критериям сделаете выбор - вот он, мой мужчина?

«Но не в хозяйстве дело, а в том ,чтобы у человека было место где он может наконец расслабиться,быть самим собой, такого места у меня нет.»;
Это место у Вас внутри. Оно у всех там. Внешнее - не имеет принципиального значения. Внутри - это значит быть СВОБОДНОЙ (!)

А свекровь, по Вашим словам, Вас раздражает. Это совершенно другая линия. И задачи, соответственно, разные. Эти линии. имхо, не стоило смешивать.

И потом. Вы успешно, а, может быть, и умело противоречите себе. Хотите изменить отношение к свекрови, не меняясь сами при этом. Как это вообще возможно?!