Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Аня!

«Возможно эта проблема пошла еще из семьи, когда мой папа стал часто ходить к любовнице, я тогда ревновала, чувствовала себя брошенный, я подозревал что что то не так, а он говорил что они просто друзья, а когда родители развелись мне как камень с души упал.»;
Как я понимаю, у Вас есть предположение насчет того, почему испытываете замкнутость. Давайте присмотримся к Вашим догадкам. Скажите, каким образом ощущение себя брошенной сказалось на состоянии замкнутости в большой компании и совершенно не сказалось на поведении в небольшой компании? Выходит, что причина была одна, а последствия разные...
Следующий момент «а когда родители развелись мне как камень с души упал.»;
Хотелось бы понять, что означает "камень с души упал"? Что Вы почувствовали? Что ушло вместе с камнем? И что появилось взамен?

«Еще один вопрос, мне 30 и я еще не замужем, очень переживаю по этому поводу, хотелось бы разобраться в чем причина.»;
Из того, что первым приходит на ум - срабатывает бессознательный страх быть брошенной мужчинами, по типу как Вы ощущали себя брошенной в детстве.
И поэтому, чтобы обезопасить себя от разочарования и боли, лучше к мужчинам не приближаться(!) Это только гипотеза, я не настаиваю на ее достоверности. А вот по-настоящему разобраться можно, сотрудничая с психологом. Вы рассматриваете такую возможность?
Проблема не такая простая, чтобы быть разрешенной в переписке на форуме.

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 16:10:09

Здравствуйте!
«Я очень запуталась в себе.»;
Увы, такое случается с людьми и довольно часто. И даже без привязки к возрасту. Мне кажется, запутывание идет от поисков себя, выбора верных ориентиров, от определения границ своего Я - кто Я? Какая Я? Чего хочу? Что могу? Мои вкусы? Мои предпочтения? Где граница между мной и другими?..

«Мне сложно понять, где кончается моя личность и начинается попытка подстроиться под ярлыки и мнение окружающих. »;
Это попытка может иметь под собой несколько обоснований, начиная от желания быть замеченной, признанной до потребности получить любовь и теплоту от других. Стоит разбираться на реальных примерах. Говорить в общем не поможет. Задумывались ли о работе с психологом?

«При том иногда кажется, что я просто надумываю и проблемы нет, но сама разобраться не могу. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?»;
Обратиться непосредственно к тому, кто ЗНАЕТ и МОЖЕТ помочь. Взаимодействие в течение какого-то оптимального времени внесет ясность в происходящее с Вами. Вы лучше узнаете себя, сможете дорастить в личности то, что сейчас только формируется в поиске и новом опыте. Удачи Вам))

«возможно моего отношения к нему,»;
Лиза, в чем заключалось изменение Вашего отношения к мужу? Как было и как потом стало? В связи с чем?
Мне кажется, Ваши догадки не беспочвенны.

«головой понимаю что он хочет мне показать что я ему не так уж и нужна и чувств таких нет,но не знаю как выйти из этого всего.предлагала пойти вместе к психологу,сказал что ему это не нужно,проблемы с отношения и в отношениях не у него а у меня,грубо говоря тебе надо ты и иди.»;
Возникает предположение, что молодому человеку на данный момент просто удобно, сформировалась привычка, есть какие-то чувства. а вот какие непонятно. И к сожалению, проблем в отношениях он не видит. Или не хочет видеть.
В такой ситуации определяться предстоит Вам. Но вначале разбираться, как Вы проявляетесь в отношениях, на что ориентируетесь, что цените? И, помимо того, как распоряжаетесь собой, когда отношения Вас не удовлетворяют? Почему не уходите по своей воле, а ждете - то ли совместного решения, то ли когда мужчина определится?
Индивидуальная работа с психологом будет, имхо, наилучшим шагом в сложившихся условиях.
В названии заявили о безысходности. Понимаю, что иногда так может казаться. А так ли на самом деле?

Ответ отредактирован автором 24-03-2021 14:47:45

«Живу с мужем полгода в мае свадьба.»;
Май уже на носу. Узнав такую "новость", готовиться к свадьбе продолжаете?

«Не давно нашла смс в его телефоне.»;
Как так получилось, что Вы нырнули в его телефон? Мне кажется, недоверие с Вашей стороны было и ДО того...

«Оказалось что год назад был женат.Хотя до этого уверял меня что не был.Он считает это нормальным.Что до меня было.»;
Считает нормальным свою ложь (скрывал, чтобы не травмировать...) или женитьбу до встречи с Вами?
Почему с первой женой расстался, рассказывал?

«Не знаю что делать»;
К себе прислушаться. У себя спросить, вижу ли я будущее с этим человеком? могу ли простить ложь? Кем себя чувствую в настоящее время?

Здравствуйте, Андрей!
«Мой вопрос остаётся тем же, как мне понять, или лучше, как смирится с её ситуацией, ведь я не виноват, что за все время нашего брака она ни работу найти ни научится чему-то не пожелала.»;
Если буквально реагировать на этот запрос, то, полагаю, уместно говорить не о вине, а об ответственности. И не за жену, а за супружество, которое не состоялось. И тут часть ответственности несомненно Ваша. И корни вопроса внутри Вас - они в Вашей позиции и Ваших представлениях о том, что такое совместная жизнь, какова в них Ваша роль и роль Вашей жены. А так Вы ставите вопрос, чуть ли не в духе Сент-Экзюпери "мы в ответе за тех. кого приручили."
«Так продолжалось 5 лет, все время которое мы живём за границей.»;
Неужели за все эти годы Вы ничего не замечали? Не понимали или не хотели понимать, куда все катится? Что мешало адекватно реагировать? Если у жены психологические проблемы - то обратиться за квалифицированной помощью. Если - это ее способ приспособиться к жизни с Вами (поскольку позволяли и мирились), то почему не установили свои границы допустимого?
Можете раскрыть, как было между Вами с самого начала? О чем договаривались? Какие аспекты совместной жизни обсуждали?

Здравствуйте, Ника!
«последние несколько месяцев у нас постоянные ссоры,придирки,непонимания»;
Грустно читать Вашу историю. И, как я понимаю, ссоры и придирки, непонимание между вами обоюдные. Вы не удовлетворены тем, что «с его стороны уже давно не вижу нежности,ласки,желания быть со мной,проводить вместе время,только игнор,недовольство мной»; И каким-то образом пытаетесь донести ему свои чувства и переживания, а он на них реагирует «постоянно говорит что я выношу ему мозг,пилю,задалбываю разговорами и вопросами»; Это так?
То есть, вы чувствуете, что молодой человек утрачивает к Вам интерес, не уважает Ваши чувства. А как было прежде?
Как вы планировали совместную жизнь? Вели ли разговоры о супружестве, детях?

«у меня опускаются руки,появилась тревога и я часто испытываю чувство вины»;
Можно о вине чуточку подробнее - перед кем вина? за что, собственно?

«"О каких его качествах это Вам говорит?" - как будто издевается, высокомерность наверно, управление ситуацей самостоятельно без меня. »;
Это что-то про конкуренцию за власть?

«Я в такие моменты чувствую к нему агрессию и злость, и вопрос зачем он так делает?!»;
Как у Вас получается выражать ему свои агрессию и злость?

« а он говорит, что этого не было (как будто я это придумала)»;
Если, по его логике, этого не было, значит Вы все выдумали, чтобы давить на него, требовать исполнения Ваших желаний. То есть в его глазах Вы наглый манипулятор? Или ненормальная? Можете сказать, с каких пор у мужа проявляется такое поведение? Что ему предшествовало?
«К себе чувствую, обиду, что каким то образом допустила такое отношение к себе.»;
Пытаюсь представить, как Вы реально могли не допустить такого отношения к себе. У Вас самой есть соответствующий образ поведения?

Здравствуйте, Ника!

«Мы планировали сьехаться вместе жить, а теперь я боюсь представить как это будет и стоит ли вообще это делать.»;
Похоже, что стоит внимательно отнестись к своим ощущениям.
И заглянуть внутрь себя, задавая вопросы: что я чувствую в этих отношениях? это то, чего я хотела? могу ли я быть собой в этих отношениях? что более всего меня останавливает на сегодня?

«Может у него какая-то психологическая травма и через это он во всем винит себя?»;
было бы разумно самому молодому человеку обратиться за консультацией к психологу, поскольку описанное Вами дает основания так считать.

Здравствуйте!
«Подскажите, как мне быть, мне кажется он меня не уважает, словно в памяти эта информация не важна и не ценит и я просто не знаю как изменить такое отношение мужа, возможно ли это? Также я не знаю какие аргументы привести против его : Ничего не говорил. такого не было(с удивлением), что против этого скажешь((...Как не допустить такую ситуацию в дальнейшем? Живем 4 года, есть ребенок.»;
Мне кажется, проблема не столько в забывчивости. Она гораздо глубже. Она кроется в модели отношений между вами. В том, как вы строите диалог, какие и чувства и ка доносите друг другу, насколько уважительно относитесь к просьбам и желаниям в паре, как разрешаете противоречия. Здесь про роли и эмоции, и многое другое.
В приведенной Вашей цитате есть вопрос - возможно ли это (неуважение, не ценит информацию ...)? - да, возможно. Такое поведение мужа может быть как способом уклониться от договоренностей, способом избежать контроля, способом отыграть для себя некое поле условной свободы. И еще много чем. Обращает на себя внимание его реакция - этого не было, я всегда прав. О каких его качествах это Вам говорит? Что Вы испытываете в этим моменты: к нему? к себе?

Здравствуйте, Алина!

«Но почему меня мозг загоняет в тяжёлое психологическое состояние как будто все плохо, я не понимаю, как буд-то без причины»;
Наверное, потому что есть потребность, которая пока не осознается. Возможно, прячется под напором внешне понятных и желаемых сценариев развития событий. И эти моменты стоит прояснять в диалоге с психологом. Переписка на сайте может помочь лишь частично, направив внимание на важные вопросы для разрешения.
Но это уже Ваш выбор и Ваша ответственность - начать грамотно разбираться с навязчивыми мыслями и вызывающим их состоянием «просто опустошения и тоска, хотелось вырвать этот комок. »; или продолжать искать советы и рекомендации, не погружаясь в суть проблемы.

«меня снова накрыли переживаниях без провода»;
Это только с виду без повода, на ровном месте. На самом деле и причины и повод есть. Просто Вы их не замечаете. Не привыкли замечать. Скорее всего, у причин есть название - СТРАХИ и СОМНЕНИЯ.
И если напрямую спросить: страхи о чем? Сомнения в ком и в чем?

«Как бороться с парнем, который не разобравшись винит во всех наших ссорах, конфликтах меня?»;
Может, походить на секцию борьбы и освоить парочку 100% приемов?
Это, конечно, шутка. А серьезно, то никак бороться не надо.
Просто находите ответы на эти вопросы:
«Я понимаю, что это нездоровые отношения»;
Чем они нездоровые?
«и нужно с них выходить. Но я не готова. Ведь привязана к нему. »;
На чем построена и держится Ваша привязанность? И когда она, вообще. успела сформироваться? Не исключено, что она сидела внутри Вас еще до знакомства с ним...
«И может он меня любит»;
И что Вам дает основания так думать?

« у него даже нет желания со мной видеться.»;
О чем говорит такая его позиция? Может, о любви?..

Здравствуйте, Анна!

«Я в растерянности.»;
Мне кажется. Ваше состояние не вполне растерянность, поскольку Вы продолжаете бороться за него и отношения «Он меня обнимает, целует, в интимном плане всё хорошо.. »;
«На вопрос: "ты хочешь интима просто так, не важно с кем или со мной?" Он отвечает, что только со мной.»;
«Я попросила дать шанс нашим отношениям и подождать немного, чтобы не сделать глупостей и потом пожалеть, он согласился.. »;
Чем-то же Вы руководствовались, когда просили дать Вам шанс. И вот тут начинается самое интересное, имхо. Чего больше в Ваших чувствах - искренней любви или зависимости от собственных чувств, причем, пока непонятно каких. Сейчас поймете, о чем я. Но прежде о Вашей реакции на его признание.«Вчера сказал, что больше не любит»;
Что Вы испытали в ответ?
Дальше. Еще одно существенное обстоятельство «Он начал общаться с одной девушкой, которая схожа в интересах и увлечениях с ним.. ( он говорит, что она это он, только девочка ).. »;
И в Вас, естественно, взыграла ревность.
И вот только теперь о той дилемме выше - о любви/зависимости.
Скажите, что ценного для Вас в отношениях, где Вас не любят и прямо об этом говорят?
Как себя при этом чувствует Ваша самооценка? Гордость? Достоинство?
Когда просили дать шанс, на что рассчитывали? Что собирались предпринять?
Все эти вопросы не любопытства ради. Они помогут Вам иметь дело с реальностью, чтобы сделать осознанный выбор.

Ответ отредактирован автором 20-03-2021 11:47:25

Здравствуйте, Павел!
«Тошнит,происходит чувство будто не в реальности , ощущение как предобморочное состояние происходит такое примерно 5 раз в день,и постоянно об этом думаю атаки идут в течение 10 минут,сдавал анализы на щитовидку все в норме,быстрая утомляемость,хочется спать постоянно,нет энергии.Происходит у меня такое с 14 лет»;
Сочувствую Вам, жить с таким спутником как ПА - очень непросто. Скажите, помимо проверки щитовидки, к кому еще обращались за помощью?
По отношению к ПА, главное, имхо, принять мысль, что от них еще никто не умирал(!) Панические атаки поддаются лечению. Но это в том случае, если обратиться к профессионалу и вместе с ним разбираться в причинах, изживать автоматический способ эмоционального реагирования на страхи и тревоги, которые преимущественно рождаются воображением. Понадобится провести несколько сессий, чтобы преодолеть ПА. Набирайтесь смелости, выбирайте психолога и начинайте с ним работать. Кстати, онлайн вариант тоже подходит, особенно, учитывая ситуацию с ковидом.
А пока рекомендую посмотреть видео на тему ПА. Его найдете в моем профиле этого сайта в разделе МЕДИА,

Здравствуйте!
«С одной стороны, его очень жалко, но и себя тоже жалко, потому что совместное с ним проживание - это постоянное напряжение, как физическое, а главное, психологически это тоже очень непросто.»;
Ваши чувства естественны и даже уместны в какой-то мере. И совесть пытается что-то донести, и сомнения посещают. Конечно, ведь с родным человеком так обошлись, чего прежде, возможно, и помыслить не решались.
При этом предлагаю прикоснуться к реальности. И рассмотреть вариант - вернуть отца домой и жить с ним вместе. Сразу станет вопрос безопасности, а вдруг ЧП - он же, как Вы написали, себя обслужить не может. Получается, вроде не выход.
Да, есть вариант - нанять сиделку. Но тут уже другой аспект становится приоритетным «но и себя тоже жалко, потому что совместное с ним проживание - это постоянное напряжение, как физическое, а главное, психологически это тоже очень непросто.»;
С этим посложнее будет. Вопрос же не столько в плоскости комфорта, я так понимаю, он больше нравственный - готовы ли претерпеть ради того, чтобы совесть не мучила. Однозначных ответов и советов со стороны ждать не стоит. Это будет видение других людей, мнение со стороны. Мне думается, стоит со своей совестью побыть в диалоге, услышать, о чем она пытается Вам сказать...
Могу предложить видео на тему Долга родителей/детей. Его найдете в моем профиле на этом сайте, в разделе МЕДИА. Думаю, многое станет более ясным в этом вопросе.

Ответ отредактирован автором 20-03-2021 11:07:55