Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Может это не боязнь даже людей а скорее всего огромное стеснение. Вот вижу я например мужчину который мне понравился я никогда к нему не подойду или когда он ко мне проявит интерес я буду вести себя как ребёнок и нести не понятно что.
Я стесняюсь спросить, сказать, когда увижу знакомого человека где то я обязательно должна его обойти только бы не общаться и так всегда. Я наверное очень замкнута.»;
«Думаю мой страх это неуверенность. Я пойду на другую работу на хорошую роботу, а вдруг мне там не понравится, а вдруг это не моё, я буду стесняться, а вдруг я буду жалеть что поменяла. Я не могу руководить своей жизнью так как все потом сводится к одному мне страшно и я чувствую неуверенность за правильное принятие своих решений.
»;
Вы подняли оч важные вопросы, которые могут лечь в основу запроса для работы с психологом: уверенность в себе, самооценка, восприятие себя, установки и взгляды на отношения и т.д.
Необходимо решиться и сделать первый шаг - определиться со специалистом, который вызывает доверие. И начать путь перемен. Поверьте, многое можно изменить))
На пока предложу Вам видео про уверенность в себе. Его найдете на в моем профиле этого сайта в разделе МЕДИА. Потом сможем продолжить общение. Удачи Вам!

Здравствуйте!
«Встречаемся 11 месяцев, но пока не переехала к нему и даёт дубликат ключей от квартиры. Но очень часто ночую у него дома.»;
Выход из любой затруднительной ситуации обеспечивается, прежде всего, объективным восприятием РЕАЛЬНОСТИ. Для этого существуют вопросы, на которые важно давать самой себе искренние и правдивые ответы.
Молодого человека любите?
С какой целью хотите переезжать к нему?
Семью с ним создать хотите?
Сами считаете себя готовой морально, психологически идти с этим парнем по жизни?

«И я этот прикол не особо понимаю....»;
О каком приколе идет речь?

«Парню, я намекала несколько раз , то что давай съезжаться, он упирается то что у него с деньгами проблемы, у родителей жить он не хочет, строить семью.»;
Как думаете один человек в паре должен учитывать мнение другого, уважать это мнение, считаться с ним?
А если позиция другого еще не сформирована?
А как поступить, если между партнерами расходятся взгляды по принципиально важным аспектам, например, один хочет семью, а другой - нет?

Здравствуйте!
« Я молодая девушка, мне надоело постоянно боятся чего то нового...»;
Мне кажется, что Вы уже подошли к той черте, на которой отважитесь на перемены. Вопросы задаете, ищет выход из ситуации. Здорово. Это хороший признак.
Остается разобраться с препятствиями и страхами, которые мешают сделать первый шаг, поверить в себя.

«У меня есть мечты, но как только они начинают сбываться даже по поводу работы мне становится страшно »;
Если посмотреть в лицо страху, что там увидите? О чем Ваш страх?

«Я боюсь лучшей жизни, я боюсь что то поменять, я боюсь даже людей. »;
Чем могут быть опасны для Вас люди? Как давно этот страх поселился внутри Вас?

Доброго дня!
«Що робити?»;
Дуже цікаве питання, ніби хтось знає краще за Вас, що робити.

«А ще нервує що він обрав роботу на землі, а я хочу жити в місті.»;
В місто, вважаю, можете потрапити і без допомги цього хлопця. Хіба ні? Вчиться, працюйте та перебирайтесь у місто...хто заважає?

«Я вибачила. »;
З яких міркувань, беручи до уваги те, що він «Ми розходились один раз тому шо він сказав, що вже нічого не відчуває і пішов писати іншим дівчатам»;?
Гордість маєте, хоча б краплину?

«Недоверия к врачам у меня из-за того что когда я прихожу домой и мне кажется что врачь мог что-то упустить или не обратить внимание ! Был у меня когда-то опыт что дермотолог неправильно поставил диагноз ребёнку,потом я поменяла врача и все наладилось !Ещё я много читаю в интернете информации о лекарствах и диагнозах как у меня и начинаю все перекладывать на себя и начинаю думать почему мне врачь ещё что-то не выписал и т.д.»;
Что слишком, то не здраво. Так в народе говорят. Но Вы, похоже, это слишком не улавливаете, проскакиваете и Вас несет и несет куда-то вдаль, за грань здорового реагирования и поведения. Вот с этим и разбираться в терапии. Самостоятельно такие вопросы не решаются. Есть много такого, чего Вы в себе, к сожалению, пока не сознаете.

«наверное к круговороту аналогичной ситуации»;
А потом, что будет потом?

«Мне сложно дать ответ на этот вопрос, возможно есть стах быть отвергнутой, высмеянной или когда понимаешь что в компании ты личный, но они стесняются сказать правду»;
То есть Вы живете в своем воображении, которое рисует негативные картинки, обслуживая более глубокие страхи и причины - неуверенность в себе, печать из детства, предубеждения и т.п. Стоит учиться при помощи психолога выходить в реальный мир и не приписывать людям того, чего нет на самом деле.

«То, что отношение изменилось, это предположение, возможно с появлением ребенка, я стала больше мужа просить проводить время с нами вместе...даже не знаю..раньше мы его проводили вдвоем, сейчас втроем, хотелось бы итак и так. Про втроем он не забывает, сам напоминает про бассейн, гуляет сам и тд.»;
Почему не спросить его напрямую, отчего зависит его поведение в одном и в другом случае?

«сейчас втроем, хотелось бы итак и так.»;
А вам как бы хотелось чаще проводить время - вдвоем или втроем?

«Я просто прывикла к той мисли , что мужчина объявляется когда ему это удобно. Ну это что то уже новенькое.»;
Ага, это про Вашу склонность играть не по СВОИМ правилам. И к чему это приведет в итоге?

«Я хочу радоваться жизнью а не болеть .»;
Здорово. Мотивация у Вас есть. Вот и направьте свою энергию себе на пользу. Сначала пролечитесь, переступив через недоверие врачам. А потом или параллельно ищите психолога, который работает бесплатно - в государственной клинике/центре социальных служб и т.п.
Кстати, Ваше недоверие врачам может быть продиктовано вторичными выгодами от болезни. Это только версия. Хотя ведь разумно же, если человек болен, то ему в первую очередь важно выздороветь. А Вы находите причины и зацепки в виде недоверия врачам... Вот с какой целью?

Здравствуйте!
Присоединюсь к мнению коллег относительно того, как могла сформироваться Ваша самоценность и самооценка, образ себя в целом. Причины и обстоятельства находятся периоде Вашего детства и влиянии близких.
«Не могу поверить и близко подпустить человека к себе.»;
Я Вам предложу зайти к разрешению проблемы с другой стороны. Для этого попробуйте представить, что с Вами будет происходить, если поверите и подпустите человека к себе? Что будете испытывать? Чего Вам захочется?
Эти вопросы направлены на прояснение того, что Вы избегаете, оставаясь на полюсе недоверия.

Здравствуйте, Мария!
«я взрослая женщина, со своей семьей и на первом месте у меня я и моя семья, а потом уже они, только если мы будем общаться из позиции взрослый-взрослый - мы сможем наладить отношения. подскажите, пожалуйста, как к этому можно приблизиться»;
Отвечу прямо - может, и не приблизитесь. В этом Вашем вопросе, имхо, таится иллюзия и вера в идеальное разрешение ситуации. Сепарация - это боль, гнев, отторжение, неприятие, предательство, если хотите... слово предательство стоит закавычить, поскольку оно не в прямом смысле. И Вы символически предаете прежних родителей, уходя от них и строя свою жизнь не по их предписаниям. И они Вас могут предавать, не принимая Вашей взрослости и самостоятельности.
Отрадно, что обрели себя, расставили приоритеты, ищите ответы на свои вопросы. Этот путь важно продолжить. И, скорее всего, на этом пути сепарации столкнетесь со своей жестокостью, агрессией. Да, они могут быть выражены в более жесткой или менее жесткой форме , однако все равно выраженными. Сепарация идет через конфронтацию, через оппозицию. И пользы от нее во сто крат больше, когда Вы ставите свой интерес на первое место, принимая несовершенства и особенности своих родителей, давая им время изменить позицию. При этом настойчиво и последовательно проводите свои границы в отношениях. Удачи Вам))

«Или мне тоже зеркалить его игнорирование ?»;
Попробуйте прислушаться к себе, уловить свои чувства. Это и будет Ваша основа для принятия решения. Ориентируйтесь на свои цели и те эмоции, которые хотели бы испытывать в отношениях. Разумеется, в игре будут преимущественно другие эмоции...
Задайте себе вопрос, что будет с Вами, если начнете зеркалить?

Здравствуйте, Аня!

«Возможно эта проблема пошла еще из семьи, когда мой папа стал часто ходить к любовнице, я тогда ревновала, чувствовала себя брошенный, я подозревал что что то не так, а он говорил что они просто друзья, а когда родители развелись мне как камень с души упал.»;
Как я понимаю, у Вас есть предположение насчет того, почему испытываете замкнутость. Давайте присмотримся к Вашим догадкам. Скажите, каким образом ощущение себя брошенной сказалось на состоянии замкнутости в большой компании и совершенно не сказалось на поведении в небольшой компании? Выходит, что причина была одна, а последствия разные...
Следующий момент «а когда родители развелись мне как камень с души упал.»;
Хотелось бы понять, что означает "камень с души упал"? Что Вы почувствовали? Что ушло вместе с камнем? И что появилось взамен?

«Еще один вопрос, мне 30 и я еще не замужем, очень переживаю по этому поводу, хотелось бы разобраться в чем причина.»;
Из того, что первым приходит на ум - срабатывает бессознательный страх быть брошенной мужчинами, по типу как Вы ощущали себя брошенной в детстве.
И поэтому, чтобы обезопасить себя от разочарования и боли, лучше к мужчинам не приближаться(!) Это только гипотеза, я не настаиваю на ее достоверности. А вот по-настоящему разобраться можно, сотрудничая с психологом. Вы рассматриваете такую возможность?
Проблема не такая простая, чтобы быть разрешенной в переписке на форуме.

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 16:10:09

Здравствуйте!
«Я очень запуталась в себе.»;
Увы, такое случается с людьми и довольно часто. И даже без привязки к возрасту. Мне кажется, запутывание идет от поисков себя, выбора верных ориентиров, от определения границ своего Я - кто Я? Какая Я? Чего хочу? Что могу? Мои вкусы? Мои предпочтения? Где граница между мной и другими?..

«Мне сложно понять, где кончается моя личность и начинается попытка подстроиться под ярлыки и мнение окружающих. »;
Это попытка может иметь под собой несколько обоснований, начиная от желания быть замеченной, признанной до потребности получить любовь и теплоту от других. Стоит разбираться на реальных примерах. Говорить в общем не поможет. Задумывались ли о работе с психологом?

«При том иногда кажется, что я просто надумываю и проблемы нет, но сама разобраться не могу. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?»;
Обратиться непосредственно к тому, кто ЗНАЕТ и МОЖЕТ помочь. Взаимодействие в течение какого-то оптимального времени внесет ясность в происходящее с Вами. Вы лучше узнаете себя, сможете дорастить в личности то, что сейчас только формируется в поиске и новом опыте. Удачи Вам))