Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте!
«Подскажите пожалуйста как мне поступить.»;
Этого Вам точно никто не скажет. Во всяком случае здесь, на сайте психологов. А если и скажет, то это будет не этично.
Этично с точки зрения психологии и профессии психолога помочь Вам самой найти ответ. Например, увидеть ситуацию как бы со стороны.
Что мы имеем? Две точки зрения и, соответственно, два подхода - Ваш и мужа. Они не совпадают. Отсюда варианты: 1. ломать другого под свое мнение; 2. отказаться от своего мнения в пользу другого; 3. искать компромисс.
Думаю, что без диалога, который поможет услышать обе стороны, без прояснения желаний и выражения эмоций, компромисс вряд ли возможен.
Как по мне, идея переехать (разъехаться) и делать ремонт в будни после работы - ну, такая, сомнительная.

Здравствуйте!
Думаю, буквальных советов как Вам поступить от психологов не стоит ждать.
А что стоит, так это обратить внимание на свои чувства. Мне кажется, именно они создают растерянность и неопределенность.
«Как мне признаться, что всë это выдумки, какими словами сказать? Я уверена, что никто за это не будет надо мной смеяться, ехидничать, но мне больно оттого, что мне не будут»; «не будут теперь верить и что наверняка будут шепотки.»;
Смотрите, что Вы с собой делаете - еще не признались, а уже заявляете, что Вам больно. На самом деле Вы не знаете, как оно будет. А волю фантазии уже дали. Зачем?
И даже если пойдут шепотки (что тоже из области Вашего воображения), что будете испытывать? Понимаю. что вопрос прогностический, однако давайте представим варианты выбора: 1) Вы уважаете себя за смелость; 2) начинаете себя стыдить за прежнее вранье. Что выбираете?

«Публичное исповедание я устраивать не собираюсь, но в текстах будет ведь мелькать то, что ни семьи у меня, ни карьеры, ни многое из того, о чем я вдохновенно врала. Люди это прочитают... »;
Люди прочитают и что?

Здравствуйте!
«полтора года назад избил в подьезде наркоман,не обращалась к психологам,так как по сей день очень сложно об этом говорить,только в шутливой форме, постоянный страх и воспоминания,не знаю как это побороть»;
Даже сложно себе представить весь тот ужас, который Вам пришлось пережить. И теперь он преследует Вас в виде страха.
По сути, Вам нанесли психологическую травму, которая не залечена. Она открыта и своим страхом мешает Вам полноценно жить. В этом случае помогает индивидуальная работа с психологом по преодолению последствий травмы.
К сожалению, формат форума не позволяет выполнить эту работу. У переписки на форуме, как Вы понимаете, весьма ограничены возможности. А работу важно вести с чувствами, обеспечивая полноценный контакт - очно или онлайн.

«Он очень быстро ездит на машине, мы по центру Москвы в потоке который едет в 70 километров в час, ехали 220 и шашили, мне было страшно и я ему это сказала, на что он ответил что все Окей и безопасно. После этого я добавила что слишком много эмоций . Он ответил «через пару месяцев привыкнешь». Я сказала, тогда тебе надо будет искать другой способ для моих эмоций . Он сказал про эмоц качели, я ответила «лучше бы что-то хорошее предожил», мы посмеялись .»;
Мало того, что парень ведет себя за рулем неадекватно, так он еще и глух к Вашим чувствам и просьбам. Но не в нем ведь дело. Главное, что Вы ведетесь (!) И пока не сознаете, на ЧТО? Вероятнее всего, на внимание, которым не избалованы. И не просто внимание, а нестандартное внимание, какое-то сумасшествие мужчины... У Роже Кайюа есть описание такого эффекта. Он носит название Илингс, то есть головокружение. Это когда очень сильно хочется оторваться от земли, от твердой почвы под ногами, которая, кажется, уже перестала быть опорой и порядком надоела. И тогда человек открыт и готов удивляться и восхищаться поведению другого, который не предсказуем, без тормозов. И вихрь потока подхватывает и несет...
Правда, отрезвление все равно наступает и бывает весьма болезненным. Отсюда Ваш вывод - ?..

«Нет, прямо мы не говорили. »;
Есть один способ выяснить то, что непонятно, - спросить напрямую. В противном случае будете пользоваться домыслами, фантазиями и пр.
Что помешало Вам спросить?

«Но нам работать вместе, и такие качели не могут продолжаться вечно. »;
Отчего же? Могут и довольно долго, не вечно, конечно. Вплоть до изнеможения.

«Как выйти с этой ситуации, или с ним , или без него?»;
У Вас позиция на сегодня - искать поводыря. Это бесполезно. Важно, чтобы Вы сами стали для себя ведущим. Начали разбираться в своих чувствах, представлениях, сумели сделать выбор, основываясь на своих желаниях и ценностях. Задавайте себе вопросы и сами на них отвечайте. Все ответу внутри Вас и точно не снаружи.
Какие вопросы:
Что я к нему чувствую?
Чего хочу от отношений?
Если не качели, то что вместо них?
Что непосредственно меня цепляет на данный момент?
Кем я себя чувствую рядом с ним?

Здравствуйте!
«я реально не понимаю где правда, где ложь, со мной играют или он искренний?»;
Он ведь может и не быть злым гением, который с Вами играет. Не думали в таком ключе? Он ведь, возможно, и сам не осознает, почему и зачем он ТАКОЙ с Вами.
Но, похоже, Вы в его искренности прилично сомневаетесь. А все потому, что ориентируетесь на свои привычные формулы и представления «я привыкла что если человек тебе нравится то он пишет постоянно тебе и ищет поводу встретиться.»;
То есть всех людей меряете своим аршином, но люди ведь разные. Не так ли? Иными словами, Ваши ожидания не совпадают с реальностью. Это, конечно, выбивает из равновесия.

И второе. Яркие новые впечатления на фоне « я без отношений больше полугода»; Тут, действительно, голова может пойти кругом. И, видимо, уже теряет стабильные ориентиры и равновесие.

«Если это эмоциональные качели, или если они будут, то как не поддаться этому и выйти на коне?»;
А Вы не видите, что выступаете в роли соавтора возможных эмоциональных качелей? Зачем это Вам?
Посмотрите: что это «я ему сказала что у меня захватывают эмоции, но это ненадолго и скоро ему придётся искать новый способ меня удивлять.»;
если не предложение-провокация к игре в эмоциональные качели?

Ответ отредактирован автором 12-05-2021 14:30:24

Здравствуйте!

«Теперь домой провожает, и присутствуют поцелуи.но иногда чередуется холодом. Заставляет ревновать. Что это означает?»;
Хочу уточнить - Вы спрашиваете, что это? Имеется в виду с ним? Или с Вами?
Я бы обратил внимание на вашу линию поведения.
Как отреагировали на это? «Но в карантин он перестал писать. »;
Что сказали молодому человеку? Может, спросили?
Говорите, заставляет ревновать. С этим нужно разбираться, птч иногда люди придумывают поводы для ревности, хотя в реальности ни причин, ни повода нет. В Вашем случае, каким образом он заставляет ревновать?
Если в отношениях периоды теплоты будут с завидным постоянством сменяться периодами холода, как себя поведете в этом случае?

«не ожидала)за контроль вы правы, мне надо все контролировать, только так я могу хоть как-то успокоиться,»;
Мне представляется, что психологические проблемы вроде контроля, недоверия и прочего нужно решать с психологом. В этом случае Вы сможете достать из глубины и причины, и подавленные или отщепленные эмоции, выразить их наружу. В принимающем контакте это будет сделать безопасно, чтобы со временем Вы могли научиться самостоятельно обходиться со сложными переживаниями, доверять своим ощущениям и чувствам, иметь дело с реальностью, то есть фактами, вместо фантазий или иллюзий.

«ещё такой вопрос, медикаментозное лечение здесь возможно, какие то антидепрессанты пить?»;
Как правило, медикаменты назначают (это если по уму), когда без них нельзя обойтись. И назначает их врач под свою ответственность.

Здравствуйте, Анастасия!«Вот пару минут назад он вышел из дома, за ребенком в сад поехал, сказала ему в след ''Скоро все наладиться, я постараюсь все исправить''..... Пишу и плачу, незнаю что делать»;
Прочел всю тему и теперь много сочувствия к Вам. Очень сложное было у Вас детство, без любви и душевного тепла. И сейчас период не самый благополучный. И все же. С нами с людьми порой такое такое случается, что и врагу не пожелаешь. Однако многие проходят сквозь испытания, не ломаются и в итоге обретают силу и мудрость. И Вы, уверен, сможете выстоять)))

«Вобщем, все подобные диалоги привели к тому, что я начала срываться на него по любому поводу, перестала ухаживать за собой, было даже такое, что пропало желание жить... наглоталась таблеток, потом перепугавшись сама же заставила себя вырвать их((( Еще и рассказала ему об этом....»;
Теперь Вы, наверное, понимаете, что то была не самая лучшая стратегия - угрожать суицидом и без того не стабильному психологически мужу. Ведь его панические атаки - это, по сути, крики о помощи близким людям (или одному из них). И крик этот о том, что сам он не справляется. Потому и кричит - придите и помогите мне, спасите(!) Очень рекомендую посмотреть мое видео о панических атаках на этом сайте, в моем профиле его легко найти.
Уверен, многое откроется для Вас в совершенно ином свете. А вместе с пониманием придет и некоторое облегчение.
В любом случае вам обоим потребуется помощь психолога. Не пренебрегайте возможностью эту помощь получить. Жизнь стоит того, чтобы в нее вкладываться и быть счастливыми(!)

Здравствуйте, Виталий!

«добрый день! подскажите,где найти родственную душу(спутницу жизни,жену)? интернет-знакомства не рассматриваю! спасибо.»;
Вы задали одновременно простой и очень сложный вопрос. Простой он тем, что есть единственное место для этого - планета Земля. Больше нигде.
А сложный, птч, родственную душу можно лишь ПОЧУВСТВОВАТЬ. И это происходит не сразу и тем более не в момент первой встречи. Вначале появляется интерес, что-то привлекает и цепляет. А дальше идет развитие отношений через узнавание друг друга, через проявление личностных особенностей и качеств... И, заметьте, не только Вы ищите родственную душу и определяете - она это или не она. Но и девушка занята тем же. И не факт, что та, которая подходит Вам, аналогичным образом воспринимает Вас, как подходящего ей. Все индивидуально. Но все и в развитии тоже.
Отталкиваясь от запроса, могу предположить, что Вы испытываете сложности в отношениях с женщинами. Скажите, в чем они непосредственно проявляются? Что для Вас важно в женщине? Что Вы цените в жизни?

Здравствуйте, Ольга!
«Но этого не произошло . А произошло 2 аборта, ни одних серьезных отношений, полное отсутствие желания жить и дикая боль в душе.
Подскажите, как себя поддержать и что сделать, чтобы было легче?»;
Много сочувствия к Вам. Хочется Вас поддержать и трудно эту поддержку выразить словами. Но попробую.
Когда Вам кажется, что сил уже нет и вера в завтрашний день иссякла, что остается? Может быть, та маленькая девочка внутри Вас, которую обижали в детстве, а ей так хотелось любви и заботы, внимания и ласки, может быть, она нуждается сейчас во внимании взрослой ОЛИ к себе (!) Скажите ей, что Вы ее не бросите, не раздавите. Наоборот, будете ее охранять, любить и ценить.
Не дайте угаснуть свече своего душевного тепла. Новый день и новый период обязательно настанут. Важно верить. Верить и продолжать идти. Делать то, что лучше всего у Вас получается.
Я верю - в жизни добрых и отзывчивых людей гораздо больше, чем злых и равнодушных. И Вы таких обязательно встретите. Будьте готовы и открыты для этой встречи.

«Не знаю сама что я хотела слышать, наверное я хотела что бы он мне как то доказал что не обманывает, может это из-за того что раньше мы работали вместе и я всегда знала где он и что он,а потом ему пришлось менять работу и началось...»;
Поймите - что бы он не говорил, как бы не доказывал - это не утолит Вашу жажду подозрений. Здесь, к тому же, вылезла еще одна проблема - желание контролировать. И с помощью контроля унять свою тревогу.
Стоит признать, что на данный момент (во всяком случае из того описания ситуации, что Вы привели) проблема внутри Вас. И поэтому Вам с ней работать и справляться. Рекомендую не терять время и не разрушать отношения своей подозрительностью, пока не перешли точку невозврата. Выбирайте психолога и начинайте с ним взаимодействовать(!)

Ответ отредактирован автором 12-05-2021 09:38:06

Спасибо, за дополнение!

«принять себя, не жить в постоянных загонах насчет своего внешнего вида.»;
Я так понимаю, что проблема с внешностью заключается в том, что Вы считаете свой рост не соответствующим возрасту. А что не так с лицом? С телосложением?
Чтобы Вы хотели изменить?
Как Вы пытаетесь принять себя? Что себе говорите? Какие аргументы используете, но они не работают?

Здравствуйте, Рита!

«У меня ужасные истерики каждую ночь. Я не могу его отпустить, ведь это единственный человек который абсолютно всё обо мне знает, и я не верю что встречу ещё кого-то, кому смогу все это рассказать. »;
Похоже, что Ваше сердце прикипело к парню. И теперь больно Вам. При всем при этом я предлагаю Вам посмотреть реально на реальные вещи, насколько это возможно.
Первое - Вы молоды и скорее всего опыта отношений у Вас не много. Зато отсюда много было много иллюзий и надежд ... а вот на что - давайте разберемся. Наверное, на то, что парень изменится и будет, по-вашему, - семья, любовь, счастье, благополучие и т.д. Вам страстно этого хотелось. А теперь надежды обвалились. Больно когда такое случается.
Еще Вы себя переоценивали, думая, что сможете вытянуть его из болота алкогольной зависимости. Поверьте, это не только Вам не под силу. Это не под силу кому-либо другому.
Третье. Вы и молодого человека не очень хорошо знаете. Он зависим. У него слабый характер. Он не дозрел до взрослых отношений. Он, по сути, психологически больной ребенок, хотя и 23 лет.
Краткий итог моего послания. Я думаю, что Вы справитесь с переживаниями. Вы не станете их загонять внутрь своего организма, дадите им выход наружу - в слезах, на бумаге, в диалоге с близкими Вам людьми, допускаю и рекомендую - в контакте с психологом. Одновременно будете задавать себе правильные вопросы и делать выводы вроде тех, что я привел выше.
Не станете торопить события и заглядывать слишком далеко в будущее. Знаете, всему свое время. Сейчас важно прожить расставание и пройти этот сложный этап, расставаясь с иллюзиями, узнавая лучше себя, взращивая внутри себя опоры для устойчивости и психологического равновесия.

Здравствуйте!
«дело доходит до абсурда ночью не сплю думаю раз ему не дают зарплату то на роботу не ходит,а если это так то куда он уезжает каждый день, он уже и справку мне принёс с роботы а я все равно поверить не могу»;
У Вас появились навязчивые мысли на основе более глубокого феномена - недоверия мужчинам и страха быть обманутой, остаться одной с ребенком на руках и т.д. Печально, когда мозг разгоняет карусель негативных фантазий, неустанно придумывая всевозможные якобы логические доводы, ублажая болезненную потребность - искать подтверждение вранью и, соответственно, недоверию.
«мы говорили миллион раз на эту тему,и все равно нечего не меняется,»;
Скажите, что Вы говорили мужу? С какой целью?
И что, по Вашему замыслу, должно было измениться?