Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А что вы готовы менять?
Что вы осознали про себя и свое поведение?
Какие именно шаги вы готовы предпринять для изменений?

«я стал чаще на этом фоне выпивать и по пьяне пилил ей мозги, а она пилила меня, было даже что после ссоры она говорила что больше не хочет быть со мной, я собирал вещи и уезжал»;
Вы часто при малейших проблемах пьете?
Почему уходили, а не решали вопрос на месте?

Если вам комфортно, то зачем что-то менять?
Так всегда было? В детстве вы тоже старались особо ни с кем не общаться?

"Квартира на его отца записана, покупали её мужу, прописывать меня не будут. Мне это совершенно не важно"

Это пока у вас не появились дети. Тогда станет важно.
Детей тоже не будут прописывать или как планируется?

Вопрос тут на самом деле не в квартире. Свекры и правда, потратив свои деньги, имеют полное право обезопасить свои вложения. Я, как мама, поддерживаю вариант обеспечить своего ребенка квартирой, которую он потом ни с кем не делить не будет.
Но вот это куда неприятнее и больше пугает.

"Когда мы вдвоем, он ласковый и т.д., а когда с родителями, то может меня обидеть как-то словом или я говорю верное утверждение, то скажет, что я не о том говорю"

Ведь как вы будете жить дальше? Как можете спокойно чувствовать рядом с тем, кто при родителях вас обижает и для кого родители на первом месте?

По поводу того, что ценного в отношениях не совсем понятно. Кроме юмора.

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 13:10:38

Для начала хорошо бы заметить, что вы выбрали сами такого мужчину. А значит что-то ценное от него вы получаете. Что именно? Чем он вас привлек?
Как давно вы замужем?
Если не про ситуацию с квартирой, то как вы решаете остальные вопросы?
Что больше всего вас задевает в том, что вам сказали, что вы к квартире не имеете отношения?
Какие чувства, о чем переживания?
Квартира, кстати, на кого записана?

Пока муж не видит проблемы в том, что он слушает маму, все так и будет дальше. Вам просто либо принимать это и подстраиваться, либо не принимать и не жить вместе. Перевоспитывать его не получится. Максимум это менять свое отношение и обустраивать так, как хочется вам, отстаивать свои границы

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 12:59:18

Напишите о своих переживаниях и посмотрите, что МЧ ответит.
Это не про давление, а про желание ясности в отношениях.

А вас это устраивает?
Будет ли вам комфортно, если МЧ пропадет из вашей жизни? Сможете ли вы тогда жить в комфорте без другого общения?

«А муж в основном слушает свою маму»;
Похоже в этом и проблема.
Если муж с мамой, а не с вами, то дело не в квартире вовсе. С квартирой, конечно, неприятная ситуация, но если бы вы были замужем за взрослым мужчиной, а не маленьким маминым сыночком, то решали бы вопросы вместе с мужем, а не он с мамой.
Какую помощь хотели бы получить?

Одиночество тяжело переживать. Но сейчас, когда вы заметили, что кроме подруги в вашей жизни ничего и никого нет, то пора менять это. Иначе вы потом рискуете точно так же обустроить личную жизнь и МЧ станет для вас всем.
Ищите, что вам интересно, занимайтесь этим. Ходите на разные мероприятия, спорт, какие-то семинары/мастер-классы. Так и появятся знакомые, друзья, единомышленники в каких-то увлечениях. И если выпадет из вашей жизни кто-то один, но не будет вакуума.
Почему вам скучно? Чем вы занимаетесь? Какие интересы?

Вам хорошо бы сейчас поработать с психологом на тему своей тревожности и того, что вы берете на себя излишнюю ответственность. Вы как будто за всех отвечаете, все можете контролировать, все решать, и во всем виноваты. Тяжело с таким грузом постоянно жить.
А какие кредиты мама брала? На что?
За каких близких вы переживаете еще?
Ощущение, что только вы можете заразить маму и близких ковидом, а больше они ни с кем не общаются, никуда не ходят и заразиться ни от кого шансов нет, только вы к этому можете быть причастной.

Если вы в терапии, то сейчас хорошо было бы осознать, что вы в данной ситуации уже играете в спасателя. Мама все таки взрослый человек и сама выбирала и выбирает так жизнь.
Вы лишь можете поделиться с ней своим опытом терапии и предложить ей обратиться к писхотерапевту. А дальше это ее выбор.
Вам же важно прожить в терапии свои чувства по поводу мамы и что ее жизнь сложилась, и что не можете исправить эту жизнь за нее.

По поводу того, что девушка молода и не надо было с ней связываться, то вряд ли причиной тут возраст. Девушка похоже не совсем адекватна. И вашей вины в этом нет. Вы сразу честно сказали ей о себе и своей позиции. И это был ее выбор.
Я не согласна с тем, что вы ее использовали и что она слишком молода, чтобы осознавать что-то. 21 год это не 15, когда девушка подросток и правда еще не совсем осознает, что делает. В 21 год люди вполне взрослые и способны нести ответственность за свою жизнь и свои поступки.
Плюс в том, что вы и правда возобновили отношения с женой. От девушки тоже польза получилась, пусть и не самым легким путем)
Поговорите с родителями девушки. Возможно стоит поговорить с девушкой о том, что если она продолжит такое поведение, то вы напишите в милицию заявление. Возможно это ее отрезвит.
Родителям бы я тоже это сказала, возможно они решат этот вопрос.
Ведь не исключаем варианты психических заболеваний.

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 12:31:47

Вы ходили к психотерапевту или с каким врачом вы беседовали?
Какой у вас диагноз?
Ходить на психотерапию желательно раз в неделю. И не один месяц. Тогда можно говорить о результатах

О чем ваша тревога?
Что в вашей жизни происходит?
Что происходило до того, как началось такое состояние?

Ответ отредактирован автором 08-01-2021 12:22:55

Это манипуляции со стороны мужа и не стоит вестись на них.
Муж взрослый человек и сам отвечает за свою жизнь. Если ему жизнь не дорога - ок, его выбор.
Только дело в том, что обычно те, кто хочет реально перестать жить - так и делают, но молча. А эти угрозы, шантаж, заявления про "я что-то с собой сделаю, мне жизнь не мила без тебя" это спектакль, который разыгрывается для зрителей. Не будет зрителей, спектакль закончится. Такие люди, даже если и делают что-то, то организовывают все так, чтобы помощь вовремя подоспела и их спасли. И тогда вроде и да, показал, что готов умереть, но при этом расчет на то, что спасут обязательно. И зрители в шоке и можно и дальше играть свой спектакль и давить на чувство вины, жалость и страх.
Это все подло, гадко и отвратительно.
И вам хорошо бы разозлиться на мужа как следует за этот цирк, а не винить себя и жалеть его

Я бы вам рекомендовала поработать с психологом, если самой сложно справляться.
Потому что вы себе и ребенку причините больше вреда, если будете жить в постоянном страхе "вдруг муж что сделает с собой" и при этом насиловать себя, живя с тем, с кем не хотите жить

Стоит обратиться к психиатру и психотерапевту, чтобы понимать про то, какое у вас состояние сейчас, как подстраховать себя после родов, чтобы вдруг будет ухудшаться и будет послеродовая депрессия, нужна будет медикаментозная поддержка.
Кроме того, позаботьтесь сейчас о том, чтобы найти помощь в виде няни, которая будет после родов помогать вам - брать кого-то из детей гулять, а иногда и двоих. Чтобы у вас было время на себя - отдых, сон, общение с подругами, время с мужем вдвоем. Это важно, чтобы как раз не чувствовать, что вы не пожили и сейчас уже все, жизнь закончена. Как раз до родов найдете няню, начнете знакомить старшего ребенка с ней, чтобы привыкала.
Продумайте как облегчить себе быт - любая техника, которая снимет с вас часть работы и вы не будете тратить силы и время на это, или будете по минимуму.
Плюс почитайте сейчас информацию о том, что такое детская ревность, как может вести себя ребенок, особенно маленький такой, когда появляется второй малыш в семье, как снизить переживания старшего, как самой правильно вести себя, чтобы не выматываться и не нервничать. Можете написать в личку, порекомендую вам хороший источник, где можно много нужного и полезного найти на эту тему.
При наличии маленького ребенка, а тем более двоих, правильная организация быта, помощи с детьми, времени для себя и мужа - и все будет хорошо.
А двое детей это прекрасно, я вас поздравляю с тем, что вы скоро станете мамой.

Вы правильно все думаете про ребенка и решение про развод возможно единственно верное. Важно заботиться о себе и ребенке, особенно когда дошло уже до рукоприкладства. А по статистике за первым разом всегда идет второй раз, третий и тп. Пусть может и не сразу.
Вины вашей в том, что муж зависим от алкоголя или поднял на вас руку 100% нет. Это только его проблемы и его вина.
Вам нужна поддержка, важно не оставаться в своих переживаниях в одиночестве.
Есть у вас подруги, родные, которые могут поддержать вас?
Есть у вас возможность обратиться к психологу за поддержкой?