Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Екатерина, как-то у вас и вправду нестыковки в письме. То вы стречаетесь уже год, то совсем не знаете парня и как он живет. Вы общались этот год или год это формально, а он был в армии? ТОгда не понятно окакой любви и гармонии вы пишите.
Не совсем понятно про принципы. В чем они? Если вы общаетесь год с мужчиной, то сколько лет вы должны его узнавать, чтобы отношения дошли до секса? Вам не 15 лет, вы уже вполне взрослая девушка, не один мужчина не будет ждать годами, пока вы его проверите.
Что касается вашего молодого человека, то он, безусловно, грубо себя повел и ваш отказ никак не повод вас оскорблять и уж тем более вы не обязаны идти против своей воли только потому, что он любимый мужчина. Как минимум, если молодого человека не устраивает формат отношений, это можно корректно сказать и расстаться нормально.

Как вести себя? Сократить общение с мамой к минимуму, не давать общаться с внуком, если это общение мешает вашим отношениям с ребенком и нарушает гармонию в семье. Зачем вы позволяете так грубо вмешиваться в вашу жизнь?

И уходите, пока еще мама вас не доконала своими скандалами и истериками.
А заодно и сходите к психологу еще раз, чтобы разобраться в себе и отделиться от нее не только в плане жилья, а морально в первую очередь.

Ну не хотите вы его как мужчину, порвите отношения, или скажите, что хотите просто приятельского общения.
Ощущение, что вас останавливает то, что он богатый и у него серьезные намерения (вы уже и замуж мысленно собрались).

К психологу нужно вам, чтобы отделиться от мамы и перестать впадать в плохое настроение от того, что мама чем-то недовольна, высказывает претензии и тп. Как только проработаете эту тему, станет легче и не будете реагировать так, и "вестись" на маминыманипуляции.
И да, вы правы, ваша мама именно этого и хочет, чтобы вы развелись и вернулись к ней ее маленьким сыночком. А у вас выбор сейчас или стать взрослым мужчиной и строить семью с женой, или так и остаться маленьким мальчиком возле мамы. Других вариантов нет. Выходят замуж за мужчину, и никому не нужна в комплекте еще и мама.

Вы не любите, у вас нездоровая зависимость, которую нужно лечить. Еще и детей вынуждаете жить в такой обстановке. Какую они потом семью создадут, какие отношения построят, если перед глазами такой пример матери?
Вам нужно на терапию разбираться со своими проблемами, страхами и тем, что вы вцепились в мужчину, который о вас ноги вытирает. В противном случае так и будете до конца жизни жить с мужчиной, который вас бьет и унижает.
Вы хотите в таком "счастье" и дальше жить?

Объясните дочери, что в сексе нет ничего плохого и это проявление любви родителей.
Но найдите время и места для того, чтобы дочь вас не видела. Как минимум просто для того, чтобы вы сами могли расслабиться. Ну и дочка не будет нервничать.

Так а что боитесь потерять, если вы сами пишите, что вы мало знаете друг про друга. Остальное это ваши фантазии о молодом человеке.
А про секс. Ну был секс и отлично. Разве каждый секс должен заканчиваться длительными отношениями?

Вы пишите, что эта ситуация пошатнула вашу самооценку. Но смею предположить, что она у вас и так была занижена, иначе в чем причина ревности и недоверчивости?
Обиду забывать не нужно, ее можно и нужно озвучить партнеру, просто не в обидной форме, а чтобы стали понятны ваши переживания и чувства.
А по поводу как держать при себе обидные слова. Похоже, что за вашими словами стоят какие-то чувства, возможно обида, злость, а вы вместо того, чтобы разобраться в этих чувствах, озвучить истинную причину и устранить ее, предпочитаете выбрать другой способ – обидеть, задеть человека с помощью оскорблений. Но проблема-то не решается. Обидные слова это, скорее, как способ мести. Вопрос только за что именно

Нет ничего зазорного в том, чтобы сказать о том, что для вас эта поездка накладна финансово и встретиться в другом месте, либо же поездом, если приемлимо по деньгам такой вариант. Просить оплачивать я бы не стала, разве что сам мужчина предложит. Впрочем, даже если не предложит, то, опять таки, это нормально. Дальнейшее общение и встречи уже будут как договоритесь. Главное не врите о своем материальном положении, иначе и вам будет затратно, и будете ожидать от мужчины помощи и злиться, если ее не получите как расчитываете.

А зачем меняться вашему молодому человеку, если он видит, что вы позволяете так ему вести себя, ведетесь на его манипуляции и не смотря на его поведение думаете о совместном будущем и хотите от него детей. В чем смысл ему что-то менять? Он же получает то, что хочет от вас - вашу зависимость, принятие его и его поведения, возможность вами командовать и манипулировать, ваше послушание.
Для начала вам самой важно опеределить какое отношение вы хотите к себе, на какие уступки вы готовы идти, не нарушая своего комфорта и не теряя себя. А потом озвучьте это своему молодому человеку. И дальше его уже выбор менять свое отношени к вам или нет.
Главное, чтобы вы трезво смотрели на ситуацию и молодого человека, которому очень сомнительно, чтобы нужны были партнерские отношения.
Похоже, что с самооценкой у него весьма грустно и он всячески пытается ее повысить за счет вас - воспитанием, придирками, шантажом, что не будете слушаться, расстанетесь.
Ведь если сейчас такое отношение, когда вы два независимых человека, то что будет потом, когда вы родител ребенка и будете какое-то время зависимы от него?
Подумайте нужны ли вам такие отношения

То есть, в принципе, вас не смущает, что вами командуют, вас воспитывают и отношения у вас не мужчина-женщина, а папа, который пытается воспитать дочку такой, как ему нужно!?
Если вопрос только в определенности и развитии отношений, и деток от него хотите, то больше слушайтесь, меньше спорьте, выполняйте все пожелания вашего мужчины и больше терпите, и тогда наверняка получите его в качестве мужа. Кто ж уйдет от такой послушной и все прощающей девушки

Позвоните, предложите встретиться, скажите, что хотели бы дальше общаться. Будет хотя бы определенность и ясность.
Если же получите отказ, то просто принять это и пережить, как ни банально это звучит. Вы никак не можете заставить другого хотеть отношений.

Не совсем понятно, что вы хотите – чтобы отношения развивались в смысле, вы хотите в ЗАГС или чтобы молодой человек изменил свое отношение к вам и перестал скандалить?

Юлия, я бы предложила позвонить вашему молодому человеку, встретиться с ним и поговорить - что не так в ваших отношениях, обсудить последнюю ссору и решить, что вы будете делать дальше. Иначе у вас получается какие-то неоконченные отношения - вроде и не расстались официально и ждать тоже нет смысла судя по письму.
Молодой человек крайне некрасиво поступает, похоже, что через письмо ему легче разорвать отношения.
Возможно в последней ссоре он виноват, но эта встреча и разговор , в первую очередь нужны вам, они дадут вам понимание, есть ли у вас отношения и стОит ли ждать молодого человека, либо уже всё и вы дальше живете каждый своей жизнью.