Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Вы правы, что прошло мало времени - всего 1 месяц. А вот отношения были длительные - 3 года. И было бы странно не думать, не чувствовать ничего. Поэтому дайте себе время прожить это расставание, ту боль, обиду, грусть и другие чувства, которые есть. И уже тем более, что ваш бывший МЧ крайне некрасиво себя повел. Забывать не надо, да и не получится. Нужно это прожить (поплакав, погоревав, погрустив), заметить про себя в отношениях (почему так долго терпели, закрывали глаза на то, что не нравилось). Это даст возможность не наступать в дальнейшем на те же грабли. И принять то хорошее, что было в отношениях. Ведь были и приятные моменты и что-то эти отношения вам дали положительного. Это тоже важно взять.
Тогда и боль отступит и новые отношения будет легче строить.
Это можно сделать с психологом, если самой сложно справляться с чувствами, которые есть сейчас.

Мужчина, который в 36 лет живет с мамой (еще и при наличии своего жилья) и вроде как поддерживает видимость отношений с женщиной, но не слышит ее и не делает шагов к сближению, как по мне, то не готов ни к каким отношениям, кроме как с мамой.
Я бы предложила вам изучить, как вы выбираете мужчин, как вы строите отношения, что сейчас ценного в отношениях. А там уже решать, чего хочется и с этим ли мужчиной.

Я бы предложила обратиться к психологу (чтобы разобрать, что происходит и почему такое состояние) и психиатру (чтобы исключить либо подтвердить депрессию). Но если ваш друг этого не хочет, то вы не можете насильно изменить его состояние.
Спросите чем вы можете помочь, как поддержать, если он хочет этого конечно?
Понимаю, что тяжело наблюдать, как с близким человек такое твориться, и про желание помочь. Но важно, чтобы это желание было и у вашего друга

Хочется вас поддержать. Если бы вы были плохой мамой, вы бы и дальше продолжали себя вести так с ребенком, не задумываясь о том, что что-то не так.
Помощь и поддержка вам и правда нужны и очень.
Я бы предложила обратиться в первую очередь к психиатру, чтобы исключить послеродовую депрессию. Возможно будет нужна медикаментозная поддержка. Кроме того, найдите психолога по скайпу, чтобы была и моральная поддержка, и возможность выговориться, поработать на тему каких-то своих ожиданий про ребенка, которые не оправдались, про те чувства, которые у вас возникают возможно из вашего детства.
Так же предложила бы вам найти почасово няню, чтобы по паре часов в день было для себя лично - полноценно спать, отдыхать, гулять, ходить в кино, встречаться с подругами, ходить в спортзал. В общем, любое занятие, где вы будете предоставлены сами себе и не будете только мамой. За 2-3 часа с вашим ребенком ничего не случится, а вот вам будет большая поддержка и разрядка.
Если надумаете работать с психологом, можете написать в личку, подскажу где и как можно написать запрос по поиску психолога. Ну либо сами можете здесь посмотреть

Что именно имеется в виду под беспокойным ребенком?
По части педиатрии все ли ок с ребенком? (колики, аллергия какая-то на вше питание, что-то при родах было, что повлияло). Либо же ваши ожидания не оправдались?
Как вы сами отдыхаете? Какие отношения с мужем?

«Я иногда думаю что давно бы ушла если бы не было у нас тёплого прошлого, которое я всегда вспоминаю и надеюсь что дальше возможно будет лучше»;
А есть какие-то существенные подтверждения, что все идет к лучшему?

«По его мнению, то что я делаю всё по дому-это моя обязанность. Он говорит в таких случаях «зачем я жену себе заводил?».
»;
То есть по факту домработницу+секс. Ну потому что любящий мужчина, которые видит в жене женщину, а не прислугу, такого не скажет

«Меня в этих отношениях держись моя дочь, я вижу как она к нему тянется, это же девочка, ей нужен папа, а она для него - ВСЁ. Он за каждый синячек отчитывает меня как малолетнего ребёнка»;
Удобно таким образом быть "заботливым" папой, чего уж, самый легкий способ.
Это ж не посуду помыть, не помочь убрать, не взять ребенка погулять на улицу, чтобы вы могли отдохнуть, а может и просто поспать.

Не тешьте себя иллюзией, что дочь это все для вашего мужа. Она пока маленькая и забавная, да, уси-пуси иногда. А когда подрастет и начнет шкодничать, проявлять свои желания, характер. А когда начнет наблюдать за тем, как вы общаетесь и думать, что так нормально относиться к жене и вообще к женщине.
Хотите такой пример дочери подавать? Хотите сами так жить дальше, из года в год рядом с таким мужем?

Первое ощущение от прочитанного - вы поставили на себе крест и шансов, что вы чего-то добьетесь нет никаких. А еще, что нет ничего в вас ценного. Вы даже измену парня оправдываете тем, что это конечно же из-за того, что он энергетически сильнее? (что это вообще такое?)

«насколько я поняла, если м и ж в паре не равны, кто-то будет доминировать и диктовать свои условия, игнорируя желания и границы другого и в конце концов перестанет его ценить и уважать. Значит не стоит даже связываться с тем, кто продвинутее меня?»;
Откуда у вас представление, что обязательно кто-то будет диктатором, а второй в подчинении?

Какие у вас отношения между родителями и у вас с родителями?

А если вы не будете готовить свекрови кучу блюд, а максимально простой едой обойдетесь, то что произойдет?
Вам было бы хорошо максимально оптимизировать быт и не тянуть то, что можно спокойно переложить на чьи-то плечи. Например, уборка/глазка (помощь со стороны брать), купить какие-то девайся для кухни, чтобы еда готовилась быстро (а часто это заодно и полезно). Для ребенка няню почасово на пару раз в неделю по нескольку часов.
Проговорите мужу, что вы устали, нет сил все тянуть (а это правда сложно) и попросите о помощи (желательно озвучить, что конкретно хотите, а не абстрактно "помоги мне").
Пока будете героически все молча делать, этим будут пользоваться и муж и свекровь. Увы, но всем удобно

А хотите ли вы на самом деле работать больше, чем сейчас? Прислушайтесь к самой себе и ответьте честно. Не из "надо достигать чего-то", "надо деньги зарабатывать" и тп, а ваше личное желание и потребность в работе в большем объеме чем сейчас?
У вас двое детей, есть усталость, желание возможно больше быть с ними, иметь какое-то свободное время от детей и работы. Сколько, кстати, детям?

«Вроде осознает,что это зависимость. Но вариантов выхода не видит. К психологу наотрез отказывается идти. Но и сам ничего не предпринимает,даже простые антидеприсанты не принимает.»;
Видимо не осознает до конца, раз делать ничего не хочет. Либо ему и так хорошо.
Нужна помощь специалиста, самому не справится.
А если ни в какую, то увы, никак.
Если не хочет ничего делать, значит девушке и родителям думать о том, как обезопасить себя финансово от себя, чтобы не сделал так, что его долги будут отдавать родные.

Почему сразу мысль, что если говорить о том, что не нравится и о своих чувствах, то это вызовет такой конфликт, что отношения разрушаться?

Какие отношения с мамой?

Это называется манипуляции . К вам внимательны и заботливы, когда вы хорошо себя ведете и всем довольны.
Вам нужно определиться для себя, готовы ли всегда все принимать от мужа, не имея права озвучивать свои чувства, что вам что-то не нравится.

Кто в вашей семье так поступал? Какие отношения с родителями?

Человек уходит в свои мысли и становится жёстким и чёрствым, меняет своё поведение на более отчуждённое. Я же этого не хочу опять таки, поэтому и не иду на ссоры.

И при этом вы говорите, что можете вы с мужем обсуждаете ваши отношения и он внимателен к вам. Но получается, что если что не по нраву мужу, то вам либо молчать, либо он манипулирует своим отчуждением и становится жестким.

Замалчивание и подавление своих чувств и переживаний ничего вам не дадут хорошего. Вы либо будете соматизировать, когда накопиться много всего, либо выплескивать свои обиды, злость в отношения, но не открыто, а вроде пассивной агрессии. Это тупиковый путь

«Просто он считает, что по сути так и есть-соц.сеть одно из видов личного пространства и его нарушая кем-то, человек будет проявлять негатив чего я не хочу.»;
Соц.сеть может и личное пространство, но это не значит, что нужно ранить близкого и любимого человека.
Но с другой стороны, как муж может знать о ваших переживаниях, если вы ничего не говорите.

Ну боитесь, что будет ссора и конфликт. И что будет, если он произойдет?
И что вы вкладываете в понятие конфликт в вашей семье?

«Мы понимаем, что ты не хочешь этого делать (на пример купаться)"
"Давайте во что нибудь поиграем все вместе"
Я понимаю, что это вежливо и вроде бы правильно, но разве сегодня так общаются лучшие друзья? Знаю, что могу показаться эгоисткой»;
А как общаются лучшие друзья? Пугают, что сейчас в воду затянут?