У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологія відносин

У Психолога » Психологія відносин » Сторінка 19


стаття про психологію відносин Время не лечит, - время меняет

Время - не лечит, время - меняетКогда-то я свято верила, что пройдет время и я избавлюсь от болей и проблем, - надо просто подождать. Смиренно ждать и верить, что все то, что внутри накопилось пропадет по взмаху волшебной палочки, называемой "Время...

стаття про психологію відносин Что портит отношения? деньги

Когда в семье стает вопрос денег, - это часто приводит к конфликтам. Редко в какой семье не возникал накал отношений по этому поводу. Расскажу об основных проблемах, которые возникают из-за денег. Они есть, естественно, не у всех, я сейчас о ярких сл...

стаття про психологію відносин Что портит отношения? Ревность

Ревность - это сравнение себя с другим человеком, относительно своей половинки / близкого или значимого человека. Дополнительными ингредиентами этого острого блюда являются зависть, заниженная самооценка, гордыня, тирания, уязвленное чувство собстве

коментарів: 3
стаття про психологію відносин Обида как сигнал о нарушении контакта

Позвольте надеждам, а не обидам определять ваше будущее. Роберт Шуллер   Одной из функций чувства обиды является сигнальная. Смысл этой функции состоит в том, что возникшее чувство обиды сигнализирует нам о нарушении контакта. В своих преды...

стаття про психологію відносин Что портит отношения? неискренность

Люди обычно заходят в отношения с детскими установками или уже жесткими Эго-позициями.  И те и другие порождают недопонимание, обиды, манипуляции виной, злость и претензии. И их... роли и маски, за которыми удобно прятаться, лишь бы не показать...

стаття про психологію відносин Ты меня бесишь!!!

ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!!! Слышали такое выражение? А может быть испытывали на себе? О чем это состояние? Что оно нам может рассказать о его владельце / владелице? Давайте анализировать? Причины:1. Злость, раздражение и агрессия, как преобладающие черты хара...

стаття про психологію відносин Аэропорт для манипуляций или обидная история

Вас обижают или Вы обижаетесь? Сейчас я, возможно, открою Вам глаза на простую истину: Вас обидеть не могут, - Это Вы принимаете решение обидеться. Вас не могут обидеть, пока Вы этого не разрешите. Вас не могут обидеть, потому, что люди имеют право ...

стаття про психологію відносин Партнеры, которых мы выбираем

Случалось ли вам задавать себе вопрос –почему я живу с этим мужчиной? Как я его выбрала? Год назад все было так прекрасно, и качества, которые раньше радовали и восхищали, теперь бесят и раздражают, и общение уже не приносит такого удовольствия ка

коментарів: 1
стаття про психологію відносин Две грани обидчивости

Обидчивого человека часто называют ранимым и хрупким. Ранимость – это высокая чувствительность к боли, которая свидетельствует о наличии не заживших ран. Однако в работе с обидчивыми клиентами я часто замечаю у них потребность в раздирании этих ран.

стаття про психологію відносин Обида и выбор

Обида выполняет свои функции, и имеет и свои вторичные выгоды. Обижающемуся человеку можно задать вопросы: Что даёт тебе обида? Какими могут быть задачи психотерапевта в работе с обидой?

стаття про психологію відносин Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу я?

Большинство проблем и сложных ситуаций во взаимоотношениях происходят из-за непонимания человека. Чаще мы не слышим другого человека, а ждем, чтобы самим начать говорить и, наконец-то, объяснить ему как он не прав. Эффективный инструмент

стаття про психологію відносин Обида как процесс

Обида - чувство, которое возникает как реакция на неоправданные ожидания, когда реальные поступки, действия Другого воспринимаются как несправедливые.  И у каждого картина справедливого мира своя, собственная и уникальная, которая формируется ...

стаття про психологію відносин Что нам дают близкие отношения? И почему это фундамент психологического здоровья

Теплые, близкие, открытые взаимоотношения могут просто делать чудеса. Но быть участником таких глубоких отношений часто страшно, поскольку в таком контакте человек чувствует не только близость, а и свою уязвимость, что часто пугает.

стаття про психологію відносин Может поговорим?

Что может быть прекраснее любви❤️?Но в отношениях часто бывают неясности, сложности, тупики...Казалось бы причин много, но никто их по сути не знает, у каждой стороны - своё. А общее - обиды и конфликты. Мужчина и женщина, просто н

стаття про психологію відносин Идеальные отношения. 5 принципов. Психология отношений

Можно ли создать идеальные отношения? Идеальных отношений нет, никогда не было и не будет – это горькая реальность. Очень часто на людях пара не афиширует личные неурядицы и проблемы, но дома, за закрытыми дверями, сразу начинается скандал...



Питання психологу

Здравствуйте! Мне кажется что мой парень диктатор в отношениях Дело вот в чем: ему хочется все делать вместе, но при этом он очень любит меня поправлять. Условно готовим панкейки (я планировала их готовить сама). Он говорит: давай готовить вместе? Я спрашиваю, я сама не справлюсь? Он понастаивал, я согласилась. И дальше начинается: «а почему взбиваешь вилкой, а не венчиком? А почему так, вообще-то удобнее венчиком?… Нет, давай возьмем другую муку… Вообще-то есть другое молоко…Хватит уже разрыхлитель вытрушивать, там уже одна пыль» Меня это задевает, ведь все, что я делаю — все не так. Я ему говорю об этом, что мне неприятно. Он говорит «тебе показалось, я не говорил как лучше делать» и через 30 секунд говорит «я хотел чтобы было лучше» Потом я уже жарю эти панкейки, он пошел сидеть на диване, приходит: теперь моя очередь жарить. Я говорю: ну можно я уже дожарю и ты следующую партию? Он: нет, ты мои интересы не учитываешь, мы договаривались делать вместе! И в общем, уже скандал. Дальше я захотела пойти в комнату, успокоиться, и он еще сказал, что я вообще-то не должна уходить в комнату, ему это неприятно. И вот эти постоянные: все делать вместе/я не должна делать что-то сама. Иногда у меня едет крыша, потому что на прежней квартире ванная и туалет были раздельные и он устраивал скандалы, если я закрывалась в ванной. Сейчас благо смежная. Но и то телефон нельзя с собой брать, а до отношений с ним я слушала так музыку. Пока он играет в доту, он кричит часто, и если я одеваю наушники, чтобы хоть немного побыть с собой, сразу же вопросы: а зачем тебе наушники? И начинает нервничать. Меня это беспокоит, потому что когда он уходить погулять на несколько часов с кем-то (это редко), я так этому радуюсь, что наконец-то могу побыть с собой наедине.

Якщо коротко: я помітила, що часто ставлю в пріоритет бажання та думки партнера, а свої ігнорую. Це стосується моментів, коли ми разом(а це 90% часу, бо живемо разом, ходимо кудись в місто теж). Спочатку я відчуваю радість, що це роблю, але потім - сум через втрачені можливості.
При цьому, мене ніхто не змушує, в нас нормальні стосунки.
Я думаю, що нав\'язала собі таку поведінку через дві причини:
1) з дитинства маю наратив {ти мені а я тобі} - тобто все завжди будується на обміні.
2)на початку стосунків була невпевнена в собі(може і зараз теж), тому так робила щоб виглядати {вигідною}, але тепер, коли про це не хвилююсь, це вже ввійшло в звичку.
Як з цим бути? Над чим в першу чергу попрацювати?

Он был в отношениях 8 лет, с 14-ти он начал отношения с 20-ти летней, было много проблем и он не хотел быть уже с человеком. Они расстались в период когда мы начали хорошо общаться, а спустя пару дней он сказал «давай создадим семью», я конечно была в ступоре, у меня не было до него нормальных отношений года два, все было по началу хорошо, мы сразу съехались, но со временем я забеременела (вроде оба хотели), но когда мы потеряли ребенка пришли к выводу что пока что мы не готовы и это все рано(я то была готова), после этого постепенно у меня начались проблемы, я не могла адекватно реагировать на малейший конфликт, буря эмоций, слезы злость, последний месяц от силы пару дней не было конфликтов, а вот вчера сказал что устал и ему нужно отдохнуть от отношений, хотя говорит что любит.
Причина в том что он считает что с отношений в отношения перешел очень быстро и не успел отойти от тех, в добавок к этому бывшая много напоминает о себе, подруги или общие знакомые напоминают о ней, говорят что он ее променял, но она знала что человеку некомфортно с ней, а я просто случайно попала в этот период.
Мы приняли решение взять паузу, что бы он отдохнул и я тоже. Вот сижу и надеюсь что пройдет время и мы уже точно ближайшее время не будем жить вместе, а просто как нормальные пары по началу встречаться. Не знаю что делать, вроде выглядит как будто строю себе иллюзию, а вроде я ему сказала что бы прямо все сказал, что бы я не сидела и не ждала.
Что делать в этой ситуации?
Все ли правильно?


Відео на тему

психолог Нормально ли, что парень напомнил о деньгах, которые я обещала отдать?

Разбираем ситуацию, где девушка заняла деньги у бойфренда и обещала вернуть. Нормально ли то, что парень напомнил о долге? Нормально то, что вы считаете нормальным. И не нормально то, что вы считаете не нормальным. Занимая деньги, вы обещали вернуть. Вы сделали это просто, чтобы что-то сказать? Или правда собирались вернуть? Часто мужчины проверяют женщин на меркантильность. Если вас это беспокоит, спросите парня: - Почему для тебя важно, чтобы я вернула деньги? Но при этом, помни

психолог Залипла на мужчину, он пропал, как себя вести, если объявится?

Было свидание с мужчиной, но затем вы перестали общаться, он пропал. Но вас тянет к нему. Что делать и что это значит? Если "тянет", значит вы попали в некую свою травму. Редко у таких историй бывают хэппи энды, но именно из-за таких ситуаций люди и приходят на психотерапию. В данном случае, возможно, вы попали в травму отвержения. Например, с мамой резко прервался эмоциональный контакт - она была все время с вами, а потом неожиданно вышла на работу! Ребёнок обвиняет себя, что сделал что-т

психолог Як зруйнувати стосунки? 4 стратегії поведінки

Як зруйнувати стосунки? 4 стратегії поведінки ⠀ Що про стосунки у сім'ях з'ясували Джон Готман та Джулі Шварц-Готман? ⠀ Типи поведінки, які руйнують шлюб. Чому потрібно домовлятися і яка стратегія поведінки зберігає стосунки?

Рекомендуємо!

Залежні відносини - така звичайна і така небезпечна річ Залежні відносини - така звичайна і така небезпечна річ

З цією проблемою звертається ледве не кожен другий клієнт. І вже завдяки  чималому досвіду, а також, що важливіше, через власні випробування і біди, пов'язані саме з виходом із емоційної залежності (згадую про той період як про страшний сон), н...

Нарцисизм у кіно: аналіз фільму Нарцисизм у кіно: аналіз фільму "Субстанція" (2024)

Для психоаналітиків нарцисизм — це не лише щось патологічне чи руйнівне. Це також нормальний етап розвитку людини, момент становлення її Я. І сьогодні ми поговоримо про два ключові утворення: Ідеальне Я та Я-ідеал. Це розрізнення вперше з&rsquo...

Як говорити з дітьми про розлучення Як говорити з дітьми про розлучення

Розлучення - велике випробування для родини. Ось лише недавно сім`я була разом: все було зрозуміло, звично. Тато й мама проводили час разом, любили одне одного й малюка.  А тепер ніби стрибок в невідомість. Це криза не лише для па...

Ролі, які ми граємо. Розвиток рольової гнучкості Ролі, які ми граємо. Розвиток рольової гнучкості

Яка моя роль в той час, коли звертаюсь до читацької аудиторії? Автора статті і співрозмовника. Коли проводжу консультацію з клієнтом, ролі будуть інші: в певний момент - слухач, в інший - підтримуючий або втішаючий, в третій – «інтерве...



Повернутись до ...
qr