Страхи, тривоги, фобії

Здравствуйте, мне 16 лет, и у меня тревожное расстройство, навязчивые мысли и небольшая депрессия, а точнее средней степени. Эти диагнозы поставила мне врач психиатр.
Моя теперешняя проблема заключается в том что я устала от своих навязчивых мыслей, последние 4 недели у меня появился страх убить свою кошку, навязчивые мысли не прекращаются, часто бывали моменты что я могла подойти и замахнуться на неё но я конечно же её никогда не била, я замахивалась и сразу после этого рука опускается, либо подходила и трогала её шею думая что могу задушить но при этом же снова меня накрывала тревожность, холодный пот и я её просто начинала гладить. Я могу описать приблизительно ряд своих мыслей: а вдруг это не просто мысли, а желание ?
Я так буду всю жизнь мучаться?
Как мне общаться с людьми/ своими друзьями дальше ?
А вдруг я потеряю самоконтроль?
А вдруг это как «запретный плод сладок» и я этого действительно хочу?
Как мне жить дальше?
В голову лезут разные страшные картинки…
К кошке не подхожу, не трогаю её, и не пускаю в свою комнату.
Я не могу жить свою обычную жизнь как жила раньше, я была более спокойной, холодной, и весёлой… я могла спокойно общаться со своими друзьями, шутить, ни о чём таком не думать, а теперь я общаясь с ними только об этом и думаю, поэтому я на данный момент прекратила общение со всеми до того момента пока мне не полегчает.
От этих мыслей конечно же появляется дикая тревожность, и ужасная апатия и депрессия… о такой проблеме я не могу рассказать близким, максимум маме и то я не могу ей высказать во всех подробностях. Мне тяжело справиться со всем этим и я часто задумываюсь что не заслуживаю жить…
Как я буду жить дальше понимая что я о таком думаю или думала.
Как жить дальше с пониманием что я не такая как все обычные люди, у большинства нету таких мыслей и я это прекрасно понимаю так как у любого человека это не будет нормой.
Мне выписали препараты Атаракс, Еголанзу и Дюлок, но Дюлок принимать отказались так как это очень тяжелый препарат и его нельзя принимать с гипертонией, а она у меня есть.
Препараты приедут только в субботу, но я не уверена что они мне помогут избавиться от мыслей и решат мою проблему.
Мне хотелось бы забыть и не думать, хотелось бы чтобы это всё было как страшный сон который я даже не вспомню.
Мне говорили записывать все свои мысли в скажем так дневник, я это делала но мне ужасно трудно описывать это всё по кругу, психотерапевт назначил строгий режим, а режима у меня как такового нету так как я его сбила ещё года 3 назад, и за день-два я не смогу привести его в порядок, та и если честно в последнее время у меня нету ни сил ни желания что либо делать. У меня нету сил больше бороться…
Психотерапевт мне сказал о том что мне нужно не бороться со своими мыслями, дать им волю, но как? Я не хочу об этом думать спокойно, для меня такая тема страшна, и мне страшно что я в любой момент могу взять и убить кошку… помогите…

Добрый день. Мне 35,и я пережила много нервных потрясений.Тяжелое детство(родители выпивали),смерть матери(насильственная,её убили по дороге домой)и дяди в один год,уход из дому из за постоянных непониманий и тяжелого характера близких.Повзрослев-пожар в доме,развод с мужем из за его измены(осталась совершенно одна с маленьким ребёнком на руках,так как мать умерла,отец уехал).Тяжелая работа,сложности,маленький ребёнок..И тут новые отношения,с первого взгляда очень хорошие..Забота,понимание,помощь,которой у меня так долго не было..Но..Оказалось,человек,который (вроде бы) и любит всей душой,всячески пытается поменять меня на свой лад,не понимая,что делает мне больно.
Он пытается слепить из меня ту,которую себе выдумал(внешность,поведение),но не воспринимает меня настоящую.Он много делает хорошего для меня и моего ребёнка, но есть много но:внушение,что я ничего без него не смогу сделать, что он мне необходим,что своими поступками он делает меня лучше,а обидные слова в мой адрес-это пустяки,главное,что он заботится обо мне и ребенке.Подключились бешенные долги и алкоголь с его стороны...Но я никогда не считала себя слабой,и всегда могла справиться с любой проблемой в одиночку,и в конечном итоге ,я не выдержала морального прессинга,и уехала с ребёнком от него,не сказав,что уезжаю навсегда.Потом лишь,на новом месте сказала...Но мужчина,с которым я жила,до сих пор не понимает причину,почему мы уехали, и считает меня предателем,что в такое тяжёлое время, военное,я его бросила самого..и постоянно находит возможность связаться со мной,и пытается восстановить отношения. У меня, из за пониженной им самооценки,есть чувство вины,что я его бросила..но возвращаться я не хочу. Как и мой ребёнок, не хочет...Как мне поднять опущенную им самооценку, перестать чувствовать себя виноватой в разрыве и отпустить ситуацию..

Немає бажання щось робити, дуже часті вигорання, немає бажання вчитися і розвиватися, часті випадки панівної атаки і дуже сильно тремчу в стані спокою, суїцидальні думки