Страхи, тривоги, фобії

вітаю. в мене проблеми зі сном.
тяжко заснути, за ніч прокидаюся до 3х разів. прокидаючись відчуваю себе більш втомленою, ніж в момент коли намагаюсь заснути. тяжко заснути через надмірну к-ть думок. ще буває таке,що фізично є бажання, а головою я заснути не можу. може порекомендуєте до кого саме звернутися, і чи потрібні мені пігулки

Вітаю!
Я в стосунках з хлопцем 1 рік та 2 місяці, у яких ми вже мали досвід розставання. Я завжди була доволі тривожною людиною, а у стосунках зараз найбільше. Мій хлопець про це знає, про це хвилюється, інколи думає, що це через нього та починає сам себе накручувати. Я його заспокоюю, кажу що в моменті особисто він не винен та пояснюю, що перше - це через дитинство: маму з окр, постійну нестабільність, психологічний аб'юз, постійні сімейні драми та т.і. А по-друге - саме через наші розставання, які були різкими, не обговореними нормально, дуже спонтанними рішеннями, де ми у 2х винні. Але ось цей страх, що мене покинуть знову, що хлопець щось думає собі погане про стосунки, що закохається в іншу, що зрадить (хоча зрад не було у нас) мене майже постійно переслідують оці страхи та думки. Я дуже сильно хочу бути у стосунках без цього. Коли на якийсь день моя тривога зникає, то я відчуваю себе більш щасливою у стосунках, впевненою у них. Хлопець каже, що навіть якось відчуває це та йому стає легче. То як зменшити ось цю тривогу? Через яку я намагаюся (не сильно це показуючи) контролювати ці стосунки.
Дякую!)

Здравствуйте, на самом деле, очень сложно что-либо писать здесь будучи с такой проблемой. У меня социофобия и странно будет это отрицать, ведь перед кассой в супермаркете или просто ходя по улице, внутри уже присутствует тревожность и кучу сценариев в голове, что сейчас что-то пойдёт не так. У меня речь не самая чёткая, но с людьми я заикаюсь и мямлю от волнения - это в лучшем случае, а при неудобных ситуациях это ещё и сопровождается дрожью в руках и ногах, которую бывает сложно угомонить (слышала, что так делать нежелательно, но на людях приходиться держаться), иногда дрожью в зубах, быстрым сердцебиением и в худшем случае, хоть такого было немного, но частым желанием в мочеиспускании, даже если мне это не требуется или небольшой тошнотой. Также, неуютно смотреть в глаза людям. И даже сейчас я это печатаю с небольшой дрожью.

Я не обращалась к специалистам, я полностью осознаю, что они не могут меня осуждать за что-либо, но страх никуда не денешь, психологи/психотерапевты - всё ещё люди. Плюс, я веду очень пассивный образ жизни, часто бывая дома. Несколько лет я пыталась связаться анонимно с психологами по интернету с помощью чатов, но ничем кроме как того, что я быстро от них сбегала ловя панику, не заканчивалось. Даже пыталась в этом случае обращаться к нейросетям, но они не могут ничем помочь, ведь не имеют разрешения на подобное. Невзирая на это, я по сей день самостоятельно преодолеваю страх в общении в интернете, но естественно, как инкогнито и у меня неплохо получается, хотя на непривычных сайтах у меня это больше вызывает панику, я также никогда не пишу первой. Но с одногруппниками, одноклассниками никогда особо контакта не имела, даже когда инициатива шла от них.

Я не знаю когда у меня это всё началось, на моей памяти, в детском саду я довольно хорошо ладила со своими сверстниками в группе, но вот взрослых или новых знакомств с другими детьми всегда боялась, даже если повода так такого и не было. А вот в школе просто не наладилось общение, причины не знаю, я не была изгоем и меня не буллили, вроде нормально относились или по крайней мере делали вид, но тем не менее, мы с одноклассниками не общались и попросить у кого-то домашнее задание или запасную ручку было целым квестом, который в большинстве случаев я не выполняла, поэтому конечно же, если меня ругал учитель или я что-то не то ляпнула, то это потом заканчивалось слезами дома, стрессом и сильным стыдом внутри.

Родители и родственники меня больше воспринимали как стеснительную, я ведь и сама не знала термин «социофобия»поэтому если я чего-то стеснялась меня могли пожалеть и сделать за меня (по этой причине, я впервые что-то купила в супермаркете чуть ли не в 7 классе и не пользовалась общественным транспортом одна долгий период), а в другой момент, они непонимающе на меня смотрели если я не могу сделать элементарную вещь, так что доходило до слёз.

Не побоюсь этой фразы, но социофобия реально испортила мою жизнь во всех сферах, в учёбе в универе и в школе, где я никак себя не проявляю и держусь на без коммуникативных задачах, в отношениях, в возможных отношениях, в возможном карьерном росте, в социальном росте, при чём шансы реально во всём этом были. Все эти ситуации довольно личные и что бы сохранить анонимность, я не буду их конкретно озвучивать, но у меня снова сейчас начался некий апатичный период. Мне в принципе скачки в настроении свойственны чуть ли не каждый день, но сейчас я снова вернулась в состояние когда плачу буквально каждый день навзрыд за всё то упущенное, что теперь не вернуть, помогает удержать слёзы сейчас небольшие пощёчины в малых количествах, тогда как я обычно даю себе разрешение в всплесках эмоций, но это уже физически реально тяжело. Нарушился сон, но сейчас плюс-минус он у меня ещё нормально установлен. Я пробовала порезы и несколько раз, но это всё же не моё, может и помогает отвлечься, но боль испытывать не люблю, да и вечно прятать их. В любом случае, я не знаю за каким именно советом я пришла, но у меня есть надежда, что смогу перебороть это самостоятельно с помощью них или хотя бы немного увидеть прогресс, что бы позже быть готовым морально к профессиональной помощи когда-нибудь. У меня нет людей с кем я могу открыто про это поговорить.

Быстро скажу про ОКР, я думала создать иной пост, но всё же оно очень меня тревожит всю жизнь и конечно же социофобия тоже влияет, ведь постоянно стоит выбор - опозориться и провести свой ритуал (например, просто подойти и прикоснуться к стене) или уйти и потом навязывать себе мысль, что произойдёт теперь что-то плохое. Даже выход из комнаты не может не сопровождаться какими-либо касанием к чему-то, перед сном, едой, выхода из дома, всё сопровождается многочисленными мелкими ритуалами, я их не посчитаю, даже просто сидеть я должна исключительно так, что бы правая нога была выше левой или на одном уровне. Хрущу пальцами в определённом порядке, захожу в комнату или иду по лестнице так, что бы правая нога была первой на пороге, не могу нормально печатать текст, он должен заканчиваться на определённые буквы которые я задала себе в голове или например, на нечётное количество букв, не могу нормально читать текст, вечно считаю сколько в них букв, особенно в самых длинных словах. Про числа речь вообще отельная, каждое вызывает определённый страх или эмоцию, описывать даже нет смысла. Вроде бы дермотофагия(?) тоже относится к ОКР, кусание губ и кожу изнутри щёк - моя частая практика, было и до крови. Ну и по классике - постоянное мытьё рук, если я торкалась чего-то по своему мнению «грязного».

Это у меня ещё с начальной школы, началось всё просто с боязни чётных чисел, сейчас уже другие приоритеты, но всё же. Однако, при всём этом у меня перфекционизма так такого-то нет.

На самом деле, несмотря на то, что мне капец как страшно и стыдно это всё отправлять и я более того, неуверенна, что это чем-то мне поможет (но я постараюсь на обратное), я очень рада, что смогла про это высказаться, хоть и только самое важное на данный момент. Честно говоря, я просто очень стыжусь если сама себе прописываю какие-то диагнозы или фобии, не смотря на то, что могу себя подозревать ещё в пару вещах. В любом случае, спасибо