Страхи, тривоги, фобії

Два месяца назад у меня умерла бабушка. Я испытала сильный стресс и на фоне этого начался небольшой дискомфорт в женских органах. К врачу пошла не сразу, спустя какое-то время. Это получилось недели через 3. Врач взяла анализы и не дождавшись результата назначила лечить молочницу. После, когда был готов результат анализа, то там все было хорошо, то есть лечила я непонятно что. Это был просто дискомфорт на фоне стресса (кстати он меня периодически и сейчас посещает). Перед посещением гинеколога, где-то за месяц до этого, делала узи малого таза. Тогда там показало кисту. Вот решила еще это показать врачу. Она отправила меня сдавать онкомаркеры яичников. Когда я получила результаты, то один из онкомаркеров был немного повышен. У меня просто перевернулся мир, я была подавлена, просто ужас, шок, я не могла в это поверить. Ну онкомаркеры это еще конечно не показатель, но все же. Принесла я это все врачу, она направила меня на МРТ с контрастированием. Еще шок, вся эта атмосфера, в голове сразу миллион сценариев, а если так, а если это.... В общем сделала я МРТ, оно показало эндометриоидную кисту. Немного выдахнула, но все равно страх окутывал меня. Паралельно я пошла к маммологу проверится, чтобы там все было нормально, так как перед этим я была у низкопрофильного врача, по моему мнению. В общем у маммолога у меня нашли небольшие кисты в правой груди и маленькую фиброаденому в левой. Я еще больше стала переживать, накручивать себя, что все ужасно, плохо, я не хочу этого всего. Также конечно же я полезла в интернет почитать про эту кисту, что это как лечить, начиталась всякого, про операции, про то что может сама рассосаться от препаратов....С этим всем (результатом МРТ и УЗИ маммолога) пришла к гинекологу, она посмотрела, говорит давай будем пить противозачаточные, попьеш 6 месяцев и может киста рассосется. Я как то в это вроде бы и поверила, вроде бы и не поверила. Начала пить. Здесь меня тоже накрыло, ведь мы с мужем хотим детей, не предохранялись около 3 лет, я отвергала мысли о проблемах со здоровьем, все думала, ну значит пока не время. И тут меня с этими противозачаточными лишают вообще любой возможности на успех, на возможность, отрезают мою возможность.... Это больно. Я пошла по другим гинекологам, хорургам консультироватся по поводу этой кисты. В какой то момент это привратилось в какой то флешмоб, каждую неделю я у какого то врача, кто то мне что то рассказывает. В общем другие все были за то, чтобы ее удалять хирургически. Это тоже страшно, у меня никогда не было никаких операций и тут вдруг операция и не понятно как будет после, а вдруг рецидив, а вдруг осложнение.... Тревога меня постепенно охватывала все больше и больше. Постоянные мысли о здоровье, а как будет если так, а как будет если по другому... Еще и грудь очень сильно болела от этого противозачаточного, соски думала лопнут, сальник воспалился, я себе такого накрутила, я в постоянном неврозу каком то была. В общем две с половиной недели назад начались проблемы со сном, плохо засыпаю, могу проснуться и не получается заснуть, от этого еще больше злишься. Потом попала я к другому гинекологу, отменили мы препарат, ждем реальную менструацию, чтобы посмотреть на мои яичники, по поводу овуляторности и дальше смотреть момент по операции или беременности, в общем тактику подбирать. Но процесс по тревоге уже запущен, я постоянно об этом думаю, потом я думаю о том что сейчас тревожусь и это влияет на мои яичники, на овуляцию и начинаю тревожится еще больше. Появился рефлекс боязни не заснуть. Идя домой накручиваю себя, что сейчас не смогу заснуть, не получится. Смотрела и пробовала практики расслабляющие, музыку расслабляющую. Но один вечер сделаю, а на другой меня это отталкивает, мне это не нравится, это не так как раньше, это что другое, странное, так не хочу. Пять дней назад у меня начал печь язык, налет появился, маленькие красные точки. Он у меня в постоянном напряжении, да и шея у меня в постоянном напряжении, как будто бы я себя душу. По гастроентерологии все не плохо, вот еще по щитовидке пойду сдавать анализы, на узи нашли кистообразный узел, еще одна проблема на мою голову. Постоянно вспоминаю как несколько лет назад проходила терапию по паническим атакам, как мне было сложно, как вообще все это было. И меня это угнетает. Но понимаю, что сейчас немного не такая ситуация, другая. Стараюсь себя как то отвлекать, делать то что интересно, потом ловлю себя на мысле на сколько это все исскуственно, высасано из пальца, не естественно. Не принимаю я эту ситуацию со здоровьем, не могу принять, не хочу принять. Всегда думала, что смогу просто забеременеть, а тут такое...

Боюсь выходить на улицу одна. Сердце начинает биться быстрее. Начинается паническая атака.

В пол первого не могу заснуть, потому что боюсь не сдать сессию. Я учусь на первом курсе психфака, причем на заочном. 15 января у меня сессия начинается и первый зачет. 130 вопросов, предмет непрофильный. И потом еще экзамены, семинары и так далее, все это за 10 дней сессии. Боюсь, что не справлюсь с такой нагрузкой, или не успею, или просто все забуду, не могу сказать что у меня хорошая память или концентрация внимания. Хотя казалось бы, еще почти месяц, вот я пару дней назад начала готовиться к зачету и экзаменам, (до этого сдавала практику и задания). Но все равно ощущение что я не справлюсь, думаю а если то, а если это, пыталась себя успокоить несколько часов, но все равно продолжаю эту мысленную жвачку, в общем напугала себя до невозможности. Хочу спросить, как вы, уже как дипломированные психологи справились с первой сессией и вообще с сессиями, потому что создается такое впечатление (хоть и сильно преувеличенное), что справиться с такой нагрузкой нереально. Плюс, понятия не имею как это все будет происходить. Еще допустила ошибку, что начала читать накатастрофизированные посты студентов о сессии, об универах.. Неопределенность и тревога сильно пошатывает состояние. Да и других проблем в жизни достаточно.