А ви знаєте як далі? Таке враження, що вона може вертіти і крутити вами як хоче. Прикро, що так.

Ви хочете надію, що вона передумає, але ми не знаємо. Чесно, ми ж не екстрасенси. Ми бачимо, що вам страшно і прикро втрачати сім’ю, що ви починаєте себе втрачати.

Здравствуйте!

В вашей родительской семье и в ваших отношениях не было/нету эмоциональной близости. А есть контроль, отчет и послушание. Роли разыгрываются всегда как начальник и подчиненный, и никакой равности и эмпатии. Сожалею! Нарциссы не хотят и не способны любить, они довлеют к власти и всяческим способом ее устанавливают. Если метафорично, это жизнь в голове, а не из сердца. Он понял, знает, деятельный и всему голова. Когда нету власти или упущен контроль, то в ответ вы получите ярость, зависть, гнев в обвинениях, что вы не правы, либо что вы неуважительные к ним. Центр не должен смещаться с их персоны.

Есть такой анекдот в этой теме чтобы наглядно показать как устроены взаимоотношения нарцисса в паре. У алтаря на венчании стоит красивый величественный самый породистый павлин, а рядом с ним невеста - жалкая общипанная курочка. Священник спрашивает: «Как так вышло, что вы такой знатный павлин берете себе в жену такую непримечательную птицу?
Павлин отвечает: «Мы оба любим… Меня!».

В этом вся трагедия и сюр этого взаимодействия. Чтобы жить с нарциссом нужно подавить свою чувствительность и отображать его потребности за свои, бесконечно восхваляя и ценя его. Похоже вы не хотите быть Эхом нарцисса. Извините за анекдот, но он во всей красе показывает кто такой нарцисс.
Вам рекомендую психотерапию! У вас много подавленных чувств и разорванных связей с собой настоящей!

Відредаговано автором 28-02-2024 22:02:32

Доброго дня!

Схоже, що ви перебуваєте в комплексі знецінення, і оточуючі відображають те чим ви наповнені. Покинутість та непотрібність - це сигнали травми, де є відчуття самотності та нерозділеності почуттів.
Розкажіть, що ви переживали в дитинстві і хто був надійним підтримуючим дорослим поруч з вами? Як вас підтримували? Чи схильні ви до перфекціонізму? Як переживаєте невдоволеність собою? Як ставитись самі до себе? Чи є сприйняття критики?

Все, що з вами зараз відбувається є наслідком того, що трапилось раніше.
Подумайте, якого відношення ви потребуєте? Почніть практикувати таке ставлення, цінуючи себе і не перекладаючи відповідальності на інших. З часом близькі та рідні почнуть те саме відображати. Має відбутись глибинний трансформуючий процес внутрішніх змін. Проте перепискою такі проблеми не вирішуються і вам потрібна психотерапія!

Відредаговано автором 28-02-2024 21:20:55

Доброго дня, Георгій! Ваша сім’я в глибокій кризі. Можна спробувати зберегти союз, але це має бути глибинна трансформація обох партнерів і спільне бажання. Кохати іншого можна на відстані і проектувати туди все найкраще, а чи зможе вона в те кохання вмістити 3 спільних ваших дітей та відповідальність за цей вибір покаже лише час.

Прикро, що так, проте щось вже ж таки відбувалось чи не відбувалось між вами, що вона прийшла до такого фінішу. Все може вплинути на неї, питання в яку сторону. У вас теж має бути позиція, не тільки вона приймає тут рішення.
Рекомендую вам психотерапію, тому що легше кризу переживати в супровіді спеціаліста!

Відредаговано автором 28-02-2024 17:27:17

Доброго дня!
Скоріш за все з онлайном ваш син втратив наповнене життя, друзів, спортивні досягнення. І його депресія як наслідок горювання, він змирився з розкладом речей так як зміг. Саме після цього і немає його амбіцій, бажань?

Ви обговорювали саме цю частину обставин його життя? Щось втратилось і щось точно необроблено в його душі. Можливо і він сам цього не усвідомлює. Якщо він не хоче йти в терапію, то ви можете піти. Вам багато чого стане зрозумілим про себе, про сина.
Якщо змінюється один елемент системи, то як наслідок і вся система теж!

Доброго дня! Ваш хлопець не вміє обходитися з негативними емоціями і вони викликають в нього загрозу. Скоріш за все, що це історія його дитинства.

Цінність емоцій і полягає в тому, що це ваші живі реакції і ви теж лякаєтесь, коли вони комусь не важливі. А вам самій важливі без підтримки інших? Чи було таке і у вашій батьківській родині?

Ваш чоловік проявляє пасивну агресію, забороняючи і просячи вас бути позитивною. Тобто треба бути не собою, а зручною. Щирість просто не всі вміють витримати і в ній бути… Важливо йому доносити, що ви не зможете жити в такому невільному просторі. Дивіться разом лекції на тему емоційного інтелекту щоб розвиватись в цьому напрямку і покращувати розуміння один одного. Можливо потрібна парна психотерапія!

Здравствуйте!
Идеалы есть у всех и это такая тоска по Богу, но люди по своей природе никогда не дотягивают до этого образа. Это скорее нарциссический радикал, когда хочется лучшего и непревзойденного, что говорит о желании скомпенсировать какую-то внутреннюю пустоту и неудовлетворенность за счет обладания кем-то.

Вам хочется чтобы мужчина был как вы, а вы уверены, что тогда у этих отношений будет будущее? Противоположности и создают конфликт, который служит развитию и пониманию другого. Он готов меняться, а вы для него на что готовы?

Дофаминовая эйфория и адреналин быстро заканчивается и поэтому говорят, что любовь живет три года. После этого есть скука, тоска, с которой рано или поздно всем надо будет встретиться и отношения - это великая работа. Ваш мужчина стал для вас безопасным и вашим. А если он завтра скажет, что вы не его идеал и попрощается? Как вам это будет?

Возможно, вам нужна опасность, риск, но это не имеет к нему дела, это скорее ваша особенность, за которой есть своя история… Важно в самой себе разобраться и тогда претензии к другому уже не столь актуальны.

Я рада бути корисною! Всього найкращого вам і вашій мамі!

Казати їй, що ви розділяєте її страх і що ви з нею в цьому всьому. Питати що вона вирішила і тримати фокус на її власному рішенні, а не на тому що зроблять чи не зроблять окупанти. Вона в страхові втрачає себе, а їй важливо триматись своїх власних бажань. Запитати, а що вона перше зробить коли перетне бажаний кордон? Тобто пробудовувати її шляхи вперед до майбутнього!

Треба щоб всередині неі було більше позитивного налаштування, бо негативні думки притягують негативне.
Поділіться з нею тим, що я вам написала вище!

Здравствуйте!

У вас конфликт между собственными ощущениями и требованиями разума. Вы только узнаете друг друга и понятно, что есть сомнения. Глазами вашей подруги произошла оценка и вы боитесь, что ваш выбор не самый лучший. Вы же знаете, что лучшее враг - хорошего.

Настоящие же отношения начинаются когда вы разочаровались и снова выбрали человека, потому что уже нет иллюзий, надуманных проекций. Поэтому дайте себе волю сомневаться, присматриваться и сопоставлять подходит он вам или нет. А друзьям его можно пока не показывать, чтобы в этом выборе были только вы без помех чужих глаз.

Здравствуйте! Так много переживаний, что застряли в вашем сердце. Сочувствую и понимаю ваши страхи. Предлагаю вам письменную технику. Называется манифест достоинства. Нужно написать все, что вы себе позволяете и разрешаете в общении. Самой себе манифестировать и дать белый флаг, потому что внутри кто-то сильно стопорит и запрещает проявляться.

Сброшу свой вариант в качестве примера, но важно чтобы у вас был свой от сердца для себя! Это никому не надо отравлять, это техника-освобождение, техника-разрешение.

«Я могу тебе не нравиться! Своей правдой, откликом, мировоззрением и чувствами. Я не обязана тебе нравиться. Я другая как и ты другой! Если мы совпадаем - это тепло и здорово, а если нет - это тоже неплохо. У нас разные родители, темпераменты, вкусы, предпочтения и местами ценности.
Мне не нужно себя ущемлять, помалкивать, останавливать, убивать, чтобы я была принятой. Я принимаю себя разной со всеми вытекающими выпуклостями. Они мне ещё пригодятся!

Я освобождаю себя от твоих требований, недосягаемых ожиданий. Я не для тебя, я для себя! И я готова нести за это ответственность как бы мне было нелегко.
Тебе может не нравиться весь мой манифест достоинства. Но он тоже не для тебя. Ты имеешь право на свою жизнь и свои чувства, а я на свою.

И ты можешь мне не нравиться! Расслабляйся уже! Ты мне ничего не должен как и я тебе. Мне намного важнее чтобы мне нравилась моя жизнь. Я как раз для этого пишу все эти слова. И я правда буду радоваться если в каких условиях и точках жизни мы найдем близость и взаимность!

Я разрешаю себе самой не нравиться! Пусть мне остаётся часть работы, где я буду совершенствоваться и расти. Мне это тоже важно. Я хочу это делать в принятии и в любви.»

Рекомендую в любом случае найти возможность обратиться к психологу. Это очень облегчит ваши страдания!

Відредаговано автором 28-02-2024 11:27:13

Доброго дня!

Співчуваю і відчуваю ваш страх і розпач. Коли ми зіштовхуємось з небезпекою, ми часто починаємо зневірюватися у можливостях, у справедливості та падаємо у відчай. Тоді окупація відбудеться нашого внутрішнього світу. Я пропоную тримати вогник тепла та світла всередині. Прям образами огортати себе, вдихаєте світло і видихаєте темноту далеко в космос.

Ви вирішили виїхати і ви будете все робити для того щоб це відбулось! Можна звернутись до всього свого роду і попросити в них підтримки та сили. Уявити як за спиною вашої мами як стоять всі попередні покоління, які жили і вижили щоб ваша мама і ви були на цьому світі. Тому коли ваша мама буде розмовляти з окупантами, вона буде не одна.
Якщо ви віруюча людина, то молитва - найкращий захист та зброя!
Щиро бажаю вам бути з мамою в безпечному місці🙏❤

Доброго дня! Панічні атаки - це вже наслідок емоційного напруження, з яким ви не справились. Всі власні почуття замість того, щоб бути вираженими комусь атакують вас.

І ще у вашому тексті є слово боротись. З ким або з чим ви давно боритесь? Це є мовою вашого запиту, тому відповідно мене цікавить як ви проявляєте агресію, як вмієте за себе постояти, захистити кордони? Це все необхідно досліджувати разом з психологом щоб всі ваші почуття, думки були розміщені і вже не душили вас зсередини.

Доброго дня! Треба перевірити чи не було якогось непорозуміння, конфлікту в школі, що могло послужити відмовці категорично туди йти. Якщо відмовляється через розмову слід піти в проективні методики. Це можна зробити через арт-терапію, казкотерапію чи пісочну терапію. Для цього потрібен запис до психолога.

Інший варіант, що дитина відчула свободу від забов‘язань і не хоче більше підкорювались системі. Важливо обробити почуття дитини і лише потім проводити заохочувальну-виховну роботу. Наприклад казати: «Так,тебе дістала та школа, ти виснажена, втомлена, певно на когось злишся, я співчуваю, розумію і поділитись своїм досвідом, що вам не подобалось у ваші шкільні роки.» Тобто дати підтримку її супротиву в якості співчуття, а після цього домовлятись і пояснювати щось.

Відредаговано автором 28-02-2024 10:53:52

Доброго дня! Співчуваю вам. Нелегко вам жити з чоловіком, який весь час бреше і перекручує реальність щоб ніяка тінь не впала на нього.
Я тут бачу 2 пласти проблем. Перше - це неприйняття його дитини від першого шлюбу. Можливо саме тому йому не хочеться ділитись з цим. В цій історії, він як розумію, теж не сильно рвався нести відповідальність і його ловлять по судам. Тобто теж уникання у забов‘язаннях. Доречі, чому він розійшовся з першою дружиною?

Друге подібне з першим - проблема його зрілості. Він не хоче відповідальності, навіть зараз не думає про дітей, бо хоче як хоче. І тоді вам буде потрібно вести себе як перша дружина? Подавати в суди? Він хитрує, маневрує, але все щоб йому було комфортно і не готовий нести відповідальність за наслідки своїх дій. Ви дуже довго його виправдовували і грали за його правилами.

Ваша родина переживає кризу і потрібна нова реконструкція. Рекомендую вам сімейну психотерапію!