Наталья, добрый день! Первый сексуальный опыт - это своего рода переход во взрослую жизнь. Вы боитесь отвечать за возможные последствия перед родными. Но если Вы действительно готовы - Вам нечего бояться. Взрослость - это не годы, а ощущения.
Вас переполняют сомнения, так как Вы спрашиваете нормально ли это, то есть мы-психологи должны определить норму для Вас. Но выбор всегда Ваш! Никто лучше Вас не знает Вас и Вашу жизнь.
Пока Ваш страх сильнее желания это совершить. Можно повременить и просто наслаждаться отношениями, без секса. Это своего рода тоже проверка для Вас и Вашего парня. Когда Вы почувствуете внутреннюю силу это сделать, то всё произойдет легко и естественно.

Юля, в этой истории Вы остались верными сами себе... Просто Ваши желания не совпадают с желаниями мужчины.
Но Ваше сердце живое, чувствующее и оно непременно найдёт своё родное. Этот опыт нужен Вам для большего понимания себя и для взросления. Боль всегда делает нас закалёнными.
Эту неразделенную нежность, тепло подарите себе или перенаправьте в другое русло. Отдавайте там, где готовы взять и где она нужна!
https://upsihologa.com.ua/lyubyaschee-serdce-vsegda-otk-gestaltist.html
Вот моя статья о любви!
Желаю Вам пережить эту боль и встретить Настоящую Любовь!

Роман, доброго дня! Ви самі собі перечити. З однієї сторони Ви шукаєте незайману дівчину, а з іншої вважаєте, що це недекватно і нерозумно. Ви самі з собою у конфлікті. І тому діачата, які Вам трапляються відзеркалюють Ваші переживання.
Не бачу нічого такого смішного з Ваших бажань зустріти кохану, єдину, подібну до Ваших цінностей дівчину. Але мені здається у Вас певна зацикленість на сексуальній тематиці... Можливо Вам важко бути зі своїм досвідом і Ви не відчуваєте себе сильним з дівчатами, які мають кількісну перевагу в сексуальному житті. А з незаманою дівчиною Ви будете на рівних.
Це говорить про Вашу низьку самооцінку і вразливість. З цим можна працювати з психологом. В контакті з психологом Ви будете стверждуватись у собі, у своїх намірах і не соромитись своїх цінностей.
Дівчина, яка Вам подобається може мати багато того, що Вас не влаштовує, але якщо почуття беруть верх - то варто спробувати піти їм на зустріч! Ви будуєте стосунки тут і тепер, не слід застрявати в минулому і страждати від того, чого вже нема...

Добрый день! Сочувствую Вам, ведь у Вас не было детства как такового... Отмечу, что в разрез Вашей истории Вы сумели выучиться и стать самостоятельной личностью.
Сейчас Вам 22 года, но Ваш текст подобен обиженному ребёнку, которому не дали тепла, заботы, уюта... Рекомендую Вам реже видеться с мамой, не вестись на её манипуляции и претензии. Стройте свою жизнь так, как считаете нужным. Не посвящайте ее в подробности своих мечт, планов и намерений. Надеюсь, что у Вас есть близкие друзья, которые могут быть частичной поддержкой и опорой. Ваша мама такая какая она есть. Можно всячески противостоять этому, бунтовать, но мало от этого пользы.
Я советую Вам при возможности обратиться к психологу и залечить свои раны. Чем богаче внутри себя Вы будете, тем меньше Вы будете ожидать помощи от окружающих.
За каждой обидой есть не реализованное желание, которое Вы уже можете сами себе организовать и воплотить! Это требует Вашей решимости, энергичности и ответственности. Воспитывать можно себя самого! Мы не в силах изменить прошлое, но мы мы можем строить настоящие и двигаться к светлому будущему)
Желаю Вам мудрости, сил и успехов в своих начинаниях!

Простите за ошибки. Писала с телефона и не попала в клавиши.
Желаю Вам обрести гармонию и получить желаемые отношения!

А Ви можете зробити паузу у цих стосунках і подивитись чи він буде ворушитись, щоб Вас повернути? Бо моє враження, що тільки Ви його добиваєтесь... Можливо, коли Ви почнете себе поважати, то це знайде відгук зі сторони чоловіків.

Дина, парень делает то, что хочет и считает нужным. Зачем понимать его поведение? Вы можете продолжать ожидать встречи и быть в накручивании себя, а можете спросить его прямо:" Мы встретимся или нет!". А самый лучший способ заняться собой и искать встреч с теми людьми, кто не только говорит, но и делает это.
Направьте свою энергию на созидание, а не на понимание другого. Многие парни знакомятся, сидят в чатах и не готовы вступать в близкие отношения. Им приятно очаровывать, нравиться, черпать от этого ресурс и быть своего рода пикапером.
Ваша самооценка не должна страдать от нерешительности мужчины!

Добрый день!
Ваше состояние похоже на депрессию. https://upsihologa.com.ua/---otsutstvie-solnca-vnut-gestaltist.html вот более подробное описание этого состояния.
Вам нужна помощь психолога. Тут тяжело что-то подсказывать, можно совместно пробовать искать Ваши личные смыслы в жизни, в отношениях, в деятельности и поддерживать Вас в таком непростом временном периоде жизни, который может очень быстро закончиться. Важно найти человека, которому Вы сможете доверять.

Саша, добрый день! Сопереживаю Вашему состоянию... Ваша эмоциональная система нестабильна. Что мучает Вас, тревожит? Что происходит или возможно не происходит в Вашей жизни?
Вы очень возбудимый на данный период жизни. Видимо внутри Вас много накипело и нет сил это удерживать, поэтому реакция превышает сам стимул.
Чтобы вернуть нормальное состояние, нужно понять в связи с чем Вы потеряли равновесие. Что было первопричиной в данной проблеме?

Елена, добрый день! Вы очень хорошо осознаёте свою ситуацию - это очень радует. Вы и правда 2 взрослых, самостоятельных человека. Но ведь и таким людям хочется близости, нежности и заботы.
Если хотите внимания, чуткости и подарков со стороны мужчины - начните сами это делать. Любовь порождает любовь. Вы пребываете больше в состоянии "дай мне", а я прошу Вас попробовать "бери от меня". Это сблизит Вас и мужчина оценить Вашу теплоту и такое желаемое поведение. Только это нужно делать искренне и не ожидать благодарностей сразу. Ультиматумы и претензии сеють скованность, раздражение и напряжение. Попробуйте поменять себя, свое поведение и больже думать, что Вы можете дать и нужно ли это данному человеку. Если да, то он не захочет Вас отпускать и будет ценить. Вслелствии этого Ваши отношения перейдут на новый уровень.
А для более детального исследования Вашей ситуации рекомендую походить к психологу!
http://obozrevatel.com/blogs/93247-lyubyaschee-serdtse-vsegda-otkryito.htm почитате мою статью

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 13:53:18

Доброго дня! З Вашої історії очевидно, що Ви ніколи для Вашого чоловіка не були по факту пріоритетною. Завжди хтось стояв між Вами. Навіть, коли він став вільним, то його тягло до інших... Але чому Ви завжди з цим мирились? Навіщо Вам битись в закриті двері і очікувати, що Вам їх відкриють?
Я погоджуюсь з колегами, що Вам небхідно змінюватись. Слід самій для себе визначити:
- яких стосунків Ви бажаєте?
- як до Вас можна ставитись, а як ні?
І не відмовляйтесь від вибраного шляху, який Ви можете самі для себе створювати.
Бажаю Вам гармонійних стосунків!)

Добрый день! Возможно Вы очень зациклены на отношениях с парнем и на самом парне. Когда так происходит, то партнеру хочется отстраниться, чтобы обеспечить себя личное пространство.
Постарайтесь выдерживать эти паузы одиночества в свою пользу, в своё развитие. Сами себе чем то займите. Тогда и парню Вы дадите возможность соскучиться и вновь заинтересоваться Вами. Чем более интересный Вы человек сам по себе - тем более Вы интересны остальным!

https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html вот моя статья о границах

Юлия, добрый день! Тут вопрос Ваших взаимоотношений со свекровью, а не в ребёнке.
В данном случае ребёнок лишь повод показать свою власть и независимость. Вы не можете отстоять свои границы и задать свои нормы, стандарты. Поэтому прежде всего Вам нужно учиться этому в контакте со свекровью. Видимо между Вами происходит негласная конкуренция за звание -" кто лучше воспитывает малыша". Если Вас не слышит она, то трудно услышать и ребёнку. Свекровь непоколебима в своих решениях, Вы же наоборот терпите поражение... И почему Вы решили, что ничего не можете?! Если Вам невыносимо, то можно об этом ей прямо говорить и просить уважать Ваши нормы и предпочтения в воспитании. А также если это переходит все границы, то искать способ съехать от нее. Это тоже способ заявить о себе, а не молчать и отыгрывать на ребёнке своё возмущение.
Рекомендую Вам поработать с психологом! Это в большей степени прояснит Вам понимание себя, своих ресурсов и придаст уверенность!

Добрый день!
Вы боитесь ему признаться в своих нескромных желаниях. И Вы считаете, что такую нескромную и с высокими запросами он не поймёт и не одобрит.
Я лично считаю, что чем больше мы хотим, тем больше мы стоим. Можно просто прямо говорить, озвучивать свои пожелания, не требуя сразу их осуществлять.
Вы несвободны рядом с мужем... Вы больше ожидаете, чем проявляете себя.
Пора рискнуть раскрываться перед ним такой какая Вы есть. Себе и нам Вы уже признались и никакого невыносимого осуждения не произошло!))