Юлия, здравствуйте! Мама - это самый близкий человек, которая желает Вам добра и здоровья. Это уже случилось и рано или поздно она узнает... Она не перестанеть Вас любить в любом случае...
Теперь Вам стоит и по-взрослому реагировать на вопросы здоровья. К гинекологу необходимо сходить обязательно. Это для Вашего блага.
Просто нужно сделать это менее травматично. В школах часто проходит медосмотр, можете сказать маме, что Вам будет комфортно со всеми девочками его пройти. А потом если захотите, то поделитесь с мамой.
Не бойтесь! Не так страшно сказать, как ожидать и накручивать себя. Вы не украли, не убили. Просто сделали то, что хотели.
Желаю Вам мужества и внутреннего равновесия!)

https://upsihologa.com.ua/iscelenie-bolyu-gestaltist.html Почитайте мою заметку!
Я делаю Вам внутренней гармонии!)

Ольга, добрый день! Вы пережили предательство. Но вместе с тем очевидно, что Вы испытываете и тёплые чувства к своему парню. Мне кажется именно они помогут со временем простить его и поменять своё отношение.
Сейчас Вам трудно поверить в себя как в женщину, вы опираетесь на идентичность матери. Но плачет и тоскует именно женщина...
Ваш бывший мужчина запутался в себе и видимо гулянки - это его норма жизни, так как и его мать это приветствует. У Вас с ним разные ценности и готовность к жизни. Он не готов быть отцом и не стремиться готовиться... Увы... Вы не можете здесь ничего предпринять.
Мне хочется поддержать Вас. Вы молодая, живая женщина. Вам нужно прожить эту боль утраты. И снова научиться верить, доверять и любить.
Дочка - это прекрасный подарок от бывшего.
Научитесь жить для себя, для дочери и общайтесь с бывшем только как с отцом своего ребёнка. Он мучает Вам своими звонками. Но по сути он всегда хочет для себя... Я прошу Вас не давать себя в обиду. Я думаю и предполагаю, что эта ситуация многому Вас научила. Не впадайте в жертву.
Есть ли люди, которые Вас поддерживают, помогают? Опирайтесь на них, когда чувствуете, что не справляетесь!

Софи, Вы очень чувствительны к тем словам, что о Вас говорят. Вам необходимо самой определять какая Вы есть.
Если Вы слышите что-то неприятное то необходимо:
- не брать это на себя! Это всего лишь субьективное мнение о Вас другого человека;
- останавливать эти неприятные фразы. Стоп, я не хочу этого слышать! Мне неприятно! Это твоё мнение, но я считаю по-другому. Или что-то в этом роде.
Вы очень ранимы и воспринимаете болезненно мнение окружающих, плюс есть еще ревность к сестре...
Рекомендую поработать с психологом!
https://upsihologa.com.ua/vas-otvergayut-tam--gde-vy-gestaltist.html почитайте мою заметку

Ответ отредактирован автором 15-01-2017 15:23:03

Добрый день. Вы правда сейчас в тяжелом состоянии - в конфликте между совестью и желанием.
В паре появляется 3 лицо тогда, когда либо чего то очень много (хочется избежать этого) или чего то не хватает ( хочется получить что-то).
Ваши отношения с латинцем полны страсти, чувственности.. Возможно именно этого Вы не дополучили с мужем. Но муж проверенный временем, надёжный и стабильный мужчина, который даёт Вам много другого... И может готов дать больше, если Вы запросите это и поможете ему совместно осуществить..
Ведь роман без обязательств полон свободы, лёгкости, драйва, жизни. А семейная жизнь это быт, стабильность, обязательства..
Кого Вам страшнее потерять? Представьте мысленно это.. Каждый ценен своим, но конкуренцию выиграет один. Ведь вести двойную жизнь тяжело. Рано или поздно всё раскрывается.
Я рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе, в своих выборах. Вам нужно разложить всё по полочкам, учитывая и разум и эмоции.

Почитайте мою заметку https://upsihologa.com.ua/vas-otvergayut-tam--gde-vy-gestaltist.html

Добрый день! А почему Вы расцениваете это как позор?! Видимо Вам правда накипело, наболело, что при любом удобном и неудобном случае Вы рассказываете все личные моменты.
Я бы попросила быть к себе более экологичной и выбрать себе безопасных, надёжных слушателей. Может вообще далеко не близких. Есть такой эффект "пассажир в поезде", когда рассказывают всё о себе незнакомцу и ничего не останавливает говорящего.. Маловероятно, что вновь люди встретиться в жизни. А на душе легче и боли меньше стало...
Но Вы почему то считаете сами себя неудачницей... Поэтому боитесь, что остальные это подтвердят после Ваших откровений.
Я сопереживаю Вам. Вам нужно понимание и принятие, а не осуждение. Начните для начала не осуждать сами себя!

Выбор может происходить умом или сердцем. Если оба центра тянет больше в один полюс, то стоит услышать себя и признать что это Ваше. Если же нет, то только Вы знаете, чей голос Вам важней и ценней. Вы человек сердца или разума? Предпочтения Ваши...
Я готова помочь Вам сделать выбор, но не могу сделать его за Вас. Выбирая одно, мы не выбираем другое. В любом случае потеря неизбежна. Какая потеря ценнее для Вас?
Рекомендую поработать с психологом для того чтобы разобраться в себе!

http://obozrevatel.com/blogs/97024-chto-signaliziruet-chuvstvo-trevogi.htm
Вот моя статья о тревожности. Почитайте!

Здравствуйте, Оксана! Страх - это базовая эмоция блокирующая движения, которая нужна для выживания. Однако есть мнимая опасность ( надуманная, преувеличенная субъективно) и реальная. Обдумайте чего именно Вы опасаетесь? И есть ли почва для этих опасений. За каждым страхом кроется ещё и потребность.
К примеру: боюсь нищеты - нуждаюсь в заработке. Важно двигаться к желаниям, а не подкреплять свою тревожность. Желание обратная - сторона страха. Как говорится:" И хочется и колется..!".
У Вас мало опыта инициативности и Вы нуждаетесь в поддержке.
Рекомендую Вам поработать с психологом.

Ответ отредактирован автором 12-01-2017 23:47:10

https://upsihologa.com.ua/iscelenie-bolyu-gestaltist.html Вот еще моя статья о боли!
Проживая свою боль, мы становимся сильными, взрослыми и крепкими личностями!

Доброй ночи! Сопереживаю Вашей истории... Вы пережили много боли, несправедливости. Мысли об самоубийстве посещают тогда, когда кажется, что нет смысла жить и нет сил двигаться вперед. Но таким образом человек наказывает себя. От этого нет никакой пользы. Вам правда нужна помощь, поддержка... Поговорите с кем то о своих накопившихся преживаниях. Это может быть учитель, врач, друг. Если нет таких людей, то позвоните на линию доверия и поделитесь там. Это будет частичным облегчением чтобы Вы разделили свое одиночество.
Вы не имели отношений, где Вы нужны, Вас любят, о Вас заботяться.. Но это не значит, что Вы этого не достойны и что этого никогда не произойдет. Вы самая большая ценность у себя! Подарите сами себе любовь и уважение. Вы же поступаете с собой очень жестоко...
Вы переполнены гневом и Вами руководит злость. Однако Вы направляете ее на себя, наказывая себя и чиня вред себе. Вам необходимо научиться направлять это чувство во внешний мир, давая отпор проблемам, сложностям, умея себя отстаивать.
Злость может выступать мощным ресурсом. Можно её направить на учебу, на спорт, на роботу. Это движение конструктивное русло, двигаясь вперед, а не разрушая себя и свою жизнь.
https://upsihologa.com.ua/zdorovaya-doza-zlosti-gestaltist.html Вот моя статья о злости!
Я искренне желаю Вам не терять веры в себя и научиться жить по-новому! Важно захотеть этого и не опускать руки!)

Задам Вам ряд питань, які допоможуть прояснити Ваші ревнощі до подруги:
- Як саме подобається подруга і чим? Що в ній Вас приваблює?
- Чи відчуваєте симпатію до чоловіків? Які чоловіки Вам подобаються?
- Чи важаєте себе привабливою дівчиною? Чи Ви є цікавою для інших людей?
- Що саме хочете отримувати від дівчат, коли до них прив'язуєтесь?
- Які стосунки у Вас з мамою?
- Чи є у Вас сестри? Як з ними спілкуєтесь?
- Чиєї уваги в родині Вам не вистачало?
Всі ці питання проясняють, що саме Вам бракує і чого Ви потребуєте. Сфера Вашого інтересу не обов'язково може носити сексуальний характер. Це слід дослідити...
Жіноча ідентичність формується саме серед інших жінок. Маленька дівчинка вдягається в маму і копіює її, щоб себе відчути більш значущою.
Можливо і Ви, шукаєте певні орієнтири, які Вам потрібні для власного відчуття сексуальності, привабливості.
Бажаю Вам краще зрозуміти себе!)

Вам стоить научиться быть таким каким Вы есть, а не подстраиваться под ожидания. Нужен здоровый компромисс, а не полная жертвенность в сторону другого человека. Учитывая Вашу историю, стоит обратить внимание, что и Вашей девушке необходимо тоже меняться, не врать и быть чуткой и внимательной к Вам...
Алексей, надеяться нужно не на нее, а на себя. Почему Вы ей приписываете всю важность. Вас, что не за что любить? Поработайте над самооценкой и личными границами. Сфокусируйтесь на себе)

И вот еще статья об отвержении https://upsihologa.com.ua/vas-otvergayut-tam--gde-vy-gestaltist.html