Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Zaza,ваши слова сами подсказывают вам ответ:
"...я знала что делаю не правильно..что так нельзя!.."
Позже вы поняли, что "он ко мне относиться как к физическому обьекту!" и не собирается бросать вашу подругу.
И какой же правильный ответ?
На зло или от зависти разрушить всё возможное? А вы уверены в положительном исходе в такой ситуации в свою пользу?
Не поднимайте шторм, чтоб собственной волной не смыло. Успокойтесь и подождите ветер, который принесет перемены, но при этом оглянитесь вокруг, мир не стал хуже, не стал тусклее. Вокруг полно интересных людей, парней, событий. Переключитесь на окружающий мир и вы не заметите, как быстро задует ветер перемен и вы увидете куда плыть.
Удачи!

Катя,
если "комплекс вины" беспокоит вас и вашего друга, а сам он не может справиться с этим, то однозначно только психолог вам поможет устранить этот дискомфорт.

Обратитесь к психологу, рекомендую.
Не тратьте время на "самолечение", а то ведь можно "лечить" не там и не то что "болит".

Eovi,
я думаю ваше обращение к психологам помогло вам.
Но виртуальное общение всегда влечет погрешности в общении, какие-то недопонимания из-за неточности сообщений, из-за не полной информации и др. фактов.
Самое лучшее общение, консультирование "в живую" с психологом.
Вы правы, что судьба - это не только наши поступки. Но я и не писала вам, что это "всегда" так. Наши поступки в любом случае - основная составляющая нашего счастья или несчастья.
Судьба или карма - это причинно-следственная связь в нашей жизни. Или проще, что сеешь, то и жнёшь.
Вы ведь не написали в первом сообщении о своей "врождённой проблеме, а это та причина, по которой вы не имели желаемых сексуальных связей, затем эту причину устранили и вы стали чувствовать себя уверенней. Всё сходится :))
Я вам желаю благорозумия и счастья.

miracleip,
вы описали типичные похождения "казановы" или как говорят в народе "блудливого кота".
Это такой тип мужчины. И вы его очередная кошечка. Ведь мужчина не думает расставаться со своей семьёй. Так чего же вы хотите от него? Чтоб он оставил семью и ушёл к вам? Вы думаете он с вами станет другим и прилежным семьянином?И более того будет принадлежать только вам?
А ваш муж вам еще дорог? Ваша семья еще крепка? С чем и с кем вы хотите остаться в своей жизни?
Ответьте на эти вопросы в первую очередь себе, только честно.
Думаю, что вам нужно идти к психологу и разобраться в себе и в ситуации кто кому нужен. Похоже вы заигрались с "казановой", заблудились в себе и потерялись в реалиях жизни.

Eovi,
в жизни, как говорят в народе: всё можно только осторожно, но как раз самое сложное понять эту меру, грань осторожности и не прешагнуть её.
А это самое сложное.
Поэтому будьте благоразумны и "встртяхните" свои чувства с мужем, поедьте куда-то отдохнуть, не шаблонно на море лежать на пляже, а возможно на недельку в интересные места, где разнообразие памятников архитектуры, музеи, заповедники. В Чехию, например, в Египет, если средства позволяют или придумайте по своим финансам что-то необыкновенное, оригинальное.
Любви вам и семейного счастья.

Eovi,
Ответ на ваш вопрос вы сама знаете: "Я думаю, что я контролирую ситуацию, но я знаю, что пока что удерживаясь на канате этих отношений, а могу упасть очень больно."
С мужем жизнь вас устраивает, так чего же вы хотите? Ответьте себе (!)честно, а не нам психологам. Вам не хватает приключений? Чего вам не хватает в жизни?
А почему свои желания и фантазии, которые вы прокручиваете в своей голове с чужим мужчиной не перенести на свои отношения с мужем,не обновить свои чувства с мужем, почему вы ищите на стороне "что-то"...
Тйное рано или поздно становиттся явным, муки совести, измены не будут вас мучить?
Тогда вперед!Помните, что ответственность за результат ваших приключений, за сохранность вашей семьи полностью ложиттся на вас.
Или всё же разрубить канат?... Только вы сама отвечаете за свою судьбу...
А судьба - это результат, следствие наших поступков.
Будут проблемы, обращайтесь к психологу.

Уважаемый Человек,
вы похоже, действительно романтик.
Ох уж эти интернетзнакомства! Здесь так всё романтично и душевно...
А сколько вы в реале встречаетесь с девушкой? Она свободна, не замужем?
Как вы считаете, ваш романтизм не подведёт вас? Уйдете из своей семьи от своего ребёнка к другой женщине с ребёнком, родите совместного ребёнка, у вас будет уже трое детей, а вдруг через время новая романтиака с третьей девушкой...из инета или из жизни...
Насколько вы уверены в крепости своих отношений и чувств с девушкой из инета?
Думаю вам лучше с психологом разобраться в своей ситуации, чтоб принять правильное решение.
Всего доброго.

Ромашка,
целых полгода (!) вас мучает ревность, вызванная общением своих сотрудниц-подруг.
Как-то всё это не по-взрослому.
Реагировать нужно спокойнее и нейтральнее.
Разберитесь в себе, по каким таким признакам вы судите, что они общаются больше, ведь подруги это опровергают.
Подруги о вас сплетничают за вашей спиной или другой какой-то негатив вас раздражает?
Что вас конкретно раздражает: содержание разговоров или количество во времени разговоров подруг?
В чем причина вашего недовольства? Поняв причину на 50% - это уже решение проблемы на половину.
Отпустите ситуацию и не замечайте и не следите за разговорами сотрудниц, а по необходимости вступайте в диалог как ничего и не бывало. Думаю, что таким образом всё у вас наладится. Успехов.

Светлана,
жизнь никак мимо не проходит,вы сейчас очень нужна малышу, он еще маленький и нужно набраться терпения и сосредоточиться на ребенке, чтоб он был здоров и вы с ним не мучались в дальнейшем, когда будете строить свою карьеру.
А дискомфорт у вас в душе, конечно же из-за ссор с мужем.
Вы рано вышли замуж и возможно не узнали друга хорошо.
ВЫ ЕЩЕ ВСЁ УСПЕЕТЕ!
Спокойно растите малыша, пока он не окрепнет и его можно будет оформить в садик или оставлять с кем-то.
И в это же время найдите психолога или в службе занятости пройдите тест на профессиональную пригодность. Узнайте к чему у вас "лежит" душа. Вы гуманитарий или вам лучше с техникой работать или с людьми и т. д. Читайте умные статьи, книжки, в интернете, если он вам доступен свободно,поищите информацию, тесты и определите своё призвание.
Не отчаивайтесь. С маленьким ребёнком всегда хлопотно первые 1-2 года. А вот с мужем у вас похоже больше проблем, чем с малышем.
Сегодня для молодёжи большой выбор в обучении, образовании, много тренингов,курсов, мастер-классов. Ищите, кто ищет, тот всегда находит. Успехов.

Stet,
вы совсем мало знаете друг друга, всего 2 недели или чуть больше,и секс у вас был только один раз, правильно я поняла?
Только вы, проанализировав, свой секс с парнем (вспомните реакции парня на ваши действия, слова, когда он выражал удовольствие, а когда что-то ему было не приятно), только вы можете понять, что так, а что "что-то" не так.
Может быть ваша просьба о кунилингусе и "втором разе" показалась ему напористой и смутила парня?
Первые интимные оношения могут быть, как первый блин комом, но постарайтесь понять почему комом, чего не хватает или в избытке (как в блинах может молока много или мало, муки...)
Оральный секс это очень интимные отношения и не все им занимаются сходу. Один человек это может сделать с первого раза, а другому нужно привыкнуть, очень тесно сблизиться с человеком, ощущать взаимность желаний и только тогда он будет делать всё , что желает любимая или любимый.
В сексе нужно вести себя не как все и не как со всеми предыдущими партнерами, а чувствовать нового партнера, что он приемлет и уважать, что ему нравиться или не нравиться и очень осторожно и толерантано говорить о том, что вам нравиться или не нравиться.
Думаю вам стоит искренне поговорить с парнем о том, что вам было хорошо с ним и что вы хотите с ним быть.

Всего вам хорошего.

Рита,
рекомендую дома, когда никого нет (никто вам не мешает) ВСЛУХ проговаривать, вести диалог со своими слушателями: или со своими сотрудниками (вертуально) или выдуманными людьми в мыслях. Можно перед зеркалом, чтоб видеть свою мимику лица.
Попробуйте записать свою речь и прослушать ее, потом посмеяться :)) и откорректировать свою речь, если она смешная и снова записать.
Успехов.

Kristeva,
очень у многих людей такая же "зависимость" от еды, когда они преживают.
Вам нужно пока вы молоды избавиться от этой "нервной"(психической) зависимости.
Иначе это приводит к перееданию, ожирению и чем дольше тем сложнее справиться с этой зависимостью.
Очень много в инете информации, диет по вашей проблеме.Не получится у самой избавиться от зависмости, идите к психологу.
Успехов в решении проблемы.

Лиля,
нужно понимать, что в новостях, газетах информация сконцентрирована и плохая и хорошая, особенно в новостях больше говорят об авариях,о разных ЧП.
Но в жизни вас каждый день не может подстеригать явная опасность. У всех у нас теоритически может случиться ЧП каждый день, но ведь не случается!
В математике эти случайности изучает закон вероятности, закон больших чисел. Вероятность очень мала, чтобы происходили все несчастья с одним человеком и каждый день. Так не бывает.
Ваша проблема в том, что вы акцентируете свое внимание на плохом.
Не смотрите (!) передачи ужасов, не читайте статьи с заголовками о ЧП. Они уже слишком загрузили вашу голову.
Будьте внимательны на дорогах, будьте бдительны в обществ.транспорте (держите сумку впереди себя), не торопитесь, не суетитесь слишком, когда нужно спешить и всё будет у вас в порядке.
Поймите, ваши страхи искусственны, они скопились в избытке в вашей голове и мешают вам жить. Смотрите хорошие новости, читайте о хорошем и вы зарядитесь позитивом и страхи отступят.

Не справитесь сама, идите к психологу.

Маша,
с вами происходит то, что со всеми в 17 лет!
Не торопитесь считать что это та самая любовь, а может это просто сильная симпатия и желание секса...
А завтра вы встретите другого парня и вдруг он будет лучше этого...
Время и только время покажет что и кто есть что и кто :))
А в данной ситуации разбиритесь в себе. Сначала парень вам звонил, настаивал, а вы не отвечали, а теперь до наоборот...
Что это игра, флирт, обида, что вам не отвечают?...
На чувствах играть нельзя.
Лучше искренне: хочешь быть рядом - будь!
Успехов в понимании чувств любви или секса.

Кира,
я считаю, если у вас "не симпатия" к психотерапевту и вы не ощущаете результатов улучшения после психотерапии, то можно сменить психотерапевта.
Возможно только в этом случае вы поймете о том был ли предыдущий психотерапевт вам полезен или наоборот.
Вы вправе принимать самостоятельные решения. Никто вам не подскажет "правильный" ответ.
Внесу только одну ясность:эффективная помощь психолога или психотерапевта происходит в случае доверительных отношений со специалистом и "сигнала" вашей интуиции: "Да,я верю этому психологу/психотерапевту. Он мне поможет"
В обратном случае - эффект низкий.
Удачи вам.