Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Игорь, здравствуйте
Большинство проблем в парах происходят от того, что люди элементарно друг друга не слышат. Иногда причиной истерик является такой печальный опыт, что человека слышат его близкие только, когда он кричит и истерит. Возможно, так было у нее с ее родителями. Ведь зачастую в семьях мы воспроизводим сценарии родительской семьи. Возможно, вы не можете достучаться друг до друга, и тогда крик-единственный способ это сделать. Для того, чтобы заговорить на одном языке, важно ЗАХОТЕТЬ его выучить. В этом вопросе очень мог бы помочь специалист по семейному консультированию.

Алкоголизм-проблема, которая не решается на словах. Если про реальность-ваш муж на данный момент за свои слова не отвечает. Когда он вам все обещает, конечно же, он вам не врет, он сам в это свято верит. На деле же его проблема требует серьезного и кропотливого лечения и...главное его желания заняться этим серьезно, а не на словах. Его желания, похоже, не наблюдается. Выводы делайте сами.

Алина, не факт, что врет. Иногда люди испытывают т.н. амбивалентные чувства, которые кажутся несовместимыми. И пока он сам не может их понять. Другое дело, готовы ли вы ждать и терпеть, пока ваш молодой человек разберется в себе. Думаю, не помешала бы вам обоим совместная очная консультация семейного специалиста.

Здравствуйте, Юра. Ключевая фраза, которая вам может помочь-это то, что вы многого добились самостоятельно. Об этом стоит помнить и фиксировать каждое свое достижение.Потому что эта наша пресловутая самооценка складывается из мелочей. Вы, похоже, хорошо запоминаете то, что вам не удается. Я же предлагаю обратное-фиксируйте, вплоь до того, что записывайте все, что у вас хорошо получается. Очень люблю метафору про то, что если жизнь-это лестница достижений, то у нее должны быть лестничные площадки, чтобы остановиться, перевести дух и успеть похвалить себя за достигнутое. Иначе вы все время будете бежать вверх без отдыха, не чувствуя никакого удовлетворения. И дайте себе право на ошибку-не боги горшки обжигают.Удачи.

Все зависит от того, насколько вы готовы идти глубже и разбираться с этим.

Здравствуйте, Алина
Как раз причина такого поворота в отношениях может быть понятна только вашему молодому человеку. На самом деле он поставил вас в ситуациделенною неопределенности и вы можете только догадываться, что на самом деле произошло. Другого способа выяснить это, кроме как поговорив с ним напрямую, нет. По крайней мере, хоть поймете, на что вам рассчитывать.

Похоже, вы правы. Вы теряете время.

А мне кажется, что вы очень хотите говорить о чувствах, даже готовы кричать о них, но боитесь быть непринятой, неулышанной что-ли...И,возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что ваша идея в том, что только позитивными чувствами можно делиться с людьми, ну там любовью, радостью. И это все здорово и замечательно, но куда же девать обиды, злость, ревность, зависть и все то,что наверное тоже имеет место быть и в вашей жизни, но по какой-то причине именно об этих чувствах вам страшно говорить.Есть ли в вашей жизни люди, с которыыми можно быть всякой - и с позитивными и с негативными чувствами?

Здравствуйте, Таня.
Так может решитесь и напишите о себе, а так, действительно-ну что тут скажешь: и правда каждая ситуация индивидуальна. А мне кажется, что вам есть, что сказать...

Саша, дело не в подругах. Дело в том, что ваш мужчина ТАКОЙ. Будет не ваша подруга, так чья-то другая. Может стоит задуматься, зачем вы окружаете себя людьми, которым не доверяете. Это и подруг ваших касается. И может вы заслуживаете гораздо больше любви, достоинства и уважения? Удачи вам.

Лиля,здравствуйте
Вы дали очень мало информации, чтобы понять, как произошло на самом деле. Можно ли немного развернуть вопрос?

Здравствуйте
То, что вы описываете больно, не справедливо и вызывает сочувствие. Но вы просите помочь вам справиться со своими страхами. Хочу спросить страхи-перед чем? Уйти навсегда? Остаться и жить так? Чего боитесь больше?
Иногда, чтобы с чем-то справиться, стоит сначала признать, что это сейчас так. Ваша жизнь сейчас такая, она приносит боль, страдания, вы зависите эмоционально и материально от человека, который, к сожалению, не уважает вас. Зависимые отношентч самые болезненные и неразрывные. Но, я уверена, что вы можете что-то поменять в свои 27 лет. По крайней мере, найти хоть какую-то работу, пусть на дому, пусть поработку, ну хоть что-нибудь, что сделало бы вас свободнее. Кроме того, это даст вам выход из той социальной изоляции, в которой вы находитесь. Ищите друзей, контакты, посетите женские интернет-форумы, я думаю вы найдете множество людей, оказавшихся в похожей ситуации, есть соц службы в конце концов и они оказывают очную психологическую помощь бесплатно.Просите эту помощь и не замыкайтесь в себе. Уверена, что наступит момент, когда вы захотите и сможете жить по-другому.

Здравствуйте, я очень сочувствую вашей ситуации и тому ужасу, который вы пережили. Насколько я поняла, речь идет, главным образом, о канцерофобии? Часто ко мне на консультацию приходят люди с подобной проблематикой. Они проходят сотни мед обследований, подтверждающих, что они здоровы, но их страх сохраняется, т.к. он лежит не на рациональном уровне, а глубже. У вас была реальная ситуация, которая столкнула вас с ужасом и последствиями этой болезни. Но, насколько я понимаю, что-то внутри вас смешивает вашу реальность, в которой вы, слава богу, здоровы с реальностью вашей мамы, которой, к сожалению уже нет. Вам, похоже, сложно разделить эти вещи. Для того, чтобы разобраться, как этот патологический механизм устроен, нужна очная работа, т.к. страх ваш имеет навязчивый характер.

Здравствуйте,
Ваша подруга во многом права.
Большинство из нас в своей жизни не желает себе худшего и не делает себе больно,но...это лишь на сознательном уровне, а на уровне бессознательного у вас конфликт. В результате этого внутреннего конфликта вы с одной стороны стремитесь к идеалу и совершенству, а с другой - постоянно и больно себя наказываете за недостижение этого идеала. Вот такое расщепление и является результатом вашего нынешнего состояния.
Знаю по опыту: если бы сейчас мы тут все вместе начали рассказывать, как же много вы достигли в жизни, говорить, что зря вы себя ругаете - я уверена, что на каждую нашу фразу у вас бы нашлись контраргументы, и вы продолжали ли бы доказывать, какая вы неудачница. Потому что рациональный уровень, к сожалению,в этой ситуации не работает. Умом, я думаю, вы сами понимаете,что не все так плохо, а по чувствам - действительно чувствуете себя такой, какой описываете.
О причинах: не буду оригинальной, если скажу, что причины в основном в родителькой семье, школе, т.е. в периоде значительно более раннем. Похоже, что плохое отношение к себе - выработанная и хорошо известная вам модель. К сожалению, думаю, навязанная родителями или кем-то из старших.Поэтому вы пользуетесь тем, что, хоть и плохо и больно,но зато хорошо известно. А хорошего отношения к себе еще просто нет в картине мира,т.к,вероятно, его не было в дестком опыте. Этот опыт можно получить и наработать в результате очной работы с психологом.
Почему психотерапия? Потому что ситуация, которую вы описываете, не вчера родилась, а лет ей, как минимум 20.Поэтому, она не решается одномоментно и тем более в интернете.
Удачи вам.

Здравстуйте, Дима
Мне немного не понятен контекст- вы встречались, а теперь она с другим? Или у вас и не было отношений и вы молча издали ею восхищаетесь?