Психологиня Наталия Колодяжная Київ

Думаю, что прогнозы дело неблагодарное, так как все очень индивидуально, кто-то может прожить всю жизнь с человеком без любви, а кто-то и дня не может. Поэтому, лучше все-таки прислушаться к себе. Скорее, вам стоит себе ответить на вопрос: готовы ли вы ждать, что к вам прийдет любовь к этому парню? Если да, то сколько вы готовы ждать? И если готовы ждать, то почему быть и не подождать, если так хочется, может и правду появиться любовь и комфорт в отношениях...
Удачи вам и смелости в принятии решений!

Конечно, выбирать вам оставаться ли вместе со своим парнем. Однако, думаю вам стоит тогда четко понимать, на чем держаться ваши отношения, если не на чувстве любви. А так же учитывать, что стабильные отношения, в которых есть место и близости и взаимопониманию возможны благодаря не только жалости и благодарности к своему спутнику, но и любви.

Оля, в действительности, поделится ответственностью с мужем, можно не только путем решения вопроса - готовить на него ужин или нет. Так же можно и способом, который описала вам Татьяна - это обязательное отведение денег для собственных расходов только на себя, и чтобы это было более важным, чем все остальное. Но проблема в том, что универсального способа нет, нужно пробовать, и каждый для себя находит свой способ как разрешить проблему разделения ответственности. Я знаю, есть люди, которые вопрос ответственности в паре решали сообща вместе и каждый из них в семейный бюджет вносит свою часть, которая оговорена ими. Поэтому, не бойтесь пробовать и вас все получится!

Что такое любовь, вы сможете понять, когда будете прислушиваться к себе, к своему сердцу и для этого никуда уезжать не нужно. Просто похоже, что на данный момент, вы выбираете парня, к которому сильных чувств не испытываете, кроме привычки и ощущения ценности, что он у вас первый...Но если все же где-то глубо внутри себя вы хотите быть с другим, то зачем продолжаете отношения с этим парнем, ведь таким образом и сами не делаете то, что хотите и парня держите в иллюзии, что хотите быть с ним. Мне кажется, вам нужно определиться чего хотите по-настоящему и действовать исходя из своих истинных желаний.

Здравствуйте, Алина,
понимаете, если уж ваш парень начал уже таким способом манипулировать вами и держать вас в страхе, то я не думаю, что это все само пройдет со временем. Потому что, как только он поймет, что вы на эти все уловки "ведетесь", то у него закрепиться успех в манипулировании, а следовательно он будет продолжать. Но хочу обратить ваше внимание, что на самом деле люди, которые говорят часто о самоубийстве очень редко это делают. Поэтому я придерживаюсь позиции, что это лишь способ заставить вас действовать в своих интересах. Поэтому, если вам нравится перспектива жизни в постоянном страхе, то можно и далее оставаться в отношениях. С такими отношениями как у вас сложились и правда очень сложно порвать, и если вы захотите это сделать, то я рекомендую вам на это время обраться за профессиональной поддержкой к психологу, я имею ввиду взять курс психотерапии. В завершении, всего лишь хочу вам напомнить, что отношения, которые приносят людям удовлетворение в жизни, строятся на взаимопонимании, любви и близости.
Всего наилучшего!

Понимаете, Оля, вы пишите, что денег не хватает, но муж курит дорогие сигареты, и тогда получается, что вы ограничиваете себя даже в шампуне, а он нет. Поэтому, думаю вам стоит подумать о том как вы можете позаботиться о себе рядом со своим мужем. Думаю вам не стоит отказывать себе во всем, во имя того, чтобы мужу было что кушать... Возможно и не стоит постоянно взваливать на себя всю ответственность по обеспечению семьи, а поделиться этой ответственностью с мужем, пусть и у него болит голова о том, чем он будет завтра ее мыть...И потом, для того чтобы взять себя в руки, вам стоит не забывать о своей собственной ценности. Муж станет вас ценить и достойно к вам относиться только после того, как вы научитесь себя ценить и любить.
Удачи вам и позитивных перемен!

Добрый день,
действительно, каждому из нас неприятно, когда мы замечаем, что нас специально люди хотят как-то задеть. Поэтому ваши переживания вовсе не лишены оснований. Но мы не можем изменить других людей. Мы можем только сами научиться по-другому реагировать на их бестактность и колкость. Поэтому, думаю, вам не стоит так из-за этого переживать, ведь очень часто матери просто ревнуют своих сыновей и таким образом девушке демонстрируют свою позицию. Возможно, вам пожет, если вы увеличите с ней дистанцию, будете общаться с ней по-минимуму и ни в коем случае не обращаться к ней за помощью в ателье или открываться ей своими проблемами и ни в коем случае не стоит обращать внимание на ее поведение, ведь это ее проблемы, что она не умеет себя вести более тактично. Для многих это действительно работает.
Удачи вам в отношениях!

Здравствуйте, Татьяна,
у меня возник вам вопрос, случайно не называете ли вы любовью собственное чувство вины перед парнем, которого отвергли? Потому что вполне возможно, что мысли которые не дают вам покоя по поводу этого парня - это настоящее чувство вины, а не настоящая любовь, хотя может быть это и не так. А так же у меня возник вопрос: не носите ли вы случайно до сих пор кольцо, которое вам подарил этот парень, если да, то попробуйте его убрать подальше и понаблюдайте как изменяться ваши чувства к нему в течении какого-то времени. Думаю, вам стоит еще и разобраться с чувствами и к своему теперешнему парню, так как похоже они очень "смешанные" и ничего не написали о том, любите ли его, хотите ли и далее быть с ним вместе, готовы ли строить более серьезные отношения...Ведь вполне возможно, разобравшись с собой и своими чувствами может оказаться, что вообще никого из них вы по-настоящему не любите, кто знает...Поэтому, самое надежное, это прислушаться к себе, к своим желаниям и тогда вам станет гораздо спокойнее.
Удачи вам!

Здравствуйте, Елена,
действительно, вам на этом этапе лушче для начала разобраться самой с собой. То есть чесно ответить себе на вопрос "чего лично мне хочеться в этой ситуации, чего хочу я и с кем хочу далее строить совместную жизнь?" Потому что только прислушиваясь к себе и своим чувствам, становиться возможным принять то решение, о котором не будете в последствии сожалеть. То есть, только поняв свое истинное желание, можно принять для себя правильное решение, но однако все равно нет никаких гарантий, что в последствии вы не будете сожалеть. И от этого никто не застрахован. При этом, принимая решение стоит помнить, что строить отношения на жалости к мужчине - это далеко не самый лучший выход, именно потому в таком случае вы проигнорируете свое собственное желание и свои чувства. А так же стоит учитывать, что очень часто мы путаем влюбленность в начале отношений с любовью, так как далеко не каждая влюбленность может перерости со временем в любовь и более серьезные чувства.
Удачи вам и правильного решения, которое принесет вам спокойствие!

Добрый день, Виталий,
думаю вы попали в созависимые отношения с вашей женщиной и именно поэтому вам очень сложно из них выйти самостоятельно. Для вас было бы хорошей поддержкой - курс психотерапии у специалиста. Если кратко, то действительно, как вы и написали, эта женщина и далее будет манипулировать вами только потому, что более ранние попытки манипулирования вами были успешными и ей все удавалось, она уже знает на что вы "ведетесь" и потом, ей действительно это выгодно, ведь кто будет платить за квартиру тогда. Сразу напишу вам, что надеяться на то, что она измениться, вам не стоит, похоже уже вы и сами это поняли. Поэтому если вы по-настоящему хотите разорвать отношения и уйти, то уйти можно и без вещей. Хотя конечно вам выбирать, что для вас важнее вещи и собственная свобода. Конечно разорвать такие отошения очень не просто, тут очень много переживаний и страха, но тем не менее для вас это будет выходом. А уж как это сделать разорвать отношения, тоже выбирать вам, или ждать пока она протрезвеет, обговорить все и уйти с миром, или просто уйти и игнорировать ее, тут нужно пробовать, все очень индивидуально, и какой способ у вас сработает трудно сказать.
Удачи вам и не бойтесь обращаться за помощью к специалисту,если вам сложно.

Добрый день,
действительно, вы правы, как правило женщины ищут себе "тыл" и так называемого надежного мужчину, который может обеспечить семью. Но сейчас нередкость и пары, когда зарабатывает женщина, а мужчина идет в декрет с маленьким ребенком. Только вам стоит хорошо подумать, ваш ли это вариант и насколько он вам подходит. Если подходит такой вариант, то собственно не стоит тогда беспокоиться, что у вашего парня нет работы, ведь вы написали что имеете хорошую работу. А если этот вариант вам не очень подходит, и вы все же хотите, чтобы ваш мужчина был для вас надежным (в денежном смысле), то стоит обговорить с ним эти все варианты и найти выход: или идти учиться и работать или тогда когда родится ребенок идти в дектретный отпуск вместо вас.
Думаю, самое наилучшее в вашей ситуации это совместно выработанный план на ближайшее и более дальнее будущее.
Удачи вам!

Добрый день,
возможно ваша потеря интерса к физической активности связана с тем фактом, что очень долгое время вы занимались тем, чего очень не хотели. И сейчас таким образом вы просто выражаете тот свой протест, который долгие годы не позволяли себе выражать, занимаясь балетом скорее для родителей, а не для себя. Поэтому, по видимому для вас настало время найти то занятие, которое вам интересно по-настоящему и понять чем хотите заниматься далее.
Конечно, взяв перерыв, вы сможете взвесить все за и против, попробовать понять хотите ли вырнуться к балету и танцам или может быть хотите чего-то совершенно другого.
Желаю вам удачи, понять себя и свои желания!

Добрый день, Андрей,
а почему нет, конечно стоит быть в роли друга, если это вам под силу и вы можете принять тот факт, что отношения будут только дружескими. Ведь все равно, любые дружеские отношения отношения строятся на симпатии и если человек вам вовсе не нравится, то наврядли вы будете с ним дружить, ведь так? Абсолютно возможно продолжать общаться и одновременно каждый будет строить свои личные отношения, такое часто бывает. Но если все же вы сильно обижены, не можете справиться со своей обидой и быть только другом, то возможно не стоит тогда сохранять отношения, для вас будет проще разорвать их полностью. Ваше решение зависит от степени ваших переживаний, насколько одни для вас переносимы.
Удачи вам и оптимизма!

Здравствуйте,
понимаете, если уж людям все равно на свои чувства, то зачем тогда париться по поводу чувств других?
И как же так у вас получается, что вам все равно на свои чувства? если это так, то исходя из каких своих чувств вы хотите спасать парня? Я смею предположить, что это для того, чтобы иметь шанс приблизиться к нему и быть в отношениях с ним, а значит вам вовсе не все равно на свои чувства.
Но в треугольнике и правда находиться очень сложно, поэтому думаю вам стоит сделать выбор. Или вы выходите из треугольника и пусть сами разбираются, так как вам эта головная боль не нужна. Или вариант другой: вы продолжаете в нем участвовать, спасать и становиться на чью-то сторону, то тогда за это нужно будет расплатиться разрывом отношений с кем-то или с подругой или с парнем. А выбирать вам что вам ближе, ведь это ваша жизнь. И потом, стоит помнить, что спасать кого-то дело очень рискованное и часто неблагодарное.
Удачи вам в ваших отношениях!

Добрый день, Андрей,
мне к сожалению осталось не понятным что вы хотите блокировать и отчего избавиться, да и к чему вам это тоже не понятно?
Может быть то, что я напишу вам, покажется странным, но иногда бывает так, что гнев, злость, боль могут блокировать ощущение от приятных и положительных эмоций. Ведь пытаясь избавиться от гнева, злости и боли вы таким образом становитесь, как-бы, не чувствительными, но не только к этим эмоция, но и положительным тоже. Поэтому для того чтобы научиться радоваться жизни и уметь переживать приятное что-то и волнующее нужно так же уметь переживать злость, обиду, боль и т.д. - это развивает нашу чуствительность.
Желаю вам не боятся быть чувствительным, ведь только так можно почувствовать что ты живой человек!