Психологиня Наталия Колодяжная Київ

Добрый день, Зуля,
очень сочувствую вашей ситуации, поскольку ваша дочь ведет себя с бабушкой так как обычно дети ведут себя с мамой в этом возрасте. Поэтому возникает много вопросов на которые вам стоит для себя поискать ответ, например, достаточно ли вы времени уделяете своему ребенку или какие у вас отношения со своей мамой и т.д.Смею предположить, что у вас в семье есть некоторое перераспределение ролей, возможно бабушка пытается для внучки быть мамой. Но это всего лишь предположение, так как вашего описания внутри семейных отношений недостаточно. Поэтому могу лишь порекомендовать вам восстанавливать постепенно свою репутацию мамы в глазах дочери, побольше проводить с ней времени и не забывать напоминать бабушке, что она бабушка, а не мама. Так же думаю стоит обсудить то что происходит со своей мамой, поделиться своими переживаниями и поинтересоваться что она думает по этому поводу.
Удачи!

Добрый день, Лариса,
да вы правы, что это похоже на навязчивую идею. Предполагаю, что вам очень трудно пережить отказ парня и где-то там, глубоко внутри у вас осталась какая-то надежда на взаимность, которая не дает вам покоя и вы терзаетесь. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам, попробуйте определить что вы чувствуете к этому парню и попробуйте принять для себя решение, что вы хотите чтобы было дальше: или продолжать в таком же духе или все-таки примириться с отказом и попробовать найти другие объекты для вашего внимания.
У вас все получится, удачи!

Добрый день, Лилит,
думаю вам стоит взвесить все за и против и представить, что будет с вами в ситуации, когда пойдете против воли родителей и когда пойдете против своего желания остаться вместе со своим парнем. Самое правильное будет то решение, которое вы примите для себя самостоятельно все взвесив. Учитывая ваш возраст вы конечно уже можете сами принимать все серьезные решения в вашей жизни, но и ответственность за решения тоже вам придется нести самостоятельно. Поэтому подумайте, как измениться ваша жизнь ели вы ослушаетесь родителей, что будет с вами? А так же что будет с вами и как вы будете дальше жить если сделаете так как хотят родители?
Подумайте и не бойтесь принимать решение, так как это ваша жизнь и вам решать как жить дальше.
Всего наилучшего!

Добрый день, Марина,
видимо вы пришли к тому, что старые и привычные методы общения с ребенком уже не работают. Теперь перед вами стоит задача поиска новых способов общения. Я с вами абсолютно согласна, что физические наказания это не выход, не метод воспитания. У всех работают разные методы и родители как правило сами выбирают и ищут, что может подойти им и их ребенку, ведь универсальных методов воспитания нет, так как все мы и наши дети очень разные. Одно могу сказать точно, дети все время проверяют родителей, как бы испытывают их, то есть специально провоцируют и проверяют их реакции и то на сколько далеко они могут зайти. То есть ваш ребенок действует таким образом (непослушанием) и смотрит на вашу реакцию. Если он видит вашу реакцию на непослушание и она его никак не останавливает, то он пробует дальше и продолжает вас не слушаться. Поэтому я рекомендую вам понаблюдать за собой как вы реагируете на его непослушание, что делаете такого, что ребенок вас не слушает, уверенны ли вы в своей модели поведения, а может быть просто очень много для ребенка запретов и он просто не в состоянии их все выполнять. Рекомендую подумать и проанализировать причины, чтобы можно было их учесть в дальнейшем.
Всего наилучшего!

Добрый день, Катя,
сейчас это очень часто встречающаяся проблема, многие люди бояться летать. Если для вас это действительно очень большая проблема перелет, то все-таки очень рекомендую очную встречу с психологом, так как тут одним советом не обойтись. Потому что со страхом необходимо работать, то есть уделить какое-то время на то, чтобы разобраться в чем причина вашего страха и как вам обходится с вашим страхом, как с ним справляться. А самое простое - это просто попробовать не зацикливаться на своем страхе, ведь чем больше вы об этом думаете, тем страшнее вам становиться.
Всего наилучшего!

Добрый день, Таня,
одна из версий, что забывание это защитная функция организма человека. Возможно с помощью этого ваш ребенок справляется с тем, что ему как-бы не по душе, не нравится. Тому и подтверждение, что он часто спорит, значит, что внутри он не согласен с тем, что ему говорят. Поэтому в данном случае это может быть таким себе молчаливым протестом, против того что ему навязывают или заставляют сделать. Поэтому я рекомендую вам обратить свое внимание на себя, на то как вы общаетесь со своим ребенком и попробовать найти новые способы общения и новые методы как договориться со своим ребенком.
Всего наилучшего!

Здравствуйте,Wera,
думаю вы правы, что это может закончится не очень хорошо. Ведь похоже ваш парень просто ревнует вас к подруге и другу, поскольку ваше внимание достается не только ему, но еще и вашим друзьям. Вы конечно можете рискнуть и пригласить всех вместе, но получите ли вы удовольствие от такого празднования это большой вопрос...Думаю разумнее всего было бы или сделать выбор, кому отдаете предпочтение и отношения с кем вам важнее или все-таки попробовать договориться со своим парнем и объяснить сложившуюся ситуацию, то есть как бы подготовить его к празднованию. Выбор конечно остается за вами.
Всего наилучшего!

Добрый день,
похоже вы очень хотите спасти своего парня от неуверенности, стать для него хорошей спутницей, но не очень понятно зачем это вам нужно? Почему вы решили что вам нужно для него что-то делать? Думаю вам скорее всего стоит подумать о том, что такое происходит между вами, что происходит с вашими отношениями, если учесть что он перестал дарить подарки и стал в себе не очень уверен. Так же думаю стоит подумать и о ваших чувствах к нему, а так же у него поинтересоваться о его чувствах к вам. Возможно просто нужно у него поинтересоваться что происходит с ним, что изменилось? После того как вы разобравшись с этими вопросами думаю вам не нужно будет его спасать.
Удачи!

Добрый день,
похоже у вас в жизни действительно много сложностей и переживаний с которыми приходится справляться. Ваши нервные срывы тому подтверждение. Приятно замечать, что вы хотите большего, чем работать продавцом, как говорит ваша мама. Думаю вам не стоит так переживать и принимать очень близко к сердцу собеседования, ведь помните, отрицательный результат это тоже результат, так как вы набираетесь опыта и каждое следующее собеседование для вас будет проходить все легче. И чем больше собеседований вы пройдете, тем увереннее будете на них себя чувствовать. Поэтому наберитесь терпения, вы обязательно найдете то что ищете, ведь часто невозможно получить все сразу и быстро.
Что касается ваших домашних трудностей, то тоже самое, не стоит так близко все принимать к сердцу и винить себя, это только добавляет вам сложностей и переживаний. Думаю стоит поискать и плюсы в вашей домашней обстановке и попытаться видеть больше хорошего чем плохого. И не кажется ли вам, что вы идете по "маминым стопам" по поводу пессимизма? Подумайте над этим....
Всего наилучшего!

Здравствуйте, Aleksandr,
похоже для вас опять настало время пересматривать свои жизненные ценности, как вы написали, что делали это уже ранее и выбрали на тот момент просто наслаждаться жизнью. Видимо вы уже немного насытились жизнью для себя, раз перед вами опять стал вопрос что выбрать далее. Поэтому думаю стоит просто ответить на несколько вопросов для себя: чего вам хочется сейчас? Вам хочется и дальше жить для себя или может это уже надоело и хочется взрослой, ответственной жизни попробовать, какая она? А так же подумать над тем, каким вы хотите видеть себя через пять лет, наслаждающимся жизнью мужчиной-подростком или счастливым мужем и отцом? Выбор остается за вами, так как это ваша жизнь и вам решать каким вы хотите быть и кем хотите стать.
Всего наилучшего!

Добрый день, Тома,
может это действительно и кризис в ваших отношениях, а может просто что-то в отношениях ваших происходит такое, что заставляет вашего гражданского мужа искать острых ощущений в сети. Так как информации о ваших отношениях и чувствах друг к другу вы дали мало, то могу лишь отметить, что ваше раздражение и усталость говорит о том, что вы разочарованы в вашей совместной жизни и сейчас находитесь в состоянии переживания этого состояния. В данный момент для вас хорошо бы поисследовать ваши отношения, разобраться что привело к так называемому кризису, а найдя причины можно будет легко найти и способ выхода из вашей ситуации. Поэтому для эффективности рекомендую очную встречу с психологом.
Удачи!

Здравствуйте, Лена,
ситуация у вас конечно не очень радостная. Хочу у вас спросить, а как вы девушка 13 лет можете самостоятельно бороться с взрослыми людьми, тем более учителями? У вас изначально силы не равны. Борясь с ними чего вы сейчас достигли? Разве что истерик. Я вижу у вас несколько путей выхода из сложившейся ситуации: или просто не принимать все так близко к сердцу и не обращать на них внимания, или активно подключать к этой проблеме родителей, или стать такой как того хотят учителя, то есть измениться, или все-же сменить школу. Подумайте о более подходящем варианте вместе со своей мамой и смело действуйте.
Удачи!

Добрый день,
вы очень правильно заметили, что ваш приступ паники связан с вашими переживаниями и чувствами и проявляется симптомами. Это говорит о том что пока по другому справится с переживаниями ваше тело тело не может.
Похоже вы действительно сильно реагируете чувством вины на то, что мать говорит вам и переживаете из-за этого. И потом получается, что ваша привычка отзываться чувством вины на то что вам говорят позволяет манипулировать вами. Ведь на сколько я поняла вам никто прямо не говорил про долг ухаживать за отцом и не просил этого, а все обращения матери к вам вы воспринимаете, как будто вы должны что-то сделать или по крайней мере часть забот взять на себя. А не было ли у вас мысли о том, что матери может быть просто очень тяжело в этой ситуации и когда она вам рассказывает про то как ей тяжело, может ищет у вас моральной поддержки или может ей просто не с кем больше поделиться?
Может быть вам стоит попробовать по-другому реагировать на слова матери, а не привычным чувством вины?
Это вопросы для того, чтобы вы попробовали сами немного разобраться с этой ситуацией, но помните, если не получается самостоятельно, то я бы порекомендовала вам очную встречу с психологом.
Всего наилучшего!

Добрый день, Макс,
похоже вы действительно очень переживаете и боитесь подойти и поговорить со своей одноклассницей чаще чем раз в месяц. Возможно вам просто страшно это делать или что-то мешает вам общаться с понравившейся вам девушкой. Как вы думаете, она узнает вас лучше, узнает про вас больше, если вы практически не разговариваете? Скажу вам точно, что интерес у двоих людей друг к другу возникает и возрастает в том случае,если его проявлять, если обращать внимание друг на друга, замечать друг друга, пробовать найти общий язык, общие интересы и т.д. А то что вы пишите, что переживаете неразделенную любовь, мне не очень понятно, потому как откуда вы знаете что она не разделенная, вы говорили об этом с вашей одноклассницей, о том что она вам нравится? Думаю только поговорив об этом, только тогда можно узнать разделенная любовь или нет.
Не бойтесь обращать на себя внимание, будьте смелее, ведь вы и сами наверняка знаете, что обычно девушкам нравятся парни, которые обращают на себя их внимание.
Удачи!

Добрый день, Сова,
действительно, поняв себя и разобравшись с собой - это первый шаг к изменениям в жизни.
У меня возник к вам ряд вопросов, на которые думаю вам стоит ответить для себя самостоятельно. Заметьте вы написали о том, что в жизни у вас все хорошо в самом конце, а в первую очередь писали о том что "не так" на ваш взгляд в вашей жизни. Может вам действительно зачем-то нужна именно такая "визитная карточка", то есть сначала показывать себя именно с этой стороны? Подведя итог вы написали, "мне даже это нравиться что ли", так вот если вам это нравиться, то тогда зачем вам это нужно себя обвинять, что вы от этого получаете, какие достоинства или привилегии вы получаете с помощью такого действия? Найдя для себя ответы на эти вопросы вам станет более ясно про ваш способ взаимодействия с другими. Вообще глубже разобраться с собой помогает индивидуальная психотерапия. Поэтому если с подобным вопросом ко мне приходят на очную сессию, то в таких случаях, я всегда рекомендую пройти цикл очных встреч, а так же и вам пишу об этом, вдруг пригодиться эта информация.
Всего наилучшего!