Психологиня Наталия Колодяжная Київ

Очень за вас рада, что вы рискнули и поговорили со своей девушкой. И заметьте, что по большому счету ничего страшного не произошло и вы ее не потеряли. Но зато теперь вы больше понимаете про ее переживания, про ее чувства. Это очень важный момент в отношениях. Я думаю, что если вы примите решение дать ей возможность со всем разобраться самостоятельно, то это говорит о том что она действительно очень вам дорога и вы готовы не торопить ее, набраться терпения и ждать, когда она будет готова. А по поводу "правильности", хочу вам сказать, что правильность решения определяете только вы сами, только вы можете сами определить что для вас правильно, а что нет. Мы все очень разные и то что правильно для одного человека может быть неправильным для другого, то есть то что правильно, например, для меня вовсе не означает что будет правильным для вас. Поэтому не бойтесь принимать "правильные" для вас решения, удачи!

Я думаю, Женя, вам и правда не стоит принимать все так близко к сердцу. Ведь вы же и сами понимаете, что было желание, а повод всегда найдется.... С такими сложностями приходится сталкиваться каждому из нас, предполагаю что многие как и вы переживают подобные ситуации. Хочу вам отметить еще, что есть такая всем известная фраза:"лучшая защита - это нападение", это не значит, что вам нужно "нападать", это значит то, что те кто на вас "нападает", смеется над вами, сам этого боится. Поэтому думаю, вам не стоит так боятся их критики, так как они сами ее скорее всего боятся. Попробуйте поменьше ориентироваться на других, гораздо приятнее ориентироваться на себя, то есть думать о том, чего вам хочется, а не о том как им угодить...
Всего наилучшего!

Здравствуйте, Юля,
похоже ваша жизнь действительно потеряла для вас все краски, очень жаль конечно что вам приходится в вашем возрасте так много работать. Но еще более мне жаль, что вы не решаетесь поговорить об этом с мамой, как будто вы за нее уже сами решили, что ей это будет не интересно. Этим вы себя лишаете шанса, что быть может мама вас поймет. И потом, не забывайте, что вы уже не такая маленькая девочка, чтобы оставаться "под крылышком" у родителей. Многие в возрасте 18 лет только начинают строить свою собственную жизнь, а не заканчивают ее. Думаю если и вы захотите изменить свою жизнь, найти новые смыслы для жизни, у вас все получится!
Удачи!

Добрый день, Archibalid,
вижу вы оказались в очень интересной ситуации: вы хотите поговорить со своей девушкой, но не говорите, так как боитесь ее потерять. У меня тогда возник к вам ряд вопросов, на которые вам думаю стоит поискать ответ для себя: Как вы думаете, ваши отношения улучшаться если вы с ней так и не поговорите о том, что происходит с ней, с ее чувствами к вам? Или может вы думаете лучше молчать, так как страшно говорить о чем-то важном? Или может все-таки рискнуть, не думать о страхе и попробовать что-то сделать, попробовать найти общий язык? Даже если случиться самое страшное и вы ее потеряете, что будет с вами, ваша жизнь закончится? Вообщем, как вы понимаете перед вами выбор: или сидеть, молчать и бояться или рискнуть и пойти навстречу своим страхам и своим желаниям. Вам выбирать, что для вас важнее в этот момент и чего вам хочется больше молчать или говорить.
Я верю, у вас все получится, удачи!

Здравствуйте, Вика,
вижу вы находитесь в состоянии разочарования вашей семейной жизнью, то есть ваши ожидания от семейной жизни не совпадают с реальностью. Очень вас понимаю, так как каждый из нас иногда сталкивается с такими переживаниями, когда наши желания не совпадают с желаниями других. Это как вы пишите: "я хочу закончить ремонт", а он: "я хочу перевезти родителей" - не совпадают желания и возникает конфликт интересов, а затем и конфликт ценностей. Возможно ваши семейные ценности не совпадают. И тогда самый простой способ - это развестись, а вот сесть за стол переговоров, найти взаимопонимание и договориться - это может оказаться намного труднее. И потом, я думаю, что развестись можно всегда успеть, а шанс найти общий язык может быть не всегда.
Помните, принять для вас правильное решение можете только вы, поскольку оценить правильность для вас можете тоже только вы. Ведь то, что правильно для меня не значит, что правильно для вас, так как мы все разные и правильные решения у нас тоже разные. Поскольку если я или кто-то другой будет принимать за вас решение, то правильным оно будет для меня или кого-то другого, но не для вас. Поэтому право на принятие "правильного" решения остается за вами, вам принимать решение и этим влиять на свою жизнь. Иногда бывает так, что человеку не хватает собственного ресурса, для принятия решения, тогда он обращается за помощью к психологу, обычно несколько очных встреч хватает, для того чтобы найти свой ресурс для принятия решения. Также и вам рекомендую, если чувствуете, что нужна поддержка смело обращайтесь за помощью.
Всего наилучшего, удачи!

Здравствуйте, Karmensita,
вы похоже достаточно много уже потратили усилий на то, чтобы ваш сын чувствовал себя достаточно уверенным и успешным. Но будьте осторожны, если за свои потраченные усилия много требовать от ребенка - это может дать обратный эффект. Если как вы пишите у него совсем другие интересы, то возникает тогда ряд вопросов. Не слишком ли вы давите на него? Не выражает ли он таким образом вам свой протест против требовательности и давления с вашей стороны? И потом, не забывайте, у него не так далеко подростковый возраст и там все проблемы могут усугубиться. Поэтому я вам рекомендую, для того чтобы разобраться с истинными причинами такого поведения обратиться к специалисту на очную встречу, можно и вдвоем, а можно и только вам - от этого тоже будет хороший результат.
Решайтесь, удачи!

Катюша, я тебе очень сочувствую, так как понимаю, что очень неприятно, когда близкие люди позволяют себе так себя вести. Но похоже тебе приходиться рано взрослеть, а значит попробовать понять то, что люди ругаются и кричат, потому что может они не умеют по другому себя вести или не знают как. Катюша, подумай с кем бы ты могла делиться своими переживаниями в своей жизни, кто бы мог с тобой поговорить. Конечно я бы рекомендовала тебе очную встречу с психологом, но в силу твоего возраста, необходимо, чтобы кто-то из взрослых позаботился о тебе и привел на очную встречу к специалисту.
Удачи!

Добрый день, Оля,
вижу вы и правда очень переживаете и ревнуете и похоже это вам причиняет много дискомфорта. Также видно, что вы и сами понимаете, что ваша ревность сформировалась из-за возникшего недоверия к вашему парню. Именно недоверие лежит в основе ревности, а так же желание контролировать, то есть все держать под контролем, включая и парня своего тоже. Поэтому возможно от поведения вашего парня ваша ревность и не очень-то зависит, возможно причина вашей ревности совсем в другом. Можно конечно предложить много версий того, что происходит между вами в отношениях, так как предоставленной вами информации не достаточно. Поэтому рекомендую вам очную встречу для того, чтобы глубже разобраться в этом вопросе.
Удачи!

Добрый день, Женя,
похоже в сложившемся старом коллективе, вам действительно непросто, что-то мешает вам быть самой собой. Трудно на самом деле сейчас предположить что-то, так как информации вы дали не так много о вашем классе и о том как вы себя там чувствуете. Вспомните те моменты в лагере, когда вы чувствовали себя хорошо, что за поддержку вы там чувствовали, какая она была, от кого? Вероятно именно этого вам и не хватает в вашем коллективе в школе. Но почувствовать себя увереннее в вашей ситуации с насмешками поможет думаю юмор. Именно реагируя на насмешки с юмором, даже с сарказмом, но не в коем случае не молчанием, вам удастся почувствовать себя менее угнетенной. Ведь помните, что насмешки и сарказм - это скрытая агрессия, которую вы сможете направить не на себя, как вы обычно это делаете, а во вне, на тех, кто над вами подсмеивается. Осталось только научиться с юмором отвечать на насмешки, а это дело техники, если не удается самостоятельно, попросите кого-нибудь, пусть вам помогут.
Удачи!

Добрый день, Mary,
понимаю у вас действительно много беспокойства по поводу ваших отношений, как я вижу много неопределенности и недосказанности между вами. Меня бы ,честно говоря, это тоже беспокоило бы в отношениях. Но решение бежать вам или нет от своего парня принять можете только вы. Это решение должно быть только ваше, поскольку если я или кто-то другой примет за вас это решение, то получается вашей жизнью будет управлять тот, кто принимает решение. Вы же не хотите чтобы кто-то принимал за вас решение, а значит и управлял вашей жизнью, правда? Тогда вам, чтобы принять решение нужно хорошенько разобраться в сложившейся ситуации, что происходит между вами, какие чувства у вас к вашему парню, у него к вам, понять какие плюсы и минусы ваших отношений, что вам важно в этих отношениях, какими вы хотите видеть ваши отношения, а затем нужны ли они вам такие отношения. К сожалению вы написали мало информации про ваши отношения, поэтому у меня возникло очень много вопросов и предположений про них. Вы конечно можете попробовать разобраться с этим и самостоятельно, но помните, что в затруднительной ситуации вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту на очную встречу.
Всего наилучшего!

Добрый день, Щэн,
я вижу вам действительно много дискомфорта приносит "играние ролей" и действительно играя определенные роли иногда трудно даже замечать себя настоящую. Вы писали о страхе быть самой собой - это и есть то место, в котором нужно разобраться, понять про него больше. Похоже вы очень много обращаете внимание на реакции других людей, уж очень они для вас чем-то важны. Таким образом получается, что тогда ваше поведение зависит от того, как окружающие на вас реагируют, похоже вы и сами это понимаете. А быть собой вы сможете, когда вам удастся хотя бы частично избавиться от этого страха и поняв побольше про себя, какая я, чего я хочу, что для меня важно. Поэтому рекомендую вам решиться на очную встречу с психологом, это поможет глубже исследовать вашу проблему.
Удачи!

Добрый день, Влада,
на самом деле это очень хорошо, что вы заботитесь о своем здоровье, проходите регулярные обследования и бережете себя. Но, похоже чрезмерные переживания по этому поводу приносят вам много дискомфорта и влияют на качество вашей жизни, то есть мягко говоря, мешают вам в полной мере радоваться жизни. Наверняка вы слышали, про то, что очень большая часть заболеваний связана с психологией человека и эти заболевания относятся к психосоматическим заболеваниям. Это вы похоже у себя и замечаете, что ваши симптомы и недуги появляются в следствии ваших внутренних переживаний или очень тесно с ними связаны. При этом вам похоже добавляет беспокойство еще и тот факт, что есть чувство страха, ведь страшно болеть. Поэтому я вам рекомендую подобрать психолога и обратиться к нему на очную встречу, потому что очная встреча является более эффективной и результативной. Возможно тут конечно одной встречей не обойтись, но в вашем случае все поправимо, благодаря работе с психологом вы сможете почувствовать себя спокойнее.
Удачи!

Здравствуйте, Rinetta,
да, ситуация у вас неоднозначная, похоже вы сами не можете пока понять свои чувства к этому парню. Думаю, что прежде чем решаться вам на секс с ним, хорошо бы сначала разобраться с собой, со своими чувствами к нему, со своими страхами по поводу секса, а так же почему вам не хочется секса с ним или может вообще не хочется ни с кем. И потом, действительно, когда отношения переходят в привычные, спокойные, вроде уже и комфортные, то очень трудно тогда бывает определить свои чувства или это просто привычка быть вместе. А за ней на самом деле стоит страх остаться одной, иногда этот страх бывает таким большим, что люди предпочитают жить по привычке всю жизнь. Я думаю вам удастся самостоятельно разобраться со своими чувствами, а если нет смело обращайтесь за помощью психолога на очную встречу, так будет гораздо результативнее.
Удачи!

Добрый день, Святослав,
похоже вашей девушке общение с подругами не менее важно чем с вами и вам это не очень нравится. Хочу сказать, вы правы в том, что форма обращения к человеку играет очень большую роль при общении. Думаю не стоит ее обвинять: " Ты уделяешь мне мало времени" - это навряд ли сработает. Так же думаю не стоит говорить про долг "Ты должна мне уделять больше времени" - тоже навряд ли сработает. Ведь гораздо приятнее услышать: "Я хочу проводить с тобой больше времени, мне с тобой интересно,.....и т.д.(следуя своей фантазии)." Я думаю, что если вы будете говорить про себя и про свои чувства к ней, она откликнется на ваше желание проводить вместе больше времени.
Удачи!

Добрый день, Катюша,
я вижу вы очень переживаете и очень сочувствую вам, так как для каждого из нас и для меня тоже очень ценны и важны родители. К сожалению вы написали мало информации про то, какие отношения у вас с родителями,при каких обстоятельствах и что происходит на самом деле между вами. Возможно вам стоит попробовать поговорить об этом с вашими родителями, рассказать о ваших переживаниях. Но если не получается сделать это самостоятельно, то тогда вам необходимо обратиться за помощью к кому-то из взрослых, человеку, который помог бы вам поговорить об этом с родителями. Взрослые обычно в таких случаях или действуют самостоятельно или обращаются за помощью к психологу, который поможет с этим разобраться на очной встрече. Но учитывая ваш возраст, я думаю вам стоит обратиться к кому-то из ваших близких, взрослых, тех кто рядом с вами.
Держитесь, удачи!