Психологиня Наталия Колодяжная Київ

Понимаете, если вы пишите про то, что хотите проучить его, поставить на место, а он все делает вам на зло, тогда нарядли можно говорить о взаимопонимании в ваших отношениях, скорее о конкуренции и соревновании кто кого. И потом мне показалось вы хотите ему что-то доказать, а как всем известно, доказывать это неблагодарное дело, да и рискованное, вдруг не докажете и результат окажется не очень приятным.... Также смею предположить, что вы чувствуете в отношениях с ним себя не достаточно уверенно и из-за этого так переживаете и прощаете его постоянно. Поэтому согласна с коллегами, которые писали, что если нет ощущения уверенности внутри вас, то доказать что-то другому человеку неизвестно насколько удастся.
Поэтому, может быть стоит сначала разобраться с собой и с тем, что происходит между вами, а потом уже действовать....
Удачи вам!

Добрый день,
насколько я вас поняла, то вы с вашем парнем по-прежнему вместе и у вас все хорошо, но к сожалению вы ничего не написали что же вас тогда волнует в отношениях, из-за чего вы переживаете. Мне показалось, что вы хотите своего парня напугать своим исчезновением, если так, то становиться не совсем понятно зачем вам это нужно. И тогда у меня к вам вопрос: "вы хотите встречаться с парнем и также хотите, чтобы он рядом с вами был в постоянном страхе вас потерять?" и если это так, то возможно вам стоит подумать о том, чего бы хотели от отношений, или быть в страхе постоянно в отношениях или научиться доверять друг другу и понимать друг друга.
Любви вам и взаимопонимания!

Добрый день,
действительно, вы правы, родители часто встречаются не только с любовью по отношению к детям, но и с такими чувствами как злость и вина. И в отношениях между родителями и детьми этого всегда предостаточно. Поэтому в такие моменты очень важно замечать, что мы родители в одно и тоже время можем и злится на своих детей и любить, заметьте одновременно. Я больше чем уверена, что не смотря на все шалости и пакости своего младшего ребенка вы все равно его любите, но по другому, не так как старшего. И тогда сложность состоит в том, что младший ребенок привыкает брать ваше внимание через шалости и непослушание. Думаю вам стоит попробовать с помощью своей мудрости давать внимание младшему ребенку не только тогда когда он нашалит, а просто потому что он у вас есть и вы его все же любите. Если вам все же сложно самостоятельно разобраться со своими чувствами, то возможно стоит обраться за помощью к специалисту в очном порядке. Так же вы можете почитать об этом в книге И. Млодик "Книга для неидеальных родителей", возможно она будет вам интересна.
Удачи вам и мира в вашей семье!

Добрий день, Ніка,
схоже ви дійсно відчуваєте суцільну одинокість в своїх переживаннях і тому ви закриваєтесь від оточуючого світу ще дуже, боячись що цей страшний навколишній світ вас вас образить, та навіть втрачаєте сенс життя. Кожному з нас важливо, щоб в оточенні була близька людина, якій можна довіряти свої переживання і почуття. Але все частіше в сучасному світі трапляється так, що живучи серед великої кількості людей такої близької людини не знаходиться. Тому, виходом для вас може бути курс психотерапії, оскільки разом з психотерапевтом ви зможете розібратися у причинах, чому так відбувається в вашому житті та саме йому ви зможете конфеденційно розповісти про всі свої переживання, та не тримати і надалі їх у собі. Для вас це буде спробою висвободитися від своїх страхів и переживань, та згодом, я сподіваюся, ви зможете знайти новий смисл вашого життя та оцінити по заслузі те, що ви вже маєте.
Успіхів вам і оптимізму!

Добрый день, alyona,
похоже вам сложно просто поверить в то, что ваш мужчина таким образом (как он это сделал), пытался завершить с вами отношения, а вы все еще продолжаете надеятся, так как все еще не услышали от него прямого нежелания быть далее вместе. Мое предположение может вам показаться, слишком жестким, но я думаю, что такова реальность. Ведь даже если он вам прямо не сказал о своем нежелании продолжать отношения, то разве его действия не говорят о том же? И у меня возникает тогда к вам вопрос, а зачем вам налаживать с ним отношения, если он даже и виду не подал, что заинтересован в этом, как вы пишите, даже не соврал, даже не попробовал оправдаться...
Да, ситуация в которой вы оказались не из легких, для вас она осталась не завершенной и похоже именно это вас и тревожит. Но подумайте, зачем вам и далее в вашей жизни такой мужчина? Неужели вы и далее хотите оставться с ним вместе несмотря ни на что? Если ваш ответ да, тогда конечно стоит стараться наладить отношения, но если ваш ответ нет, то значит свет клином на нем не сошелся...
Взаимной вам любви и женского счастья!

Да, это действительно грустно и одиноко и именно поэтому стоит постараться и найти себе девушку...

Добрый день,
с одной строны иногда дети не хотят идти в садик из-за того, что-то там в саду их что-то беспокоит или есть какая-то проблема. А с другой стороны,возможно причина может быть и не связанна с самим садиком, а скорее в отношениях между вами и вашим ребенком. Если вы сдаетесь при истерическом поведении вашего ребенка и он счастливо остается дома, то скорее он просто нашел еще один способ, как можно вами управлять и добиваться своего. Однако, это даже хорошо, что ребенок так настойчив в своих желаниях, но похоже вам это приносит дискомфорт. Поэтому перед вами становиться выбор или комфорт ребенка или ваш комфорт. Если вы все же выбираете свой комфорт, то будьте настойчивы и не поддавайтесь на истерики. Это конечно не легко, но со временем ребенок сможет понять, что такой метод больше не работает и он будет искать что-то новое, новые формы поведения.
Усехов вам и спокойствия!

Добрый день,
действительно видно, что вам очень непросто, так как в описании своего вопроса несколько раз подчеркивали "не могу". С одной стороны хочется вас как-то поддержать, а с другой стороны ваша ситуация не такая простая как может показаться на первый взгляд. Ведь если у вас ситуации повторяются, то для того чтобы найти выход из такой ситуации для начала нужно найти причину. Например, что вас останавливает в работе с мужем: вопрос оплаты или недостаток признания от него? Или почему в конфликтной ситуации с руководителем предпочитаете обидеться и уйти, а не отстаивать себя и свою точку зрения? Что вам мешает? И чего на самом деле вам хочется в вашей жизни? Это скорее вопросы для вашего размышления, возможно, честно ответив на них самой себе вы сможете понять почему так происходит.
Успехов вам и любимой работы!

Здравствуйте,
Действительно ситуация ваша довольно не простая. И я с вами абсолютно согласна в том, что было бы хорошо если бы ваш мужчина поговорил со своим сыном о том кто вы для него, так бы он и поддержал вас в этой ситуации и внес ясность в отношениях с сыном. Ведь быть может ребенок поэтому и тревожится, агрессирует, так как не совсем понимает что тут и к чему и кто вы для него. Но похоже тут все осложняется тем, что ваш мужчина боится потерять отношения со своим сыном. Но хочу обратить ваше внимание на то, что если будет продолжаться все так дальше, то вполне возможно что вскоре вашему мужчине придется выбирать между вами и сыном, так как выбранная им линия поведения не только не сохраняет отношения с сыном, но и может привести к не очень приятным последствиям. Думаю вам стоит попробовать объяснить это своему мужчине, возможно он услышит вас.
Желаю вам удачи в разрешении вашей проблемы!

Добрый день,
Я вижу, что период у вас в жизни действительно непростой, так как всего в нескольких предложениях задали так много вопросов, что я даже не знаю на какой ответить вам. Но отвечу, пожалуй, на один из самых важных, как оставаться женщиной рядом с мужчиной. Для начала стоит разобраться с тем, какая вы женщина, чего хотите от жизни как женщина. Иногда действительно женщинам проще быть мамочкой рядом с мужчиной, так как они видят с детства как ведут себя их мамы со своими детьми, заботятся, жалеют, нянчат и т.д. А вот как быть женщиной рядом с мужчиной, многие из нас не знают, ну не видели они примера в своей жизни, как можно быть женщиной рядом с мужчиной. Поэтому многие женщины узнают это для себя опытным путем экспериментов, что предлагаю вам попробовать... Да, и не стоит отчаиваться, ведь в вашем возрасте жизнь еще не заканчивается, может просто настала пора переоценки жизненных ценностей и планов на будущее.
Всего наилучшего вам и оптимизма!

По-моему вы уже сами ответили на свой же вопрос. Конечно многие заболевания связаны с работой нервной системы, но так же есть и ряд заболеваний, которые и обусловлены психологическими факторами или по крайней мере связаны с влиянием психологических факторов на организм. Поэтому в вашем случае точно можно сказать что влияет, поскольку вы уже и так обеспокоены тем, что возможно вам не удастся выздороветь, поскольку у вас нет регулярной половой жизни. Но думаю не стоит отчаиваться так как , если у вас будет желание, то вы сможете это все изменить и вас кто-то появиться...
Всего наилучшего вам и выздоровления!

Да, действительно, если вы видите изменения в поведении вашего парня, то возможно что-то с ним происходит и о чем-то он переживает. Но если он все же не желает с вами делиться сокровенным, то в силах ли вы его заставить это сделать? Как я вижу, вы можете предложить ему это сделать, поделиться с вами, но если он не хочет, то стоит ли на него давить по этому поводу? И потом, может это вовсе и не связано с тем, что вы ему рассказали, кто знает? Но что сделано, то сделано, и какой теперь смысл вам об этом так переживать, не знаю.
Всег наилучшего!

Добрый день,
Очень приятно и радостно от того, что вы хотите вернуть интерес к книгам и компьютер вам надоел. Ведь в наше время, думаю это большая редкость. Но у меня возник вопрос, может вы просто читаете, то что вам не очень интересно? А может быть ваш интерес к книгам уже просто удовлетворен, как и к компьютеру и вам может теперь просто интереснее общаться со сверстниками, чем читать? Ведь в жизни очень часто бывает так, что на смену одним интересам приходят другие, ведь все мы со временем меняемся и интересы наши тоже меняются. Это просто вопросы для вашего размышления, в которых вы возможно найдете для себя ответ.
Всего хорошего вам и побольше интересных "интересов"!

Добрый день,
Ваши переживания очень понятны, ведь все мы очень переживаем, когда не очень понимаем, что происходит. Но к сожалению, о том что подразумевает ваш парень, когда говорит "все нормально" известно только ему. Мы только можем фантазировать и предполагать, что с ним происходит. Но тогда что лучше, пребывать в собственных фантазиях или все же попробовать встретиться с реальностью и поинтересоваться на прямую о том что происходит, а за одно и поделиться своими переживаниями по этому поводу. Но есть и другой вариант, можно вести себя точно так же как и ваш парень и не париться о том, кто и что думает.... А выбирать вам, что вам ближе из всего этого.
Удачи вам в ваших отношениях!

Добрый день,
В отношениях и правда всегда сложно оставаться когда много взаимных обид, претензий и недосказанности. Конечно самый легкий путь это расстаться и не продолжать сложные для себя отношения. А если оставаться вместе, то это очень нелегкий путь, так как тут важно понимать, перед каким выбором вы оказываетесь. Вариант первый - все принять так как есть и продолжать в том же духе, другой вариант - это разобраться с отношениями, выяснить что тут и к чему и постоянно работать над ними, для того чтобы сделать их для себя более комфортными. Выбор и правда не легкий, но выбирать все же вам, ведь вы же хозяйка своей жизни, а не кто-то другой. Да, а расставание на время я считаю ничего не изменит, все останется так как и было раньше, просто после паузы возможно появятся новые силы для продолжения старых отношений.
Удачного вам выбора, о котором не будете сожалеть!