Психологиня Наталия Колодяжная Київ

Добрый день,
Действительно очень сложно быть все время с ребенком и посвящать все свое время и силы ему, тем более если этот ребенок еще и тяжело болен, то еще гораздо сложнее. Смею предположить, что проблемы ваших друзей по сравнению с вашими вам кажутся смешными и поэтому так раздражают. Ведь вы в своем возрасте столкнулись с проблемой, которая касается жизни и смерти, а что такое отсутствие сапог по сравнению со смертью? Ведь на самом деле это правда тяжело, когда мама знает, что ее ребенок проживет не так много времени, как другие дети. И тогда получается, что вы в отличие от других живете без иллюзии о долгой и счастливой жизни вашего ребенка, это правда непросто. Ведь большинство людей живут и верят в то, что все будет хорошо и будет всем счастье. А вам похоже пришлось столкнуться с реальной и суровой жизнью и это очень грустно. Но я думаю, что стоит попробовать жить сегодняшним днем и научиться радоваться тому что есть, простым мелочам, природе, солнцу и т. Д. А для себя возможно, стоит найти занятие по душе и заниматься, тем что больше всего приносит радости и удовольствия, это может быть творчество, а может быть что-то еще. А там глядишь и чувство несостоятельности уйдет, ведь вы будете заниматься любимым делом!
Удачи вам и оптимизма!

Добрый день,
Из вашего описания, могу предположить, что бабушка просто ревнует к вам вашего парня, ведь если вы часто видетесь, то все меньше времени ваш парень может уделять ей. Да, и в таком случае ни какие подарки не помогут, ведь тут идет борьба не за подарки, а за внимание. И конечно вам наверное обидно, ведь вы стараетесь ей угодить подарками, а толку нет. По крайней мере если перестанете стараться для нее быть хорошей и дарить подарки, то будет не так обидно, что она к вам не очень хорошо относится!? А там глядишь вдруг и поговорить с бабушкой напрямую удастся? А что может более сблизить людей, если не откровенный разговор, ведь так? Это скорее вопросы для вашего размышления, чтобы немного по-другому посмотреть на эту ситуацию.
Удачи вам и примирения с бабушкой!

Добрый день,
Похоже вы описали свою ситуацию так, как будто испытываете чувство вины из-за того, что происходит с вами. Это ни хорошо ни плохо, просто это повод задуматься над тем, в чем вы действительно виноваты, а в чем нет. Очень жаль, что считаете, что с собой надо бороться, так как может быть проще принять и понять себя такой, какая есть? Конечно это невозможно все так сразу быстро изменить, но со временем, разобравшись с собой, с причинами, почему в вашей жизни происходит так или иначе, можно найти и способ как изменить свою жизнь. Поэтому, если вы настроены серьезно и хотите в жизни перемен, то я бы рекомендовала вам курс психотерапии, так как просто никому не под силу изменить полностью свою жизнь за одну консультацию.
Успехов вам и приятных перемен в жизни!

Добрый день,
каждому из нас в тяжелых ситуациях часто бывает самым лучшим - это просто поговорить о своем состоянии с кем-нибудь. И хорошо если рядом есть близкий человек и ему можно довериться. Поэтому вы очень правильно отметили, что возможность опереться на другого дает возможность самому немного "разгрузиться". Но похоже по каким-то причинам ваш муж не может это сделать. И вовсе необязательно не хочет, может быть просто не может в силу каких-либо собственных причин. А вопрос "что с тобой?" вообще очень часто ставит людей в тупик, так как они и сами могут не знать, что с ними происходит. Поэтому, думаю поддержка, которую вы можете предложить своему мужу - это внимание, в виде интреса к нему, к его переживаниям, к его желаниям. Ведь иногда просто поинтересовавшись как дела на работе или какие планы на будущее, можно очень много услышать в ответ и узнать что-то новое. Но к сожалению, вы все равно не сможете решить все его проблемы. Поэтому, если такое его состояние продолжается очень долго, то возможно стоит ему обратиться к психотерапевту.
Всего наилучшего вам и взаимной поддержки в отношениях!

Добрый день, Ирина,
мне кажется вы очень даже все понятно описали, что происходит с вами, когда рядом один или другой из молодых людей. И похоже в отношениях с парнем-хулиганом вам просто интереснее, больше испытываете азарта и возбуждения, то есть очень реагируете на него и вам это похоже нравится. Что ж поделать, если одним людям нравится тишина и покой, а другим страсти и сильные эмоции. Просто похоже вы относитесь ко второй категории и ничего удивительного в этом нет, ведь все мы очень разные.
Удачи вам!

Добрый день,
Действительно отношения сс свекровью всегда очень сложны, особенно если в них не хватает ясности. От этого накапливается напряжение и раздражение в отношениях и похоже это как раз про вашу ситуацию. Но что же можно сделать, если свекровь так сильно любит своих внуков, особенно мальчика и пытается внушить чувство вины его отцу? И похоже вы это явно все замечаете и вас это не очень радует, но может быть не стоит принимать это все так близко к сердцу? Ведь ваш муж остается с вами и вашим ребенком, и именно вам больше всего достается от него внимания, и это самое главное. Поэтому самое лучшее на мой взгляд в такой ситуации жить подальше от свекрови и радоваться жизни.
Удачи вам и семейного счастья!

Добрый день, Мария,
Похоже вас как-то беспокоит ваша разница в возрасте и вы почему-то ее называете пропастью. Но по моему мнению, если есть чувства, то тогда чем помеха разница в возрасте? Сейчас довольно часто можно встретить пары с большей разницей в возрасте и не будем называть всем известные имена. И потом, чем собственно вы рискуете, если пойдете на встречу к этому парню? Зато есть прекрасная возможность приблизить виртуальный придуманный мир к реальности, а если не пойдете и не встретитесь с этим парнем, то рискуете застрять в виртуальном мире илюзий и чувств.
Удачи вам и желаю встречи с реальностью, а не ее заменителями!

Конечно объективную картину в этой ситуации каждому из сторон заметить практически невозможно, ведь каждый может только заметить или сказать только то, что он субъективно видит и чувствует.
К сожалению о своих чувствах вы так и не написали, может быть и в отношениях с вашей второй половинкой тоже так происходит? Вам кажется что своими действиями вы доказываете свои чувства, а ей может это и не нужно, она просто хочет от вас услышать простые слова о ваших чувствах к ней...

Здравствуйте, Аля,
Есть один способ, который вам возможно поможет- это похвастаться самой своим парнем и тогда не вы будете завидовать, а вам будут завидовать, так как ваш парень иностранец. На самом деле никто из нас не застрахован от зависти и все люди завидуют, потому что сравнивают себя с другими, просто кто-то в этом себе признается, а кто-то нет. А вы оказались смелее других и признались в этом не только себе, но и другим похоже уже....
Удачи вам!

Добрый день,
Действительно иногда бывает так, что детские обиды тянуться следом через многие годы. Иногда бывает, что они просто не порожиты до конца и ситуация там в прошлом остается как бы незаконченной, незавершенной. Один из путей, как можно справиться с этими обидами и отпустить их - это прожить их до конца. Первый вариант- это можно сделать в прямых обсуждениях и прояснениях со своим отцом, тех обид которые остались. Другой вариант - это если нет возможности или желания идти по первому варианту, то проживание своих обид в личной психотерапии. Также можно применять различные техники аутотренинга, которые возможно вам помогут, кому- то они помогают, а кому-то не очень. Способ выбирать вам, пока не попробуете не поймете что для вас лучше.
Удачи вам и счастливой жизни в настоящем!

Добрый день,
Конечно мы можем пробовать людей пределывать, переучивать, но к сожалению это неблагодарное дело, так как не решит проблему в корне. Мне показалось вы как-то хотите парня своего изменить, но может я и не права, но если это все же так, то очень интересно почему?может быть вам стыдно, что он такой какой есть? Или может вам стыдно за свой выбор? Если это так, то думаю путь к переменам сначала нужно начинать с себя.Ответы на эти вопросы помогут вам понять про ваши чувства в этой ситуации и к вашему парню и почему вы боитесь его знакомить с мамой. Разобравшись вы сами сможете прийти к выводу о том как быть в этой ситуации.
Всего наилучшего вам!

Здравтсвуйте, Сергей,
Конечно в отношениях может иметь место и кризис и просто накопленные сложности, конфликты и обиды, а может быть и все вместе. Трудно сказать однозначно, так как прежде чем точно сказать тут нужно хорошенько разобраться, что привело к желанию расстаться.
Вы описали свою вторую половинку и ее поведение в последнее время, но к сожалению ничего не написали о себе. Например, есть ли у вас еще чувства ко второй половинке и хотите ли вы сохранить отношения или просто соглашаетесь во всем со своей половинкой? Это скорее вопросы для вашего размышления, чтобы понять как поступить дальше. На самом деле только лишь разница в возрасте не может быть причиной сложных отношений, поскольку очень много зависит и от чувств и от желания или нежелания быть вместе и дальше.
Желаю вам во всем разобраться и научиться строить гармоничные отношения!

Здравствуйте, Евгения,
Действительно трудно оставаться вместе с человеком, если приходиться терпеть и закрывать глаза на происходящее. Но зато похоже теперь вы открыли глаза и столкнулись с реальностью, хотя и не совсем приятной.
К сожалению примать решение оставаться ли вместе или расходиться лучше всего самостоятельно и осознанно, а не импульсивно и эмоционально. Поэтому вы правы, что стоит сначала обдумать и взвесить все за и против. Также стоит разобраться и с причинами, которые привели к сложностям в отношениях, только потом вы сможете самостоятельно понять возможно ли сохранить и возродить ваши отношения. Именно поэтому рекомендую вам очную встречу с психологом, который поможет вам объективно взглянуть на реальность и принять решение о котором вы не будете жалеть в последствии.
Удачи вам и гармонии в вашей семье!

Добрый день,
Ваша ситуация с подругой действительно не очень приятная, так как похоже ваша подруга при других хочет казаться лучше вас, хотя и таким агрессивным способом. Думаю не обязательно это терпеть или рвать с ней отношения, а возможно будет достаточно отвечать ей тем же, например " от такой же слышу....", или как-то по другому, как считаете нужным. А там будет видно как поменяются ваши отношения и что делать дальше.
Удачи вам и приятной женской дружбы!

Здравствуйте, Лена,
Похоже для вас не очень легко прошел разрыв с вашим парнем и теперь вам кажеться что никого больше не найдете и начинаете сожалеть про расставание и переживать. Но жизнь на самом деле продолжается и сожалеть о принятом решении означает продолжать переживать и дальше. Поэтому,как это банально не звучит, но даже только учитывая возраст точно можно сказать, что рано волноваться, так как люди находят себе пары и в 25 и в 30 и в 40 и в любом другом возрасте, а детей и семью заводят тоже в любом возрасте, ведь сейчас уже не 20 век, когда было принято по-раньше создавать семью. А в том чтобы немного побыть самой возможно ничего страшного и нет, зато есть время для себя и своих интересов.
Удачи вам!