Тут нужно ставить вопрос по-другому- хотите ли вы свадьбу? Если "Да", то она вам нужна.
А по поводу того как ее делать, какой- у меня есть знакомые, которые просто купили свадебные наряды, заказали машину и фотографа. Расписались, а потом ездили по городу, катались и фотографировались. Из гостей не было никого, даже свидетелей. Только они вдвоем, водитель и фотограф.
Не понимаю, зачем планировать свадьбу на 100 чел, если реально есть 10 и то не в Германии, да и вообще, как ваш вопрос к психологии относится:)

Знаете, я раньше тоже была такой как вы- все искала зацепочки, крючочки, чтобы "пристегнуть" отношения, мужчину - "мы вместе уже целый год, это серьезно, он не делает этого .... потому что наверное ему мешает это...., наверное он меня все-таки любит раз приходит, а на 8-е марта цветы подарил". Это было не с одним мужчиной. С разными.
Заканчивалось правда все одинаково- разбитыми розовыми очками, потраченным временем, чувствами, каким-то материальным ресурсом. Ощущением, что опять вложилась не туда.
Но именно этот разный опыт научил меня тому, что если мужчина заинтересован в женщине, он будет вкладываться в отношения- будет давать свое время, свою помощь, свои чувства, действия, деньги в конце концов. И эти вложения очевидны. До такой степени, что крючочки не нужны.
И на мужчин теперь смотрю другими глазами, смотрю, что они вкладывают. В зависимости от этого выбираю дистанцию или вообще посылаю к чертям.
Не поверите, моя жизнь стала гораздо комфортней. А главное, в ней появилось гораздо больше мужчин и все они хотят мне что-то "принести".
Только не надо спрашивать "а как же любовь". Любовь это не что-то витающее в воздухе, это то, как другой человек к тебе относится. Не на словах, на деле, каждый день.

Так что, желаю вам дойти до этой блаженной точки Дзен и не к 125 года, а раньше, так чтобы еще успеть насладиться:).

Вообще, выйдя замуж, женщина уже выбирает мужа.
Почему родители до сих пор играют огромную роль в вашей жизни?

Мне, честно говоря, сложно представить, чтобы незнакомые люди просто кричали оскорбления такому же незнакомому человеку. Если это конечно не тусовка маргиналов. И чтобы это было изо дня в день.
Так же вы пишите о сплетнях на работе... откуда они, откуда вы о них узнаете, а самое главное что можно постоянно и долго выдумывать про простого бухгалтера? Вы же не звезда шоу-бизнеса.

Как быть? Странно, что вы до сих пор не на личной терапии. Вы мало того что разрушаете свою жизнь, вы еще и детей заставляете жить в этой атмосфере.
Что тут сказать- только на очную и длительную работу к психологу.

Способность мимикрировать под среду может появиться у ребенка, который не получает достаточно любви. Тогда он старается не то что угадать, а предугадать настроение мамы или папы, чтобы выдать им реакцию, которая, как он думает, поможет получить любовь.
Вы обмолвились, что в детстве вас ставили перед выбором с кем общаться. И давили. Каким ваше было ваше детство, вы чувствовали себя любимым ребенком?

И конечно полное отсутствие вопроса к психологам, тоже говорит о многом, например, о том что вы не в контакте со своими потребностями, вы так привыкли предугадывать других, что абсолютно не умеете быть внимательной к себе.
Думаю, что в книгу по НЛП вы не зря полезли, пытаетесь найти какие-то способы снять внутренний дискомфорт.
Книгу конечно можете читать, но настоящие изменения только с помощью личной терапии происходят.

Опять начинаются игры в "да,но". Если вы не умеете так сказать один раз, чтобы было сразу понятно и достаточно, то вам тем более к психологу надо.

На какие годА? Вы вместе всего 2 года, не 20. И рвать вам никто не предлагает. Расставьте просто правильно приоритеты в своей жизни.
Хотите быть счастливой, так как вы это понимаете- возьмите свою жизнь в свои руки и будете.
Хотите страдать- поставьте свою жизнь в зависимость от желаний мужчины и тоже будете.
Удачи.

Вы хотите прожить жизнь за вашу дочь и ничего не хотите не понимать не слышать.
Смысл тогда обращаться к психологам?

Я бы не назвала это браком, семьей, скорее friend with benefit.
Потому как признаки семьи, пусть и не зарегистрированной это- совместный быт, совместные решения, бюджет может быть раздельным, но все равно есть общая часть, обязательства друг перед другом да и многое другое.
У вас получается есть только совместное время, и то я так поняла, оно больше желанием мужчины определяется.
Что ж. Вполне нормально, что вы захотели большего. Самое время об этом поговорить. Если мужчина не выразит желания создавать семью, а вы ее хотите, то самое разумное искать мужчину, который тоже этого хочет.
С этим пока можно сохранять отношения. Хороший друг с сексуальной выгодой, почему бы и нет?:)

Просто скажите, что было бы здорово если бы он это сделал.
Можете даже в игровой форме взять машинку или ножницы и немного ему там все облагородить и потом сказать "смотри как классно".
Проблема не в том, что нельзя говорить человеку, что от него потом, например, разит за версту.
Вопрос в форме, в том как это сделать чтобы и вам комфортно было и не ранить другого.

А вообще примечательно как вы со своими потребностями обходитесь. Вы в других вопросах своего комфорта тоже молчите, пытаетесь привыкнуть, не получается, тогда к дискомфорту еще и раздражение добавляется?

Мужу так и сказать, что разговоры о беременности его сестры вас ранят.
По возможности съехать в отдельное жилье.
Ну и на очную работу к психологу обязательно.

Вы на взгляде сфокусировались, а я читала и пыталась понять смысл и ценность вашей дружбы, но так и не поняла. Кроме того, что с детства знакомы и вы боитесь, что вообще не с кем общаться будет.
Не все друзья детства или первая любовь остаются такими на всю жизнь.
Мы меняемся, меняется и окружение, это естественно.
У меня, например, есть одна подруга детства, но в нашей дружбе был более чем 10-ти летний перерыв. Учились с первого класса, дружили лет до 20, а потом почувствовали, что дороги стали расходиться- я в учебу ушла, она замуж в 19 вышла, в 20 ребенок. У нас просто не было общих тем, общей реальности. А на воспоминаниях далеко не уедешь.
Зато, когда мы случайно встретились после 30, уже взрослыми женщинами, дружба возобновилась, потому как реальность снова стала общей.
И я эту дружбу очень ценю.
Вам я бы скорее хотела предложить поработать с психологом очно именно над вашим общением с людьми, над отношениями, чтобы научиться общаться с разными людьми и не сохранять дискомфортные отношения только потому что это единственный человек, который с вами дружит.

Татьяна, забыть вы не забудете. Как раньше жить тоже не будете. Каждый травматичный опыт делает нас другими.
Но пережить это вы сможете, сможете выразить чувства, сможете найти ресурс для дальнейшей жизни на очной работе с психологом.

Вы понимаете, что для того чтобы хоть какие-то гипотезы строить информации недостаточно.
Тут столько вопросов нужно задавать и про вашу семью, про отношения, про то как беременность протекала, как давно дочь проявляет агрессию, агрессия ли это или что другое, про истерики, что форум абсолютно не подходит.
Обратитесь к психологу очно.

Из того короткого текста что вы написали, у меня скорее сложилось впечатление о шантаже, дочь вертит мамой как хочет. Мама вертится как уж и еще пытается половчее. Она вам говорит "дай веревку", вы даете, она вешает ее на шею, вы пугаетесь. Такой вот 6-ти летний властелин всей семьи. И возможно тогда, начинать нужно с того, чтобы вернуть власть родителям.
Но это только гипотеза и то очень призрачная.
Для того чтобы разобраться в ситуации нужна очная работа. Удачи.