Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго вечора!
«В таких випадках краще змінювати психолога чи говорити як є? Підсилення відчуття що я ненормальна людина це частина психотерапевтичного процесу чи щось пішло не так?»;
Терапія, на мій погляд, це не допомога на шляху від болю, тобто складних і важких переживань. Навпаки - підтримка йти вглиб болю, витримуючи його тиск і розбираючись з ним. Щоправда, для цього руху потрібен ресурс. Спитайте себе і відчуйте, чи маєте ви зараз необхідний ресурс?

«Я бачу, що це може бути відсилка до стосунків з батьками і це гарний матеріал для пропрацювання в терапії, водночас відчуття ніби насправді реально перед моїм психологом почуття сорому і провини і реально побоювання що він мене особисто засудить.»;
Може бути таке відчуття/передбаченя, а от наскільки воно об'єктивне, справдиться або ні - перевірити можна лише в реальному контакті. Та й, зрештою, чим ризикуєте, коли наважитесь?

Доброе утро, Kira!
«Сейчас я испытываю желание прекратить всякое общение. Мне очень неприятна эта ситуация. Я считаю такое проявление агрессивным и неадекватным. У меня пропало всякое желание общаться.»;
Если понаблюдать за своим желанием прекратить всякое общение, то что замечаете - оно угасает или усиливается?
Можна себя спросить и послушать ответ - в случае, если прекращу ВСЯКОЕ общение, что я буду чувствовать? И то, что буду чувствовать, меня удовлетворит?

Далее снова вопрос. Если не прекращать общение, то какие у меня варианты? Что я могу изменить: отдалиться на приемлемую для себя дистанцию? сблизиться и открыться, чтобы прояснить все свои сомнения? ваш вариант?

«Возможно она и правда не хотела? Или это скрытая агрессия? (девушка имеет инвалидность, возможно так проявляется «месть» здоровым людям?)»;
Возможно, кто ж его знает?..
Возможно, это ее уникальный способ получить сочувствие от не чужого человека?
Как вы думаете, каким человеком она вас считает? Что о вас думает? И что ей позволено в отношениях с вами?

Відредаговано автором 19-02-2025 10:27:09

Доброе утро, Дарина!
«Что можно сказать по поводу Лёши?»;
Понятен ваш интерес по поводу Леши. Но совсем не понятно отсутствие интереса к самому важному действующему лицу в этой истории - Дарине. Что с ней? Что она чувствует? Как может себе помочь? И почему уделяет больше внимания другому человеку, нежели себе?

Доброе утро, Katya!
«Помогите понять куда мне дальше в какую сторону развиваться.»;
Мой подход - не понять, а ПОЧУВСТВОВАТЬ. Услышать голос своего сердца, что бьется в унисон с разумом(!)
Прислушивайтесь к себе во всякий момент, чем бы ни занимались. Не торопите себя с быстрым выбором и решением. Ответ придет в свое время изнутри, точно не снаружи))

Здравствуйте, Сергей!
«Что со мной происходит. »;
Происходит ЖИЗНЬ.
Пишу заглавными буквами, поскольку так хочу выразить свое отношение перед ее величием и уникальностью. Связь с нею, с ее пульсом и течением, что изобилует множеством сменяющих друг друга удивительных мест и ситуаций, не всегда легких и приятных, порой сложных и непредсказуемых, гораздо сильнее навязчивых мыслей. Они как бы сдерживают ваш полет(!), тормозят и не дают произойти чему-то, что может наполнить ваше сердце вдохновением и желанием удивляться жизни.
Одно из событий, способное удивить «Я узнал несколько лет назад, что я приемный»;, произошло три года назад. Но не удивило тогда, а омрачило небо над вами сегодня, вылившись в уже имеющуюся нишу навязчивости, как не самый лучший способ контакта с реальностью. То есть, по сути, в форму частичного избегания этого контакта.
«и теперь откуда не возьмись навязчивая мысль, что должен ли я носить фамилию биологических родителей»;
Замените слово "должен" на другое - "хочу ли я?" Найдя в своем сердце ответ, возникшая дилемма разрешится(!) Эта дилемма, не факт, что другие волнующие вас вопросы «просто я такую привычку себе придумал, когда навязчивая мысль появляется, а обычно она касается какого-то вопроса, темы, я стараюсь прийти к какому то умозаключению, и на этом остановится. Не копать дальше. »;исчезнут вместе с ней.
Поэтому СТОИТ продолжить терапию. Что касается модальности терапии, то, на мой взгляд, она не имеет существенного значения. Важно, чтобы специалист был настоящим профессионалом, с которым у вас образуется глубокая связь.

Відредаговано автором 19-02-2025 09:58:00

Доброго ранку, Tina!
«Ввечері його набрала , він збив , потім написала смс , він прочитав і не відповів , потім я ще одне повідомлення написала : типу ти не хочеш спілкуватися ?»;
Співчуваю вам. Напевно, ви спантеличені такою поведінкою чоловіка. Проте... іноді варто довіряти собі і фактам. І не чекати пояснень від іншої сторони.
От скажіть відверто, як ви сама оцінюєте його мовчанку, скидання дзвінків та ігнор?

Звісно, на фоні «На другому побаченні переспали в нього дома , зранку я хотіла їхати , але він попросив ще провести час разом , потім перезвонила його мама і попросила приїхати на якусь допомогу , він мене провів , поцілував . Ще перезвонив коли була в дорозі , сказав як доїду додому , щоб написала . Я написала , він відповів супер . Коли були в нього дома , здалось що плани будує зі мною , типу в слідуючий раз то то і то то , мол нам надо спіраль , щоб секс був довготривалим .»; його поведінка виглядає непослідовною. Але той висновок у випадку, коли маємо справу з адекватною людиною.
Натомість ви того чоловіка аніскільки не знаєте. Навіть секс в деяких випадках не є приводом для знайомства. Тим більше така швидкість в інтимному зближенні, як це трапилось у вас.

«То давай внесемо ясність , він так і не читав , хоча був в сеті . Що це за поведінка ? »;
Навіщо вносити ясність у спілкуванні з ним? Може, в нього така узвичаєна манера - справити гарне враження, отримати своє, а далі я "не при дєлах" - нікому ні чим не зобов'язаний.

Тому варто внести ясність, висловлюючись у вашому стилі, як ви ОБИРАЄТЕ партнера? На що звертаєте увагу, а що пропускаєте і не помічаєте? Чому не надаєте відповідної уваги і значення? Через які причини не дуже орієнтуєтесь на себе, тобто на свої емоції і відчуття? В цілому йдеться про ваш спосіб побудови близькості, який, про що свідчить реальність, дає збій...

«Що це за поведінка ? Що могло так вплинути на нього ?»;
Дивно, якби психологи узялись відповідати на це питання, адже ніхто з нас того чоловіка в очі не бачив. Можна робити лише припущення, однак користі від них величезний нуль(!)

Радив би звернутись до психолога особисто, аби розібратись у питаннях, що випливли з цієї події.

Відредаговано автором 19-02-2025 09:30:36

Здравствуйте, Ник!
«Я не могу успокоиться и думаю может уйти от него»;
Хочется вас поддержать и помочь пройти этот сложный период осмысленно и ответственно.
«Сегодня увидела что жених лайкает полу голых девушек, нашла аккаунт где девушка в чулках и откровенно вульгарные фото/видео и там под всеми его лайки»;
Как мне показалось, проблема сложнее, чем просто лайки. В ней задеты уровни ДОВЕРИЯ/НЕДОВЕРИЯ, особенно учитывая прошлую вашу историю - «А у меня паническая атака от этого потому что был похожий опыт и мне потом изменил парень»;
А последний случай триггернул старую эмоциональную травму. Очевидно, вам не удалось в полной мере ее залечить и потому произошло то, что произошло. Вы же не просто так нашли свидетельства симпатии парня в его гаджете. Или станете отрицать?
Вами же, наверное, двигал страх - а вдруг и жених мой, как тот, прежний?..

«я говорю и зачем лайкать мне это не приятно, он говорит мне что удалить инстаграм, потом наорал что я начала плакать, говорит это никогда не закончится»;
Весьма неприятная ситуация для всех. Вы проникли в его индивидуальную зону, скорее всего, без спроса. Огорчились увиденным, а он возмутился вторжением в его личное пространство и после наорал. Что, по сути, означает - пытался подавить вас психологически.

Какой же выход? Вы рассматриваете вариант ухода. Будет ли это для вас утешением или спасением - сказать не берусь. Зато уверен в том, что вам пойдет на пользу намерение объективно разобраться как в случившемся, так и в той модели отношений, которую вы вместе пытаетесь реализовать.

Здесь пойдет речь о ценностях, представлениях, уважении к чувствах и взглядам партнеров. Но прежде всего, лично для вас чрезвычайно полезно благополучно закрыть последствия прежней психотравмы, поскольку они искажают ваш эмоциональный настрой и, соответственно, ваши проявления на уровне поведения.
Возьмите хотя бы несколько консультаций психолога, чтобы придти в себя и взвешенно оценить реальность. Онлайн формат вполне эффективен для этого.

Відредаговано автором 18-02-2025 12:10:58

«Сказать, что мои родители отвергают моего брата - нет, они наоборот, по возможности пытаются к нему подойти пообщаться, а он редко выходит на контакт.»;
Имеет значение КАЧЕСТВО контакта(!) Он закрывается, значит, есть причины. Эти причины важно установить, раскрыть содержание процессов семьи - степень тепла, искренности и близости, уважения и доверия. ответственности и правил, которые ДОЛЖНЫ устанавливать родители.
Между прочим, игровую зависимость стоит рассматривать как симптом, что заявляет о неблагополучии в семейной системе. Поэтому было бы правильным, чтобы этой проблемой занялись родители.

Доброе утро, Лера!
«ПРОБЛЕМЫ С БУДУЩЕЙ СВЕКРОВЬЮ»;
Это было бы еще полбеды. У вас самой. насколько я могу судить из темы, есть вопросы, нуждающиеся в разрешении.
Обратите внимание вот сюда «я типо на данный момент не работаю»; Если вы не работаете. то на какие-то средства все же живете. закрываете свои потребности. Вопрос, на чьи средства?

Если финансы дает жених, то у свекрови, в силу особенностей ее натуры, ревности и невосприятия вас, могут быть претензии - «И деньги тяну с её сына«
В любом случае вопрос финансов должен решаться между вами и молодым человеком. Это в том случае, если он психологически независим от мамы и в состоянии отстоять ваши с ним общие интересы. Вы, кстати, обсуждали с ним этот аспект отношений? Любопытно будет узнать, как он смотрит на вещи и, главное, что предпринимает?

«Даже когда я работала она лезла к нам в финансы. Уже не знаю как с этим бороться. Сколько было разговоров, у нас постоянные скандалы из-за денег, такое ощущение что деньги ей важнее за жизнь. Уже сил совсем нету и жениха бросать не хочется, но уже сильно опускаются руки из-за её этих денег. /quote]
Мысли бросать жениха довольно тревожные. Бросите - скорее всего сыграете на руку его маме. Она и сама себе и сыну скажет: "Вот видишь, я была права - ушла когда я ее (то есть вас) разоблачила!"

Подумайте, каким образом можете избежать скандалов - разъехаться, меньше встречаться и т.д.
А самое главное - позаботиться о развитии чувства самоценности. Уверенный в себе человек живет достойно и занят тем, что строит свою жизнь, невзирая на придирки других людей, в том числе и близких. Они его не задевают и не ранят. Ему нечего стыдиться, поскольку ничего предосудительного он не делает.
Кстати говоря, ваша уязвимость может только распалять маму вашего парня. И вы не обязаны что-то доказывать.

Дарина, доброе утро!
«Скажите, пожалуйста, в чём может быть причина раздражительности моего брата и нежелание общаться с родными людьми? »;
Моя первая реакция - почему под этим вопросом не стоит имя вашей мамы и отца? Это было бы логично, мол, родители волнуются, переживают. Им, вообще, есть дело до своего сына и т.д.
Однако вопросы задаете вы. И понятно, почему - «Подскажите, пожалуйста, ведь я беспокоюсь за него больше, чем за себя саму.»;
Понятно в каком смысле - он вам дорог, вы его любите и желаете ему всего наилучшего... Но зачем же беспокоиться о нем больше, чем о себе?! Как так получилось, что вы у себя НЕ на ПЕРВОМ МЕСТЕ?

Относительно вопроса «ПОЧЕМУ У МОЕГО БРАТА ПОЯВИЛАСЬ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ?»;
Ответ очевиден «Мой брат обожает игры на компьютере и сидит в нём целый день.»;
То есть у вашего брата уже проявляются признаки игровой зависимости. Туда он убегает и там ищет удовлетворения своих потребностей. От чего убегает - нужно выяснять.
В общем виде убегает от РЕАЛЬНОСТИ, которая может быть наполнена ответственностью, невниманием близких, их непониманием, отчуждением... а также желанием быть признанным и принятым ровесниками за счет достижений в игре.

Расскажите, какие у вас отношения в семье?
Между родителями?
Являются ли папа с мамой теми людьми, кто живет осмысленной и счастливой жизнью?

Відредаговано автором 18-02-2025 10:44:54

Доброе утро, Sammy!
«Если меня снова позовут на разбор продуктивности, как корректно себя вести, чтобы согласиться на выход или потянуть еще немного времени? Не хочется каждый день на работу идти как на сражение.»;
Как по мне, то для вашей ситуации вопрос вполне актуальный. Однако прежде стоит обратить внимание вот на какие аспекты.
Первый - вы еще не знаете, позовут ли вас в ближайшее время на созвон.
Второй - причина созвона может быть не связана с темой продуктивности.
Третий - могли бы вы раскрыть, что значит потянуть еще немного времени? Какую условную цену готовы "заплатить", если уже сейчас у вас есть сопротивление к работе и стилю отношения к вам менеджера?

Вопрос корректности вообще сугубо индивидуален. Для кого-то опустить глаза в разговоре уже верх неприличия, а кто-то посылает вслед за русским кораблем и считает это еще цветочками. Что значит для вас быть корректным? Какой опыт накоплен в общении с руководством? Удовлетворяет ли он вас? Может быть, намерены раскрыть и развить некоторые свои качества?

На фоне понятной заботы о финансах, я бы всерьез поисследовал ваши отношения с работодателями - « На первой работе 2,5 года, на второй тоже 2,5 года, на третьей 2 месяца, ушел из-за высокой нагрузки, на четвертой 1,5 года, ушел по медицинским причинам, но хотел бы работать еще.»;
В этих отношениях, как можно заметить, проявляется довольно любопытная закономерность. И ее появление, думаю, каким-то образом связано с вашими особенностями.
С чем имеем дело, устраивает ли вас такое течение событий? На эти вопросы можно получить ответы, обратившись к психологу индивидуально. Необязательно офлайн, онлайн также хорошо подходит.

Відредаговано автором 18-02-2025 10:25:06

«В мене так було з самого початку стосунків з чоловіком, коли почали зустрічатися, то зациклилась на ньому, а тим більше коли з'явилися діти.»;
Це, вірогідно, був ваш єдиний спосіб за відсутності інших.

«Навіть не знаю. Напевно було якесь уявлення що саме так і має бути.»;
Уявлення цілком зрозуміле і навіть логічне, беручи до уваги «я була дуже сором'язливою»; Тобто стидались себе. Проте жодна дитина не з'являється на цей світ з почуттям сорому, вини або недооцінки себе. Такою вона стає під тиском впливу оточуюючих, які її критикують, соромлять, не сприймають такою, як вона є.

Через ці речі з вами відбувалось наступне «Пам'ятаю що однокласники проявляли увагу, намагалися налагодити контакт, але мені не вдавалося відкритися і залучитися до спілкування, хоча хотілося, але не вміла, не могла. І зрештою коли всі між собою нормально ладнали а зі мною ні, то так, було якесь відчуття що я щось роблю не так.»;
З вами все так. Єдине, з чим потрібно розібратись, так це з відчуттям невпевненості в собі, яке збудувало бар'єр між вами та іншими. Психологічний бер'єр. Тобто спресовані в тугий вузол думки та емоції на кшталт "якась я не така, як інші навколо. Напевно, я нецікава і тому в мене не вийде спілкуватись на рівних" і тому подібні.

Можете пригадати, які у вас були стосунки з мамою окремо і батьком окремо? Як вони ставились до вас? Чи відчували, що вони вас люблять? Підтримують? Турбуються про вас?

«Але не було можливості це виправити»;
Тоді не було можливості, зате є зараз. Співпраця з психологом допомагає вийти з полону сорому на волю, від чого змінюється усе навколо. Зникає отой бар'єр, про який йшлося вище. Ви відкриваєтесь до світу через відкриття себе(!)

Доброго дня!
«Підкажіть, будь ласка, як позбутися цих сумнівів, або як наважитися попри сумніви, або шукати інше оточення, чи як реалізувати потребу в живому спілкуванні.»;
Важливі питання, проте їх навряд чи можна вирішити наскоком, адже всередині їх створюють ваші особисті властивості. Їх треба дослідити і пропрацювати.
Ось дивіться. Ви зазначаєте «Довгий час я не маю друзів. Багато років практично суто в сім'ї, працювала дистанційно без суттєвого спілкування з колегами, близьке спілкування лиш з чоловіком і дітьми. Не давала собі виходити в соціум, а злилась на чоловіка... »;
Тобто, виходить, ви сподівались на те, що чоловік закриє усі ваші потреби у спілкуванні. Коли відчували, що він цього не може, тоді гнівались на нього. Це такий своєрідний патерн, в якому втілились ваші уявлення, звички, сумніви і, можливо, страхи щодо контактів з іншими людьми. На глибинному рівні не відчували цікавості в людях поза сім'єю.
Звідки це явище? Коли виникло? Хто тому посприяв?
Можливо, і в дитинстві ви були не дуже відкриті?

«З іншого боку сумніваюся чи варто це робити, тому що раніше в нас були не дуже гарні, близькі і позитивні стосунки, також якщо з цього нічого доброго не вийде, і можливо я сама не захочу підтримувати таку традицію, то я боюся що буду почуватися винною, адже це буде моя ініціатива. »;
Тут можна помітити ще одну властивість - потенційне відчуття провини в разі, якщо ваша ініціатива до спілкування не знайде відгуку. Враження таке, ніби маємо справу з відлунням вини з далекого дитинтства, коли однолітки не йшли назустріч або ігнорували вас, а ви реагували виною. Було таке?

Тому відповідь на питання «ЯК ВИЙТИ В СОЦІУМ»;, може полягати у відновленні впененості в собі, у перегляді підсвідомих установок щодо себе і спілкування з іншими. А це можливо у співпраці з психологом.

Відредаговано автором 17-02-2025 17:56:25

«а є потреба розібратися, що мені робити щоб мені було добре,
і щоб питання з чоловіком чи без не було першочерговим і пріорітетним, а просто нормальною частиною мого життя.»;
Схоже, що завдання стоїть так - пройти шлях до себе, поставивши себе у центр власного світу. Шукати і знайти джерела, з яких буде змога наповнювати резервуар власної особистості. До речі, ОДНИМ з джерел ймовірно стане перевідкрита взаємодія з чоловіком. Одним і ні в якому разі не єдиним.

«Навіть, що джерело болю насправді, швидше за все — не він.»;
Звісно, оминути чи забути цю площину свого буття навряд чи вдасться. Знадобиться терапія.

Добрый день, Averi!
«Я в принципе не знаю, это проблема или это последствия детства и с этим надо жить.»;
Одно другого не исключает. Как раз, наоборот, формирует. То есть проблемы в детстве имели последствия, ставшие и длящиеся проблемой в настоящее время.

«Я чувствую, что что-то подавляю внутри.»;
Хорошо бы установить, что же вы на самом деле подавляете? У вас есть соображения/предположения на этот счет?

«Я всегда была вежливой и хорошей, потому что именно этого ожидала от меня мама, а если нет, то конечно были драки и скандалы.»;
А разве могло быть иначе при таком отношении мамы? Как выжить, как получить свое для существования, когда тебя прессуют люди, от которых ты зависишь физически?! И это не пустые слова.

«Я также старалася быть справедливой и милой, по отношению к окружающей среде, которая иногда была агрессивной по отношению ко мне, я старался быть вежливой со своим начальником, который также манипулировал мной.»;
Имет значение для лучшего понимания себя и, соответственно, своего способа жизни, включая ее качество, - к чему вы стремились, поступая так, как описали выше, и чего избегали таким способом?

«Я никогда не выходила за рамки своих границ и старалася все контролировать. (!) Мне хотелось всегда выглядеть безупречно и идеально (!!!)»;
Обычно желание контролировать рождается тревогой, а желание выглядеть идеальной - избежать критики от других и, главное, от самой себя. В вашем случае, какие мотивы замечаете? Чем они обусловлены?

«Но где-то я чувствую, что хотя и контролирую свое внешнее поведение, но не контролирую себя внутри.»;
Слава богу, ваша чувствительность не подавлена. Она вам подсказывает, что контроль не срабатывает. Прежние формы самоподаления отжили свое. На этом фоне все громче звучит призыв более бережно и заботливо относиться к своим желаниям, разобравшись с чувством любви/нелюбви к себе(!)

«Может быть, мне бы тоже хотелось наконец стать плохой и не идеальной, но я не могу себе этого позволить.»;
Знаете, похоже, на фантомные боли. Точнее, на тягу к тем давним из периода детства не очень светлым, но таким привычным переживаниям.

Думаю, что оптимальным шагом может быть встреча с психологом. Так вы сможете раскрыть "тайны" того сценария, который уже многие годы по большей части бессознательно реализуете. Выйти з детских травм и их травмирующего наследия, чтобы строить свою жизнь в согласии со своим внутренним Я.