Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Доброго ранку!
«У МЕНЕ АПАТІЯ І МЕНІ НІЧОГО НЕ ХОЧЕТЬСЯ»;
Ви поділились своїм емоційним станом і відсутністю бажань. А що далі? З якою метою це зробили? Чого очікуєте від учасників форуму?

Щоби рухатись далі, потрібні відповіді на ці питання. Окрім вас їх ніто не надасть.

Доброе утро, Andrew!
«Как в этой ситуации убедить девушку, что жить со мной хотя бы некоторое время, пока мы накопим деньги на машину, которую она тоже хочет тут и сейчас, было бы очень хорошим вариантом, а также позже купить хорошую квартиру в Киеве? »;
Важный вопрос. Хороший вопрос. А есть ли на него ответ в принципе, учитывая, что «Такое чувство, будто последнее время человек максимально отдалился и живёт просто своими планами. Уже много раз разговаривали, человек говорит, что я не поддерживаю её, хотя поводов вроде как не давал.»;?
Не поддерживаете в смысле - не соглашаетесь на ее условия?

Теперь про убеждение. Оно, имхо, сродни насилию. Психологическому, конечно.
Причем не только по отношению к девушке, но и к вам тоже, поскольку вам предстоит переступать через свои чувства, через то, что вы начали замечать...
А я бы вам рекомендовал бережно относиться к своим чувствам.

«Она мне предлагает выкупить эту квартиру и жить с ней там. »;
Судя по всему, вас такой вариант не прельщает. Правильно? Зачем вам вкладываться в жилье, которому уже более полсотни лет? Что с ним делать потом?

«Мы встречаемся более года уже и подумывает о жизни вместе»;
За это время вы девушку хорошо узнали?

«Жизнь вместе у меня не рассматривает, так как постоянно говорит: Думаю там постоянно будут лезть твои родители и мешать нам, хотя никаких намёков на это не было. »;
Выглядит, как предварительное УСЛОВИЕ, из-за которого ваше предложение даже не берется к рассмотрению. О чем это говорит? Чья лидерская роль или доминирующая роль проявляется уже на старте отношений?

«в девушке в новострое вместе.»;
Довести до ума двушку в новострое - затраты весьма немалые. Вы их потянете? Какое время это может занять?
На сегодня, я так понимаю, вы живете вместе с родителями?

«пока мы накопим деньги на машину, которую она тоже хочет тут и сейчас»;
Вы говорите "мы накопим". То есть у вас уже общий буджет? Девушка хочет тут и сейчас авто. Но кто должен вложиться в приобретение авто - с этим разобрались?

Відредаговано автором 05-05-2025 10:19:54

«Ви знаєте, якось було легко з нею в спілкуванні одразу.»;
І це вас підкупило. Злий жарт відбувся, тобто марні і наївні сподівання, що - «Думав як будемо вже дома разом, якось треба буде перебудувати відносини. »;
"Якось" - це ж ні про що. Якось - це про будь-який результат, окрім того, який би задовольнив.
«І в неї до мене сугубо фінансова цікавість.»;
Схоже, як і в цієї жінки...

«А тут виявилось що як з'явились проблеми, все знецінилось і мене замінили наче нічого серйозного не було»;
Так, ви не надійний в плані - війна, щось може статись, а для неї, скоріше за все, важлива стовідсоткова передбачуваність і впевненість. Почуття не потрібні. Безпека, матеріальна допомога - ось цінності, заради яких робляться вчинки. Зиск - вершина і маяк прагнень.
Вам би радив попрацювати з психологом, аби розібратись з травмою дитинства - «з Матір'ю не спілкуюсь майже бо в дитинстві покинула через проблеми з батьком»; та її теперішніми наслідками.

Відредаговано автором 04-05-2025 18:23:46

«Следовательно сейчас мне надо держаться за ее квартиру и общие финансы»;
Такий ваш вибір. Тож тримайтесь його. І будьте напоготові зустрітись з усіма ймовірними і передбачуваними наслідками.

Доброго дня!
«Я намагалася не думати про нав'язливі думки у себе в голові»;
Хибний підхід - намагатись не думати по нав'язливі думки. Він призводить до зворотнього ефекту(!)
А що робити, спитаєте ви?
Відповім, довіритись психологу і за його допомогою вирішити проблему.
Підгрунтя нав'язливих думок міститься всередині вас. Тому варто дослідити їх природу, знайти витоки і напрацювати дієві способи впевненого в собі функціонування.

«в мене з'явився страх що, там щось є»;
Який образ малював ваш страх? Чого боїтесь насправді? Зустрічі з чим уникаєте?

Я вам пропоную відео на тему страху. Воно, звісно, не лікує, проте допомагає спрямувати свої думки у бік розв'язання проблеми, яке пролягає через співпрацю з психологом.
"Страхи. Как преодолеть..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

Відредаговано автором 04-05-2025 17:22:21

Вітаю тезко!
«Чи треба чекати борг хоча б частично, або ж все таки тікати звідти?»;
Добре чи погано, але відповідь на це питання можете дати лише ви(!) Бо питання стосується відповідальності за наслідки.
Вам зараз важко. Вам надзвичайно складно. І я - людина, набагато старша вас за віком, можу висловити виключно вдячність за вашу сміливість і ваш подвиг))

Зі свого боку можу вам запропонувати поміркувати над такими моментами.
Ким я буду себе відчувати під час СЗЧ?
Що буду переживати з приводу боргу перед друзями?
Ким вони мене будуть вважати, якщо піду в СЗЧ і не віддам боргу?

«Как думаете есть ли в этом смысл или люди не меняются?»;
Вашей жені я не знаю. Поєтому не берусь прямо отвечать на ваш вопрос.
У вас же есть возможность делать со своей жизнью всю, что угодно- пробовать, ошибаться, разочаровываться, снова пробовать, питать иллюзии и т.д.

Доброго дня!
«ПОЧЕМУ ДЕВУШКА ИЗМЕНИЛАСЬ В МОМЕНТЕ?»;
А якщо не змінилась, а була такою завжди? Очікувала того, що їй потрібно - допомоги, слухняності, щедрості і тому подібне.

Та, насправді, між нами, ваше питання хоч і актуальне, аде нікуди не веде. Вся проблема в тому, як ви обраєте жінку? Яка ваша модель побудови близькості? Що вас притягує і зваблює? Чому не цінуєте себе, коли вас відверто використовують? Чому не бачите очевидних речей і відповідно не реагуєте? На чому базується ваша схильність до залежних стосунків?
От, бачите, скільки нагальних питань постало після вашого допису. Усі вони потребують відповідей. Водночас, очевидно, що самотужки їх не знайти. Тому варто попрацювати з психологом особисто. Отриманий зиск знадобиться не лише на сьогоді, в більшій мірі - на майбутнє(!)

«К сожалению, я очень слабохарактерный.
1) Я не пресекал их "прелюдии" когда он был подросток.
2) Жена забирает все мои деньги, и выделяет мне каждый день определенную сумму.
3) Я боюсь что-либо менять даже не смотря на всю ситуацию.
4) Жена издевается надо мной психологически по поводу низкой зарплаты, отсутствия связей и беспомощности.
5) Сын не уважает меня (неоднократно лапал маму в моем присутствии, а я молчал)
Это можно продолжать ещё долго. Но я остановлюсь»;
да... вы перечислили основные причины проблемы. Подчеркну, своей проблемы, потявнушие за собой остальные последствия. Цепляетесь за ее квартиру, молча сносите все унижения и условия, все более погружаясь в трясину беспомощности. Что вас связывает с женой? Объективный ответ на этот вопрос, скорее всего, приведет к ответу - СТРАХ быть собой. Страх отважиться на смелое решение. Страх жить свою жизнь - без подстраивания и конформизма(!)

Важно признать тот факт, что ДРУГОЙ жизни у вас не будет. И если ее не будет о слова "совсем", то какой выбор открывается перед вами?

Відредаговано автором 04-05-2025 16:44:27

Доброго дня, Денисе!
«Як позбутися цих заздрощів?»;
В теорії дуже просто - зосередитись на тому, що любите і що подобається вам. І перестати заглядати в чужі тарілки(!)

На практиці, зрозуміло, що набагато складніше. Разом з психологом потрібно дослідити витоки ваших заздрощів? На чому вони побудовані? Якій несвідомій потребі слугують? Це для початку.
А далі працювати із вашим ставленням до самого себе, відновлювати почуття самоцінності і самодостатності.

Здравствуйте!
«Я стал свидетелем того, что моя жена делает оральный секс моему 20-летнему сыну. Случилось это потому что, я пришел с работы намного раньше положенного и они банально не ожидали меня увидеть. »;
Не кажется ли вам, что в этом треугольнике вы лишний?!

«В общем я не знал как на это реагировать и ушел в запой , от которого меня откачивали и я чуть не умер.»;
Как видно, уход в запой - единственный, к сожалению, ваш способ справиться в психотравмой.

«Сейчас уже прошло чуть менее полугода и мы все делаем вид, что ничего не произошло и эта тема табу (жена попросила не поднимать эту тему, если я хочу остаться в их семье). »;
Если делать вид, а вы ключились в игру жены и сына, то получите непрекращающийся кошмар подозрений - «я понятия не имею чем они занимаются, когда меня дома нет. На душе рана»;

«Я хочу просто простить их и избавиться от тревоги.»;
Это ваше желание, имхо, из разряда фантастического. Разве что удалить часть мозга, отвечающую за память и связь с реальностью, поскольку лицезреть жену и сына будете продолжать ежедневно. А они выступают в роли триггера ваших подозрений. И еще неизвестно, сколько раз вы станете невольным, а, может, и легальным участником их интимной близости.

Как прожить душевную боль и исцелиться - способ есть. Но, увы, вы его отвергаете.

Благодарю вас за столь развернутый ответ. Думаю, что ваша открытость оправдана, поскольку чувствуется, как вы настроены решить свою проблему. А без искреннего взгляда на себя и отношения сделать это невозможно.
«Верно, я довольно тревожная личность. Я думаю могу это сопоставить с тем, что меня когда то обманул прошлый партнер и на протяжении всего отношения с ним, обводил вокруг пальца. Все что я узнала потом, оказалось разрушением и шоком, после которого мое доверие сильно пошатнулось.»;
С "наследием" прошлых отношений предстоит разобраться основательно. По сути, вы тогда получили психотравму, которая не зажила и по сей день. Она проявляется в тревожности, в сомнениях относительно партнера, в желании себя уберечь от его гипотетически непорядочных действий и т.д. И это будет не просто разговоры о тех событиях. Это будет полноценная психотерапия - с проживанием чувств, отреагированием удержанных чувств и возвращением себе эмоцийнальной устойчивости(!)
В сущности, терапия будет ответом на ваши вопросы.«Как тут быть с его агрессией? Или мне стоит пойти на уступки?
к дополнению, я не могу откладывать то, что меня тревожит. Я хочу сразу решить вопрос/проблему. »;
Прошлые и нынешние отношения, как ни странно, между собой очень тесно связаны. То, что было прежде, критически вмешивается в ход нынешних отношений, в ваше восприятие партнера и его особенностей, в ваши способы реагирования.

И не только это влияет...
Базово сказывается повышенная значимость, которую вы придаете отношениям. Возможно, страх потерять отношения и остаться в одиночестве. А это чревато довольно болезненным ударом по самооценке, которая и без того уже пострадала.
Еще читается весьма заметный дефицит самоуважения. Будь по-другому, вы бы не позволяли молодому человеку абсолютно недопустимые для здоровых отношений вещи, как то - «он начнет повышать тон, может оскорбить, послать на три буквы.»;

«Как тут быть с его агрессией? »;
Во-первых, понапрасну не провоцировать ее.
Во-вторых, успокоить свою тревожность в процессе взаимодействия с психологом. Мне кажется, что самостоятельно справиться с такой задачей практически невозможно.
В-третьих, установить для себя допустимые границы агрессии со стороны партнера. На сегодняшний день их практически нет.

«Или мне стоит пойти на уступки?»;
Попробуйте с помощью воображения представить, что ХОРОШЕГО вам принесет этот шаг? И принесет ли вообще?

«Я хочу сразу решить вопрос/проблему.»;
Желание "СРАЗУ" свойственно детской позиции, когда еще не сформировано понимание реальности(!) А в реальности далеко не все бывает сразу. Иногда позже, иногда потом, иногда, когда созреют условия, а иногда и вовсе НИКОГДА(!) Но вы-то, к сожалению, пока не в состоянии совладать с тревожащими мыслями.

От меня вам видео на тему здоровых отношений.
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Відредаговано автором 04-05-2025 09:51:47

Здравствуйте!
«Мол, нет - значит нет. это нормальная позиция?»;
Для него, наверное, нормальная позиция, а вот для вас, похоже, что нет.
И тогда вопрос - как думаете, у взрослого человека может быть свое мнение на этот счет и, соответственно, свои границы?
Вы их либо принимаете либо не принимаете с последующими выводами и действиями(!)

«или если меня это очень гложет и внутренне беспокоит, я имею право знать причину?»;
Скорее у вас есть право спросить и выслушать ответ. А вот каким будет ответ, решит ваш партнер.

«И еще второй вопрос ,почему я вечно стремлюсь узнать что-то, даже что меня не особо касается?»;
Очевидно, вы тревожная личность. И по этой причине вам хочется многое, если не все, держать под контролем - для снятия тревоги.

«я все же считаю что если ему нечего скрывать то он с легкостью покажет. »;
А в этом месте отчетливо "запахло" недоверием...

Відредаговано автором 03-05-2025 19:28:33

Доброго вечора, Lora!
«БОЮСЬ ТЕМНОТИ»;
Шкодую, що страх темноти спричиняє вам дискомфорт.

«Темноти боюсь з дитинства.»;
Що саме страхало в дитинтстві , тобто у відсутності світла?
А чим саме страшний страх уже в дорослому віці?

«Без нічника не можу заснути через тривогу. »;
Напевно, що тривога запускає думки про щось небезпечне. Можете їх тут описати?

«Також у квартирі завжди вмикаю світло в декількох кімнатах вночі, коли встаю з ліжка.»;
Ймовірно, включене світло дає відчуття контролю за реальністю. Це так для вас?

«Порадьте якісь методи боротьби зі страхом темноти, будь ласка.»;
З суто механічних способів - поступове зменшення освітлення до мінімального або навіть до повного вимкнення.

З психологічних - взаємодія з психологом.

Щодо тривоги і страху - раджу переглянути відео на цю тему.
"Тревога как прерванное возбуждение.
"https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

"Страхи. Как преодолеть..."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

Доброго дня, Мила!
Благодарю за столь развернутый ответ. Чувствуется, как для вас важно общение и понимание...
«Официального диагноза у меня нет, но психотерапевт сказал что у меня ОКР.»;
Относительно диагноза, могу сказать следующее - вам необходимо без промедлений и откладывания на период после 18 посетить врача психиатра. Или психотерапевта с медицинским образованием. Пройти обследование и получить соответствующие назначения по лечению. Без этого какой-либо прогресс в улучшении вашего состояния вряд ли возможен. Так во всяком случае мне кажется.

«С родителями отношения не очень хорошие. На поверхности плюс минус нормально сейчас (не всегда конечно), особенно когда мать съехала после развода с отцом и не приходится так часто с ней контактировать и отношения стали поэтому лучше немного, но из за того как они со мной обращались раннее в детстве, я им не доверяю/ не чувствую себя безопасно в том плане чтоб им открываться и вообще не хочу чтоб они знали обо мне больше чем базовый минимум. »;
Жаль, что так у вас сложилось с родителями. Жаль, что нет доверия и подлинно близкого контакта. И тем не менее, вам все равно нужен Другой, другой человек. Может быть не один, в общении с кем вы сможете почуствовать себя живой и значимой. Думаю, со временем этим другим поначалу станет психолог, поскольку помочь вам разобраться с беспокоящими аспектами - будет его задачей. В диалоге и настоящем человеческом взаимодействии.

Відредаговано автором 02-05-2025 14:49:56