Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Найімовірніше, через оцю модель побудови прив'язаності «Але звісно страх з попередніх стосунків залишається. Наприклад, мене постійно терзають думки, що він може мені зрадити або я швидко йому набридну, хоча приводів для цього немає.»;
«Мені здається що я не хочу проводити час ніде і ні з ким окрім нього, хоча він ніколи мені нічого не забороняє і навпаки підтримує щоб я провела час десь без нього. Я завжди дуже сильно привʼязують до людей, і це стосується не лише відносин.»; і страх втратити НАЙДОРОЖЧЕ за саме життя для вас, виникають проблеми зі здоров'ям(!)
Ви звузили своє буття навіть не до однієї людини. Скоріше, до принесення себе в жертву на вівтар стосунків, відмовившись від усього, чим цікавились і що цінували раніше. А це дорівнює втраті себе. На жаль, мусимо цей факт визнати.
Корені проблеми, судячи з ваших спогадів, містяться в дитинстві.

Отже, поки не стало пізно, потрібно виправляти ситуацію. В терапії вчитись і повертати СОБІ себе(!), бо здорові стосунки можливі лише за умови, коли партнери цілісні і наповнені, коли в хорошому розумінні самодостатні.

Доброе утро, Анастасия!
«Это просто совпадение или мои мысли все же не напрасны?»;
Придерживаюсь той точки зрения, что любые ваши мысли и эмоции - не напрасны(!)
Каким-то образом вы усматриваете связь между возникшими проблемами со здоровьем и отношениями с парнем. Поэтому оправдано разбираться в ситуации и в том, что происходит с вами.
Хочу уточнить, что вам говорят врачи-специалисты по поводу воможных ПРИЧИН проявившихся недугов?

С точки зрения психолога вызывает интерес вот этот аспект, как начальный для сотрудничества с вами - «Вроде бы все прекрасно, он замечательный человек, заботливый, любит меня, в общем первые отношения в которых ко мне так относятся.»;
С этим парнем все замечательно, по вашим словам, а как было ранее? Можно предположить, что не так радужно...

Далее. «И вот последнее время меня очень терзают мысли, что возможно это не мой человек и организм кричит мне об этом.»; Прислушайтесь к себе и, возможно, обнаружите не только явные, то есть на поверхности лежащие сомнения по части здоровья, но и еще другие - не явные...

«Хотя я категорически не хочу об этом думать ведь кажется первый раз в жизни я нашла действительно своего человека, но почему-то эти мысли сжирают меня. »;
Ни в коем случае не стоит гнать эти мысли прочь. Наоборот, стоит их признать, то есть признать их право на существование... И прожить(!)
Ваше категорическое нежелание об этом думать может свидетельствоать о чрезвычайно завышенной значимости для вас отношений, как будто, если не он, то и жизни себе не представляю.

Сильная влюбленность, кстати, может застилать от восприятия СОЗНАНИЕМ многие важные элементы реальности. В то время, как наше бессознательное ничего не упускает из виду. Фиксирует и запускает реагирование на телесном уровне.

«Посоветуйте, что делать. »;
В любом случае, то есть вне зависимости от того, что вам скажут врачи, обратиться к психологу индивидуально(!) Есть над чем поработать.

Доброго ранку, Анастасіє!
«Як пережити цей коронавірус і спокійно відноситися до того шо невідчуваю запахи?»;
Якщо коротко, то варто змістити фокус з вашого теперішнього сприйняття ситуації на інший. Не як пережити .... а ЯК ЖИТИ З ТИМ, ЩО ЗАРАЗ Є?!

Що для цього потрібно?
Відповідаю - робити об'єктивно доречні і виважені ДІЇ (кроки)!
Що означає:
перше - звернутись до лікаря і здати тест на ковід;
друге - уважно вислухати усі його рекомендації і почати виконувати медичні призначення. В нього ж поцікавитись особливостями перебігу хвороби щодо відчуття запаху іт.д.;
третє - радійте з того, що відчуваєте смак;
четверте - вкладайтесь тими силами (фізичними і моральними) в ті справи, захоплення, які вам до вподоби, підтримуйте себе долученням до джерел радості і заспокоєння;
п'яте - не робіть собі гірше, зациклюючись на «Весь час нюхаю щось і сподіваюсь знову відчути запахи але невідчуваю. »;;
шосте - зверніться до психолога індивідуально, аби пропрацювати свою схильність тривожитись.

Бажаю якомога швидше одужати і відновити душевну рівновагу))

Відредаговано автором 23-02-2025 10:27:52

Доброе утро!
«Что порекомендуете ?»;
Слушать себя(!)
Уверены в своем решении осуществить желание - покупайте.
Соответственно, не уверены - отложите на более поздний период.

Приобретайте опыт вождения с получением прав, беря авто у отца. Тем более он ЗА.
Станете уверенным водителем, тогда и свое авто приобретете.

Как вам такой вариант?

«ЖАДНОСТЬ»;
Не думаю, что о жадности в вашем случае вообще идет речь. Скорее, о доверии своим желаниям, о балансе между детским хочу, которое вынашивали столь длительное время, и взвешенным подходом взрослого.

Доброе утро!
«Здрастуйте, боюсь бить одна дома.»;
Сочувствую вам, страх - не очень приятная штука. Любопытно, как вы с ним справляетесь? Может, отвлекаетесь, находя какое-то занятие? Может, звоните родным или друзьям?

«БОЮСЬ ОДИННОЧЕСТВА»;
Давайте уточним: для вас боязнь одиночества и страх оставаться одной дома - одно и то же? Или все же это разные процессы?

Відредаговано автором 22-02-2025 10:39:03

«В других аспектах и жалеет меня и заботиться...помогает..
»;
Однако глух в том, что волнует вас в первую очередь. Что это, если не страх идти в эту тему, боясь ответственности? Может, неготовность? Может нежелание? Это все догадки и предположения. А вы как воспринимаете поведение мужа? Что для вас значит его "молчание"?

Не может ли это еще и означать игнорирование ваших чувств?

Закрытая позиция мужа никак не способствует вашей близости и развитию отношений. Они как бы на паузе. Поэтому
происходит вот это «незнаю чего хочу последнее время...Все как то катиться чередом, одно и тоже (работа, ужин, телефон)»;
Если глубже посмотреть, то, пожалуй, вы себя сдерживаете. Точнее, сдерживаете чувства недовольства или недоумения.
Подумайте, что мешает открыться и пойти дальше?

Если вы не отважитесь, то что и как может измениться для вас?

Доброго дня, Anna!
«Может у нас цели в жизни разные...»;
Может, и разные. А чтобы выяснить, насколько они разные нужно разговаривать. Например, спрашивали ли вы у мужа, отчего так «Когда ходим в гости к друзьям там и детей любит и собаку их....»;? И в то же время «муж всячески против, что бы я её забрала. Деток тоже нету, спустя 6 лет токо вывела его на разговор о детях»;?
Без диалога, к сожалению, ничего толком прояснить и понять невозможно. Правда... в некоторых случаях и разгворы не нужны, поскольку реальные поступки говорят сами за себя, как оно обстоит на самом деле.

«не понимаю как быть»;
Это вы о своей растерянности?

Как быть - человек делает выбор и решает сам(!) Исходя из своих желаний, ценностей и возможностей.

Можете рассказать, что вы чувствуете в последнее время в связи с описанной ситуацией?
Чего хотите?
На что готовы решиться, идя за своими желаниями?

«Родители ни разу не извинялись за свои ошибки, вот сколько помню, вообще на ум ничего не приходит.
Критиковали меня знатно, постоянно, за любую незначительную вещь, не так поставила, не так положила, не туда стала, не так вытерла, очень сильно кричали, особенно в детстве, мне настолько сильно было невыносимо, что часто трясло.»;
Соня, выходит, в детстве трясло от критики, обвинений и криков родителей, а теперь уже трясет на автомате от самой себя. И, похоже, что от того образа преследующих родителей, который "поселился" внутри вас. И которому свойственно НЕ ПРИЗНАВАТЬ свои ошибки. То есть, образа впитавшего эти обе стороны и ставшего, по факту, "вашим". Надеюсь, временно.

«Если смотреть рационально, недопуская эмоций и чувств, то совершенно ничего, иногда я извлекаю ценную информацию и признаю свою оплошность, но иногда, эти чувства опережают рациональность ума.»;
Изменить имеющуюся модель реагирования возможно в сотрудничестве с психологом. Так вы сможете освободиться от "отягчающего наследия" и сформировать свою собственную модель, приемлемую для вас - здоровую, адекватную и гибкую.

«Но вопрос в том, что я новая, он ещё не до конца меня понял, изза этого возможно даное поведение, ведь думаю что я слабая.»;
Так на что вы сейчас ориентируетесь?
Намерены ли дать ему шанс узнать вас получше? Или "игра не стоит свеч"?

Доброе утро, Соня!
«Пожалуйста поясните что это такое, это довольно давно появилась и повторяется, мне невыносимо это.»;
По всей видимости внутри вас в силу разных причин (воспитания в семье, отношения к вам значимых близких...) сформировался идеализированный образ Я. То есть непогрешимый, всегда правый, с отсутсвующей функцией критического воприятия себя.

«заметила за собой что мне очень трудно признавать ошибки, иногда я настолько не могу быть не правой»;
Если вообразить, что хотя бы в какой-то мелочи были неправой и признали сей факт - что произойдет?
Расскажите, как поступали родители, когда сами допускали ошибки? Признавали ли они свою неправоту? Может, извинялись?

А когда какие-то оплошности в детстве допускали вы, как они реагировали?

Відредаговано автором 20-02-2025 10:52:10

Доброе утро, Виктор!
«ПОСТОЯННО КОНТРОЛИРУЮ СЕБЯ»;
Ответьте, пжл, себе и мне на вопрос, контролируете, чтобы ЧТО не случилось?
«Не могу расслабиться... Постоянно напряжена челюсть...»;
Обычно контроль "применяется" с целью унять ТРЕВОГУ. А тревогу, в свою очередь вызывают необпределнность и страхи. Если с этой стороны подойти к проблеме, то уместно прояснить, чего вы, на самом деле, опасаетесь? И что из возможного перечня причин вызывает наибольший страх?

«Контролирую себя, куда смотреть, куда не смотреть... В мыслях иногда бывает: "Сейчас надо посмотреть в другую сторону, а то со стороны странно, что смотрю только в одну"

Иногда сознательно не смотрю на людей...
Специально не смотрю... Только боковым зрением...»;
Подобные вещи наводят на мысль, будто вам свойственно бояться НЕПРИНЯТИЯ другими людьми и даже ОСУЖДЕНИЯ с их стороны. То есть, можно предположить, что вы в себе НЕ УВЕРЕНЫ. В этой связи уточнение - насколько мои предположения близки к истине?

«Не хочу контролировать своё тело постоянно... Так наверное можно и сойти с ума...»;
Насчет сохранения рассудка ничего утвержадть не берусь, а вот истощение психики и организма в целом весьма вероятно. Да, собственно, это уже и происходит, иначе бы вы сюда не обратились.

«Хочу быть расслабленым...»;
Вы когда-нибудь спортом занимались? А зарядку по утрам делаете?

Имеет значение фон, на котором проявляются отмеченные вами симптомы. Поэтому поинтересуюсь, чем ваша жизнь наполнена - семья? дружба? увлечения? чем вы любите заниматься?

«Помогите!
Напишите также, пожалуйста, за сколько сеансов решается моя проблема.»;
Полагаю, что вам точно можно ПОМОЧЬ(!) Сколько это займет времени - на этот вопрос вам даже специалист, к которому обратитесь, вряд ли озвучит точные сроки в начале терапии. Уж очень много факторов нужно учесть, чтобы определиться с количеством сеансов хотя бы приблизительно. Гораздо важнее ориентироваться на динамику процесса исцеления(!)

Відредаговано автором 20-02-2025 10:43:57

«Но как успела увидеть-личность он немного «сам из себя», местами не контролирует речь, эмоции. Но наиболее не контролирует себя при мне. Возможно из-за того что я наоборот являюсь тактичной, спокойной особой, что он наверное принял за слабость, плюс «новая».»;
Предположим, что вы все правильно заметили и "считали" его характер. Вон он такой. Попробуйте представить, что изменится и изменится ли вообще, если начнете проявляться более смело и активно в общении с ним? Более того, продемонстрируете свою инициативу по рабочим моментам и в личном контакте?

«Думаю, что он от части есть таким себе «неадекватом», который в последнее решил сорвать свое недовольство на мне, только хз почему.»;
Тут, как говорится, две стороны: одна - это он, другая - это вы. Он отвечает за свои действия и эмоции. Вы, соответстветственно, за свои.
При этом у вас есть возможность и даже необходимость разобраться в том, что происходит, и как себя вести дальше. Возможность найти и определить для себя грань, где законные требования шефа переходят в безосновательные придирки и унижения.

А относительно вопроса, почему решил сорвать свое недовольство на вас, так, может, другие ему это не позволяют. Как думаете? Что замечаете?

«Тут же я ощущаю реально злую энергию, и от колектива, и от шефа. Собственно описывала то, что когда он приходит-часто не здоровается в ответ, хамски отвечает. Но с другими почему-то иначе. Игрорирует меня, и другую «новенькую».»;
С чем вы сами связываете такое поведение шефа?
И что чувствуете, когда такое происходит?

Здравствуйте, Nika!
«Можно было бы подумать, что может и я не супер сотрудник, но чесно признаюсь-такие проблемы я начала иметь только тут, за границей. На Украине всегда имела хороший отношения с большенством сотрудников, много друзей осталось с тех работ, начальникам было жалко со мной прощаться. »;
Неудивительно, что на контрасте с тем, как было в Украине, у вас возникли вопросы. И, правда, недоумение, удивление в этом случае вполне оправданы и уместны. Однако...
Как я успел заметить, была всего одна смена работы. И на новой, то есть теперешней работе, вы почувствовали придирки со стороны шефа. Все правильно, я не ошибся?

В таком случае, кажется, рано делать далеко идущие выводы. При этом разобраться в своих чувствах и ОБЪЕКТИВНОЙ оценке ситуации точно будет полезно.
Можем попробовать пойти в этом направлении вместе.
Для начала уточню. «в своей стране работала на серьёзных должностях, и была ценным сотрудником»;
Расскажите, чем вы, по сути, занимались? Было ли это похоже на работу официантки в ресторане или кафе?
Не сравниваете ли вы сейчас характер работы в Украине и нынешний в Польше? Если это разные по содержанию процессы, то уместно ли делать такое сравнение?

«Вчера вообще шеф попросту внезапно начал претензии предъявлять и пригрозил, что распрощаемся, если что не так.»;
Озвучивал ли шеф, что в его понимании будет "ТАК", а что "не так"?
Короче, знаете ли вы требования по своей работе?

«Уже совсем опали руки»;
Атмосфера угнетает, но это точно не причина опускать руки. Если не вы за себя, то кто за вас?

«может мне в терапии поработать»;
По-моему, очень дельная мысль. Если задумываетесь, значит, какой-то червячок сомнений в себе присутвует. Вот его и стоит достать. И разобраться, что к чему.

Відредаговано автором 19-02-2025 20:35:26

Здравствуйте, Максим!
«Куда мне идти , в психиатрическую больницу , которая будет самой ближайшей на карте или же к психологу которого нужно выбрать просмотрев несколько десятков сайтов ???»;
Учитывая все описанные вами проявления, оптимально на прием к психиатру в том месте, где вы проживаете. Вас выслушают и обязательно помогут вначале снять остроту переживаний. А позже уже сможете посещать психологическую группу при медучреждении (надеюсь, такая там существует) и/или параллельно сотрудничать с психологом восстанавливая свою способность благополучно справляться с вызовами жизни.