Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Как мне поступить?»;
А какие варианты рассматриваете вы?

Сам по себе ваш вопрос о многом говорит.
Согласились на свободные отношения (нечто похожее у древних греков носило название "людус") со всеми вытекающими последствиями. В любовь и верность, по всей видимости, не верите - «Один партнер надоедает рано или поздно»;
То ли пример родительской семьи не был примером. То ли обожглись на чувствах...
В текущих отношениях пытаетесь придерживаться своих убеждений, правил и предпочтений, а ваш партнер придерживается иных взглядов. Да еще и истерит, когда выходит не по его.
Так что же вам делать?
Взять во внимание свои чувства. Признайтесь себе, что испытываете кроме страха заразиться в те моменты, когда«Когда она ушла мой парень был крайне недоволен моим решением и закатил истерику»;
«Я уже гоаорила с ним о том, что мне бы хотелось, чтобы он не подвергался риску заразиться и со всеми девушками занимался сексом в презервативе, но он меня проигнорировал»;

Не выходит ли так, что вы обслуживаете его интересы в ущерб своим?

Відредаговано автором 07-05-2025 13:31:26

Доброе утро, Ира!
«Проблема в том что он чрезмерно увлекся онанизмом. У меня такое ощущение что у него эрекция не проходит. То что он меня не стесняется это я ещё могу понять.»;
Попробуйте простыми словами пояснить ПРИРОДУ своего понимания - подросток мастурбирует при маме?

«он это делает и при сестре.»;
Кто в вашей семье впервые заметил его самоудовлетворение? Какой была реакция? С чьей подачи открытую мастурбацию сына ЛЕГАЛИЗОВАЛИ?
Как реагирует на происходящее ваш муж, отец ребенка?

«На мои доводы что этим заниматься можно только уединившись никак не реагирует. Говорит что ничего плохого не делает.»;
Выходит, вы бессильны что-либо изменить?

«Может я уделяю ему много внимания? »;
Расскажите, что имеете ввиду, говоря о чрезмерном внимании?

«Знакомая говорит что он просто стесняется меня вот так и моется. »;
Не совсем понятно, уточните, пжл, - мыться при вас стесняется, а заниматься онанизмом при вас, получается, нет?

«Хотела как можно подробнее описать сложившуюся ситуацию для понимания происходящего.»;
Похоже, у вашего сына напрочь отсутствует понимание и ощущение интимного пространства и всего, что с этим связано. Очевидно, у этого феномена есть своя история, связанная, естественно, с традициями и правилами семьи. Не исключего, что открытая манифестация мастурбации содержит в себе и другие мотивы, например, соблазнение вас и сестры.

К сожалению, свой ВОПРОС психологам вы не задали. А без этого невозможно понять, в чем вы заинтересованы.
Если все же ищете ответ на вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?, как у классика, то мой ответ такой - стоит прежде всего вам обратиться к психологу(!) Вследствие чего сможете помочь себе, что выльется после в помощь сыну.

Відредаговано автором 07-05-2025 09:57:05

«Но у меня как у полужертвы этих обстоятельств есть сомнения.... Что это всё я спровоцировала своей скрытностью и нежеланием обсуждать свою прошлую жизнь в том объеме, который он от меня хотел. Что я не смогла стать ему тем человеком, о котором он мечтал (любимая женщина, с которой он готов провести остаток жизни),...он разочаровался»;
Это по привычке вы взваливаете вину на себя, причем несуществующую вину?
Кто вам сказал, что в отношениях с ПОРЯДОЧНЫМ, да и любым по сути человеком, у вас нет права решать, что и в какой степени стоит раскрывать о своем прошлом?

Мало ли что хотел мужчина. Это его право. Впрочем, как и ваше право хотеть ЗДОРОВЫХ отношений, а не тех, где вас унижают и оскорбляют.

Не кажется, ли вам, что эту историю обвинения себя и отбеливания, мягко говоря, непорядочного поведения партнера, пора заканчивать?! Она ведь ни к чему хорошему привести не может в принципе, поскольку содержит в себе ген зависимых отношений и признаки дефицита самоуважения.

Вам бы возродить в себе удивительно ценную способность замечать СРАЗУ малейшие проявления абьюза в свою сторону. И пресекать их, не давая мужчине отыгрываться на вас за свои неудачи, дурное настроение или фантастические ожидания.

Відредаговано автором 07-05-2025 09:33:07

Здравствуйте, Yana!
«МОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ЖЁСТКО НАРУШЕНЫ, ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ СПАСАТЬ ОТНОШЕНИЯ?»;
Так вы озаглавили тему. И это название отражает ход ваших мыслей. И не только. Оно еще отражает вашу оценку ситуации и ваше видение, что не может не сказаться на том, что вы чувствуете вследствие ТАКОГО видения.
А чувствуете себя отчасти жертвой, обманутой, оскорбленной... женщиной, у которой бесжалостно украли надежду, иллюзию на отношения.
«посмотрела на него другими глазами»;
Другими - это какими же? Говорите, что ваш взгляд изменился, а мужчина-то оставался все тем же, кем и был до этого. Разве нет?

«Обещал любить и носить на руках»;
Обещал этот, который на вашей съемной квартире «Стал много и часто пить алкоголь. Оба работаем, я зарабатываю больше гораздо, это его крайне бесит. Часто критикует и грубит. Любит обсуждать все проблемы и гордится своей прямолинейностью и честностью. Может рассказать любые истории из своей прошлой личной жизни, была жена и много любовниц.»;?
Впору спросить, что вам подсказало или заставило поверить обещаниям? Какой горький опыт?

«Есть ли смысл налаживать отношения после такого....»;
Отношения, конечно, можно попробовать, но опять-таки с КЕМ? С тем, кто «Пока меня не было дома, он взял без спроса мою флешку (я ее вывезла из оккупации) и просмотрел ВСЕ фото по годам за всю взрослую жизнь. Где я была , с кем, нашел несколько интимных фото. Сделал соответствующие выводы, обозвал проституткой, шалавой и т.д. »;?
С иллюзией, по-моему, невозможно ничего налаживать. Иллюзию можно разве что поддерживать. Если решитесь, вначале представьте, что вас будет ожидать в будущем от собственного решения?
Если и налаживать отношения, то ... с самой собой - самим близким вашим существом - собственным Я, которому позарез нужна опора и понимание, куда и как жить дальше(!)

Доброго дня, Анно!
Ось так було ДО - «коли були друзями все було окей»;«до відносин постійні листування, постійно майже був дома.»;

А так сталося ПІСЛЯ - «багато проблем:то собаку треба відвести в лікарню, то кота, то в родині трабли, після роботи завжди в нього справи, запланували зустріч переносить її»;

То як сама собі пояснюєте таку зміну у поведінці хлопця?
Що відчуваєте, коли він майже уникає контакту « не телефонує після роботи і майже не пише »;?

Чи відчуваєте себе цінною і цікавою для нього? А, головно, для себе?

Спостергіючи такі разючі зміни в його налаштуванні, як реагуєте? Зрештою, чого прагнете?

«У МЕНЯ УМЕРЛА МАМОЧКА(((»;
Юля, прийміть мої співчуття. Втрачати рідну людину, маму, вкрай боляче, іноді навіть здається, що нестерпно. Це велике горе, яке варто прожити, давши собі змогу відгорювати і зрештою вийти на прийняття цієї немилосердної реальності.

«что мне делать? У меня есть муж»;
Потрібно жити далі. Згадувати приємні моменти, пов'язані з мамою. Зберігати пам'ять про неї. Триматись кола близьких людей і втілювати себе у підтримці одне одного.

«как мне жить без мамы»;
Думати про те, якою б хотіла вас бачити мама. Згадувати її ласку і турботу, поради і настанови, загалом її ставлення та роль у вашій долі. Бути вдячною за те, що подарувала вам життя і виховала вас, зігріваючи своєю любов'ю...

«Дякую»;
Цікаво, дякуєте за що?

Доброго ранку, Марго!
«Я так боюсь всього. Я хочу бути дома і жити як жила.»;
Співчуваю вам. Навіть важко уявити, що відбувається всередині людини, коли вона боїться всього...
Проте, ви звернулись на форум психологів, тому, ймовірно, прагнете вирішити проблему. Чи, може, у вас якісь інші мотиви?

Звернув увагу на позначення вами певних чинників страху. Ось, наприклад, цей - «Але я маю сама все знати, але я не знаю ще все до кінця. »;
От хто вам сказав, що маєте зі старту роботи УСЕ-УСЕ-УСЕ знати і вміти?
В реальності, кожен робітник, аби набути високого рівня знань і кваліфікаціїї, має пройти шлях навчання і вдосконалення. Якщо ж його паралізує страх виглядати тупим, страх осуду і тому подібне, то він ніколи не стане фахівцем. Так само не просунеться вперед, якщо не буде цікавитись деталями роботи, не питатиме колег, не уточнюватиме у них потрібні нюанси. Чи не так?

«Я вже думала просто втекти з першого робочого дня. »;
Боялись, однак не втекли. Тобто зуміли приборкати той страх. І це вже добра ознака)

«Я хочу бути дома і жити як жила.»;
Ось дивіться ще один напрочуд важливий момент. Він про те, як старий спосіб життя і старий спосіб сприйняття себе тягне вас в минуле, аби ви нічого не змінювали. Аби зупинились і не стали зрештою самостійною(!)
Він в дійсності не хоче здаватись і тому чинить спротив вашим починанням. Чи дасте ви йому перемогти?

Окреме питання щодо вашої самооцінки і впевненості в собі. Що можете розповісти про те, як ставились до вас батьки в дитинстві? Чи підтримували вас? Чи зважали на ваші бажання і потреби? Може, часто сварили, називали тупою, кричали на вас?..

Відредаговано автором 06-05-2025 10:05:48

«а какие именно границы Вы предлагаете сделать?»;
Какие именно границы - решать исключительно вам. Границы, которые дадут вам ощущение безопасности, не поставят под огонь унижений и оскорблений...
И эта задача не решается механически или буквально. Ей предшествует глубокая работа по восстановлению у вас чувства самоценности, достоинства, самоуважения, что служит фундаментом для любых границ.

«единственное что я делаю это твердо говорю ему перестать так себя вести.»;
И какой это имеет эффект?
Если не имеет, то нужно идти дальше в поиске подходящих средств.

«Я понимаю, что моментами своими поступками и ошибками я его раздражаю и потому он проявляет агрессию.»;
О том, насколько важно, проработать последствия предыдущих отношений я уже отмечал постом ранее.

«Но его агрессия это же не оправдание. Это нездоровое отношение. Я в надежде, что когда нибудь он сможет удерживать эмоции в мою сторону.»;
Соглашусь с вами насчет оценки агрессии. А что касается надежды, что он..., то одной надежды, пожалуй, мало. Для перемен создают условия.

«так же, если это как то поможет, дам факт о себе. Я росла все детство без отца (и по сей день) и конечно же не получала отцовскую любовь и возможно не понимаю, как себя должен вести мужчина во взаимоотношениях со своей партнёршей. »;
Сожалею, что вы росли без отца. Увы, так сложилось. И этому обстоятельству уже никак не помочь. Однако у вас была мама. В отсутствие отца она могла помочь вам в формировании чувства собственного достоинтства, гордости, умения защищать свои личностные права. И тогда неважно - был у вас отец или нет, вы в любом случае уважаете себя и не позволяете кому-либо вас унижать, цепляться за отношения, боясь потерять того, кто причиняет боль.

Відредаговано автором 05-05-2025 17:53:05

«Мы договорились всё это обсудить, так как в разговоре ранее человек мне просто сказала, если тебе это не подходит, нам лучше расстаться прямо сейчас»;
Похоже, вас продавливают - если не по-моему, то НИКАК(!)
Договороспособность равна нулю.

Доброго дня!
«Куди не подивись , я всього боюся не знаю що робити.»;
Цікаво, а що ви побачили в моніторі, коли відкрили тему на форумі?
Що збирались робити, зайшовши сюди?

Якщо по суті, то відповідь на ваше питання - що робити? виглядає ось так - звернутись до психолога і почати вирішувати проблему нав'язливих і тривожних думок(!)

«И что делать в такой ситуации, я не знаю, понимаю что постоянные разговоры не приводят ни к чему»;
Прислушивайтесь к себе - кем вы себя чувствуете в сложившися условиях? Что происходит с желанием быть вместе с девушкой? Готовы ли вы отказываться от своих представлений, убеждений, целей? Ради чего? Как себя будете ощущать, если откажетесь от них?

Добрый день!
«СТОИТ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ГРАЖДАНСКИМ МУЖЕМ?»;
Похоже, это судьбоносный вопрос для Вас. И, очевидно, задавать его у вас есть все основания - сомнения, переживания, неудовлетворенность и, главное, отсутствие уверенности в будущем.
Все так? Время идет, а стабильности нет.
Сама по себе ваша история отношений уже многое проясняет. Однако в силу разных причин вы многим важным вещам и аспектам не придаете должного значения. Отсюда и та сложность, с которой в данный момент столкнулись.

Давайте вместе с вами составим из пазлов картину реальности. Согласны?
«он очень любит помогать своим друзьям и йому не важно что в некоторых моментах это идёт в ущерб йому и наше семье помогает он и в финансовом и физически без разницы....»;
Как это характеризует гражданского мужа? А вас, если долгие годы с этим миритесь?

«ещё он бывает раз на месяц или два может уйти к очередному другому на какое то мероприятие и пропасть на сутки или двое на звонки и смс не отвечает потом приходит извиняется и как бы все опять идёт своим чередом ..»;
Чем он объясняет такое поведение? Может ли быть доверие партнеру при этом? Вас это устраивает? Что вы испытываете в такие моменты?

«меня не покидает чувство что я у него со своими просьбами и проблема на последнем месте»;
Неудивительно. Но кто же позволяет подобному происходить?

«я очень привязана к нему и люблю его»;
Может быть, чрезмерно привязаны, в ущерб себе?

«не знание где он с кем он у нас не большой посёлок все друг друга почти знают ...»;
О чем ваши три точки? О том, что гуляет?..

«я не забываю эти моменты и не могу промолчать когда ругаемся я ему это припоминаю что бы уколоть как побольнее »;
К сожалению, единственное, что вы предпринимаете - это отыгрываетесь на нем за свои обиды. Но, увы, этот способ ничего не дает, кроме временного эмоционального облегчения. Главное, что по сути ничего не меняется(!)

«расстаться не хочу но и терпеть не могу »;
Как бы выбор без выбора.
Какое бы решение вы не приняли, оно будет связано с переменами. Трудным процессом вначале осознания, какую модель отношений я с партнером реализую. А модель эта похожа на хождение по кругу(!) Процесс этот можно, конечно, продолжать и дальше, но вы-то уже не хотите. Вышли на распутье - какой дорогой идти?
Вариантов на самом деле не так уж и много. Первый - смириться и терпеть. Второй - расставаться. И третий - попытаться изменить сценарий, начав изменяться самой(!) Что предполагает сотрудничесво с психологом на какое-то время. Не факт, что третий вариант приведет на 100% к желаемому результату. Однако попробовать СТОИТ. Во всяком случае, после не будет повода себя упрекать, дескать, сдалась без боя, как поет Святослав Вакарчук.

«будет орать в трубку что бы шла домой потому что поздно»;
У вашего мужчины прослеживаются явно двойные стандарты. Ему можно, вам - категорический запрет.

Доброе утро!
«Помчалась к своему гинекологу. Та сказала что до такой степени это влиять не может и вообще это все из головы. Но я правда не понимаю из-за чего, если это правда.»;
Похоже, что врач-гинеколог дала верное направление для поиска причин. Что и подтвердилось в реальности - «И то что было как раз было связано с партнёром. Человек очень сильно подорвал моё доверие. А потом ещё раз. У меня из-за этого потом и паранойя была, и самооценка упала.»;
Такие вещи бесследно не проходят, как бы человек ни старался их забыть, снизить значение или другим способом убедить себя, мол, ничего страшного не произошло.
Больше чем уверен, в тот период вы испытывали чувства высокой степени выраженности - обиду, возмущение, гнев и другие. А куда вы их направили? Смогли ли их прожить, а не подавить в себе, то есть соматизировать проблему?

Вы упомянули паранойю. Можете раскрыть, чего она касалась?

«и самооценка упала»;
Ваша самооценка так и "лежит" там, куда она упала?

«Сейчас все в порядке. А по поводу доверия, со временем оно вернулось. Но не на сто процентов. Я вот вроде бы доверяю. »;
Ключевое слово здесь "вроде бы".
Кстати, ваш партнер хотя бы сожаление выразил по поводу своих действий?

«Но при этом если я замечу что то подозрительное или напоминающее мне о том что произошло, я всегда буду сомневаться. Заранее уточню что человек преданный, и в этом плане я всегда была в нем уверена. Он просто пообещал то, что не в состоянии был сделать, и сделал то что для меня неприемлемо и обидно, зная об этом.»;
Судя по всему, вы не исцелились после той психотравмы. Многое было утрачено и разрушено на символическом уровне. Какие-то важные части вашей идентичности как личности и как женщины. Какие-то очень важные представления о себе и отношениях, которыми жили до случившегося.
Следствием чего, вероятно, стала ваша бесчувственность - «Получить удовольствие стало нереально тяжело по скольку я практически ничего не чувствую. »;

Выход? Выход - сотрудничество с психологом и возвращение своей чувствительности(!)

Доброго ранку, Оксано!
«УВЕСЬ ЧАС ДУМАЮ ПРО ЇЖУ»;
Це речення можна продовжити таким чином - "увесь час думаю про їжу", аби не відчувати дискомфорту через «дуже багато проблем як с довірою в сімʼї, так і с фінансами, здоровʼям та вихідними, увесь час в напрузі та очікуванні нового удару»;. Аби надолужити дефіцит радості, якої сильно бракує. Аби на несвідомому рівні відчути, ніби я щось роблю для себе...

Це ще один вагомий чинник«Мені вдалося полюбити себе на старті, але потрапила в токсичні відносини де мною, як виявилося, намагалися маніпулювати (трапилось якраз десь у той час, коли мотивація зникла). На жаль це теж вплинуло на самооцінку і головне на апетит. »;

Отже, з огляду на вище сказане, можна дійти висновку - потрібна співпраця з психологом(!) Актуально відродити почуття самоцінності - основу основ психологічного благополуччя будь-якої людини. Все решта будуть похідними - харчування, фізична активність і тому подібне.